Gabriela

Muy bien... respiraré hondo antes de empezar.

Pondré aquí el argumento que escogiste:

Contenido oculto

5. Tu protagonista es una adolescente que se encuentra sola en su casa, la cual es espaciosa y por lo cual produce un gran eco. Una noche fría, de lluvia y vientos fuertes, la chica mira el enorme ventanal que da al patio trasero, y se encuentra con un hombre agachado, mirándola fijamente con unos grandes ojos amarillos y una sonrisa siniestra. Decidan la personalidad de la protagonista, quién es ese hombre y el contexto de la historia. Ésta tiene un desarrollo un poco más abierto, pero aún así necesito una buena trama.

La actividad era sobre hacer una historia de terror, pero tomaste el argumento y lo volviste un intento de historia trágico-romántica. ¿Donde está el terror, el horror, el suspenso, la ansiedad, y el nerviosismo?. Yo de por si sé muy bien que hacer un cuento de este género es algo complicado, pero se les dijo desde el principio que calificaríamos con cierto grado de exigencia.

Discúlpame, pero ni siquiera nos dejaste ver la personalidad de la protagonista, solamente nos diste la impresión de una niña con frío, una simple niña con frío, que se duerme y es asesinada por un monstruo. Al final ese monstruo resulta ser "su amante" por que en vidas pasadas y venideras así es y así será. Y no solo eso por que él tiene que matarla cada determinado tiempo por que así lo manda la luna.

FIN.

Esa es toda la historia, ¿soy la única que piensa que es algo absurdo, simple, tonto y forzado?.

En realidad solo nos diste esos tres párrafos pues lo demás son descripciones innecesarias, pienso que trataste de llenar ese enorme hueco con adjetivos para que no se viera tan corto, y pensáramos que al menos te habías esforzado con la narración. Cosa que no resultó así.

Ahora dejando de lado la trama, la ortografía es una desgracia, llena de errores; dedazos, letras ausentes, falta de tildes y mala estructuración.

Usa el guión largo para los diálogos (—), usaste el guión corto, y no solo eso. Sino que hiciste esto : " -¿hay, al-al-alguien a-ahí?- ".
¿Por qué tartamudea tanto? ¿y por qué está esa coma allí?. Usa los puntos en vez del guión corto para los tartamudeos, pues así como lo has puesto se ve terriblemente mal.

Ni siquiera tengo que decir que es lo que está mal en esa frase...

Creo que resumido, esto es todo lo que tengo para decir... Por que hasta eso, el escrito ha sido endemoniádamente corto, aun cuando quisiste alargarlo lo suficiente para que se viera aceptable.
Lamento si he sonado demasiado dura, pero estoy siendo totalmente sincera.

Mi calificación (1/10):

1.


Suerte con los demás jueces.

 

Yo estoy tratando de encontrar los aspectos positivos, y dada la extensión tan breve del relato, lo leí completo cuatro veces para analizarlo con detenimiento.
Y no, no los encuentro.
Punto a punto, vamos viendo que la trama es muy inconsistente. Recordemos que la actividad consistía en darle cuerpo a un argumento, darle una verdadera razón, y el que tú elegiste (el 5) era el que más responsabilidad delegaba al participante al no darle muchas pistas o señas sobre cómo elaborar su historia. Necesitabas darnos una base sólida y verosímil sobre lo que pudo haber ocurrido y aquí no la encuentro. De hecho el argumento está bastante desvirtuado, si lo revisamos más o menos a detalle: la chica ni siquiera vio al hombre por el ventanal. Y quedamos en que podías elaborar tu propia historia pero NO variar nadita del argumento que se te estaba dando.

Así que en trama no me convence.

La categoría era obviamente el horror. Podías meter más géneros, pero sin olvidar que el Horror era la base de tu escrito, y aquí ha habido entre poco y nada de eso. El único atisbo de horror se sintió cuando llegó a la gran casa (no se sabe siquiera por qué lo hizo) y se dio cuenta que estaba sola. Con las pocas descripciones pude hacerme una imagen mental un poquito vaga sobre el ambiente y, vale, eso fue aceptable. De ahí en más nada. Es una tragedia con tintes de horror, muy muy sutiles.
En género, estás equivocada.

La ortografía no es del todo aceptable, hay muchos dedazos, comas donde no deberían y sobre todo faltas de acentuación que de pronto hace que parezca que narras en primera persona (saludo en vez de saludó y así). Sobre todo porque hay una frase en donde metes narración en segunda persona y eso fue sorpresivo. Los adjetivos a veces están sobrecargados (véase "La muerte volvió a actuar como única salvación a un alma podrida de saber.". Falla al escucharse intenso, tratando de describir que murió porque la picó la curiosidad).
Entonces, ortografía deficiente, adjetivos débiles, narración floja.

Extensión, ni qué decir. Se puede ser breve siendo concreto, pero es más riesgoso optar por ello, porque podrías fallar nuevamente en transmitir un mensaje de forma equivocada.

Suerte para la próxima, y te recomiendo que leas las historias de los demás participantes a ver qué se puede sacar de ellas para provecho personal.


Mi valoración: 1/10.

 

Hm... No me gustó. Para empezar, no sigues la trama que escogiste, al menos no del todo. Segundo, en ningún momento pude sentir horror, ni que me lograras transmitir la supuesta tensión y angustia del momento (y eso que lo leí a las 8:55 am un lunes xD).
No le veo la esencia que debería tener: el horror. Aparte de eso, las fallas ortográficas que tienes con los pretéritos hacen que en algunos momentos no le encuentre el sentido a algunas de tus frases. Te recomiendo que revises eso.

Además, tu intento de volver la historia de no-horror (porque no le encontré lo oscuro) en algo romántico la hizo quedar peor a mi juicio. Se supone que tiene que ser algo así como retorcido, que transmita sensaciones oscuras. Y no me las transmitió.

Lo siento, pero no le veo el sentido a tu historia, quiero decir, no encuentro en ningún lado la esencia de esta actividad.

 

Me disculpo de antemano, porque creo que ni aunque le eche azúcar a este comentario va a tener tacto.

Decepcionante y ridículo queda corto para el escrito. No sólo me has dejado un intento de historia trágica de amor cuando la actividad es de horror, sino que también te basaste en lo más cliché del mundo para escribirla. Lo único que seguiste del argumento fue el eco en la casa, porque de ahí en más, terminamos con un Jacob y una Bella mal formados.

Las expresiones también fueron muy pobres y las descripciones, tengo mis dudas al respecto, y ni hablar de la puntuación, que es la mayor responsable de que el escrito tenga poca coherencia en algunas partes.

¿Aspecto positivo? No hiciste un one-shot realmente.

Mi calificación: 1