Los eones que palpité hasta el día Mi alma tierna sólo se retuerce Me reconcilio pues no tengo medida Ya no oigo: ¿Por qué tanto bebes? Bajo el umbral del dolor Me cuestiono mi vida de inicio a fin Quizá si me hubiera dedicado solo a escribir Hoy no suspiraría pesar y aserrín Las entrañas del ropero lo dicen Porque les arrebaté el alma suya Y con el mismo crimen Te privé de la engorrada sentencia tuya No puedo percibir sentimiento más sincero Que el que hoy te expreso Y me siento tal como un aserradero Que transforma la madera, como mi alma en un preso Preso de una culpa eterna Porque detrás de aquel fúnebre guardarropa Donde escondía el desquite de mi desgracia Ahora yace tu alma tierna, a quien la muerte arropa.
Me parece un buen acercamiento a la poesía, bravo ahí. Ahora bien, sí entiendo bien el poema como un total, pero en ciertas partes me perdí y es porque siento que las imágenes no eran quizás las más eficaces. Ahora, cuidado cuando haces algo en rima, que el ritmo se nota mucho más. El número de sílabas tan libres va dejando coja la rima y eso lo tienes que cuidar. Hay que hacer una elección. Fuera de eso, me agrada mucho verte por estos lares, porque tienes los recursos expresivos para empezar a pulir más a fondo. Sigue por estos lares :)
Quedo muy de acuerdo con todo lo dicho por Lion ahí. Quiero añadir también unas cosas. Entiendo bien el poema y por lo general, las palabras son correctas y expresivas (salvo una que otra, como engorrada o aserradero, tan anti-poéticas). Debo decir que si me esfuerzo en desmenuzarlo, sacarle un poco las rimas, la historia funciona bien. En la intención del poema, sin embargo, me pierdo. Por un lado, capto que existe un remordimiento hacia la acción cometida por el narrador, pero por otro, el escrito no termina de convencerme que ésa sea su función u objetivo, quizás porque tiene un cierre frío en la última estrofa, que al menos a mí no me convence de sus sentimientos. ¿Se trata, pues, de narrar el crimen cometido, o de expresar un cargo de conciencia por eso? Sea una u otra la intención, considero que faltó trabajarlo por optar por manejar ambas líneas. Otra cosa, que para mí no es tan importante pero que considero bueno mencionar, es que los versos fueron creciendo progresivamente de tamaño, la primera estrofa se veía relativamente cerradita en cuanto a sílabas, las últimas se desmesuraron; repito, no es algo propiamente malo pero sí se ve un tanto descuidado. Un último detalle técnico y básico: sin puntos, no deben estar las mayúsculas que inician los versos. De cualquier forma, tiene una presentación grata y una temática original, ligero de leer pese a contener imágenes de carga fuerte, y muy rico en cuanto a las metáforas, que disfruté. Reiterando que es sólo mi opinión, espero haber ayudado con un punto de vista, y te animo a que continúes escribiendo :) Saludos.
Dado que ya te han marcado cualquier detalle técnico que pudieras ir mejorando, sólo voy a decirte que tienes una forma de expresarte buena, es cuestión de que la trabajes más a fondo y cuides el ritmo, no está mal para ir probando de buenas a primeras. Espero verte más seguido. Saludos.
Me ha parecido realmente hermoso, no sé, me encantan las metáforas que has usado, las he disfrutado y bueno, te ha quedado muy lindo. Yo no puedo decir nada que ya no te hayan dicho más arriba, pero me gusta tu estilo, me gustaría seguir leyendo más poemas tuyos, porque veo que le pones empeño y esmero, creo que podrás hacer grandes cosas. ¡Un saludo y ánimo! :)
