Era una ves una hermosa familia que se mudo a una casa con muchos siglos abandonada. La casa quedaba muy lejos de la ciudad. La familia estaba conformada por: una niña de 7 llamada Aru-chen , una señora llamada Taka-chen que era la madrasta de Aru y el padres de Aru el señor Dosu-chen. La madrastra de Aru se quejaba de que la casa era espantosa y dijo: -Madrasta: Que horrible, a caso no podías conseguir algo mejor (Exclamándole al padres de Aru) -Padre: Cálmate Taka, esto se puede arreglar, es del tamaño de la casa que me pediste -Madrasta: Si pero yo pensé que iba a ser en mejor estado!! -Padre: Ya la compre y disculpa pero aquí nos quedamos -Madrasta: Como tu digas (se va molesta) El padre hizo todo lo que pudo y arreglo la casa, la madrasta contenta, mientras Aru hablaba con una niña que estaba en la casa, una niña fea toda despeinada y con olor a muerto. La niña se llamaba Wari-nea, la niña le dijo: -Wari: Hola, yo antes vivía aquí. -Aru: Hola, enserio? Y ahora donde vives? -Wari: Todavía aquí, eres muy bonita (diciéndolo raramente) -Aru: No ahora yo vivo aquí, y gracias -Wari: (De sepárese) Aru se sorprende, el padre de aru la llama, llega donde está el padre y le dice: -Aru: papa hay una niña en la casa -Padre: Así y es tu amiga? -Aru: No, la niña es muy extraña, vuele a muerto como si nunca se hubiera bañado -Padre: Aru deja de estar mintiendo (y se va) Aru se preguntaba quién era esa niña quien avía visto, con aquel olor tan espantoso y todo despeinada y fea. Se hizo de noche todos se acostaron, eran las 11:00 de la noche cuando Aru se despierta por un jalón de pies, asustada se despierta y se encoje toda y se pone la sabana en sima. La niña gritaba diciendo: Wari: Crees que te vas a quedar con mi casa. Más bien yo me quedo con tu vida!!! Aru: Aaaaaaaaaaaaaaaah (gritando) El padre se despierta y escucha a su hija gritar, va corriendo apresurado pensando que le avía pasado algo, pero cuando llego nada pasaba, Y le pregunto el padre: -Padre: ¿Qué tienes? -Aru: Papa aquí estaba la niña que te conté y estaba gritando que esta casa es de ella y que no se la iba a quitar y que se iba a quedar con mi vida (llorando) -Padre: Yo no escuche nada hija, debió ser un mal sueño, cálmate Aru: Papa no ella estaba aquí!!! Aru decide creerle a su papa que fue solo un mal sueño, el padre se duerme con ella. Al otro día el padre y la madrasta salen a celebrar su aniversario de boda, dejando a Aru sola. Ella estaba muy asusta, se trato de distraer jugando con sus muñecas, cuando pasa un rato la niña aparece y Aru grita y le dice: -Aru: Aaaaah!!!, déjame en paz -Wari: No -Aru: ¿Que quieres de mi? -Wari: Quiero tu vida y ser tan linda como tu -Aru: ¿Pero por qué? -Wari: Por algo Algo extraño paso, la niña se metió en el cuerpo de Aru, y se apodero de él. Cuando llegaron el padre y la madrasta no se dieron cuenta de nada y pensaron que era Aru. Desde entonces no paso nada y Wari la niña: fea, despeinada y con olor ha muerto. Ahora es una hermosa niña llamada Aru CONTINUARA ¿Les gusto? ¿Alguna recomendación?
Esta interesante, que una fantasma tomare el cuerpo de una persona y ¿con que propósito? ¿por que esta sola? ¿la mataron? me dejo intrigada. lo único que como todos hay pequeñas faltas de ortografía leí varias veces -avia- y es había entonces esas cosas hay que tener ojo, pero llamo la atención y esperare el próximo capitulo :D
Es que el fantasma quería el cuerpo de la niña para tener una segunda vida y ser bonita. Esta sola porque sus padre la mataron, ellos querían una niña como Aru para decirte y si la mataron OOH disculpa, a la proxima no tendre ni uno
Yo te ayudo. Sabes, me recuerda al manga de "Yasane" creo que se llama, sólo en la parte que el fantasma quería la belleza de la niña. Ahora en sí, la historia cae un poco en lo de siempre, "fantasma + posesión", algo así, sin embargo depende como lo desarrolles se puede volver más interesante. Lo primero que te recomiendo es que no pongas los diálogos de los personajes después del nombre, como esto: No es lo adecuado al menos que estés escribiendo un guión de teatro, y aún así tampoco sigue estando muy bien. En tu caso, los diálogos se empiezan con el guión largo (—), si no lo sabes es Alt0151. Por ejemplo: —Quiero tu vida y ser tan linda como tú —dijo Wari. Otra cosa, la historia iba algo rápido. Deberías animarte a describir un poco más los hechos, las acciones, eso va a hacer que el lector se adentre más en el relato. Tenés algunas faltas ortográficas y gramaticales, sin embargo vas a tener que ir de a poco y primero corregir lo del guión y lo corto de la historia, expláyate más, el 90% de tu historia es sólo diálogos, parece como si me lo estuvieras contando más que si lo estuviera leyendo. Suerte.
Primero que nada gracias por invitarme :3 ¿Les gusto? Sí, esta interesante. ¿Alguna recomendación? Pues deberías de narrar más y usar el guión largo (Alt+0150). Eso es todo, adiós :3 : P.
Pues, no hay nada que decirte de la gramática que no te mencionaran las demás, fuera de eso la historia en si es interesante, podrías agregarle mas destalles a la descripción para introducir al lector en el ambiente
Bueno, primeramente están los guiones que Umi ya te marcó, así que yo me centraré más en tus faltas de ortografía. Aquí ya comienzas mal. Primero comenzaré por explicarte la diferencia entre ves y vez. En este caso necesitas el "vez" que indica ocasión, el ves tiene que ver directamente con el verbo ver. La siguiente palabra que buscas es "érase", es una palabrita muy cliché que sirve para comenzar los cuentos. Iniciando desde allí te recomiendo trabajar más en tu narración y el léxico. En lo personal la historia no tiene impacto alguno si comienzas a narrarla como si fuera un cuento infantil y no una historia de terror o suspenso, como lo que al parecer buscas. Tuviste bastantes faltas en verbos, pronombres, mayúsculas y puntuación. La mayoría de verbos en pasado se tildan: mudó, pensó, miró, etcétera. Recuerda que mí/tú/él son pronombres personales mientras que los que no son tildados son posesivos y algunos indican cantidad como en el caso de "más". En algunos nombres de los personajes omitiste las mayúsculas, ten mucho cuidado en eso. Evita abusar de los signos exclamativos y siempre vuelve a leer tu texto varias veces para saber dónde colocar los signos de pregunta. Aquí por ejemplo: ¡Qué horrible!, ¿acaso no podías conseguir algo mejor? La diferencia es notoria e incluso va más acorde. En lo que es cuestión puntuación, faltaron algunos puntos finales y quizás usar comas. Para concluir también tienes faltas como "avía", que lo correcto es había, y otras cosillas. Puedes visitar el foro de los beta-readers y pedir ayuda e incluso el foro de herramientas para escritores donde encontrarás varios temas que explican muchas de las cosas que te marqué aquí. En fin.
Antes que nada, gracias por invitarme. Una duda que me surgió fue: ¿por qué está en “historias terminadas”, cuando al final del capítulo escribiste “continuara”? Tal vez sea porque te lo colocaron aquí… no sé. Pero como sea, pasemos a la historia, respondiendo a las preguntas: ¿Les gusto? Siendo sincera, no. Pero diré mi razón. Comencemos, la narración no es muy buena. La historia en sí se lee algo ya escrito varias veces, aunque el escritor lo escribe de una manera a lo “suyo”. Una historia d un fantasma, ¿qué más hara el fantasma? ¿Alguna recomendación? Sí. Procura narrar más las situaciones, las acciones, como los sentimientos de los personajes. De esa manera haras que el lector sienta lo que tal personaje siente, así el escrito será más atrayente. Faltan puntos al término de las oraciones, error garrafal al igual que cuando escribes una pregunta o una exclamación se utilizan los dos signos (¿?), (¡!). No es necesario que pongas los nombres de los personajes, tal y como lo ha dicho Umi. Los —qué, dónde, cuál —al utilizarse en pregunta siempre van acentuados. Tienes faltas ortográficas. Por ejemplo: Contenido oculto Que por cierto, se leeria mejos de esta forma: "Una hermosa familia (aquí pudiste mencionar quienes eran los integrantes de esta) se mudó a una casa antigua, era tan vieja que fue abandonada por sus anteriores dueños, además de que quedaba lejos de la ciudad. Pero la familia, se mudó allí (la explicación)..." O algo así. También colocas puntos y comas donde no deberían de ir. Bueno, me gustaría saber que susedera, ¿qué hara Wari con el cuerpo de la pequeña? ¿Sus padres se darán cuenta de lo que sucedio con su hija? Bueno, eso sería todo de mi parte. Nos estamos leyendo. Hasta otra.[/QUOTE]
