Cancion: Time to Let Go x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--xNo sé cómo pude soportarlo tanto. Mi mente divagaba en cualquier parte del mundo, me sentía vacío… “Lo sentimos, pero no tiene demasiado tiempo de vida” ¿Qué podía decir?, mi vida tendría que acabarse en cualquier momento, pero no dentro de poco… — Muchas gracias Doctor — con esfuerzo estreche mi mano con la suya e intente mostrarme fuerte. Salí del hospital, aquella noticia me tenía aturdido, caminaba por las calles, pase por una avenida, valiéndome si algo me sucedía, hubiese preferido ser atropellado. Ya todo lo veía gris, los colores se iban apagando lentamente. >>Flash Back<< — Si vendrás con nosotros, verdad — inquirió una muchacha de cabello castaño, ojos grises y redondos. — Claro, solo dame un momento, iré al baño — respondí. Me dirigí hacia el baño, tuve que esperar un tiempo para que se retiraran lo que adentro se encontraban, cerré la puerta con seguro procurando que nadie pudiese entrar, el motivo por el cual hice tal acto era para que nadie viera que expulsaba de mi interior una cantidad considerable de sangre. No sabía el porqué de dichos sucesos, Unos días después fui a un Doctor para hacerme unos análisis, todo era tranquilo hasta el momento en que los resultados llegaron, me sentía ansioso, como si todo callera hacia un vacío profundo, tenía una extraña enfermedad, la cual te hacia perder sangre de manera considerable. — Dígame Doctor, me puedo curar — inquirí nervioso. — Le seré honesto, las probabilidades son muy pocas. ¿Qué se podía pretender con todo esto?, ¿Acaso era una broma? Me reusaba a tener que conformarme con lo que había logrado, tenía mucho por delante, un gran futuro, una vida perfecta. ¿Qué será lo que pasara?, un escritor, querido por sus grandes obras, fallece poco después de llegar al éxito de su profesión. >>Fin Flash Back<< Llegue al departamento donde vivía, saque todo aquello que contuviese alcohol y una por una comencé a beber, quería salirme de los pensamientos que hace poco yacían en mi interior, lloraba y lamentaba lo que me sucedía… Fueron varios los días que así anduve, no salía del departamento, todo era un completo desastre. — Castiel, por favor sal de ahí — tocaban la puerta una y otra vez la mayoría de los días. Absolutamente nadie sabía sobre mi rara enfermedad, no iba a contarlo, me llevaría mis palabras directo conmigo, iba a pagar para que no se hable una sola palabra sobre mí, incluso después de morir. Era un sábado en la noche, la cual decidí salir, caminaba sin rumbo, despacio por aquellas calles obscuras. De pronto me topé con unas chicas las cuales eran damas de compañía, mire detalladamente a cada una de ellas, hasta que a mi vista apareció a una jovencita de cabello negro profundo, ojos inocentes y estatura pequeña. — Cómo te llamas — inquirí algo molesto. — Me… me lla… llamo Aimee — respondió temerosa. Tome su mano y entramos al hotel que estaba atrás de nosotros, ella caminaba insegura, no obstante la tome con fuerza y entramos a la habitación que nos dieron. No podía explicar que era lo que realmente hacía, tampoco podía decir que lo que hice era una simple relación sexual. Mientras la chica besaba mu cuello yo acariciaba su cabello. — Te amo… —susurre a su odio. Me miro a los ojos, consternada ante aquellas palabras, por su mejilla corría agua salada. No tenía idea de lo que había hecho, sentía la necesidad de demostrar mi cariño, mis sentimientos y mi amor, antes de que estos se desvanecieran por el viento. Una semana después, visitaba con frecuencia a Aimee, comenzaba a sentir un gran amor, nunca le mencione mi nombre o a que me dedicaba, cada que la visitaba le comentaba sobre que hacía en mi tiempo libre o le enseñaba como escribir una historia, practicábamos juntos el arte de la literatura, mi más grande pasión… Era obvio que esto tenía que llegar a su fin, en mi testamento ya redactado, aclaraba que mis bienes quedarían en manos de mi amada Aimee. — Esto es el fin — comente con un hilo de voz. — A que te refieres — Significa que no podre estar más a tu lado. Tiempo después ya no era el de antes, mi aspecto comenzó a deteriorarse, Aimee ahora vivía conmigo, cuidaba de mí y me acompañaba en mi lenta agonía. Hasta que ese dia llego, la muerte me esperaba, mi parida fue dura y triste, en el que la luz de mi estela se apagó y ella sola quedo. Ahora Aimee sabía quién era, sabia mi historia y también mi enfermedad. Por días llanto no cesaba. Todo el tiempo se quedaba en el departamento, leía y leía cada una de mis obras, escribía a cada momento, su corazón cada vez se llenaba de más y más tristeza. Todo cambio cuando le dieron la noticia que dentro de ella, una criatura vivía…
Eh... me quedé bastante confundida. ¿Por qué pusiste el Flash Back? No me cuadra, no lo veo necesario, de hecho opaca el escrito. Te faltaron varias tildes, signos de exclamación y un poco más de narrativa porque entiendo que el personaje debería sufrir por la verdad de su inminente muerte, pero no sé, no me llegó, no logro ni compadecerme de él y eso que tengo la música de fondo, la que sí es bastante triste; por cierto, debiste colocar el link de la canción que te tocó al principio del relato, que tuve que buscarla por mi cuenta. La histioria en general está bien, es común, pero si la hubieses desarrollado mejor, habría quedado perfecta; creo que te apresuraste bastante a la hora de terminarla. Un poco más de dolor y agonía plazmadas en las palabras le hubiese dado ese toque digno del género de tragedia. Hm... no tengo mucho que decir, la verdad; lo único que me queda es animarte a que continúes escribiendo y leyendo, que así se mejora, lo sé. Toma las críticas constructivas para bien que a ti te benefician. Nada, me despido deseándote bien y que la pases súper. Hasta otra.
Por favor, pon el link de la canción sobre el escrito, para que los que lo lean, lo tengan a la vista. En este caso, como el fic depende de la canción para ser más apreciado, pues de eso se trata esta actividad, es necesario que esté aquí. En cuanto a la historia, capté el sentido de esta, un hombre que recibe la triste noticia de que está por morir, enfrentándose al hecho de que su corta existencia se había vuelto oscura. Me gustó esa forma de decir que su vida había perdido los colores, sin embargo, también hubo un par de cosas que no me gustaron, como ese flash back, el que considero también innecesario y el final. Puesto que se trata de una melodía que incita a la tristeza, debiste plasmar esa tristeza sobre el personaje y con ello, resaltar más los sentimientos de este, pero te faltó más que nada esto último. Ta animo a que sigas escribiendo, porque con la práctica se hace el maestro xD Saludos.
Bueno, dejando de lado las observaciones técnicas que ya te indicaron arriba, opinaré sobre la trama. Últimamente se han estado haciendo bastante comunes los escritos de esta índole, no es malo, solo digo. A mi en particular me agradó el hecho de que el tipo saliera a caminar, se encontrara con una prostituta y se la llevara a su casa... después de un rato ya la amaba, me pareció graciosa, pero es el que sea tan raro lo que me gusta. Y el final me pareció adorable , la historia en si es buena, solo hace falta pulirle un poco la ortografía, agregarle mas narrativa y no cambiar de tiempos de narración. Cambiaste de tiempo de la mitad para abajo, ten cuidado con eso por que no se ve bien. Espero que sigas escribiendo por aquí, saludos :D.
Bueno, primero la historia está en el foro equivocado. Esta historia pertenece al foro de Historias Multimedias, es decir, el foro donde se publican historias que están basadas o inspiradas en alguna canción, melodía. Por favor, pídele a algún líder que te mueva la historia. Otra cosa, ¿dónde está el vídeo o, por lo menos, el link que direccione al vídeo? También agregalo, por favor. Pasando a la historia, debo decir que la sentí muy plana y sencilla, siento que le faltó más emoción y cuerpo a la historia. Todo pasa como muy rápido, aún no me quedan claras las personalidades de los personajes así como tampoco quién es y qué papel pinta en la historia la muchacha de cabello castaño, ojos grises y redondos, no volvió a aparecer... La manera en que Aimee entró en la vida de Castiel te la acepto, pero lo que pasó después y los diálogos a continuación dejan mucho que desear... O sea, en el primer acostón y pagando por eso, sin conocerla ni nada, ¿le dice que la ama? Me pareció muy irreal eso, quizás debas cuidar más esos detalles y desarrollar la trama con calma... Abusas de las cosas, a mi parecer, sin embargo tu narración no es del todo mala, con practica seguro mejoras bastante y tus escritos se leerán con mayor fluidez. La canción demanda cierto aire y sensación de tristeza, y el escrito también, pero siento que el escrito se quedo corto ante la canción. A tu historia le faltó más fuerza. Bueno, mi nota: Regular.
Cada una de las indicaciones que recibiste, espero te sirvan para mejorar, tómalas en cuenta y verás que muy pronto tendrás buena redacción. No te doy una crítica detallada de la historia porque ya te la di, más sin en cambio, te daré unas observaciones : Contenido poco inspirador, necesitas más narración, usa sentimientos, al leer fue poca o nula la tristeza que sentí por el hombre, debes usar palabras que envuelvan y atraigan al lector Uso de sinónimos, aunque no lo creas, necesitas esto, ya que haces demasiada redundancia de palabras. Flash Back: es un pensamiento o un recuerdo, algo que puede que se esté contando, se usa para no mezclar las ideas y cuando la historia es un tanto larga, así se describe mejor lo que se quiere explicar. Checa tu ortografía, no usas tildes, te faltan comas y signos de puntuación, tendrás que recurrir a las técnicas que te daban en la primaria "Lee en voz alta, y cuando se te vaya el aire, coloca una coma". Eso sería todo, lo demás ya te lo explicaré con calma :3 sigue escribiendo amiga mía y que de esa cabezita tuya salgan más y mejores ideas. Mucha suerte y cuídate. Atte: Minako
La verdad, el escrito me dejó medio confundida, fuiste demasiado rápido en tu narrativa, y sin olvidar que redundante, lo que llega a confundir a tus lectores. La historia quedó corta con la canción, pues esta era triste, y tu escrito como dicen más arriba, no causó el más mínimo sentimiento de lastima o tristeza. Lee otros escritos, usa sinónimos y cuida las faltas ortográficas que ya te han mencionado. La trama en sí, fue una buena idea, pero no se desarrolló de la mejor forma, tal vez si te hubieras centrado un poco más en describir los sentimientos del pobre hombre hubieses podido hacer que le tuviésemos lastima. En cuanto al Flashback, lo veo completamente innecesario, bien pudiste utilizar todo ese recuerdo y ponerlo como inicio de la historia y así juntarlo con esos desánimos que obtuvo el personaje. Me gustó el hecho de que buscara a una prostituta para variar, pero como dice Ale "Dejó mucho qué desear" luego al decirle que le amaba, digo, se sabe que hay tipos RAROS que lo hacen pero es por gustos raros xD Ósea este hombre se iba a morir, no entiendo el porqué decirle que la ama así al sopetón. Otra cosa que si me hubiera gustado saber fue el nombre de la enfermedad, que aunque no creas, saber este tipo de cosas en un escrito hace que los lectores se metan más en la lectura, y de esta forma logras tomar con mayor facilidad los sentimientos de estos. Pero eso sí, debes ordenar tus ideas al inicio de una historia, luego leerlo en voz alta si te quieres, de esta forma te darás cuenta de los errores que posees, luego deja pasar un tiempo (no mucho) de estar lejos de tu escrito, y luego releerlo de esta manera notarás tus propios errores. Nota: Regular
Bueno, no tengo mucho qué decir porque ya muchas cosas te las mencionaron. La trama, debo decir que la idea en sí es buena, me gustaron con las primeras dos líneas porque jalan al lector, pero luego todo se fue apagando de una manera drástica que me dejó cortada :c y me tuve que quedar así, te faltó mucho que sacarle, de verdad. Tu narración es buena, pero puede mejorar con esos consejos que te dieron, de verdad más descripción en cuanto a sentimientos hubiese quedado mucho mejor. Ortografía, lo más notable que vi fue que la gran mayoría de los verbos futuros no tienen su acento, como quedé, tomé, podré... Además que los signos de interrogación en los diálogos no están en ninguna parte. Todo eso influye mucho en la narración. Opino igual que K M sobre el Flashback, hubiese quedado mejor organizado, ahí está cortando la idea y hasta confunde; y los Flashback ya no se usan de esa forma, es antiestético, mejor es colocar que el personaje recordó x cosa y colocar luego todo en cursiva u otro tipo de letra. El título pienso que lo queda. Uhm... sí entra en lo irreal que rápidamente amara a Aimee, pero es porque lo escribiste así mas no demostraste lo que querías, eso creo yo, por falta de descripción. Yo pienso que el impacto de la noticia de su futura muerte fue tan fuerte para él que entró en un shock que transtornó su pensar e irrumpió sus acciones, sí, e hizo todo aquello por pura depresión; pero con el poco tiempo (era importante que dijeras la cantidad de días para hacerlo más creíble) que pasaron juntos se fueron enamorando, ella cambió de vida, así no supiese lo importante de Castiel, él le demostró lo diferente que puede ser la vida alejada de la errada que tenía. Y bueno... me fui, en sí eso. ¿Ves cómo se ve mejor si hubieses profundizado? En fin. Yo pienso que quisiste poner x personaje en momento de, ¿como una fiesta o algo así que él estaba en el momento? "Extras". Pero sentí que le diste mucho para ser eso, mejor la hubieses mencionado como "la chica dijo..." La melodía, como bien dijo Ale, no encajó del todo con la historia, a ésta se le podía sacar mucho jugo. Mi nota: Regular.
