Contenido oculto: Problemas Contenido oculto: Bit by bit Contenido oculto: Angry sea Contenido oculto: Wrecking Ball Contenido oculto: Oh my heart Ahora mi único consejo es que te quedes con cualquier fanático de Mother Mother o en su defecto huyas treinta millas lejos, esa gente no está bien si se identifica con más de cinco canciones.
Contenido oculto: Two birds Años de conocer a mi amiga, ya pronto en un pestañeo pasarán dos meses y será un año de ser pareja de mi actual pareja. Años viviendo con mi padre. Años viviendo conmigo... Y recién entiendo mis lágrimas. Lágrimas, heridas, ahogarse en un vaso de agua... Y cuesta tanto, tanto, no ahogarse en un vaso de agua cuando la más mínima cosa estalla dentro de ti que ni sabes cómo actuar. Algo así es el autismo, me lo confirmó mi pareja, no es solo la hipersensibilidad física, sentir tanta estimulación que quieres gritar, porque es como si te gritaran en la oreja. Que quieres vomitar, porque lo que comes es asqueroso, que te quieres alejar de todo, porque el contacto físico es incómodo... No todos los autistas tiene eso, porque yo no lo tengo, pero lo comprendo, porque mis amigos lo sufren... A mí me duele el corazón, porque aparte de la hipersensibilidad física, está la hipersensibilidad emocional y recién ahora dimensiono en todo lo que afecta. No es que sea exagerada, ni llorica, ni una condenada... Solo soy diferente, las cosas simples me duelen más, es complicado, pero no todo es malo... Si duele mucho, la alegría también es más fuerte. Y cuando soy feliz, soy tan feliz, y cuando soy fuerte, soy tan fuerte, que no importa. Mejoraré, como lo llevo haciendo, lo seguiré haciendo y no me detendré. No pararé de buscar alternativa, de buscar caminos, de encontrar atajos... Para volver al lugar de siempre renovada, más contenta, más capaz y más comprensiva. Porque uno siempre regresa al lugar dónde fue feliz... y yo fui feliz en muchos lugares, así que siempre tendré dónde regresar... o alguien que me acompañe en el camino. Y con eso es más que suficiente. Con eso y con todo lo que quiera, todo lo que quiera cargar conmigo. Contenido oculto: Amar como tú
Contenido oculto: Mamma told me Contenido oculto: Neighbour Contenido oculto: Oleander Contenido oculto: Eureka Contenido oculto: Happy
Top razones por las que soy nine: Relación entre Six (Mi pareja) y Nine (supuestamente yo): Lo que cada tipo aporta a la relación Esta es una de las relaciones más estables y comunes. Aunque ambos tipos son muy diferentes, quieren cosas bastante similares: seguridad y previsibilidad (Seises) y estabilidad y autonomía (Nueves). Ambos quieren que sus vidas se construyan sobre valores sólidos y confiables y que el trabajo bueno y honesto sea recompensado. Ambos tipos tienden a personificar los valores de "mitad del camino" en su tiempo y cultura, ser obediente, respetuoso de la autoridad y acatar el estado de derecho. Por otro lado, hay una vena rebelde en Sixes y una vena contracultural en Nines que permite que algunas de estas parejas vivan al margen de la sociedad, sean inusuales en su estilo de vida y creencias, sean librepensadores y despreocupados por los valores convencionales. y costumbres. Más para los Seis y los Nueve que para la mayoría de las parejas, mucho depende de sus sistemas de creencias y de la calidad de sus experiencias infantiles, y están buscando una pareja que refleje esto, incluidas sus propias creencias y reacciones. A esta mezcla, también hay diferencias complementarias: los Seis aportan una mente más activa, cuestionadora y alerta a las excepciones, a los problemas y a las cuestiones de seguridad. Pueden ser más escépticos con los demás y les resulta más difícil confiar: los demás necesitan probarse a sí mismos primero. Los nueve, por otro lado, suelen ser confiados e incuestionables, soleados y fáciles de tratar. Son optimistas y estables, ofrecen apoyo y aceptación sin amenazas. Si los Seis tienden a ver la excepción y se centran en las complicaciones, los Nueve tienden a ver lo general y se centran en lo que funcionará sin problemas. Esta pareja se lleva bien, se engrasan mutuamente y agregan suficiente combustible a la mezcla para que sigan avanzando juntos. El cambio, cuando llega, es lento y metódico. Ambos tienden a verse a sí mismos como personas simples y regulares y no se sienten especiales o exentos de ninguna manera. Ambos refuerzan la confianza del otro a través de su solidaridad mutua. Son generosos entre sí y no se amontonan ni hacen demandas especiales. Cuando encuentran una relación como esta, por lo general sienten que han encontrado lo que su corazón ha estado buscando y que su sueño se ha hecho realidad. Ambos refuerzan la confianza del otro a través de su solidaridad mutua. Son generosos entre sí y no se amontonan ni hacen demandas especiales. Cuando encuentran una relación como esta, por lo general sienten que han encontrado lo que su corazón ha estado buscando y que su sueño se ha hecho realidad. Ambos refuerzan la confianza del otro a través de su solidaridad mutua. Son generosos entre sí y no se amontonan ni hacen demandas especiales. Cuando encuentran una relación como esta, por lo general sienten que han encontrado lo que su corazón ha estado buscando y que su sueño se ha hecho realidad. Me ahorro la parte negativa, porque sería mucho texto y siento que este chico a sido la pareja con la que menos aspectos negativos he tenido. Eneatipo 9 THE PACEMAKER El tipo tolerante y modesto: Receptivo, Tranquilizador Agradable y Complaciente. Escribir a nueve en breve Los Nueve aceptan, confían y son estables. Suelen ser creativos, optimistas y solidarios, pero también pueden estar demasiado dispuestos a acompañar a otros para mantener la paz. Quieren que todo vaya sobre ruedas y sin conflictos, pero también pueden tender a ser complacientes, simplificando los problemas y minimizando cualquier cosa molesta. Por lo general, tienen problemas con la inercia y la terquedad. En su mejor momento : indomables y que lo abarcan todo, son capaces de unir a las personas y sanar conflictos. Leí esto y me sentí identificada. Pueden decir lo que se les de la gana respecto a mí en el foro, en mi escuela y en la universidad, viendo en retrospectiva, con mis amigos y familia, siento que calzo mucho con eso. Siempre adaptándome, nunca quejándome, queriendo complacer y ser complacida cuando encuentro calma y la confianza de que no habrá caos donde me coloque. Miedo básico: de pérdida y separación Deseo Básico: Tener estabilidad interior "paz mental" Eneagrama nueve con un ala ocho: "El árbitro" Eneagrama nueve con un ala uno: "El soñador" Yo vendría siendo "El soñador", pero hablemos de deseos y miedo: Perdida y separación. Aún recuerdo cuando tuve que cambiarme de escuela a los 9 años y con eso me alejé de mi mejor amiga, me sentí... tan lejos de aquella chica, metafórica y literalmente. Soñé con que regresaba a esa escuela solo para reencontrarme con mis amigas y, el dolor que me ocasionó, me desensibilizó al punto de que no quise tener ninguna mejor amiga, para nunca sentirme reemplazada otra vez, y en general me escondí en mi caparazón. Mis amigas de esa época, la nueva época, las que hice en el camino tras ese cambio, son amigas que sigo teniendo o en mi corazón o aún hablo seguido con ellas... y no pude aceptar que eran mis mejores amigas, mis más preciados tesoros, hasta que tuve como 16 años... Pasaron seis años... ocho para sentirme completa con sus amistades. Saber que con ellas podía ser quién era y que, a pesar de eso, no me dejarían por ser quién soy. Con ellas no tenía que complacer para que me quisieran y, aunque me gusta ser amable y caer bien con buenas actitudes... También me gusta ser quien creo que en verdad quiero ser y cada que encuentro personas que me aceptan con todo y defectos simple y llanamente siento que la vida vale cualquier esfuerzo, qué merezco estar acá junto a ellos, que quiero estar ahí junto a ellos. Por ello, aceptando cómo soy y que no importa qué les importe a los demás, importa qué quiero yo, con todo y dificultades, consigo el deseo que tanto anhelo: Tranquilidad, paz, calma, relajación, saber que todo irá bien incluso en momentos de crisis, saber que no tengo que sacrificarme por otros para evitar esas crisis. Motivaciones clave: Quieren crear armonía en su entorno, evitar conflictos y tensiones, conservar las cosas como están, resistir cualquier cosa que los moleste o perturbe. I don't know, gente. No sé cuánto se darán cuenta a través del internet, cuántos de mis amigos se darán cuenta... Yo creo que todos cargamos nuestros propios miedos y luchamos contra nuestros propios monstruos, pero si me permiten quejarme... He cargado con cosas que no eran necesarias cargar, siempre preocupada por los otros y por cómo me fueran a ver los otros, ansiosa, insegura, no quería conflictos ni que la gente tuviera motivos para agredirme, "Pelear" conmigo, así que complacía a todos no siendo clara con eso, más bien me iba adaptando a las necesidades que veía en mis cercanos rezagando las mías, porque mi mayor necesidad era sentirme segura y, para lograr eso, tenía que evitar cualquier conflicto... Ahora, sin el miedo comiendome todos los días las entrañas... me doy cuenta que eso no es solo porque tengo miedo a que me rechacen o miedo a lastimar a otro como me lastimaron a mí... Es porque en verdad me gusta la calma y armonía, no puedo quedarme de brazos cruzados si veo a alguien en problemas, corro a socorrerlos si siento que mi intervención es pertinente: ¿Necesitas los apuntes? Yo te los doy, ¿Quieres que te acompañe a ese lugar? No tengo problemas, ¿Estudiar juntas? Encantada... El problema va cuando yo quiero exigir algo de otros. No me gusta exigirle a otros, en parte porque temo que me vean caprichosa y un montón de cosas más, pero siento que la verdad por la que no pido las cosas no es por la inseguridad de six o algún orgullo dentro de otro eneatipo... No me gusta pedir cosas, porque no quiero hacer enojar a otros, porque enojar a otros lleva a discusiones y yo quiero tranquilidad, porque eso me calma y la calma me hace sentir más que segura... "Resistir cualquier cosa que les moleste o perturbe" Cuando me ocurren cosas así, efectivamente, puedo aguantar desde una tarde, dos días, un par de semanas HASTA meses E INCLUSO AÑOS con tal de no alterarme, de no alterar mi entorno, DE NO INCORDIAR a otros... El significado de las flechas (en resumen) Cuando se mueven en su Dirección de Desintegración (estrés), los Nueve complacientes de repente se vuelven ansiosos y preocupados por los Seis . Sin embargo, cuando se mueven en su Dirección de Integración (crecimiento), los Nueve perezosos y negligentes se vuelven más autodesarrollados y enérgicos, como los Tres saludables . Los test al inicio me caían entre Six, nine, six, nine, nine, six, six, etc, etc. El último me salió four y me sentía cómoda con ello hasta que Yáahl me comentó que me seguía viendo muy Six y, bueno, la chica es muy despierta XP Y no se equivocaba... no del todo. Se que mi triada es la de THE SEEKER (469), el buen proclamado cómo el trytipe más insegura del eneagrama y cómo no serlo si todos sus eneatipos se encargan de EVITAR los CONFLICTOS y son te buenos pa pasarse películas, hacerse las víctimas y aguantar cosas para luego sacarlas en cara indirectamente, nanana, un caos. Lo único bueno es que en su línea de crecimiento son los lados buenos de 193 y eso is kinda magnific. ¿Por qué Nine y no Six? Para empezar, mi novio is so much six, my little star, así que... Comparandonos, se nota que somos bien inseguros, pero con marcadas diferencias. Él es algo así como 614 y yo estoy entre 964 o 946, aparte los dos somos INFP, por lo que... tenemos bastantes similitudes. La cosa es que él si que es 6w5 y yo una 9w1, Pau es una 4w5, aunque duda a veces, pero la cosa es que conoce bien a los 4. ¿A qué quiero llegar con esto? Me identifico mucho con mi pololo, también a ratos con Pau por el 4w5 y toda la vena artística, pero... algo no encaja. Algo no encaja y esas son las líneas de estrés. Un 6 estresado se vuelve muy confrontador y orgulloso, yo estresada, ignorando las veces que he confrontado gente (que en realidad es cuando: Siento que desarmonizan el entorno o ya de frentón colmaron toda mi paciencia, imagínate cuánta es siendo Nine), osea, le echan la culpa a todos, se ponen a la defensiva, se alejan, tratan de parecer seguros y estoicos pero se vuelve a gresivos y sobre reaccionarios, yo he pecado de eso... pero la gran parte de mi vida, y siento que una que otra personita en el foro lo sabe, he aplicado la magnífica y condenada *Brillitos* Ghosting *brillitos* Así que... Sí, cuando llego a mi pico de estrés o cuando tengo problemas lo primero que hice fue gritar o llorar, cuando no, confronto y si ya la cosa me supera (nivel de estrés) mando todo a la chingada, me alejo y no vuelva a contactar con esa persona a menos que a mí me den ganas de resolver las cosas (Que es lo que suele pasar primero) o, en su defecto, cuando otros son los que se acercan a mí a preguntarme wey que pedo. Cabe resaltar que a veces me alejo de todos y todo no porque tenga problemas con todos y todo, es muy de Nine narcotisarse estando estresado, así que ahí entra mi procrastinacion. Cuando la U me estresa, cuando las relaciones sociales me estresan, cuando internet me estresa me centro en otra cosa que me calme y que me distraiga. Adicta a los videojuegos, adicta al rolplay, escribo como maniaca, me coloco a dibujar... Agradezco nunca haber caído en ninguna otra droga que no sea el celular y los videojuegos, porque me conozco y, aparte, es muy fácil que los Nine caigan en drogas que los despisten o "Estumezcan", marihuana, alcohol, qué sé yo fumar en si mismo. Tengo otro amigo que me dijo que es 9w1 y el cayó en el alcohol y luego en como fumetas, logró dejar el alcohol y la última vez que tomó fue en navidad and I'm so proud. Sigue fumando, pero también reconoce que es malo y él, a sus ritmos, intenta dejarlo <3 Lo pongo como un ejemplo de 9 insano dónde tiene que recurrir a la narcotizacion. Así que eso. La página completa está en el inicio, dónde decía Nine, por si quieren seguir leyendo, informarse o buscar sus propios eneatipos. Ahora solo me queda resolver si soy más Six o Four, y es que a pesar de que vivo aterrada, si no me expongo al estrés, el miedo no es mi constante, así que diría que podría ser 946, debido a que siento más fuerte la vergüenza de Four que el miedo de Six. Sí, con miedo soy muy six aparte de que Nine decrese a Six, pro de momento me convence 946... Aparte, un wey que es 926 es este y cuando vi la escena dije, joer, ese chico soy yo hablando encabronada en la mesa defendiendo al weón de turno: SKSKSKSKSKDKDKD JOER, así me pongo yo cuando me emputo en la casa o escucho a gente emputada con gente que me emputa que les empute. KDKDKDKDKD ES QUE ME VEO. Igual creo que él es 9w8, así que es más despreocupado y más centrado en si mismo que yo uwu, lo que le hace más seguro y menos complaciente. PERO WEÓN DKSKDKDKKD SIENTO QUE ES TAN CANON. Morita siempre está, pero nadie pregunta sobre Morita, porque Morita siempre está.
Cada día me conozco mejor, siempre dudé ente six, nine y ahora me sentí muy four... Se que mi tríada es esa: la pasión del four, el cuidado de six, la paciencia de nine. En estrés soy lo malo de 2, lo malo de 3, lo malo de 6... Pero en mi mejor faceta soy justa en 1, estoica en 9, eficaz en 3... Ahora, más que nunca, medio confirmada con Pau... tengo mucho 4, mucho de 9... Pero soy six. Me mueve en miedo, quiero seguridad, pero no soy cualquier six, cualquier four, cualquier nine. Contenido oculto: Six Casi todos mis eneatipos tienen el subtipo Social: "Me sentro en el nosotros" Para mí no eres importante, no me importo, a mi me importa que mi familia esté bien, que mis amigos estén bien, que mi pueblo esté bien, que mi escuela esté bien... Me importa vivir en un país justo, me importa luchar por quienes le callaron la voz, tener el valor de gritarle a cualquier violador, de pararle los carros a cualquier agresor, de ayudar a cualquier persona que se encuentre en cualquier tipo de peligro... Porque yo me sentí tanto, tanto tiempo, sola contra un mundo cruel y despiadado... Pero sé que las personas son despiadadas, la naturaleza cruel... y yo soy quien quiero ser. Ahora sé cómo es el mundo, sé cómo son las personas, sé cómo es mi ciudad, sé quiénes son mis amigos, sé lo que quiero, sé quién soy, sé por qué hago lo que hago. Y quiero hacerlo. No me importa caer, ni siquiera, por más que duela, me importa morir si fue por defender a alguien que no podía hacerlo. Lloro, porque es la verdad: Yo me sacrificaría por los otros y preferiría que me dañarán a mí antes que otro sufra como yo sufro con el miedo y angustia constante, con lo que sufrí cuando era pequeña, por creer toda mi corta vida que cualquiera podía hacerme lo que quisiera y nunca podría hacer algo al respecto. Ahora sé que tengo amigos, familia y que incluso gente desconocida saltaría a protegerme, porque he estado en situaciones adversas y JAMÁS estuve sola... Porque nunca estaremos solos, por más que lo creamos. Contenido oculto: Nine Y quiero que sepan que por más que no parezca, yo suelo ser una chica super reservada, analítica y cuidadosa. Mi estado más alterado, bullicioso, descarado... he sido yo desde 2020 a 2023, y ya fue suficiente, tengo terapia, tengo familia, tengo amigos, tengo profesores y yo misma como apoyo para mejorar, lo último, desde siempre, que quiero ser es una carga y creo que lo logro. Porque mi familia confía en mí, mis amigos más cercanos confían mucho en mi, mucha gente a mi alrededor me sonríe cuando me ve y es considerada conmigo, porque yo suelo ser muy considerada y comprensiva con la gente. Se que soy nine, porque 1, 8 y 7 siempre salen bajos en mis test... Y soy 9w1, tengo una altísima moral, pero creo que viene más de 6 que de 1, pero eso. El mediador, el pacifista, aparte de que soy INFP, please. Y, como último... Four y Five, mi ala en five, mi fuerte four, mi vergüenza es four, tengo mucho de dos también y un poco de 3, pero four antes que nada. Contenido oculto: Four Contenido oculto: Five Contenido oculto: One Esta canción, aunque no sea one, me llega al corazón <3
Ni citadinos ni protestante, ni rockeros ni con metal, qué sabrán de gritos si nunca competiste contra caballos, vacas, burros y puercos Yo como estudiante de lingüística tengo buen entranamiento viniendo de Chile.... *Toma aire* UUUUUJUJUUUUUY EJALÉ. Y cómo ahora soy de la cato: Que sea lo que Dios quiera. Yo me voy a la chingadera.
Contenido oculto: Body "Me haces sentir como un niño, es cierto. Haces que parezca que es algo nuevo. Nunca he conocido a alguien tan ágil como tú, Tienes una manera de hacer las cosas que haces, sí." Contenido oculto: Dangerous woman "Una dulce conversación y una cara bonita, me derrotaron en mi propio juego. Viniste, me hiciste perder la cabeza: Un crimen encantador alrededor de una copa de vino. Interrumpiste mi vida pecaminosa, me derribaste y me robaste mi corazón. Con solo una mirada me encerraste, supongo que es mala suerte... Eres una mujer peligrosa Contenido oculto: I want to "Ven a dar un paseo, cariño, no seas tan tímida. Prefiero chicas que no tengan miedo a llorar: Yo quiero ah, ah, ah. Para hacerte ah, ah, ah. Tú me haces ah, ah, ah. En tus sexys jeans ajustados Contenido oculto: Gimme love "El miedo en tus gritos solo me lleva más alto, la vergüenza en tus ojos solo me hace más difícil; Pero necesito una palabra o dos, sólo una cosa más de ti: Dame, dame, dame amor..." Contenido oculto: I don't need your name "No necesito enseñarte sobre pájaros y abejas, Ve al grano, por favor." Y con esto concluyo: Seré un puerco, pero un puerco digno.
Entrego mensajes confusos y la gente a veces cree que romantizo cosas tóxicas... A veces uno, inconscientemente, lo hace. Pero a mí nunca me gustaría hacerlo a conciencia, porque es horrible. Quería hablar de una situación que me persigue desde los 14 años, cuatro años, que se sembró en mi más tierna edad, por allá a los ocho, creció, sacó ramas, corté el tronco... Pero hoy sé que nunca me dejará, eso es sufrir de un trastorno, nunca te deja, solo aprendes a vivir lo más sanamente que puedes a pesar de eso ¿Por que escribo esto? Simple, puede que allá afuera haya otra persona que sufre lo mismo que yo, o al menos similar, pero está sola, se siente incomprendida, atacada, angustiada... Si este relato personal le alcanza, me gustaría al menos que supiera que no está sola: Tienes personas que te comprenden y habrá personas que querrán que dejes de sufrir, que vivas mejor, que te sientas mejor. Antes que nada, recordar y mencionar que tengo TEA (Trastorno del espectro autista), pero hoy hablaré de otras cosas. Esas cosas están relacionadas a mi trastorno alimenticio que, sé por investigar y mi experiencia, que tengo. Ese trastorno yo intuyo que es el de la anorexia. Mi peor época fue entre 2018 y 2019, entre mis 13-15 año, pasé por una de mis etapas más estresantes en 2018, exploté y terminé muy mal. Entre las cosas que hice disminuí la comida a niveles muy bajos y, aparte, hacia abdominales todos los días exceptuando dos o uno de descanso, 70 mínimo. Estaba delgada, en el límite a bajo peso o de frentón bajo peso. Me daba ansiedad comer, no quería, evitaba comida como papitas fritas, deje de aceptarle la ración de colación que me combinaban mis compañeros y solo comía 3 comidas al día. Y comía 3 porque yo misma, tras leer Miriam es anoréxica, gracias a que una profe la hizo lectura obligatoria, me dije: Si dejas de comer tres comidas al día caerás. Era un punto de no retorno, sabía que lo que hacía estaba mal y por eso me coloqué el límite de no comer menos que tres comidas. Eso y nunca vomitar lo que comía, por ende, sé que desarrollé anorexica ansiosa, pero nunca bulimia. Durante 2019 le pregunté varías veces a mi amiga si acaso estaba gorda (pesaba entre 53 a 57 kilos midiendo 1,66 aprox ) Y, agradecida por siempre que me dijera: No, no lo estás, tu cuero está bien. Tengo la imagen grabada de nosotras dos viendonos en el espejo del baño, en la escuela, como cuarta vez que preguntaba eso a ella durante el año. Recuerdo que le dije que sentía que mis muslos eran gordos, ella me llevó al salón de clases, hizo que nos sentáramos uno al lado de la otra y, con paciencia, me dijo algo así: Mira mis muslos y mira los tuyos: Los míos están gordos, los tuyos están bien. Eso me ayudó a darme cuenta de lo alterada que tenía mi propia percepción, dismorfia corporal, gracias a ella me di cuenta de eso y desde entonces las cosas cambiaron. En 2019 tuve mi primera pareja, el amor, cariño y buenas palabras que él me dedicó mejoraron un montón mi autoestima. Sigo sin tener buena autoestima y puede que jamás tenga autoestima como tal, pero gracias en parte a él, a sus genuinas palabras de amor, tuve el valor de al menos empezar a respetarme a mí misma. Los dos novios que tuve luego de él (mi otro ex y el actual) también me trataron muy bien y sus halagos, por más que a veces sienta que no lo merezco, me ayudan a olvidar mi propia mala percepción. Entonces, con la ayuda de mi amiga y de mi pololo, ayuda indirecta, más asistir a donde una psicóloga, aunque no tocamos mucho en tema de la anorexia, tomé la decisión de mejorar. Un día se lo dije a mi familia, cada uno más bien por separado. A mi hermana, a mi mamá, seguro luego a mi padre, incluso a mi abuela que, ahora que recuerdo, gracias a su cariño y servicial manera de ser recordaba que tenía que comer y, por ejemplo, si ella me servía uvitas, me pelaba una naranja o me picaba peras sin que se lo pidiera yo comía casi sin culpa y, creanme, comer sin culpa cuando te aterroriza subir de peso es un gran logro y le agradezco a mi abuela por eso. Una vez confesada, le expliqué y le dije a mi mamá y por defecto a mi hermana: Yo no puedo manejar esto sola, necesito ayuda, así que si vuelvo a caer en estos pensamientos y actitudes, les avisaré para que puedan ayudarme de alguna manera. No hubo necesidad, pero cada que me siento mal les digo que me da ansiedad, que me preocupa subir de peso, el típico "me siento gorda" y poder decir esas cosas ya libera. Es un paso aceptar que no estás bien, que a veces necesitamos ayuda y que, incluso, lo que queremos a veces no es lo que necesitamos. Desde mis 16 hasta mis ahora 18 nunca volví a comportarme como en esos 14-15 años, pero... Ahora confirmo que sigue ahí. El estrés universitario, el actual, el comer para saciarme, el comprar chicles y caramelos para lidiar con mi ansiedad... Sentir que estoy subiendo de peso me pone ansiosa, y a pesar de que ahora siento que no tengo esa alteración de sentirme gorda, verme como gorda, estando delgada... sigue ahí. Se nota en otras cosas, como apretar con suavidad e insistencia mi estómago, mis muslos, cualquier lugar que acumula grasas. Apretarlos y querer que no existan... Y tengo que ser fuerte, tengo que recordarme que comer no está mal, que tener unos kilitos más no está mal... Cuesta, no quiero, me angustia pensar en esa grasa dentro de mi cuerpo... Pero tengo confianza y sé que tengo todos los recursos no para ser una anoréxica: Puedo ser una persona sana, que come bien, hace ejercicio en post de su salud mental y física. No una persona que deja de comer y se mata haciendo ejercicio, consumida por sus inseguridad, complejo de inferioridad y mente perfeccionista. Es horrible y agradezco poder hacerle frente, en gran parte, yo sola... Porque sé que hay chicos y chicas que no pueden, que se llevan a los extremos, que pueden morir descompensados... Que sufren anorexia incluso si pesan 100 kilos... A todos y cada uno de ustedes les mando mis más sentido pésame. Mi más fuerte abrazo y te digo: Vas a salir de ahí, vas a poder salir de ese círculo de angustia, desprecio y autocrítica... Solo permítete errar, permítete ser imperfecto, permítete ser amado. Permítete ser disfrutar de tu vida, no angustiarte por metas insanas. Y, sobre todo... Permítete ser vulnerable y ser ayudado por otros, eso no te hará mediocre, débil e inútil, al contrario: Demostrará que eres fuerte, que eres humano, que mereces descansar como cualquier otro... Sin más que decir, cito al buen pez de coraje: Fui coraje, un perro cobarde, ahora con cada persona que me encuentro, quiero y sé por lo que pasan, mes digo: Eres perfecto tal y como eres. Y así te quiero.
¡Pinta tu color!
Mujeres con poder son atractivas mientras hombres con poder me dan pánico de que la caguen
Contenido oculto: Pristine
Independiente del MBTI, me quiero, pero le quiero porque he trabajado en ello. Día tras día recalco mis errores. Día tras día siendo insuficiente. Día tras día teniendo un gran corazón Año tras años guardando más que rencor.
Y Anini me mandó este temazo:
No soy INFP insano, ahora seré un INFP que coloque las cosas sobre la mesa, como son, como quiero y como los otros quieran. Contenido oculto: Heathens Contenido oculto: OH NO! Contenido oculto: Wolf In Sheep's Clothing Contenido oculto: Kill the Lights Tras años de lágrimas, sé lo que quiero. Tras años de inseguridades, sé cómo lo quiero. Tras años detrás una máscara, se qué no quiero. Que se caiga el telón, que deje ese nido, que mi corazón ya no sea aquella víctima de cazadores y dictadores. Quiero cambiar, quiero conocer. Quiero llegar y tener lo que nunca tuve. Confianza. Ahora sé cómo tenerla. Y sé contra quienes. Para proteger lo que quiero y no dejar que aquellas ilusiones se marchiten, Aquel eco se pierda, Que aquel descuidado se condene. Que dejemos al humano contra lo incomprendido. Contenido oculto: Lost One's Weeping
Contenido oculto: Bad boy So you're a tough guy Like it really rough guy Just can't get enough guy Chest always so puffed guy I'm that bad type Make your mama sad type Make your girlfriend mad tight Might seduce your dad type I'm the bad guy, duh I'm the bad guy, duh Contenido oculto: Bubblegum Bitch Got a figure like a pin-up, got a figure like a doll Don't care if you think I'm dumb, I don't care at all Candy bear, sweetie pie, wanna be adored[ I'm the girl you'd die for I'll chew you up and I'll spit you out 'Cause that's what young love is all about So pull me closer and kiss me hard I'm gonna pop your bubblegum heart Contenido oculto: Girls Girls are not meant to fight dirty Never look a day past thirty Not gonna bend over and curtsey for you. Contenido oculto: Pity Party Did my invitations disappear? Why'd I put my heart on every cursive letter? Tell me why the hell no one is here Tell me what to do to make it all feel better Maybe it's a cruel joke on me Whatever, whatever Just means there's way more cake for me Forever, forever. It's my party and I'll cry if I want to Cry if I want to (cry, cry, cry) Contenido oculto: Do it like a dude I can do it like a brother Do it like a dude Grab my crotch Wear my hat low like you Do it like a brother Do it like a dude Grab my crotch Wear my hat low like you We can do it like the man'dem, man'dem (Hey) We can do it like the man'dem Sugar, sugar, sugar We can do it like the man'dem, man'dem (Hey) We can do it like the man'dem Sugar, sugar, sugar> . "¿Y cómo enfrentas tus crisis, Morita?" "Hago playlist que quiero :'D"
Así se escucha mi existencia
I broke my heart so I'm cold as a whisper I like your hands compressing the heart inside my chest I sing with charm, I don't want to break my chains I want to cry, I want to beg I want to know why what I found hurts me even in this place.