Yo fui de esas chicas que andaban molestando con que les dejasen un recuerdo escrito luego de haber sido amigas por un tiempo, a veces entre esos escritos hubo personas que ni me conocían pero escribían la misma frase, que hoy me revienta un poco y en aquel entonces me hacía feliz: Probablemente lo decían por educación, pero hoy lo recuerdo por motivos diferentes... ¿cuánto cambiamos de un día para otro?¿y en un momento de coraje a uno de miedo? siempre cambiamos, y por más estúpido que suene que lo diga ahora. Sin embargo, las personas que me rodean me dan la impresión de que yo siempre debiera funcionar igual, como si con ello mantuvieran las cosas "bajo control". Algo que probablemente me gusta ver en otros y bueno, ya saben lo que dicen "el león cree que todos son de su condición". Y hablando de está leona, pues digamos que me he vuelto bastante irritante, al grado de alejar a varias personas de mi y a juicio de mi hermana "sin motivo alguno", algo que en algún momento comencé a justificar con un "siempre he sido así" y que ha recibido en respuesta "tu no eras así"... No sé que pensar de esa respuesta, a mi parecer lo único que cambio es que ya no me callo cuando algo no me parece y más que cambiar, mostré una parte de mi que solía reprimir para agradar a otras personas. Pese a ello, ahora mismo no sé quien soy, solo sé que no quiero ser lo que otros me digan y de allí me viene el interés de romper ciertas reglas y allí es donde mis prejuicios me detienen. Es por eso que no tengo la más jodida idea de quién soy o lo que quiero hacer ¡Gracias tonta chica pasiva que elegí ser antes! Mis metas, o lo que consideraba así es ahora... nada. En su mayoría eran tonterías que pensé me servirían de algo o que harían por ayudar a otros a cumplir sus metas, pero ahora los veo inútiles para mis propósitos, así que creo nuevo objetivos, algo en lo que me siento completamente perdida. Lo más irónico de todo es saber que mis decisiones "no egoístas" están dañando a las personas que pretendía ayudar ¿y ahora?... pues ahora solo puedo continuar con mis decisiones pasadas y buscando un camino en mi presente, pero antes sé que debo perdonarme, pero no puedo permitirme eso por ahora. Aún no.
Supongo que debo usar mi blog, así que... :|. No, no tengo la menor idea de que escribir, ya sé que podría escribir de mi vida y esas tonterías que me causan curiosidad como el hecho de que hoy subí a una ruta llena de personas de la tercera edad y me llamo la atención que no había un solo asiento vacío; o quizás de lo interesante del paisaje camino al trabajo, pero no sé.... no acabo de decidir lo que haré en este blog. Lo que si quería poner, aunque no tenga mucha gracia, es que ahora soy una CA y me asusta un poco crear una actividad de esta manera, lo cual es tonto porque he hecho un par de actividades antes, pero es lo que me molesta de los títulos, son como asdfgh... pero, esta vez quiero ser CA, así que solo vagare un rato siendo sombra, mientras me animo a publicar algo. Soy extraña, realmente ni yo misma me entiendo en estos días U^^.
Hoy solo compartiré una frase que bien la colocaría en mi estado de ffl, pero es muy larga para estar allí, so... FUENTE: https://www.fanfiction.net/s/1724712/23/La-mejor-niñera
Llevaba días en aquella isla desierta, sin ninguna otra persona más que yo misma. Tal vez es por eso que no dude al reconocer una botella flotando en el agua, era la esperanza de comunicarme con alguien más, de sentir el contacto humano del que me mantenía presa lo que me motivo a sacar torpemente el papel que contenía y así es como dí con este blog. Nada realmente diferente había allí, solo me pedía que escribiera y me pregunte ¿para que me pedía eso?... Era tonto, lo sabía, pero como estaba anhelante de comunicarme, no lo pensé dos veces y escribí este mismo mensaje y lo arrojé al mar con todas mis fuerzas... Quien sabe, tal vez tú puedas leer esto y decidas escribir en tu propia botella para que alguien más lo lea ;) O mejor aún ¿por qué no escribes en esta misma botellas?