¡Buenas! No me encuentro del mejor ánimo por diversos motivos personales, pero quería compartir un poquito de mi felicidad, y sí, son doramas x'DD. Tengo que admitir que los doramas estos últimos años son lo poco que he tenido que me ha dado verdadera felicidad (? Son cursis, sí, y llenos de clichés, pero eso es lo que me engancha. No sé, ya estoy vieja, no me hagan caso. (? Ayer estrenó un nuevo drama chino llamado "Hidden Love" de Youku. (No debería de mirarlo porque tengo empezados diez mil doramas sin terminar pero bueno ejem, no importa). Se puede ver en Youtube. La sinopsis es: Sang Zhi se enamora de Duan Jia Xu, un chico que suele ir a su casa a jugar en la habitación de su hermano mayor. Él es siete años mayor que ella. Sang Zhi estaba enamorado de Duan Jia Xu cuando era joven, pero perdieron el contacto por alguna razón. Después de graduarse, ella se une a la universidad en la ciudad en la que él se encuentra, y durante su interacción íntima y cercana del día a día, se enamoran lentamente. Es GENIAL, dios, es súper cursi, tierno, y amo al protagonista masculino. Sang Zhi se enamora del mejor amigo de su hermano y es tipo ohmygod, y quien no? >o< Es maravilloso. Por un momento me sentí identificada con la prota por mi yo de 9 años JAJAJA. Mis primeras impresiones son: Se ve bueno, tiene potencial. Aunque la Zhao Lu Si que se hace pasar por una adolescente da un poquito de cringe, hay que decirlo, tampoco es demasiado como para que me incomode, se lo puedo perdonar. uwu Y el actor es GOD, es precioso. :'3 Dejo por si alguien lo quiere ver el primer cap: Fuera de eso, y de seguir estresada con la uni, creo que no tengo nada más que contar. Me volvieron las ganas de rolear, pero no sé si podré participar de algún rol ;o; Y pos, eso. Espero que anden bien. Les mando un saludo.
¡Hola! ¿Cómo están? :3 Espero que estén muy bien. Bueno, quería contarles un poco acerca de cómo me ha estado yendo últimamente en esta entrada del blog. Si quieren, ustedes igualmente me pueden contar, ya sea en comentarios acá mismo o en conversaciones privadas, cómo les ha estado yendo. ¡No muerdo! :3 Primero y principal, quiero hablar de la internación. Ya ha pasado 1 año y 7 meses desde entonces. Los recuerdos aún siguen frescos, pero intento superarlo cada día con nuevas fuerzas. He tenido sueños en los que se muestra uno de mis mayores miedos: Volver al hospital, que me internen de nuevo o que me vuelva "loca" cuando envejezca, sin poder controlar mi trastorno. Es normal que tenga este miedo, y no creo que se vaya de un día para otro, pero al menos ya no pienso tanto en ello como antes, gracias al apoyo de mi familia y amigos. Por otro lado, he estado un poco más abierta a la hora de hablar de mi trastorno, con el objetivo de naturalizar un poco más lo que tengo, con lo que convivo. Por ejemplo, el otro día hablé con una nueva amiga de la facultad sobre que generalmente cuando estoy haciendo cualquier actividad, veo imágenes no apropiadas en mi mente sin pedirlas, sin que haya ningún hilo conductor del pensamiento que uno diga "bueno, es normal que termine pensando en x cosa". Tuve un poco de miedo al contárselo, pero su reacción fue muy natural, así que eso me relajó y me puso feliz. ¿Qué más puedo comentar? En la facultad me va regular. Sigo intentando sobrevivir a las cursadas como puedo, tomándome descansos a partir de las 18 o 19 de la tarde. Estoy cursando solo dos materias, pero las dos son demandantes. Una se llama Taller de Redacción y Corrección de Textos III (del tercer y último año de la Tecnicatura Univ. en Redacción y Corrección de Textos) y vemos temas relacionados al texto académico y literario. Ahora mismo, como Trabajo Integrador Final, tenemos que realizar una ponencia. Yo elegí el tema "La aparición del libro digital: Un debate en ciernes". Espero poder realizarlo a tiempo, ya que, sinceramente, las fechas de entrega son muy ajustadas. Los próximos días tendré que pasármelos escribiendo prácticamente. Shoro. La otra materia que estoy cursando es Didáctica Específica de las Letras (de parte de la carrera del Profesorado Univ. en Letras para Educación Secundaria. Sí, hago 2 -mentira, 3, pero shh- carreras). Es muy exigente. Ahora mismo estamos viendo cómo dar literatura para luego, como trabajo final del cuatrimestre, planificar y dar una clase de literatura. Tengo pensando dar una clase de literatura clásica acerca del mito, pero no tengo muy bien pensado el tema y la manera de darlo. Esta materia es anual. En cuanto a mi vida personal, ¡estoy bien! Hace unos meses que no me ha dado ningún ataque o crisis (generalmente me dan como ataques de pánico) y la psiquiatra me ha bajado un poco la medicación y subido otra. Me siento mejor conmigo misma después de mucho tiempo. Me dedico tiempo a mí misma y a mis proyectos, además de a mis amigos. Estoy más contenta. ¡Ah! Y una buena noticia es que hace un tiempo probé suerte enviando un ensayo a una revista académica hecha por estudiantes de otra provincia (para los que no me conocen, vivo en Chubut, Argentina) y ¡me aceptaron el artículo! Se va a publicar. Cuando se publique, lo compartiré por acá también, por si les interesaría leerlo. ¡Y eso es todo! Creo. Me alegra volver cada tanto y ver lo que hacen. :3 Este siempre va a ser considerado un lugar apreciado por mí. Ojalá que anden bien y que tengan lindo día. ¡Gracias por leer!
¡Buenas! El día de ayer, con mi novio, miramos algunos animes en estreno de la temporada de invierno 2022 y la verdad que la pasé muy bien. Quería dejar escrito mis primeras impresiones así que ¡ahí va! 1. Sabikui Bisco. Capítulo 1. Le doy un 9. Tuve una buena impresión con el comienzo del anime. Empieza primero lento y luego con toda la potencia. El final es lo mejor. Fue sorpresivo. Me gustó bastante. Sentó las bases de este nuevo mundo post-apocalíptico y presentó a los protagonistas, uno de ellos siendo un doctor con un buen corazón y el otro siendo un terrorista. Presenta una dualidad interesante. Me pregunto cómo se llevarán entre ellos, cómo será el vínculo que formarán. 2. Orient. Capítulos 1 y 2. Le doy un 7. La historia entre los oni y los bushi me interesa. A pesar de ciertos clichés, el anime me gustó. El diseño de los monstruos es muy interesante. Parecen un poco tiernos al principio y luego se convierten en temibles criaturas deformes. Lo que sí es que no me agradó mucho el dibujo, me gustaría que le prestaran más atención a los detalles. 3. Tokyo 24-ku. Capítulo 1 (uno muuuuy largo). Le doy un 8. Este caso es lo contrario. Tiene un muy buen dibujo y animación. Me gustó mucho sobretodo la animación, es increíble. Este anime no es muy claro en su comienzo, es decir, no sabemos bien lo que está pasando y eso me descoloca en el género del anime. Pero al final del capítulo se vuelve interesante. La adrenalina sube y como espectadores estamos pendientes de lo que vaya a suceder. Te deja satisfecho al final. Así que bueno, ¡esas son mis primeras impresiones! :3 ¿Cuáles son las de ustedes? ¿Hay algún otro anime estreno que estén mirando o vayan a mirar? Espero que anden bien. ¡Un saludo!
¡Hola a todos! Espero que se encuentren muy bien. :) Bueno, en esta entrada quería hablar un poco sobre cómo estoy después de tanto tiempo. Para empezar, sobre mi internación hace ya casi 3 meses atrás, aún me duelen los recuerdos. Es difícil todavía superarlo. Pero sigo haciendo lo posible todos los días para poder seguir avanzando hacia adelante y dejarlo atrás. Sobre mi medicación, sigue siendo la misma porque no tuve la oportunidad de ver a mi psiquiatra por diversos motivos (malentendidos) y sigo teniendo efectos secundarios, aquellos que se suponían que gradualmente tendrían que desaparecer. Es una pena porque me afectan mucho. Actualmente el de la vista mejoró bastante pero lo sigo teniendo (veo borroso, y es algo que ni el oftalmólogo me puede ayudar), y tengo muchos temblores, más que nada de las manos. Aún así, me sigo esforzando. En la universidad me esforcé mucho para finalizar el año y aprobar las materias. Me faltó una, con la que seguiré peleando. Al mismo tiempo, me di cuenta que no quiero seguir la senda del profesorado porque no estoy segura de querer enseñar, por lo que decidí priorizar la tecnicatura y la licenciatura (en Letras). Fue un proceso difícil también darme cuenta de ello habiendo ya aprobado 6 materias del profesorado, pero bueno, al menos me llevo todo ese conocimiento conmigo. A principios de este nuevo año mi tía abuela falleció, así que con mi familia no empezamos con un buen pie. Era una tía muy querida que nos intentó ayudar en momentos de necesidad. Que en paz descanse. Actualmente sigo sin poder comunicarme con mucha gente. No hablo mucho con casi nadie y eso me pone un poco mal. No puedo hacer amigos ya desde inicios de la pandemia y es algo que estoy trabajando con mis psicólogas. Quizás el problema soy yo. Algo bueno es que mi pareja me apoya mucho y lo aprecio un montón. Pasamos mucho tiempo juntos y nos complementamos bien. Los martes y jueves salimos a caminar y es algo que me ayuda mucho a respirar aire fresco y a despejarme. Aunque parece una actividad simple, no lo es. Es algo terapéutico. Es muy bueno y se los recomiendo mucho si no son de salir, como yo. Bueno, eso sería el resumen de este último tiempo c: Me siento bien de haberlo escrito (aunque seguramente nadie lo lea, jajaja). Les mando saludos a todos, espero que ustedes estén bien. Extrañaba estar por acá. Ahora seguiré mirando doramas y animes :3 ¡Nos leemos!
Buenas a todos. Espero que anden bien. Lamento mucho que la noticia que tenga para darles sobre mí sea que me internaron en el hospital de mi ciudad, en el sector de Salud Mental. Estos dos años de pandemia me dejaron muy mal sinceramente y empecé a sufrir síntomas psicológicos que nunca había tenido antes, a un nivel muy fuerte. Es muy fuerte la experiencia todavía. Estuve internada dos semanas y la pasé fatal. La experiencia me dejó de verdad muy mal. Ahora mismo estoy en un proceso de habituarme de nuevo a mi casa y a mis rutinas. Me dio mucho miedo porque no sabía cuándo iba a poder volver a mi casa y, de hecho, tenían pensado tenerme más tiempo, pero me dejaron salir por una situación especial. La sola palabra "internación" ya me provoca un efecto negativo y hace que un escalofrío suba por mi piel. Siento que llegué a esa línea límite de desesperación. Es impresionante las enormes ganas de vivir que te deja esa experiencia. Nunca más quiero volver. Quiero cuidarme y no brindarle razones a los doctores para que me dejen ahí. La canción de Icon For Hire "Brittle" refleja todo lo que siento. "You're a live, you're not a diagnosis". Mi familia, amigos, pareja, compañeros y profesores me brindaron su apoyo. Eso es algo bueno. Todos me alcanzaron su mano para que no me caiga. Me dijeron inclusive que abandonara una materia por mi bienestar, para no aumentarme la presión en esta última parte del año. Pero yo tengo miedo de que la gente piense que estoy loca. No estoy loca. Tengo mis manías, pero soy un ser viviente con pensamientos propios que sabe bien lo que está haciendo. Lo malo es que pasaron 3 semanas y aún no puedo recordar qué pasó ese día en el que me internaron. No puedo recordar nada. Dicen que el doctor que me atendió me preguntó si quería ser internada y voluntariamente dije que sí, pero yo no recuerdo absolutamente nada, ni una pizca, y eso no me pasó nunca. Yo siempre recuerdo todos los detalles de todo. Está muy bloqueado. Mis brazos al escribir esto los siento re débiles. Es muy difícil. Volví a mi casa con bajo peso y muy débil. Los primeros días las piernas se me caían al piso. Ahora ya puedo sostenerme y la idea es ir subiendo de peso de vuelta. Y estoy sufriendo los efectos adversos de toda mi medicación psiquiátrica. Dolores de cabeza muy fuertes, visión borrosa, mareos, etc. Yo quiero ser una mejor persona para mí misma. No quiero tener impulsos suicidas. Quiero vivir. Tengo todo un futuro por delante. Apenas tengo 20 años. Voy a cumplir 21 años en diciembre. Yo quiero vivir.
¡Hola! Bueno, yo en esta entrada quería hablar un poco acerca de cómo me ha ido en esta primera semana de cuarentena. La verdad es que no fue tampoco una tragedia el quedarse encerrada, para mí, puesto que estoy súper acostumbrada a no salir. Lo que ahora es algo nuevo es el estado de paranoia, la psicosis, el miedo en el que nos encontramos todos debido a la situación del covid-19. Es algo que apareció de imprevisto y ahora todos tenemos que adaptarnos a estas circunstancias. En mi caso, yo sería considerada como una paciente de riesgo debido a mis problemas con las alergias y a que soy asmática, aparte de que mis defensas son muy bajas. Pero, por el momento, no hay ningún caso de coronavirus en mi provincia, así que me encuentro tranquila. Mi universidad está tratando de adaptarse para dar clases virtuales. Cada materia se está organizando de modo diferente, por lo que ha sido un poco lioso el tema de contactar con cada profesor y ver de qué manera va a dar sus clases. Recién estos últimos dos días nos han dado actividades para hacer. No puedo negar que sí me da pena que no podamos tener clases presenciales, porque estaba emocionada de tener estas nuevas materias y me emocioné aún más al leer los programas de las mismas. Es una pena el no poder conocer al profesor, escuchar su voz explicando, preguntar en el momento, conocer a mis compañeros, ver la dinámica de la clase, etc. Pero bueno, estoy de acuerdo con las medidas que el gobierno argentino está tomando. Aparte de esa situación, he estado mirando doramas (es algo que me entretiene, me meto mucho en las historias y me olvido un poco de todo lo que está pasando). He podido terminar al fin Take my brother away, que es un dorama chino muy familiar. Me gustó bastante. Y, después de eso, me terminé la primera temporada de Kingdom. Nunca me interesé en verla hasta que un amigo me la recomendó y wow, es demasiado buena. Si les gustaría ver algo con zombies, no se la pierdan, de verdad se los digo. Y bueno, anoche terminé de ver My Holo Love, que me fascinó. Habla mucho de la soledad del ser humano y el concepto del amor (uno de los personajes es un IA). Y ahora terminé de ver Hello my teacher, que es un dorama muy viejito en donde participa Gong Yoo. Me gustó mucho porque es el primer dorama que veo que pone su foco de atención en los asuntos de los estudiantes como personas y desde el punto de vista del profesor. Me encantó porque me inspiró mucho. Para los que no saben, estoy estudiando el Profesorado en Letras, así que imagínense. En fin. Mi mamá ha estado bien. Vivo solamente con ella, siempre estamos las dos juntas, y ella aprovechó estos momentos para descansar, ya que estuvo muy estresada por el trabajo. Mi gata anduvo media violenta. Me atacó como 4 veces en la semana y ya me rasguñó, y me mordió el pie (soy DEMASIADO alérgica a los gatos, por lo que un pequeño rasguño me duele mucho, me arde y me puede seguir doliendo por una hora). Y bueno, justamente la semana que viene tenía turno con mi alergista, pero no creo que se dé debido a todo lo que está pasando. Espero que ustedes estén muy bien y que se cuiden mucho, mucho, ¿sí? Les deseo lo mejor. <3
¡Muy buenas a todos! Como dice el título, quería saludarlos y preguntarles cómo les ha estado yendo en sus vidas. Sip, he estado muy desaparecida en los últimos dos años, y sé que he venido un par de veces a contarles la razón. Pero han pasado muchísimas cosas desde entonces, así que quiero ser muy muy muy sincera con ustedes y bueno, también yo necesito hacérselos saber porque me duele mucho estar desaparecida, separada de este lugar que es muy especial para mí. Para los que no me conocen, ¡soy Lari! Mi nombre de usuario siempre fue Lariebel y he estado en el foro desde que tengo 11 años. Sip, básicamente he crecido junto a este foro y, aunque he tenido mis épocas de ausencia muy largas (contando la actual), también he tenido mis épocas en donde he estado activa, conociendo gente, participando en grupos como los Críticos, los Beta-readers y los Orientadores, etc. Yo siempre tengo buenos recuerdos de este lugarcito y siempre que pienso en él, se me escapa una sonrisa. Pienso que es algo muy positivo y que encontrar una razón que me hace feliz ahora mismo es de gran importancia, por lo tanto, esto es muy muy positivo. En fin, los que me conocen saben que en MUCHAS ocasiones, he terminado aquí, en mi blog, escribiendo sobre mis problemas personales. Yo siempre he sido una chica que no teme hablar sobre su vida, sus anécdotas y hasta sus calvarios a gente desconocida, por lo que no me ha costado hacerlo, pero ya con mis últimas entradas al blog, me he dado cuenta de que quizás ya estaba molestando demasiado a los demás con mis dramas, así que por ello van a ver que he borrado muchas de las viejas entradas. No quiero volver a hacer lo mismo. Pero, al mismo tiempo, sé que hay una pequeña cantidad de usuarios que les interesaría saber de mí. Así que, ¡aquí voy! En el año 2018, yo empecé mi último año de secundaria. Como muchos ya saben, ese año comencé a trabajar a full en ideas y proyectos relacionadas con la organización del foro. De hecho, tenía muchos objetivos y metas que quería lograr justamente ese año. Pero ya en febrero, experimenté un hecho que me marcó mucho y me sentía tan mal emocionalmente que me alejé. Y una vez que yo me alejo de algo, es muy difícil de que vuelva, ya que para mí establecer algo como rutina es muy complicado (a excepción del estudio, que eso siempre se mantuvo estable). Así que, aunque luego me sentía mejor, no podía volver a diario como antes, por lo que me separé totalmente del foro. Los últimos meses de ese año también tuve muchos cambios importantes en mi vida, que sucedieron al mismo tiempo, por lo que tuve una temporada muy difícil. Creo que fue una de las más difíciles de mi vida entera, ya que también me sentía muy sola, sin apoyo de nadie, y con muchísima presión y estrés, así que más que mejorar, en esos meses di miles de pasos hacia atrás. No podía sentirme cómoda, puesto que la alegría y el optimismo que antes demostraba cuando estaba activa aquí era inexistente en esos momentos. Me era imposible sentirlo. Estaba a años luz. En el 2019, comencé mi primer año de universidad estudiando el Profesorado y la Licenciatura en Letras. Al contrario que en el año 2018, no me sucedió ningún hecho grave, que sea traumático para mí. De hecho, me adapté perfectamente a la vida universitaria y el estudio me ayudó mucho a estabilizar mi mente. Pero sí es cierto que el año pasado mi mente se deterioró mucho. Empecé a sentir cosas muy feas que antes no sentía. No sabía qué me sucedía. Fui a un psicólogo y no pasó nada. Tuve episodios cada vez más intensos. Y, además de eso, mi salud física también decayó muchísimo. No quiero entrar en detalles porque da para mucha explicación. Ahora mismo, en 2020, no puedo decir que haya mejorado algo. Pero sí puedo decir que tengo todas las intenciones de hacerlo, de poner todos mis esfuerzos en mejorar físicamente y mentalmente, y quiero lo mejor para mí. Yo sé que puedo confiar en mí misma para que mi vida sea mucho mejor y para que vuelva a sentir felicidad, poco a poco, prestándole atención a los pequeños detalles que hacen feliz a mi corazón. Así que, ¡aquí estoy! En Argentina, son casi las 3 AM. Me tomé mi medicación y no puedo dormir. Pensé de repente en el foro y de forma impulsiva, quise escribir todo esto y pasar a saludarles. No quiero seguir sintiéndome mal, sintiéndome culpable, por no estar activa acá en el foro. Sólo quiero hacer lo que me gusta y me hace feliz, y ya. ¡Muchas gracias por leer hasta acá! Quizás siga escribiendo entradas en el blog (ahora me picaron las ganas de escribir reviews de todo lo que estoy leyendo/mirando) y quizás me anime a participar en algo, pero no me voy a comprometer, que ya lo he hecho en el pasado y no ha salido bien. :'( ¡Ah! Y van a notar también que eliminé mis escritos del foro. Esa también fue una acción bastante impulsiva. Pero ahora que lo pienso de nuevo, sí que me arrepiento un poquito de ello. En fin, ¿cómo se encuentran ustedes? ¿Bien, mal, más o menos? Ojalá que todos estén de buena salud. Les mando un abrazote.
Al ver esta palabra, al escucharla, al leerla, se me vienen miles de cosas a la mente. No es algo que traiga bonitos recuerdos, no es algo que me haga sentir bien por dentro, no es algo que pueda aceptar, así como así, no es algo que pueda dejar atrás, de lo que pueda olvidarme, no es algo que pueda enterrar para que yo pueda seguir adelante. Cierro los ojos y los veo, a todas aquellas personas que decidieron quitarse la vida por alguna razón. Veo a Jonghyun, aquél exitoso artista que pertenecía al grupo de SHINee, aquél chico que vi sonreír en millones de fotos y reír, y gritar, y emocionarse en muchos videos, con una voz que me hacía sentir como si estuviera en los cielos. Veo a Sulli, aquella joven tan bella, hermosa, con una sonrisa que me hacía sentir llena de mariposas, a quien adoré mientras miraba “To The Beautiful You”, a quien admiraba. Recuerdo a aquél niño que dejó un video grabado antes de irse, explicando que sufría de bullying, aquél niño que admiraba con toda su alma a Lady Gaga. Veo a mi primo, con quien no guardo recuerdos, que se representa en mi mente por medio de una historia que me contaron, de lo que él había intentado hacer y lo que finalmente logró hacer en una habitación de una clínica psiquiátrica. Veo a mi hermano, el ser que me acompañó desde que yo era pequeña, tirado en el suelo, totalmente inconsciente, mientras me quedaba quieta, no respiraba, no podía reaccionar. Me veo a mí misma sosteniendo las tijeras, el cuchillo, buscando las pastillas en los miles de cajones de mi casa, llorando, gritando, sintiendo que mi mundo se derrumbaba. Me duele y me sigue doliendo. Aprieto los dientes cuando me encuentro con una escena que representa el suicidio en alguna película. Cierro los ojos cuando este tema sale a flote durante las clases. Siento que dejo de respirar cuando, a través de las redes sociales, me encuentro con otra noticia de que alguien más, otro ser humano como yo, en alguna parte del mundo, tomó esta decisión. No conozco sus vidas, no sé por lo que hayan pasado. Puedo leer las noticias, puedo investigar los rumores en internet, puedo ver videos, puedo creer todo lo que dicen, pero nadie realmente sabe lo que pasaba por sus mentes, el sufrimiento con el que cargaban. Me duele, porque eso sólo significa que ese sufrimiento era tal que traspasaba sus carnes, que abría sus corazones, que no podían ocultarlo más. Yo, sentada acá, frente a la computadora, los entiendo, porque también me sentí de la misma forma. Pero me niego a perder a alguien más, me niego a permitir que esto siga pasando como si nada. Me niego a perderme a mí misma. Me niego. No quiero vivir un mundo en el que esto se naturalice. No quiero vivir en un mundo en el que es más importante lo que dicen sobre vos que lo que vos realmente sos. No quiero vivir en un mundo en el que no se sienta la empatía, en el que menosprecian las enfermedades mentales, en el que seguimos y seguimos manteniendo esta cultura de expandir el odio. Este odio no lo necesitamos. No podemos dejar que este odio se subleve, se levante y nos conquiste a todos nosotros. No podemos permitir que el ser humano se rinda ante el mar de inseguridades que incrementa con cada día que pasa. Y pareciera ser que las redes sociales únicamente provocan que esto se acelere aún más. La persona que hoy se suicida pudo haber sido tu compañero de clases, tu hermano, tu hermana, tu papá, tu mamá, tu abuelo, el que te atendió en el super, el que se sentó con vos en el colectivo (autobús), el que te saludó en la universidad, el que trabajó con vos por 3 años, el que se chocó con vos en la calle y te pidió disculpas. La persona que hoy se suicida no lo hace porque se le ocurrió de repente, porque quiso llamar la atención, porque quería que lo recordaran como una víctima, porque era un cobarde. La persona que hoy se suicida es porque no puede más con el dolor que guarda en su corazón, porque siente que éste lo sobrepasa, lo hunde, traspasa su piel; porque dedicó todas sus fuerzas para dirigir su vida hacia un buen puerto y no lo logró; porque se siente cansado o cansada y ya no siente las energías como para poder levantarse de la cama; porque piensa en su futuro y no ve nada; porque se ve a sí mismo como un ser sin salvación, sin amor, un puro vacío. Yo he estado sintiendo eso en estos últimos meses, en diversas ocasiones. A veces lo siento, lo pienso, lo vivo. Lloro por caer, lloro por rendirme, lloro por perderme. Pero también es cierto que, en esas ocasiones, han aparecido personas que vinieron en mi ayuda. Me mandaron mensajes. No necesariamente fueron amigos, compañeros o familiares. A veces, eran extraños, desconocidos, que me veían mal y se acercaban a aliviarme las penas. Yo he sido escuchada. Ojalá que todas las personas que se sientan así en este momento, sean escuchadas también. Porque el ser humano es así: Mientras miles de personas existen y se dedican a esparcir rumores, a dejar comentarios maliciosos, a hacerte daño, hay algunas pocas que se acercan a vos y te abrazan, te quitan las lágrimas y te dicen que vos podés seguir, que vos merecés ser feliz, que vos merecés quererte. Entonces, hoy quiero hablar. Quiero pedirles que sean amables con la gente, que no expanda más mensajes de odio. Está bien llorar, está bien sentir enojo, pero que eso no te permita jamás dañar a otro ser humano. Quiero pedirles que, cuando ustedes se sientan mal, también pidan ayuda. Busquen a alguien que esté dispuesto a escucharlos, a acompañarlos. Si no les gusta algo, exprésenlo, pero con respecto. No difundan rumores de situaciones que implican a otras personas. Siempre que tengan un problema con alguien, busquen el diálogo y, si no se resuelve, simplemente sigue adelante. No te rindas. No te pierdas. Es fácil para el odio expandirse y esparcirse, como si fuera una enfermedad, y es difícil para la amabilidad vencer ese odio constante que impregna nuestro mundo. Pero, aunque sea tan sólo una pizca de ella, tiene el poder de cambiar el mundo de una persona. Así que recordemos siempre ser amables, tanto con los demás como con nosotros mismos.
Hoy termina la era de Love Yourself, una serie de álbums creada por BTS (grupo idol de surcoreanos que adoro). Muchos de los que me leen ahora seguro no los conocen o, por el contrario, han oído hablar de ellos pero nunca les prestaron tanta atención. Estas personas han creado una historia que enlaza los 3 álbums de la era de Love Yourself: 1. Love Yourself: Her. Habla de cuando te enamorás de una persona, la amás de una forma envolvente, te sentís increíble, como si estuvieras soñando, como si fueras la persona más afortunada del mundo, como si hubieras presenciado un milagro. Amás tanto a esa otra chica/o que no te importa lo que te pase a vos, con que ella/él esté bien, es suficiente. 2. Love Yourself: Tear. Un sonido rompe el sueño en el que te encontrabas. Algo que te vuelve de golpe a la realidad. Esa persona realmente no te merecía, no le importabas o las cosas no funcionaron como vos pensabas que lo harían. Tu corazón no aguanta con tanto dolor. Recién ahí, te das cuenta de que te equivocaste. 3. Love Yourself: Answer. Luego de tanto pesar, de tantas dificultades en tu camino, encontraste la respuesta que los resolvería: El amor por uno mismo. Te diste cuenta que tuviste que haberte valorado más en su momento, que primero tenés que cuidarte a vos mismo para poder cuidar a las personas que querés, que tenés que amarte a vos mismo para amar a otros. Yo pude cruzar este camino junto a ellos. Sus canciones me han hecho ver todo lo que antes era invisible para mí. Desde que decidí valorarme tal cual soy, mi vida ha cambiado muchísimo. Antes sufría de bajo peso y ahora pude superar ese problema con éxito. Antes sufría demasiado por problemas ajenos, que no eran míos, y ahora ya no. Antes me odiaba, me decía que terminaría sola, que nadie me querría. Ahora me acepto, me valoro y me amo. Me amo cuando decido comer un poco más para no bajar de peso, me amo cuando decido sonreírle a la otra persona del pasillo y le hablo sin escuchar mi voz insegura dentro de mi mente, y me amo cuando decido tomarme un descanso de las tareas y hago lo que yo quiero hacer. Me amo cuando recuerdo mi pasado, mis dolores, mis cicatrices. Esa soy yo, esa niña que se la pasaba llorando antes de dormir, que siempre se aislaba de los demás y sufría en silencio. Hoy en día, tengo amigos en los que apoyarme. Lloro en el hombro del que me quiere. Abrazo a los que me cuidan. Mi voz insegura ya no es la misma, sino que es la que me anima a seguir mejorando cada día. Y hoy puedo decir que me amo. Contenido oculto
¡Hola, de nuevo! Sé que casi nadie leerá esta entrada, porque se tratará de k-pop, una vez más. Es decir, hay usuarios que sí leen mis entradas, aunque no sea de algo que encaje con sus gustos porque quieren saber qué onda con mi vida (?), pero esta vez quiero compartirles canciones que he escuchado más últimamente del género. Le puse el #1 porque quisiera ir haciéndolo seguido. Si alguien más quiere unirse a esta especie de... dinámica (?), me encantaría que lo hiciera, porque de esta forma podemos ir compartiendo nuestros gustos, y también si alguien más es fan del k-pop, puede ir conociendo más canciones y así. ♥ Entonces, voy a empezar. ★・・・・・・・★・・・・・・・・★ ✦ “Devil” - Super Junior ✦ Contenido oculto Me encanta esta canción porque es muy movida y tiene un tono alegre, es decir, cuando la empiezo a escuchar, automáticamente sonrío. Además, la coreografía la adoro muchísimo, tanto que me la imagino mientras escucho la canción. Ya no puedo esperar para ver esto con mis propios ojos. <3 ★・・・・・・・★・・・・・・・・★ ✦ “Thanks” - SEVENTEEN ✦ Contenido oculto Todavía recuerdo cuando recién ingresaba al mundo del k-pop y Sweet me recomendó este grupo, pero no me había gustado al principio. Creía que era demasiado suave para mí (en ese tiempo, estaba muy apegada al ritmo rápido que tenía BTS), pero luego me fue gustando así, de a poquito, y ahora me encanta. Quisiera escuchar más de ellos. Pero hablando más de la canción, esta fue una de las últimas que sacaron y tiene un gran MV, una gran coreografía y un gran significado para los CARATS. Es que es muy lindo todo lo que hacen ellos. Literalmente, ellos le dicen thanks a sus fans por todo. Como notita: Woozi, adoro tu voz. ★・・・・・・・★・・・・・・・・★ ✦ “Back” - INFINITE ✦ Contenido oculto Conocí a este grupo por un dorama. Sí, POR UN DORAMA en el que salían dos de los integrantes (encima, guapísimos). Pero ya había escuchado canciones de ellos, solo que no les había prestado la debida atención. Luego, empecé a mirar más MV's y ufff. Los chicos de este grupo son bellísimos y tienen unas voces increíbles. Además, sus coreografías son especiales. Yo creo que su punto fuerte con las coreos, porque lo hacen perfectamente. Se sincronizan como nadie y me parece que esta canción es una muestra de ello. ★・・・・・・・★・・・・・・・・★ ✦ “ON/OFF” - ONF ✦ Contenido oculto Este es uno de los grupos que debutaron el año pasado, hace muy poquito tiempo, pero me enamoraron. El MV de su canción principal (el cual también guarda el significado de su nombre) es muy hermoso, con bellos colores y las expresiones de los chicos me encantan. En especial, me enamoré del maknae llamado Laun. Su sonrisa es impresionante. Ahora va a debutar con el grupo proyecto MIXNINE, así que solo a esperar a verlo de nuevo. <3 ★・・・・・・・★・・・・・・・・★ ✦ “Bad Boy” - Red Velvet ✦ Contenido oculto No suelo escuchar muchas canciones de grupos de chicas, pero esta nueva canción que sacó Red Velvet es muuuy... cómo explicarlo... Misterioso, atractivo. Enseguida me llamó la atención. Además, también es un poco adictiva. :3 ★・・・・・・・★・・・・・・・・★ ✦ “Stuck” - Monsta X ✦ Contenido oculto Hace poco, me encontré con esta canción y FUA. Se me fue el mundo entero. Me quedé tan sorprendida que estaba con la boca abierta. Las habilidades de los chicos se denotan perfectamente en el MV. El baile es impresionante, sus voces son impresionantes, todo es muy perfecto. Se convirtió rápidamente en una de mis favoritas. Y Wonho, en la parte en la que baila solo y sonríe... Ahí ya me mató como más de 10 veces. ★・・・・・・・★・・・・・・・・★ ✦ “DUMB ＆ DUMBER” - iKon ✦ Contenido oculto Al escucharla, me hace pensar en PARTY HARD. Like, me dan ganas de saltar, correr, hacer boludeces y alocarme. Me gusta por eso. >o< ★・・・・・・・★・・・・・・・・★ ✦ “Shake it” - BTOB ✦ Contenido oculto Esta canción solo la atrapé cuando estaba intentando completar la discografía de BTOB (y sigo intentando). Me gustó mucho porque tiene bastante ritmo y la letra es muy divertida (te impulsa a mover el totó, no importando la edad que tengas). Cuando vi el video en el cual los chicos la presentan en un show, me puso súper contenta. Me sube el ánimo. Y la alegría en la carita de Il Hoon es muy bella. :3 ★・・・・・・・★・・・・・・・・★ ✦ “Sorry” - The Rose ✦ Contenido oculto The Rose es otro de los grupos que debutaron el año pasado y apenas sacaron dos canciones. Esta es una de ellas. Realmente, cuando la escuché, me perdí del mundo. Sus voces son muy cautivadoras. Esta canción en especial me llegó a transmitir muchos sentimientos. Es buenísima. Esperemos que saquen más cositas este año. <3 ★・・・・・・・★・・・・・・・・★ ✦ “Energetic” - WANNA ONE ✦ Contenido oculto Como se habrán dado cuenta, caí bajo el encanto de WANNA ONE, como muuuucha gente, y me puse de ava al re contra súper famoso Kang Daniel, el chiquito que conquistó a todas las wannables del mundo entero. Por si no los conocen, son un grupo de k-pop que debutó recién el año pasado, pero fue el que más éxito tuvo, saliendo incluso en una lista de Billboard. Sacaron un mini-álbum y un álbum repackage. Yo ya me escuché todo y sigo pensando que esta es la mejor canción (y la más adictiva, para mí). Aunque todas las canciones están buenas. <3 Ellos me sorprendieron con sus habilidades, desde el más pequeño hasta el más mayor. En general, son muuy jovencitos (hay algunos más chiquitos que yo, imagínense) y son muy talentosos. Se los recomiendo. ★・・・・・・・★・・・・・・・・★ ✦ “Splash” - Yesung (Super Junior) ✦ Contenido oculto Yesung tiene una voz con un tono como bajo y eso me llamó mucho la atención, pero se me hizo muy llamativa. A mí, me enamoró su voz y es genial escucharlo en esta canción. <3 ★・・・・・・・★・・・・・・・・★ ✦ “Fantastic” - RM (BTS) ✦ Contenido oculto Este es un cover (creo) de RM y AAAAH, cuando lo escuché enseguida tenía ganas de bailar. Es tan genial. ★・・・・・・・★・・・・・・・・★ Bueno, ya, eso era todo. Empecé escribiendo mi opinión de las canciones re bien, pero ahora me duelen mucho los dientes (fui a ver a mi dentista) y no me puedo concentrar muy bien, así que solo dejé una simple frase y ya. </3 En fin, les dejo un pequeño bonus: Contenido oculto Y ahora sí, ¡nos vemos! ¡Que tengan un lindo día! :omg<3:
Les quiero contar algo que me acaba de pasar recién. Resulta que anoche, teniendo en cuenta que Super Junior viene a Argentina en abril, estaba soñando con ir a verlos en su concierto en Buenos Aires, pero ya de fijo tenía en mi mente que no podía lograrlo, porque era DEMASIADO fantasioso para mí. Acá no viene ninguna banda de k-pop casi nunca y, además, si bien yo voy a Buenos Aires en abril, pensé que ni ahí le atinaba para ir justo cuando Super Junior va al Luna Park. Adivinen qué. Sí. ¡VOY A IR! NO LO PUEDO CREER. QUE ALGUIEN ME PELLIZQUE O ALGO, ESTO NO PUEDE SER REAL. Chicos, en serio que cuando estoy escribiendo esto, yo sigo sin poder creerlo. Es que es increíble. Estoy tan emocionada. Lloré inclusive, grité, salté. Capaz no muchos puedan entenderlo, pero cuando empecé a escuchar k-pop hace unos meses, ese género musical me levantó como nunca. Podría decir que es el único género musical que de verdad me apasiona ahora mismo. Cuando era una niña, me la pasaba bailando todo el tiempo y me encantaba, pero luego al crecer lo dejé de hacer. La música pasó a un segundo plano para mí. Pero hace unos meses, cuando me puse a escuchar este género, comencé a bailar de nuevo, ya sea con coreo o sin coreo. Me la paso escuchando k-pop para todo: Cuando me baño, cuando me duermo, cuando me despierto, cuando estoy aburrida, cuando hago cosas del foro, cuando edito, cuando estoy triste, cuando estoy contenta, cuando estoy normal, etc. No puedo vivir sin esta música. Hasta ese punto me gusta. Aunque no compartan mis gustos, quizás podrían entender el nivel de sentimiento que me genera comparándolo con sus propios gustos musicales. Esto es muy importante para mí. Yo solo fui a un concierto en mi vida, el cual fue el de Apocalyptica el año pasado, y desde entonces me imaginaba cómo sería ir a uno que sea de k-pop. Dios, es que la simple idea de imaginarme eso me llena el corazón. Inclusive si los veo de lejos, podría sentirme satisfecha de por vida. Estoy agradecida por la existencia de este género musical. :< Anoche me la pasé mirando comebacks de varios grupos y cuando me imaginaba ir a ver a Super Junior, me salían lágrimas. ;-; Hoy, cuando mamá regresó del trabajo, le pregunté "¿En qué fechas vamos a Buenos Aires?". Me dijo "El 17 de abril vamos hacia allá y nos venimos de vuelta el día... 21". Cuando escuché eso, mi corazón se paró y recordé que Super Junior vendría el 20. Le conté a mi mamá, nerviosa por si me lo rechazaba, pero me dijo "¡Dale, vayamos!" y yo NO PUEDO CREERLO. Ahora se fue, porque estaba ocupada, pero cuando vuelva, compraremos las entradas. Estoy tan feliz. Le mandé un audio llorando de felicidad a Yáahl (se asustó la pobre). AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
¡Hola! Prácticamente me desaparecí estos últimos dos días. Estuve mirando un dorama llamado "To The Beautiful You" y ya lo terminé en esos dos días, así que bueno. uwu Estoy aprovechando bien mis vacaciones, al fin y al cabo, ¿no? Bueno, hoy toca "Para un animal amado" y esto no será fácil de escribir para mí porque bueno, no se trata de hablar sobre coreanos. ;n; Y no soy de hablar mucho acerca de mis mascotas. No puedo elegir uno solo, así que les contaré brevemente sobre los dos que tengo: Michi, mi gata, y Clau, mi perrito. Aunque, más que presentarlos como "mi x", sería más adecuado decir que vivimos en el mismo lugar. Sobre Michi, qué les puedo decir. Cuando mi hermano y yo éramos más pequeños y vivíamos en otro barrio, generalmente muchos gatos se dirigían a nuestro patio y se resguardaban en un árbol gigantesco que teníamos allí, para librarse de los perros amenazantes de la zona. Nosotros pasábamos a dejarles comida y luego se iban. Lo que pasó fue que un día vimos a una pequeña gatita, muy chiquitita en comparación a todos los que habíamos recibido, que se quedó escondida en nuestro patio. Era muy salvaje pero igual le intentamos dar comida. Una tarde, mientras yo estaba con mi papá en una celebración, llamaron para decirnos que mi hermano la había dejado entrar en la casa y que le estaban dando comida. Fui muy emocionada a casa y ahí la encontré. Me costó mucho acercarme a ella, porque de verdad trataba a todo el mundo muuuuy mal. Era muy cuidadosa y mala. Pero al final terminamos acostumbrándonos las dos la una a la otra. Me la pasaba jugando con ella y, a su vez, ella me pedía muchos mimos. Ahora ya pasaron como unos 10 años de eso y sigue acá, más madura, más silenciosa, más pesada. uwu Luego, está mi perrito. A comienzos del año pasado, lo encontraron en medio de la ruta. Fue tirado allí como si fuera basura, pero mi hermano lo acogió en el auto y lo trajo acá. Él sufrió por mucho. Estaba muy delgado, enfermo, desanimado. Pensamos que no iba a sobrevivir. Pero lo hizo, porque es muy fuerte y cuando nos conocimos, hubo más esperanzas para ambas partes de una vida un poco mejor y creo que eso pudo haberlo animado a sobrevivir. Es un cachorro muy juguetón. Es muy fuerte, come de todo, y sí, nadie puede pararlo. A veces me golpea, me muerde todo el tiempo, le tengo alergia a su saliva y así, pero igual lo quiero un montón. No me acerco a jugar con él por esa misma razón, es muy fuerte y soy alérgica, pero aún así sigo queriéndolo mucho mucho mucho, porque es un cachorro que a pesar de todo lo malo, sigue sonriendo y jugando. Eso me anima mucho. AH, BUENO. Ya basta. Listo, no escribo más. :< Me pongo demasiado cursi. ¡Nos vemos!
¡Hola! Me sigo muriendo de calor y tengo heridas en la boca que no me permiten comer (gracias, querida dentista). No empecé el día como quería, pero bueno, cosas que pasan. Hoy toca "Para quien nos dejó" y se me ocurrió hablar de un actor que está realizando el servicio militar obligatorio en Corea del Sur. En esta entrada, voy a hablar de Kim Soo Hyun. Es un actor del actual drama que estoy mirando llamado Dream High. Para serles sincera, al principio no me llamó para nada la atención, pero ahora creo que su personaje es mi favorito. Su actuación se me hace... fresca. Sabe muy bien adaptarse a la evolución de su personaje. Hizo un gran trabajo. Además, para ese papel tuvo que practicar baile y canto por tres meses. Me gusta mucho ver ese esfuerzo plasmado en el dorama. Tuvo muy buenos resultados. También vi que él es conocido por actuar en un dorama famoso llamado My Love from the Stars. Espero poder verla. ♡ La verdad es que me enamoró. ♡♡♡ En octubre del año pasado, fue a realizar el servicio militar obligatorio. Realmente espero que vuelva y haga más dramas que pueda mirar. ♡♡♡ Eso es todo. :3 ¡¡Saludos!!
¡Hola! Casi me olvido de esta entrada. Me MUERO DE CALOR. Diosss. Bueno, después de ese inicio tan bello, voy a ir a por el punto de hoy: "Para alguien inalcanzable". Park Hyung Sik. Aparte de que es mayor que yo (todos son mayores que yo ejem), y es un coreano a quien nunca voy a conocer en persona (a ninguno de mis coreanos conoceré ejem), él viene de una familia rica. Es hijo de un CEO de la empresa de autos BMW. Es IMPRESIONANTE. Lo llegué a conocer hace poco con el dorama de Strong Woman Do Bong Soon. Al principio, no me llamó mucho la atención, pero al terminar me moría por él. Sus expresiones tiernas son tan pero TAN LINDAS. Puede llegar a ser más cute que cualquier mujer. (? Sus escenas graciosas fueron buenísimas. Me encantaron. Su personaje me re llegó. Espero volver a verlo en otro dorama. Y encima CANTA. Es perfecto. ♡ Bueno, en fin. Tengo que seguir con mis cosas. ¡Nos vemos mañana!
¡Hola! He vuelto para iniciar este mes de febrero con ustedes y decidí hacerlo con una actividad de Kohome, en la que tengo que escribir algo todos los días hasta que llegue el 14 de febrero. Me imagino que también se me irá por las ramas el discurso y les hablaré de cómo ando, pero quién sabe. (?) La consigna de hoy es "Para el primer amor". Mi vida es menos romántica que la de una piedra, así que voy a hablar de Lee Jong Suk. <3 Él es un actor surcoreano que me robó el corazón con el primer drama coreano que vi: Pinocchio. Yo al principio pensé que no me iban a gustar los coreanos y estaba súper confiada de eso, PERO NO. Ahora estoy loca por ellos y todos lo saben. Pero él fue mi primer crush, si lo decimos así. Fue el primer coreano del que realmente me obsesioné. Me la pasaba mirando videos de él y miré varios doramas suyos solo porque él participaba. Su físico es casi perfecto y parece un muñeco directamente. Lo que más me gusta de él son sus labios (estoy enamorada). De hecho, me encanta la línea que tiene allí. ;u; De todos los dramas que vi de él, el que más me gustó sin lugar a dudas fue Pinocchio. Ahí muestra una faceta súper dulce. Y también me encanta su actuación en Dr. Stranger, porque si bien no fue un gran drama, su personaje destacó un montón. Realmente me encantó. Bueno, ya, eso es todo. uwu Bye!
¡Hola! Como que abandoné un poco el blog, ¿no? ¿Quieren saber sobre mi vida? Bueno, entraron en la página perfecta. (?) Sé que lo último que mostré por acá no fue algo precisamente bonito, pero quiero dejarlo atrás de alguna forma y entonces me puse a hacer varias cosas durante este mes. Además de mirar doramas, series, películas, animes, etc., también estuve haciendo algunas cositas productivas. ¡Yay! (?) Como ya vieron, me pude unir al grupo de Orientadores y me siento súper contenta por eso. Es muy lindo estar en este grupo y está muy bien organizado, la verdad. Estoy muy agradecida porque me aceptaron. También esto me permite aprender más cosas del foro y eso es muy genial. Por otro lado, pude hacer dos beteos este mes y eso es bastante por decir. Empecé muy bien el año en ese sentido. Muchas gracias por confiar en mis correcciones. :3 Espero haberlos ayudado. <3 YYYY hice muchas críticas, aunque me faltan aún dos zonas más para criticar, pero lo estaré haciendo durante los próximos días. También había dejado un poco de lado el rol de Accel World, pero ya hoy pude postear, así que c; Me siento bien con eso. Por otro lado... Estuve haciendo planes para un par de cosas del foro, pero no quiero decir nada porque es algo como más privado. Quisiera que ustedes vean los resultados, aunque para eso aún falta mucho. Espero poder hacerlo bien y que a ustedes les guste. :3 ¿Qué más? Estuve en mi casa, ayudando a mi mamá a limpiar (estos últimos días no hice nada ejem, pero es que necesitaba un descansito) y hoy pude salir con mis amigas, así que por eso estoy contenta y satisfecha en este momento. Para resumir mi estado actual, sería algo así: Ando cada vez más enamorada del k-pop y de los doramas, a decir verdad. Quiero ver muchos animes, muchas series y películas, además de leer libros, mangas y cómics, pero es que ahora mismo el k-pop y los doramas me mantienen realmente emocionada. Me divierten un montón y me hacen sentir mejor. <3 Creo que eso es todo por decir. Les deseo lo mejor y yo voy a seguir con mis proyectos. c: ¡Se los quiere!
Les voy a ser muy sincera. Me siento demasiado mal, desde hace dos días. Estuve dudando mucho acerca de hacer una entrada hablando del problema que tengo. Realmente, no sé si contarlo va a ayudar en algo. Supongo que va a servir como desahogo, de todas formas. Este foro es muy importante para mí. Cuando era muy pequeñita, entré en muchos sitios, en los que no duré nada. Conocí a varias personas, sí, pero el foro caía en la inactividad o yo me terminaba aburriendo y me iba. Entré acá y me quedé por mucho, mucho tiempo. En este lugar fue donde mi escritura pudo evolucionar un montón y también pude crecer, gracias a todas las personas que se acercaron a mí. Nunca voy a dejar de estar agradecida por todo eso. Cuando volví en septiembre, inclusive había escrito una entrada hablando de la nostalgia que sentía y el cariño que seguía estando en FFL, a pesar de mi larga ausencia. Ya pasaron 4 meses desde que volví. Pude entrar al staff de los Beta-readers y de los Críticos. Me siento muy contenta por ello. Me animé a participar más en las actividades (aunque quisiera participar en las actividades de escritura, pero aún no me animo). He hablado con mucha gente. Inclusive me inscribí a varios roles y pude hablar con los demás roleros, que son muy cálidos conmigo. Mi familia y mis amigos saben que yo adoro a este foro con toda mi alma. Se preguntarán a qué viene esto, entonces. Esto se trata sobre mi ex. En esta entrada yo hablé un poco sobre mi separación. Fue a finales de noviembre. Hice lo posible para que sea de forma pacífica, con las recomendaciones de la que era mi psicóloga en ese momento. Supuse que esto me traería problemas, pero yo no quería pensar en eso. Lo único que quería era que yo esté tranquila y relajada. En estas entradas 1 y 2, pueden ver que me fue muy bien en el mes de diciembre. Hubieron varios altibajos, fuera de mi vida personal. Varias personas dejaron este mundo y tuve que despedirme de ellas. Muchas otras personas se sintieron muy mal y yo intenté ayudarles. Pero, dentro de todo, yo supe manejarme. Pero esto no duró mucho. Mi ex me acosó en mis redes sociales, a principios de diciembre. Yo estaba asustada. Era la primera vez que me pasaba. Pero confiaba en que él no iba a pasarse de la raya, porque yo sabía que no era una persona mala. Fui al concierto de Apocalyptica y sí, lo evité por miedo. Mi mejor amigo, Jack, estuvo todo el tiempo cuidándome. Después noté que eso no le gustó nada a mi ex. Al día siguiente, si no estoy mal, fue cuando me llegaron mensajes de él diciendo que me tenía que bloquear en todos lados por su propio bienestar. Yo no le dije nada. Estaba en plan sumisa de nuevo, por el miedo. Así que le dije que lo haga si eso es lo mejor para él. Por dentro, me sentí aliviada. Las siguientes semanas, yo estuve tranquila, disfrutando de las vacaciones. Pero justo el 30 volvió a aparecer. Me levanté con mensajes en el celular sobre que leyó mi blog. Sí, este mismo blog. Entré al foro y me di cuenta que se registró. ¿El problema? A él ni siquiera le gusta leer ni escribir, como a todos nosotros. Él y yo sabemos que solo lo hizo para seguir con su obsesión. Primero, me bloquea en todos lados, y después vuelve a acosarme, pero en el lugar en el que sabe que yo entro todos los días, en el que yo me abro con ustedes, en el que me siento cómoda como si fuera un hogar. Me sentí asustada, otra vez. Varias personas ya saben sobre esto porque hablé con ellas/os. Me dieron algunas recomendaciones para mejorar la situación, pero no creo que haya funcionado. Hablé con mi ex, me pidió disculpas y dijo que no lo iba a volver a hacer. Bien. No le creí del todo, pero eso era mejor que nada. Ayer, en año nuevo, vi que publicó algo acá. Es decir, volvió a entrar al foro cuando me dijo que no lo iba a volver a hacer y publicó algo que sabía que yo leería. No sé qué es lo que pretende, pero estoy malditamente cansada. Yo hice lo mejor que pude para que la separación fuera tranquila, sin complicaciones, porque en el pasado pasé por muchísima mierda de gente que me insultaba, creaba rumores acerca de mí y me metía en problemas en los que yo no tenía nada que ver. Por esa razón es que yo dejé de salir. Siempre me encuentro a alguno de los que me hicieron daño y vuelven a joderme. Cada vez, me queda más claro que, a pesar de que me esfuerce, todo va a terminar así. Siempre va a tener el mismo final. Ya no sé ni por qué guardo la esperanza de que sea diferente. Ahora que sé que está acá, me siento limitada en lo que yo pueda hacer. Sé que no debería sentirme así, pero me da miedo hacer lo que generalmente hago porque sé que me va a estar vigilando, como hizo anteriormente. No, no quiero dar lástima ni tampoco quiero que automáticamente se pongan de mi lado por esto. Esta es toda la sinceridad que puedo sacar de mí. Estoy expresando esto tal cual como lo siento. Ayer me quedé llorando por horas, durante la noche. Llegó al punto de que mi hermano vino a mi pieza a hablarme y a consolarme, porque no soportó que me sienta así. Esto solo pasa cuando estoy en la mismísima mierda, porque no dejo que él se meta en mis problemas personales. Además, mi mamá no me apoya en esto. No quiero que me malinterpreten. Ella es muy buena conmigo generalmente, pero con esto... Me dice comentarios sobre que me lo merezco, que estoy pagando las consecuencias de mis acciones y de que yo tengo que sufrir como una perra. Yo digo, ¿qué mierda me pasa? ¿Por qué mis amigos tienen que escuchar un audio en el que estoy llorando, con la respiración entrecortada y temblando por esta mierda en año nuevo? Todo esto me asusta. Me siento como una mierda. No tenía planeado escribir mi próxima entrada acerca de esto. Yo quería responder a todos los mensajes hermosos que me dejaron. Pero no creo que pueda hacerlo por estos días. Yo creo que mejor les respondo cuando me sienta bien. No sé si se puede hacer algo acá en el foro por esto. Si no se puede hacer nada, bueno, ya está. No quiero andar a las vueltas. Le di a "ignorar", aunque no sé qué hace esa opción exactamente. Lo bloqueé en mis redes sociales. De alguna forma, él antes había llegado a ver algunas cosas que publicaba y no sé cómo. Si vos estás leyendo esto, quiero que sepas que ya no me importa ocultar todo lo que me estás haciendo pasar y que espero que me dejes vivir tranquila, en paz. Y gracias a todos los que quisieron ayudarme y me dieron una mano. No sé si voy a entrar seguido al foro en estos días. Necesito un tiempo para recuperarme. Perdón por todo esto. Los quiero, chicos. No tengo nada más que decir.
(Para entender lo que sucede en esta entrada, tenés que leer el principio de la historia, que está en este post de acá). Reual Nathan Onyrian entró a la estación de tren con los nervios a flor de piel. Miró a su alrededor y encontró la pared de la plataforma. Agarró un carrito que había junto a él y corrió con todas sus fuerzas, atravesando con éxito la barrera y entrando en la Plataforma 3/4. Contenido oculto Con los ojos desorbitados, se encontró con una enorme caja de regalo en el suelo. Contenido oculto Se acercó y le fue quitando el lazo amarillo con lentitud, hasta que lo apartó completamente y abrió la tapa de la caja. Dos pokémons saltaron de la caja y lo contemplaron mientras un cartel enorme aparecía de la nada encima de sus cabezas, con el mensaje "Para Reual". Una chica pequeña llena de rizos se acercó al muchacho confundido y le dedicó una sonrisa. —¡Hola! Mi regalo es un sprite de algún pokémon. Como no sabía cuál te gustaba específicamente, tuve que recurrir a... Medidas extremas —dijo mientras se aclaraba la garganta—. Conseguí la información de que te gustaban estos dos, así que ahorré monedas para pagarte el sprite que quieras. Lamentablemente, solo puedo pagarte uno de ellos, así que tendrás que elegir. Si no te gusta esa "versión" del pokémon, podés encontrar más en estas páginas: Arcanine: https://pokemondb.net/sprites/arcanine Garchomp: https://pokemondb.net/sprites/garchomp Cuando decidas alguno, me lo decís y si no está en 50 x 50 px, yo lo trato de hacer en Photoshop. Dicho esto... ¡Espero que te guste el regalo! >< Armé todo este recorrido para que sea algo más dinámico y divertido. uwu No sé si me salió bien o no, pero nada, espero que lo hayas disfrutado. ¡Saludos!
¿Cuántas personas se tienen que suicidar para que la salud mental tome importancia en esta sociedad tan maltratada? ¿Acaso vas a esperar a que te pase a vos, a tus papás, a tus hermanos, a tus amigos, a tu familia, para prestarle atención? ¿No se te es suficiente dedicarle una mirada a tu alrededor para notar que algo no está bien? Empezá a cuidarte hoy mismo. Ahora mismo. Empezá a prestarle atención a lo que pasa. Y no te rindas, aunque sea lo más difícil del mundo.
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