Autor: Temarii Juuzou. Actividad: Maestro de los Retos. Reto No. 17. ¿Ya extrañabas los géneros? Ahora, dame un buen susto: escribe horror/terror. _____________________________________ 6 meses. Eran las 3 de la mañana cuando su bebé comenzó a llorar, así que abrió los ojos y miró hacia la puerta de su habitación lanzando un suspiro. La mano fría de su esposa tocó su hombro y lo sarandeo, en un susurro adormilado le dijo: —Ve tu, porfavor. Él colocó su mano encima de la de ella y asintió antes de levantarse, lanzar un bostezo mientras se estiraba e ir hacia la entrada de la habitación. Justo cuando colocó su mano en el pomo de la puerta se detuvo y un miedo le recorrió todo el cuerpo. Se sintió estúpido por haberlo olvidado. Su esposa llevaba 6 meses muerta.
Me ha parecido maravilloso el vínculo que has creado entre el inicio y el final del relato, dando a entender al principio que hablabas del bebé cuando en realidad estabas hablando de su mujer muerta. Lo que hace preguntarme cómo pudo su mujer despertarle y hablarle. ¿Quizás sea un fantasma? ¿Imaginaciones del protagonista? Muy buen giro de la historia, me ha gustado. Respecto a la ortografía, "sarandeo" se escribiría "zarandeó" y el "tu" del diálogo lleva tilde. Y como opinión personal, podrías haber introducido con más fuerza la frase final si añadías dos puntos. "Se sintió estúpido por haberlo olvidado: su esposa llevaba 6 meses muerta." Mezclar los dos puntos con el salto de línea habría sido una buena combinación.
Está bien logrado el escrito, la sensación que te deja al final seguramente es la que querías que tengamos. Sobre la ortografía ya te hablaron, creo que no tengo más que agregar.
¡Hola! Qué gusto estar leyéndote de nuevo. La verdad, es que debo muchos comentarios, así que aquí ando poniéndome al día. Me gusta mucho cómo escribes. Dde momento, también pensé que era sobre el bebé, jamás me imaginé que era un espíritu y mucho menos, que lo tomara de forma tan familiar owo aish, me dio cosita. ¡Un abrazo!
Esto fue un poco escalofriante. Por un momento pensé, omg, es una escena de lo más normal. ¿Cuál es el chiste? Pero cuando llegué a esa última oración. Lo releí nuevamente y sonreí. Lo lograste, sorprende al final.
Me encantó, estos son los micros que me dejan tan buen sabor. No sabes qué te vas a encontrar y el escritor de alguna forma te despista dirigiendo el foco hacia la dirección contraria, en este caso el bebé. Cuando describiste que la mano de la mujer estaba fría ya me temía lo peor viendo el género, quizás ese detalle podrías haberlo omitido y hubiese sido aún más impactante. Pero aún así me gustó mucho, y como todos ya te comentaron acerca de los fallos ortográficos solo me queda instarte a que sigas escribiendo por aquí <3 Lo haces genial.
Este relato lejos de darme miedo, me ha dejado una sensación triste ante la historia de un marido y un bebé que perdieron a su esposa y su madre, respectivamente. Pero bueno, me ha gustado en cierto modo. Lejos de lo que opina Liza en el comentario de arriba, creo que lo que machaca un tanto la sorpresa es el "llevaba 6 meses muerta". Quizás pudieses haber sugerido lo mismo pero sin soltar la frase tan directa. Realmente me recordó a las típicas historias de terror que me contaban cuando era niña mis amigos, siempre había una frase final "impactante". Pero a la hora de relatar, creo que la sutileza (bajo mi punto de vista) hubiese quedado mejor. Haber insinuado que era así, pero sin decirlo abiertamente. Te sugiero que lo intentes para próximas veces. Quizás para algo más largo. Pero vuelvo a decir, me ha gustado. A mí todo lo que sea de terror me suele gustar, aunque haya generado en mí cierta tristeza. Sigue escribiendo, un saludo.
