Hola a todos, si de nuevo yo... no mentira, no me traten mal. Solo quiero que me lean. Bueno, en esta oportunidad es un drabble de una actividad. La canción con la que supuestamente acompaño... mejor lo acompaño es esta: El Apagón. Los críos empezaron a andar por la calle a esa hora. Hora en la que mi hermano ya debía haber regresado. Nadie se encuentra en casa, solo me encontró yo, mirando la ventana sin nada interesante que hacer. De repente, la luz empalideció. Voltee para mirar mi cuarto. Y hubo un apagón. Yo hallada simplemente en silencio pulcro de mi casa. Sonreí al escuchar correr a los niños por la calle. Se esconden de la terrible noche que alcanzaba sin algún mástil prendido. Mis manos tocan el marco de mi ventana, mientras siento la brisa apagada del ambiente hostil. Y algo roza mis piernas, de inmediato me alejo pero caigo al piso en el intento. Los pelos se me crispan, mi corazón se detiene de a pocos, porque intento acallar mi respiración. Las emociones me despedazan, no hallo otra opción y salgo corriendo. Delirio, es lo que pienso que siento. Pero no, el está ahí, junto a mí en el pasillo. Sentada en la escalera miro expectante el final de esta contienda, me mira, no despega los ojos encima de mí. Le tengo tanto desasosiego que intentó prolongarlo, me rió, me corro. Me ocultó, en las cortinas delgadas y en las paredes blancas del baño. Me encuentras, pero te gusta alargar esta situación, te quedas parado mientras yo vuelvo a esconderme entre mis frágiles rodillas. Tu detrás de la cortina aun. Ya basta ¿no? Creo que los juegos mentales deberían quedar en la añoranza y dar paso a la madurez, sombra del demonio. ¿Pretendes que crea que eres innegable? ¿Qué estás? Odio tus juegos repetitivos. Siempre actuó de la misma forma. De la misma forma en que deberías asediarte y desaparecer. No eres más que solamente una grotesca evocación del pasado. Te miro y te aseguro que cuando prenda la luz ya no serás más, ya no serás esa sombra amorfa que desencanta este juego. Solo serás nada. La luz se prendió. … Ya no estás ¿lo ves?... Pero ¿Por qué te dibujas con el foco aun encendido? * El hermano de Paula, había regresado a casa, sin embargo todo estaba apagado. Y complemente solo en la oscuridad la llamo. — Paula. — grito el muchacho en busca de su hermana en el patio. — Ya regrese rara… —nadie contesto. — ¿Paula? La luz se encendió. El acto termino. Y en el pasillo Paula grito.
Elaine . . . . la verdad es que le entendí muy poco. No reproduzco videos por alguna razón, pero la canción debe ser de Nox arcana si no me equivoco, así que la he puesto de las que tengo en mi teléfono y creo que eso fue lo que más ayudó al relato. Porque fue lo que le puso mucha emoción. Es que en algunas partes me confundí, sobre todo en el final. . . . . . igual fue por no prestar atención. . . . o por no fijarme bien en las cosas, pero me revolví. No hay muy buena narración, de pronto te comes palabras. . . . eso falla. Y lo peor, o lo que considero peor, es el cambio de tiempo y narrador varias veces. No logras ponerte de acuerdo, lo haces en pasado, luego en presente, luego en pasado . . . luego en presente. Entonces no sé, no entiendo. Además empiezas como narrando en primera persona, luego en segunda persona, ¿por qué?. . . . . . A veces no es tan bueno jugar con los sinónimos para hacerlo más rebuscado porque no son muy exactos en el texto. . . . por ejemplo "asevero que cuando prenda la luz.. . . . .", ". . . que desencanta este juego. . .". Me hubieran gustado más palabras más concretas y precisas de las situaciones. Espero que te vaya bien en la actividad, lamento no ser tan positiva pero casi nunca lo soy al momento de leer algo, aparte de que el terror no es siempre lo mío. Ojalá ganes, a pesar de todo (¿se puede corregir?).
Hola, bueno, primero que nada, es posible que no haya entendido el escrito. Bien, diré lo que entendi. Esa sombra es un juego de su mente y posiblemente ella tenga alusinaciones en la oscuridad, lo entendí cuando su hermano la llama `rara` Por otro lado te falto articulos para cerrar oracines y hacerlas un poco más entendibles, quitar algunos puntos que debieron ser comas. También cuidar la NARRACIÓN; en una parte narraste en segunda. Cuidar los tiempos. Es verdad que la canción es un compremento, pero el escrito debe entenderse aun sin escuchar la canción. Bueno, eso seria todo por mi parte. Te deseo lo mejor.
No haré de teléfono descompuesto, creo que todo lo que se nota fácilmente ya te lo han explicado mas arriba. Escoger palabras más complejas no sirve de nada si haces que todo se vuelva confuso. En un relato de terror es mejor usar sinónimos sencillos, fáciles de entender. Claro, un léxico poco común no vendría para nada mal si fuera aplicado de forma prudente. Me gusta mucho Nox Arcana, de verdad me gusta mucho, creo que la melodía ayuda mucho al ambiente que quieres lograr, pero me habría gustado una, aunque sea... vaga descripción del personaje fantasmal al que se estaba enfrentando, al inicio todo está tranquilo pero la aparición del "ente" y lo que le sigue, se ve demasiado brusco y forzado. La narración está bastante confusa, casi caótica.. Tuviste varias faltas ortográficas, sin mencionar incoherencias y ausencia de tildes y comas. Ten mucho cuidado con esto, escribir un relato de terror no es tarea fácil y es aún mas complicado crear uno sin caer en lo típico y bobo. Mucha suerte en tus próximos escritos y por favor toma estas críticas como algo positivo. Saludos :D.
Hola! Gracias por la invitación. Es entendible la historia, quitando el final que no lo entiendo. Pero te fastidía mucho la historia esos cambios de presente a futuro con los verbos. Elige un tiempo el que quieras para la próxima vez y no lo cambies. Te faltan algunas tildes. Espero que no te sienta mal, pero es como a la historia le falta algo, pero nose lo que es. La idea de una joven (Paula) se asusta de algo y luego lo enfrenta esta bien, pero al no entender el final me deja perdida. Por desgracia, la historia no me ha llamado la atención. Nose, que decirte más, solo que cuando escribas algo lelo después y antes de publicarlo. Adiós!! =)
Bien otra historia tuya, pasó sólo a que esta debe de tener calidad. Empece por poner el audio, ya que asi no habría chiste }:D AKKKKKKKGGGG, fue lo que dije al inicio de tu historia junto con la música tenebrosa. Que genial, si que me has sacado un buen susto. Pude entender lo que tratabas de lograr en esto. Al igual que la niña, cuando me apanagan las luces comienzo a imaginarme un sin fin de cosas y sucesos "malignos", que residen en lo más profundo de la oscuridad, un mundo desconocido que sólo sale y crea mi mente cuando siento temor y mi piel se eriza. Que interesante, en verdad. Paula no es rara, es como todos nosotros. en eso si estoy en total desacuerdo. Este relato me recordó mucho a la película de Poltergeist, aunque el argumento sea diferente, la temática es la misma. Muy bueno, en verdad. Lo que ayudó mucho fue esa molesta musiquita que hace que se te paren los pelos de punta. XD
Me he confundido la primera vez que lo lei... La historia es un poco cliche, en cuanto empieza el suspenso todo empieza a decaer, o alzarse, un poco confuso y como te han dicho mas arriba, algunos usos de terminos no ayudaron del todo al hacer un poco caotica la lectura. Una que otra cosa fuera de lugar, pero mas de alli no creo resaltar nada. Ten mucho cuidado con esto, escribir algo terrorifico no es algo muy facil, cuesta no caer en lo ya visto y mas aun dar verdadedo terror. Suerte, y que la fuerza te acompañe ._.7
Hola :3 gracias por participar en la actividad linda :3 Mira, la historia era el terror de una niña, algo que normalmente se saca mucho, pero de alguna u otra forma termino de una forma grata. Ten cuidado al momento de hacer la historia, trata de que no caiga en lo común y que sea algo que nadie espere. Muchas cosas pudieron funcionar con esta historia dándole otro aire, pero me gusto. En cuestión de la ortografía no note gran cosa, pero cuida eso de la forma de desarrollar la historia linda :3 Gracias por participar y suerte en la actividad Moronita fuera~
