Hola, sí, yo otra vez a molestar con mis letras todas rascuachas y así :3 Lo lamento, pero quería publicar este Drabble~ Espero que sea de su agrado; se vale todo tipo de comentarios y así. Ya saben, blablabla, y a poner esto de una vez por todas acá~ .:Se tiene que sentir alguna vez:. [Drabble] (.:¿Te volveré a ver?:.) Ahora me encuentro aquí, en aquel lugar donde comenzó. Las risas y la habladuría de la gente, estaba presente. Se escuchaba en todo el lugar. Yo, no escuchaba nada. Estaba parada enfrente de aquella gente sin escucharla, sin siquiera dignarme a mirarle. Suspiré profundamente y cerré mis ojos. Inhalé el aire que me brindaba el lugar. Sucio. Fue el primer adjetivo que se 'inhalé.' Me di la media vuelta mirando así lo que estaba detrás de mí desde hace tiempo. Dolor y sufrimiento. Cerré mis ojos fuertemente, no quería ver lo que estaba frente de mí. Las lágrimas no se hicieron esperar, poco a poco éstas salían de mis ojos deslizándose delicadamente por mis mejillas, teniendo una caída libre hasta el suelo. El dolor de hace años que no sentía; el sufrimiento que no veía. Las lágrimas fueron cesando, dejando que pudiera abrir mis ojos lentamente. Aquel temor que sentí momentos atrás, ya no estaba. Ahora, miraba delante de mí, ya no atrás. El arcoíris se estaba presentando; los colores, ahora llenaban el lugar. Ahora las personas tristes, poco a poco se les formaba una sonrisa en sus labios. Volteé por todos lados esperando que apareciera algo inesperado. No, nunca llegó. Seguí esperando, la gente ya no aparecía, de las miles que había, solamente estaba yo, esperando. Sentí un toque en mi hombro, no quería ver a la persona que estaría detrás de mí, pero ésta insistía. Volteé para que así ya no me molestara. Aquellos ojos inundados de tristeza, estaban enfrente de mí. Me espanté en un principio, pero de unos segundos transcurridos, me acostumbré. Éstos emanaban la tristeza que algún día sentí. Me digné a mirarla de arriba-abajo. Su vestimenta, la desesperación; su boca, las palabras hirientes; su nariz, el olor de la sangre derramada; sus pies descalzos, el maltrato; y por último, el más importante de todos, el pecho, el corazón roto. Nuevamente, esta persona me toca el hombro. Le miré a los ojos directamente. Intercambiamos miradas. Ésta empieza a llorar, se acerca a mi oído, diciéndome en un susurro "Cuida de mí." Algo está mal, la persona empieza a desaparecer y su mano en mi hombro, ya no la siento. ¿Por qué pasó? Siento una briza fuerte en mi rostro, sé que es la persona de hace un momento, la persona que... Se parecía a mí. Despierto con sudor frío. Me toco mi frente. Algo golpea mi ventana, voy directamente a ésta, abriéndola. La briza de mi sueño, era la misma que tocó mi rostro. Sonrío. Las lágrimas no eran de tristeza, eran de felicidad. Me acerco a la ventana. Caída libre. Un quinto piso y, abajo, el pavimento esperándome. Siento nuevamente la briza; "Cuida de mí." El piso frío, mis pies tocando éste. La orilla de la ventana, la siento, encajándose unas piedritas en mis pies descalzos. "Nos volveremos a ver... Hermana."
Muy bonito y todo, fue bastante emotivo y como llevaste el ritmo de la historia me gustó bastante. Pero (siempre hay un pero), encontré varios detalles que no hubiese podido encontrar si tu ortografía fuera tan buena. Son detalles, algunos más notorios que otros, pero que si los corriges podrían mejorar tu narración. Hay otros que son consejos y no es necesario corregirlos, pero si los tomas en cuenta, me sentiría halagado. Espero no te moleste este comentario. Aquí hay dos cosas, la primera es que creo que no entendí la oración, quizá le faltó una palabra por ahí, pero no sé realmente que quisiste decir con exactitud, ¿podría ser un: "Fue el primer adjetivo que vino a mi mente" o algo así? La otra es que cuando cierres comillas y haya un signo de puntuación a continuación, este pasa después de las comillas, o sea, el punto debería ir después de las comillas. Es algo que repetiste también abajo. Aquí es algo pequeño, siento que el "así" no es necesario y entorpece la narración. Aquí siento que la segunda parte entorpece la narración, quizá podría funcionar: "poco a poco salieron de mis ojos, deslizándose delicadamente por mis mejillas". Tengo dos comentarios: uno es la coma que añadí ahí, para hacer una ligera pausa; y el otro es el cambio como tal, "éstas" lo veo innecesario ya que se entiende perfectamente que estás hablando de las lágrimas y lo otro es que pase tu verbo "salir" a pretérito perfecto en lugar de imperfecto" ya que al decir "salían" es una acción que comenzó antes de la frase "Las lágrimas no se hicieron esperar" y al decir "salieron" es como una consecuencia de tu anterior frase. Creo que aquí sería: "El dolor que hace años no sentía", corrígeme si me equivoco, pero así creo que es la idea como la quisiste plasmar. Te faltó una palabra después de "Ahora", para que tenga sentido y la segunda parte me sucede igual, siento que se entorpece la narración, creo que sería algo así: "Ahora a las personas tristes, se les formaba una sonrisa en sus labios"; en sí quité el "poco a poco", ya que lo veo un poco innecesario. Aquí sería "no quería ver a la persona que estaba detrás de mí", ya que "estaba" se refiere al tiempo de la narración. Aquí siento que te comiste una palabra: "pero luego de unos segundos transcurridos". Tiempos narrativos. Sigues en el sueño y usas "toca" en lugar de "tocó". Esto lo marque porque "miré" e "Intercambiamos miradas" es redundante. Pienso que la mejor solución para darle al mismo tiempo más fluidez, podría ser eliminar la primera oración y sólo dejar: "Intercambiamos miradas". Tiempos narrativos, no los cambies sin razón alguna. Ya saliendo del sueño lo comprendo, ya que es un cambio de escenario, pero aquí es el mismo escenario, no entiendo porque hiciste un cambio de tiempo narrativo. Además de que mezclas algunas palabras en pasado con otras en presente. Nuevamente tiempos narrativos. "era" debería de ser "es" ya que ya estás narrando en presente. Nos estamos leyendo.
¡Caramba! Bien, bien hecho. Bien hecho. Ya estaba comenzando a elaborar mi crítica negativa por tanto énfasis al principio en su dolor y tan poca descripción de lo que estaba ocurriendo realmente. Sin embargo, poco a poco fui notando que todo fue puesto delicadamente a propósito para dar el zarpazo final en la última frase, lo más contundente de todo tu escrito. Ya los errores técnicos te los han mencionado muy bien arriba, y en cuanto a la trama no hay mucho que decir: es cliché pero le diste un giro interesantísimo con esa perspectiva. Así es como se deben manejar ese tipo de temas, con la originalidad por delante, y con una serie de recursos que maten de la impresión al lector en su conclusión. Bello, bello. Saludos.
Bueno, Midnight me ha dejado sin observaciones técnicas, por lo que me quedo con casi nada que decir, fue un relato sencillo pero bien elaborado dentro de lo que cabe. Yo también me estaba molestando por la redundancia que presentaba desde el inicio hasta casi el final. Pero supongo que el giro tan dramático lo arregló todo, no es algo que esperáramos, así que eso es lo que le da el toque para catalogar a tu Drabble como uno bueno. Felicitaciones :D. Por cierto, escribías "briza" cuando tiene que ser "brisa" Briza es un género de plantas, brisa es una suave corriente de aire. Sería todo, espero seguirte leyendo por aquí. Saludos.
