Microrrelato El primer cigarro.

Hola.

Si me gusta leer lo que escribes, y esta muy hermoso. Al principio pensé que era un replica de los escrito de Ume, pero no es así; por lo tanto te digo que en mi caso esto es mejor un "Microrrelato", puesto que es corto, tiene 68 palabras, y no hay dialogo.

Puede ser eso.

Otra cosa, me agrado lo final.
Cuídate.

 

Cuando leí el título de esta historia, me imaginaba algo así como el comienzo en la adicción. Tomare la responsabilidad debido a un pequeño flash back a la "Señorita nicotina" de Jardiel en mi mente; sin embargo, ello no cambia el que su título me sugiera que hubo un primer cigarrillo que solo recibe una mención implícita y que a mi parecer no justifica su mención como título.

Dejando eso de lado, he notado algunos detalles en tu escrito y le dejo aquí la lista de lo que a mi juicio es digno de mención

• Concuerdo con kleopack esto es un microrrelato.
• Clasificaste tu historia como 'aventura', yo te sugeriría mejor colocarla en 'drama'.
• Centrar tu historia, sé que te lo han mencionado antes, pero en esta ocasión he decidido darte algunos motivos para los cuales se puede centrar un texto: Primero, para resaltar títulos que sirven como apoyo al índice; segundo, para dar una apariencia formal a un escrito, cuidando no abusar de ello. Y dado que aquí no cumple ni lo uno ni lo otro ¿cuál es mi sugerencia? Retirarlo y alinear a la izquierda.
• La primera oración me parece una reflexión enajenada que no corresponde a la siguiente narración en primera persona, sugiero que separes las acciones de los pensamientos o en su defecto retires las acciones para que se vuelva un simple pensamiento a manera de nanorelato.
• "Observo la vista" es redundante y carece de sentido, creo que querías decir "observo el paisaje" o "miro la cima"
• Así mismo "esa bella vista" podría suplirse por algo menos redundante y más concreto como "la boveda celeste" o no sé, algo que especifique lo que miraba al cielo y que antes era tan bello.
• Al final del microrrelato, hay una frase muy débil, te sugiero utilizar una metáfora que reafirme lo que has desarrollado.
• Ese punto y coma queda muy raro, creo que una pauta más larga podría quedar mejor por lo que sugiero el uso del punto y seguido.
• Por las redundancias mencionadas anteriormente y por cuestiones ortográficas, mi sugerencia va a algo 'similar' a esto.

Las nubes se vuelven grises, por cada persona que se le apetece fumar un cigarrillo.​

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Observó la vista desde la cima más alta, las nubes no me dejan observar esa bella vista que en mis tiempos solía ver. Ahora todo cambio y ese paisaje dejó en mi una lágrima que en con el tiempo secará y dejará una marca llena de dolor en mi interior.​

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Desde mi perspectiva, a este drabble (?) le falta bastante trabajo, para poder ser drama pero se dirige hacia ese género y no queda para nada en el género de aventura.
Esta es mi sencilla opinión, que tenga un buen día ;).

 

A ver... el título, la primera frase, señorita Kachi, ¿no se inspiró usted en otro escrito? No sé, se me ha hecho muy similar... como sea, ya le han recalcado las redundancias, creo que pudiste haber explotado mucho más el microrrelato.

 

No tenía planeado comentar por aquí dado que alguien ya le había marcado los errores, pero no pude no pensar en mi propio escrito cuando leí el título y leí la primera línea, lo cual ciertamente se me hace curioso, porque hace una semana será, me decía que mi relato no le había gustado para nada, pero al parecer ha sido fuente de su inspiración. Hehe, cómo me hace reír usted.

Ahora, otra vez ese texto centrado, tan poco estético, tan horrible. Le recuerdo que como bien le dijeron antes, el que lo centre no va a cambiar el hecho de que el escrito sea malo o bueno, ni va a llenar de emociones o a quitarlas, así que tome mi mal consejo y no lo centre.

Ese 'se le apetece' es tan pueblerino. Eliminarlo es algo que debió hacer desde que Yuliet le corrigió todo el escrito.​

La verdad es que en esta parte me he quedado casi sin palabras... ¿Observó la vista? Vamos, yo sé a lo que quiere referirse en un inicio, pero no pudo haber usado palabra más errónea, redundante e incoherente. Una vez más la oración redunda, pero hay un detalle, un pequeño e importante detalle. La primera oración está narrada en tercera persona, pero luego la segunda cambia a primera, ¿qué clase lenguaje es ese? Ciertamente, como le dije al principio de este párrafo, me he quedado casi sin palabras.​

Tildes en pasado: cambió, dejó. Pronombre personal: mí. Palabra esdrújula: lágrima. Para concluir, ese 'en' o lo elimina, o lo reemplaza por un 'con', pero mientras siga allí sólo empeora el escrito.​

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Sobre la idea, qué le puedo decir, con todos esos errores, mentiría si dijera que está lindo.​

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Saludos.​

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Mire señorita Ume, esta ves la voy a tratar de usted para que no se confunda o no mal interprete. A todo esto no me quise referir a su escrito, solo que en mi escuela estamos leyendo varias novelas de Horacio Quiroga, y un titulo se denomina "Nuestro primer cigarro" o un nombre parecido, no me quería referir a su escrito ni mucho menos.
Yo nunca dije que no me había gustado para nada, dije que he quedado desconforme por el solo hecho de que no estoy acostumbrada a leer microrrelatos con tan pocas palabras que no llegan a expresar mucho. (No digo que el mio si lo haga)
Que quede bien en claro que de su escrito no tome nada en lo absoluto, pues si quiere verlo desde ese punto de vista pues haga lo que le parezca, realmente no buscaba copiarme como ya le dije, utilice una sola palabra que en su escrito apareció "Apetece" que me ha gustado que tono le da al microrrelato pero nada más.
Esta en usted si quiere decir que mi microrrelato fue sacado de su historia.
Ria todo lo que quiera, yo no tengo problema en que lo haga, pero para la próxima antes de hablar y criticar me lo dice por mensaje privado si tanto le molesta.
Y si se quiere ahorrar el "berrinche" como bien ha borrado su mensaje en uno de mis escritos para no tener problemas tanto conmigo, como los líderes del foro, no responda y ya, y si lo quiere hacer pues bien, no la seguiré con todo este lió de problemas.

Y en torno a lo demás, muchas gracias lo corregiré con gusto.

Adiós.