♫♪

Casi 5 años sin escribir acá. Vaya.

El tiempo tiene esa volatilidad de o sentirse eterno o sentirse un suspiro. Han pasado muchas cosas en 5 años... y después de mucho tumulto la vida parece tener la intención de dejarme descansar un rato.

Hablaré de inicios para retomar este ABC de entradas porque así se siente últimamente todo al menos para mí. Un re-Inicio después de que el mundo se nos volteara boca abajo.

Por supuesto la pandemia es un evento mayor, supongo que los que somos de mi generación de alguna manera nunca pensamos en vivir una. Claro no es tan horrorosa como las de antaño pero no le quita su sesgo de dolor. ¿Cuántas cosas no se acabaron en el último año?

Personas lo perdieron todo, desde su estabilidad económica hasta sus seres amados. Ha sido hiriente en muchos sentidos ya que la tragedia no solo se ve en tu círculo más cercano, igualmente la vez a nivel país y nivel mundial. India aun batallando con ese cochino bichito latoso.

Se terminaron proyectos y se luchó por mantener otros. Como maestra no puedo dejar de pensar en todos los alumnos que tuvieron que dejar de estudiar. Aunque de momento no estoy ejerciendo como tal, sigue siendo lo que me llena el kokoro. ¿Sabían eso? Ah, pues soy maestra; por lo que veo la mayoría de los chicos activos acá aún están estudiando. Por fa no lo dejen.

Ha habido también mucha oportunidad aislamiento. Cosa que ha llevado a muchos al borde de la locura y a otros muchos a disfrutar de las 4 paredes de su lugar seguro.

Y con todo eso no puedo dejar de pensar en los inicios que se avecinan. Ojalá sean buenos. Ojalá hayamos aprendido algo.

Ojalá iniciemos con un corazón un poquito más noble <3

Y este, pues es el inicio donde yo vuelvo :) Más que nada porque este pedacito de internet me hace feliz.

"H" de "Hijos"
Junio 9, 2016.
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Tengo la impresión de que mi expresión oral está dañada ya que es tremendamente inefectiva o bien me rodeo de gente que nomás no entiende cuando se le habla.

Ya que estas entradas son para compartir cosas “mías” (lo que es extra raro) voy a pasar a decir lo que me llevó hasta a una charla con el pastor de la iglesia –y sí, eh, no es broma… y tampoco fue mi idea-: No quiero tener hijos naturalmente.

Cuando uno viene de una familia tradicionalista y religiosa hay cosas que esperan que hagas, ir a la iglesia, vestirte apropiadamente, buscar un muchachón de la misma religión, casarte y tener hijos… entre otros. Y luego llega una con sus ideas y se convierte en la oveja negra de la familia x’D

Ha decir verdad nunca he sentido esa… ¿Admiración? ¿Deseo? ¿Interés? Por lo que representa tanto el embarazo como los cambios con éste y a su vez el tener un bebé en el vientre. Mientras que mis amiguitas jugaban a tener Bebés yo jugaba a ser la pediatra, la maestra, incluso una que otra vez el papá. No está en mí…

Cuando crecí y ya fui una muchachota de bachiller me vi rodeada de más viejas embarazadas… y para cuando entré a la universidad había embarazadas pa’tirar pa’arriba. Entonces descubrí que no solamente no lo deseo sino que le tengo asco a esas cosas.

Mientras que todas las viejas andan de manos largas tocando a las pobres mujeres yo me alejo cuanto pueda.

Y es raro porque la etapa previa a tener un chamaco en brazos la adornan como si fuera el mejor momento de la vida, la etapa mágica, el mundo rosa que solo las mujeres viven… Puaj, yo pienso que es horrible.

Sin embargo, aquí viene lo chistoso: no voy a tener hijos genéticamente pero no me molestaría ser mamá; si en algún momento de la vida las situaciones se ponen para que un pobre chamaco caiga en mis manos lo voy a recibir siempre que nunca esté adentro de mi cuerpo. ¿Me explico? xD

Con lo anterior fue motivo suficiente para pensar que estoy desequilibrada y recibir un sin número de recomendaciones del por qué adoptar es peligroso, no es natural y, aparte, que no se puede querer a un niño que nunca estuvo desmadrándote las entrañas.

Me frustra un poco. Y como no tengo con quien hablar esto sin parecer loca lo vengo a desembuchar en ffl porque… Why not?

Finalmente, no sé si voy a ser mamá o no, lo que sí sé es que primero me hago una histerectomía total antes de embarazarme. Y por ende, quisiera que esto quede en internet por si se da el caso de que un niño tenga la mala suerte de caer en mis brazos.

A mis hijos: No importa cómo llegaste conmigo, ni cual fuese tu historia. Te voy a amar seas como seas.

Incluso si eres tan loco como tu madre es a los 22 años.

"G" de "Gatos"
Mayo 20, 2016​

Como una más de la lista de todas las cosas que las personas hemos hecho mal está el maltrato animal. Y es que pareciera que a los humanos se nos paga por echar las cosas a perder (ojo, a unos más que otros); desde siempre me han gustado los animalitos, pero teniendo una abuela que odia las mascotas fue difícil tener animalitos, muy apesar de que yo quería el Zoo entero en mi casa x"D. Fue hasta los 13 que tuve mi primer animalito.

Un lorito bebé que fue mi amor por dos años; tan así que el animal dormía encima de mí (sí, no es broma). Ese lorito se salió de la casa gracias a un descuido de la muchacha que limpiaba. Y después, en el 2010 llegó un gatito flaco que maullaba por comida a mi vecina. La pobre mujer se estaba volviendo loca por que sus perritos chihuahuas tenían un escándalo con sus ladridos en contra del gatito... así que me dijo si le podía dar comida en mi cochera. Yo misma saqué una lata de atún para darle de comer y me enamoré de la bola de pelos. Se quedó y meses después supe que era una gatita. Kiara llegó y sigue conmigo a la fecha, es una gata malcriada, consentida que cree que soy su reposet personal.

La amo.

Contenido oculto: Kiara

Desde la Kiara me enfoqué mucho en los animales, así que convenci a mis papas que me dejaran darle comida a los animales callejeros xD desde ese entonces a la fecha he rescatado como 12 gatos que les busco casas seguras donde los quieran y vivan bien.


¿Hasta ahora bonita la historia, no?
Pero esta entrada de blog no es para hablar de eso. Esta entrada es para hablar de Momo.

Momo es un gatito gris con nariz rosita y patitas blancas que llegó a mi vida la noche del 27 de Noviembre del 2013. ¿Cómo me acuerdo?

Estaba haciendo muchísimo viento, feísimo. Y debajo de mi carro escuchaba llorar una gata. Creí que ese estaba peleando así que sali a querer espantarla pero entre lo oscuro y que estaba debajo del carro no veia bien. Cuando moví el carro me encontré con una bolita de pelos diminuta que se arrastraba buscando refugio. Tomé al gatito y me lo llevé adentro. Estaba en una condición pésima, de hecho puedo decir que es el gato más feo que he visto.

Sus ojos estaban cubiertos de un moco-verde-lagañoso espantoso, no podía abrirlos. Su nariz estaba inflamada y roja, con sanguaza por la irritación y mocos tipo flema pegosteados alrededor. Sus orejas estaban llenas de puntos negros y el pelaje de la zona estaba descarapelado. Estaba cubierto de lodo, hierbas y cosas que no supe que eran, finalmente aquel gatito tenía ambas patas frontales quebradas, dobladas hacia adentro.

Esa noche lo alimenté pero vomitó absolutamente todo. A primera hora en la mañana lo llevé con el veterinario... El gatito tenía infecciones, estaba severamente desnutrido y deshidratado. Los huesos de sus patitas ya habían comenzado a soldarse y tratar de arreglarlo solamente le provocaría dolor que lo mataría. El doctor también me contó sobre los daños que yo no veía. Golpes.

Me explicó que a ese gatito lo habían pateado, golpeado, o bien dado con una escoba hasta que había quedado así.

¿Su recomendación? Dejarlo morir por que en la clínica no había alguien que le diera los cuidados que necesitaba. Estaba por irme, pero me quedé pensando... ¿Por qué se tenía que morir si eso lo había ocasionado un humano? No es que fuera un gatito que viniera mal genéticamente o que la madre naturaleza no lo había favorecido. Un Humano, un vecino mío había golpeado a una bolita de pelos de no más de 20 centímetros hasta que seguramente lo creyó muerto, por que el gato apenas si se movía.

Le dije al doctor que no. Que me dijera qué y cómo se hacía para que el gato viviera. Estuvo cuatro días demasiado delicado, las medicinas eran casi cada hora para que se mantuviera. En cuatro días mi mundo se encerró al gatito y yo. A las tres de la tarde del quinto día le dieron su última inyección de antibioticos, y tras revisarlo el doctor le cambió la medicación y me dijo que iba a vivir.

Entonces "el gatito" se volvió Momo.

Momo no salta, no caza ni puede correr. Sus patitas, su columna vertebral y su colita quedaron dañadas permanentemente a pesar de que no le provocan dolor (me aseguré de eso), también, debido a los golpes en la cabeza, sus sensores felinos quedaron dañados, así que no tiene los instintos tan desarrollados como un gato normal. También uno de sus ojitos está dañado por las infecciones que sufrió y no ve bien con el, por eso a veces choca con las cosas.

Momo tiene accidentes, a veces se llena de comida o se moja con su agua. A veces no llega a la caja de arena y tengo que limpiar cosas algo desagradables; le tiene terror a la escoba y cuando llegan visitas corre a esconderse en un rinconsito debajo de la cama.

Momo es un gatito discapacitado por que un humano tuvo las agallas de golpearlo y hacerle daño cuando era bebé.

Pero a pesar de tooooodo eso, Momo vive bien y es feliz. Come mucho, muuucho y duerme aun más. Jamás ha vuelto a sufrir frío ni calor por que tiene un par de humanas que lo atienden siempre y lo acosan, tanto que a veces se va a la puerta y se acuesta a ver hacia afuera.

Momo me hizo pensar muchísimo. ¿Cuántos animales no mueren o viven aterrados de nosotros? ¿Cuántos perros y gatos viven como si estuvieran en una guerra con una especie que es desalmada?

Mi gato es uno de ¿cuántos?

Debemos pensar más. MUCHO más en el impacto que dejamos en este mundo. No solamente para los animales sino para otras personas. ¿Qué estamos haciendo aquí y qué estamos dejando? ¿Realmente estamos dejando lo mejor de nosotros?

Y, siempre me dicen que cambiar el mundo es imposible y que estoy siendo demasiado optimista... pero yo creo que si bien no podemos cambiar el mundo entero solos, podemos cambiarle el mundo a alguien. Puede ser un amigo, una persona desconocida, o como yo: a bolas de pelo.

Contenido oculto: Momo Bebé

Contenido oculto: Momo ahora

"F" de "Frialdad"
Mayo 17, 2016​

No es ningún secreto que no soy particularmente cálida. Al contrario usualmente es la palabra con que la mayoría de la gente que no es cercana a mí tiende a describirme (Esa e "intimidante" pero ya hablaremos de eso en otra letra).

Pero el otro día vagando por la timeline de FB (yup, llegué a ese nivel de aburrimiento), me encontré esto:

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He visto esas y muchas otras pero esta me hizo ponerme a pensar. ¿Por qué es creencia popular que las personas menos expresivas tienen que tener un lado "tierno"/"amoroso"/"Cursi"?

Osea, en ningún lado las crías adolescentes andan colgando imágenes que dicen cosas como "soy así de intensa con mis emociones por que nunca han lastimado mis sentimientos" Tampoco he visto esa clásica de "estoy armando el berrinche del siglo por que me importas" ni la de "Si una mujer se pone histerica es por que la estáas perdiendo". Ah claro, por que esas NO son coherentes con las personas. SIN EMBARGO a los que somos "frios" siempre está la tendencia de hacernos sentir culpables o que escondemos algo por no ser intensos.

Voy a decir algo en favor de mi misma. SER FRIO no es esconder las emociones, ni andar lloriqueando en las esquinas por que alguien nos ha hecho daño. Ser frío es parte de la personalidad de cada quien ¿Y qué creen?
¡Está bien!

Ahora, volverse frío después de un evento traumático es una manera de protección de la psique humana. Eso ya es otro boleto pero no te convierte una persona fría, simplemente te hace alguien que reprime sus emociones; y para las adolescentes o en general para las mujeres que andan publicando a cada rato como "son frías por que las lastimaron" permítanme decirles algo, que aprendí a la mala (parece que nomás así aprendo x'D): reprimirse las emociones nomás las va a llevar ser infelices. No sean miedosas. Salir lastimado es obligatorio en esta vida, recuperarse opcional.

Otro punto que quiero tocar es recordando lo que alguien me dijo. "Eres demasiado fría y por ende no me quieres"; Siempre me he preguntado qué esperaba esta persona... ¿Qué me le tirara encima a besos? ¿Que llorara de emoción cada que me marcaba o que llegaba a la casa? Y después de que le di mil vueltas al asunto, sintiendome culpable por no poder "Dar el ancho" tuve una epifanía en la madrugada: ¿Por qué tenía que cambiar yo?
¿No es más hipócrita mentir para satisfacer?

Y hay que tomar algo en cuenta. Seas como seas, está bien. De que hay mucho que mejorar, claro y en todos nosotros, y va a haber gente que te va a detestar, y gente que te va a lastimar y etc, etc, etc. Pero no puedes, no debes cambiar solamente por lo que "la gente piense".

Embrace your essence.

Y redefinamos esa imagen tan idiota.

"Conocer a fondo a una persona fría no tiene precio".

#KeepThatFrozenSoul

"E" de "Espejo"
Mayo 15/2016​

¿A quien le ha pasado mirarse al espejo y no reconocer a la persona que está mirando?

Si bien la analogía que se nos presenta en la película de Mulán es acertada pues nuestro espejo no siempre representa quienes somos, ¿reamente llegamos a desconocer a quien vemos?

Observándolo de una manera objetiva es muy difícil lograr un punto de disociación tran grave que no podamos reconocernos. A fin de cuentas cuando lo que el espejo nos da no concuerda con la realidad no es culpa de ese objeto de cristal pulido... es nuestra culpa por tener tanta dificultad aceptando lo que vemos. Buscamos ser similares o encajar en los reflejos de otras personas y muchas veces sacrificamos autenticidad e integridad propia por lograrlo.

Hace algún tiempo me pelié con mi espejo; pero hace poco hicimos las pases.

¿Cuándo fue la última vez que diste tiempo de admirar tu propio relfejo y sonreirle al espejo?

"D" de Dibujo
Marzo 13, 2016.
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Al arte visual y yo tenemos una relación amor-odio. Hay cosas que me fascinan, cuadros, pinturas, imágenes, etc que me puedo pasar horas viendo, sin embargo yo dibujo horrible... HO-RRI-BLE.

Soy mala en las proporciones o imagino cosas que jamás logro llevar al papel. En san valentín Natsuki me comprometió a participar en un concurso de dibujar corazones, no estaba muy convencida pero lo hice de todas maneras. Y sabemos que el mundo se ha vuelto loco cuando yo gano el concurso x'D

Sigo pensando que no dibujo tan bonito como otras personas pero al parecer voy mejorando y es es lindo, no?

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"C" de Chaos
Marzo 12, 2016​

Cuando inicié mis tiempos en los foros mi nick era "Dama Negra" el cual usé incluso en inglés como "Dark Lady" durante muchíiiiiisimo tiempo. El motivo de aquel nick es mi admiración particular por la dama negra como pieza en el juego de ajedrez. Mi afecto para esta pieza radica en que como las negras suelen llevar la desventaja en la apertura, la Dama Negra siempre tendrá que ser usada con más creatividad para su uso correcto y efectivo en el tablero.

Sin embargo, conforme el tiempo tomó su curso y comencé a dejar la adolescencia me sentí en la necesidad de tener un nick más representantivo de mí. ¿No les ha pasado? Es decir, todos tenemos una manera en específico que nos gusta ser llamados aparte de nuestros nombres. Pensé en miiil variaciones de mi nombre pero realmente nunca llegué a nada que me hiciera sentirme cómoda. Y una noche, estaba sentada en la cama, con cuadernos, crayolas y libros abiertos, desparramados. Con los audífonos tocando música revuelta y la laptop con relatos a medio escribir de lo que sería posiblemente una de mis volátiles ideas. Ahí llegó la idea.

Soy caos.

Las personas que me conocen a un nivel un poquito más personal no me dejarán mentir, soy muchas cosas dentro de una sola persona.

Y de ahí viene el "Chaos Lady" que, literalmente, me representa como mi pseudónimo predilecto.

Y ustedes, ¿De dónde crearon su nick?

"C" de... Cortar, Crear, Cocinar, Cantar, Cambiar, Coser, Comer, Calmar, Conectar, Confrontar, Concluir, Comenzar, Complementar... "C" de Chaos.

"B" de Barbarie.
Febrero 27, 2016.​

¿Alguien alguna vez ha pensado en los pros y los contras de aventar todo tan lejos como puedas y poner un puesto de quesadillas en alguna esquina concurrida de la ciudad?

Mientras avanzo en lo que es mi formación profesional constanemtente estoy esperando encontrarme con maestros que me hagan sentirme orgullosa de ser maestra... tarea que se dificulta cada día más.

Durante la licenciatura me encontré con un aproximado de 6-7 maestros que realmente valen la pena, el resto fueron entes que pasaron como picaduras de mosquitos: molestias temporales; ahora que estoy en la especialidad apenas llevo dos maestros. He leído al docente solamente un par de horas y ya estoy maldiciendo su estirpe. ¿Impulso? Quizás.

El docente con el que empiezo mi próxima aventura de cinco semanas se ha encargado de pedír casi casi las lágrimas del papa en las asignaciones de la materia. Dos foros semanales, una wiki semanal, una aportación un examen semanal decorarán mi tiempo este y los siguientes fines de semana.

Y la cosa es: Michelle estás en un posgrado. ¿qué esperabas? Quizás un poco más de nivel. Los resúmenes, síntesis y cuadros comparativos creo que son para la mitad de una licenciatura hacia abajo... ¡Caray! Estamos en un posgrado y me hacen leer cualquier cantidad de información copiada y pegada de internet para elaborar nada más que información repetida.

Es un insulto. Y estoy ofendida.

Esto es una barbarie.

Y no es que tenga nada en contra de Piaget, pero si vuelvo a leer su teoría del desarrollo cognitivo me veré en la penosa necesidad de metérsela a alguien por la nariz.

Shani, con un Taggeo masivo, se encargó de darnos a conocer esta actividad de la cual, por el momento, he olvidado el nombre.

Estuve dándole vueltas un buen rato sobre todo porque no es que me sobre el tiempo para escribir y últimamente solamente se me ocurren cosas académicas... Sin embargo intentaré terminar el abecedario... veremos que tal me va.

Y, un pequeño disclaimer... Los siguientes escritos que presento son enteramente míos, contienen opiniones, visiones y en general son bastante sinceros en lo que respecta a mi persona; los comparto porque siento que es correcto hacerlo y bajo ningún concepto sugiero que mis opiniones o puntos de vista sean considerados como verdaderos, ejemplos a seguir y mucho menos como argumentos para modificar la persepción de la realidad de alguien más. Dicho esto:

"A" de "Avanzar"
Febrero 26. 2016​

Siento que los humanos tenemos cierto recelo en avanzar. Sea sentimentalmente tras una ruptura, psicológicamente conforme crecemos o profesionalmente siempre hay algo que nos detiene. Muchas veces puede ser el miedo a lo desconocido que juro que he sentido... Sin embargo he notado cierto patrón de lo que, en cuanto a mi respecta, es una persona haciéndose la víctima. Jugando a dar lástima.

Hace no mucho tiempo, mientras cursaba psicología del aprendizaje orientada para adultos, tuvimos una lectura acerca de las actitudes que manifestamos una vez que nos sentimos "liberados" de lo que podría considerarse como "yugo paternal". Y en muchos casos es muy común encontrarnos con esa fracesita de "yo no era así, la vida me hizo así". Es lógico comprender que conforme nos desarrollamos nos vamos modificando para encajar en el contexto, ¿pero es este un buen motivo para justificar actitudes nocivas/ofensivas/negativas?

Uno de los autores, de quien olvido su nombre porque tenía uno de esos nombre raros, mencionaba que el darnos cuenta que hemos vivido desgracias y ser capaces de sobrellevarlas para evolucionar en nuestra conducta es algo que rara vez se logra sin ayuda de un profesional y es muy difícil que como individuos logremos notar el patrón que estamos repitiendo.

¿Suena ilógico? Pensémoslo un momento: los que tienen entornos violentos mientras crecen suelen ser o víctimas de violencia al ser adultos o victimarios según sea el caso. Las mujeres que son golpeadas y se dejan usualmente crían señoritas que serán violentadas en relaciones románticas. Y aparte de todo eso tenemos los complejos de edipo y elektra que reafirman el hecho de que nos gusta estar en cierta zona de confort que nos negamos a dejar.

En teoría aprendemos. ¿Pero realmente lo hacemos? ¿Por qué hay tanto miedo a avanzar, salirse del molde?
¿Es acaso un instinto primitivo de supervivencia o es esa importancia macrosómica que le hemos dado al sentimentalismo melancólico? ¿Nos gusta saber que somos compadecidos?

A mis 22 años he notado ciertos patrones que inconsientemente tiendo a repetir ya que vienen de familia, algunos me gustan y otros preferiría no tenerlos. Trabajar en ello me ha costado sin duda horas de estarme rascando la cabeza y muchos días procurando corregir aquello que considero que no debo repetir... Y sin embargo en un momento de este proceso termino dejándome "regresar" un momento por el hecho de que no estoy segura qué pasará una vez que rompa ciertos estigmas que me rodean. Si esto me pasa a mi que he tenido la dicha de tener una vida relativamente sencilla... ¿qué les pasa a las personas que han padecido problemas mucho más duros?

Darle vueltas al asunto puede ser difícil, sea por orgullo de no querer aceptar, por miedo al cambio o porque en realidad nos gusta sentir que nos tienen lástima.

También, otra de las posibilidades es la concepción que podemos tener de "avanzar"... muchas veces, y sobre todo aquellas personas que se dedican al coaching, tratan el tema de avanzar como un proceso mágico que sucede cuando nos paramos frente al espejo a decir fracesitas clichés. ¿Alguien se ha detenido a pensar que cuando avanzamos realmente estamos evolucionando psicológicamente? Si, en teoría, nos tomó milenios poder llegar a caminar de pie, ¿Cómo es que mejorarnos es cosa de frasesitas cursis en la mañana? Ahí hay una discrepancia bastante significativa.

¿En qué recae nuestra resistencia a avanzar? Quizás en el hecho de que para poder lograrlo tenemos que retroceder a vernos directamente a nosotros y reconocer nuestros errores.

Hellow~! :)

El tema de hoy es algo medio trivial: resulta que tuve un pequeño "intercambio de opiniones" acerca del uso de las palabras "Señora" y "Señorita".

En la universidad estábamos charlando y una de mis compañeras comentó que ella fue una "señora" desde los 16, eso obviamente me destanteó y pregunté el por qué. Todas -éramos 8- se ruborizaron y me llamaron la atención por andar preguntando "Esas cosas". En mi confusión pedí explicaciones explícitas.

Resulta que, según la gloriosa cultura de este pueblo bicicletero, una mujer recibe el término de "Señora" una vez que haya tenido sexo esté casada o no.

Primeramente me reí pero después resultó que hablaban en serio x'D OBVIAMENTE me salió lo beta, la necesidad de defender al español... Pero resultó ser que mis compañeras creen que tengo un concepto muy "antiguo" y que ahora así se usa.

Así pues, verdaderamente perturbada por la ignorancia me dirigí a alguien con quien siempre voy cuando estoy confundida: la RAE.

So, efectivamente: señorita es un término de cortesía para las mujeres SOLTERAS (eso es que no estan amarradas bajo yugo matrimonial) independientemente si viven o no con alguien. Igualmente es de cortesía para las maestras/catedráticas, servidoras públicas, empleadas.

Por otro lado, el título de "señora" reserva para las mujeres con cierta posición de poder, social y CLARO: CASADAS.

¿Confirmaciones? Diríjanse a la RAE <3

¿Navajas y tijeras cercanas a la yugular? ¿Sensación de una brisa fría cayendo sobre tu piel y provocándote escalofríos? ¿Incertidumbre? Y todo esto pasa mientras vas a que te corten el cabello. Una bella experiencia.

Este lunes comienzo el curso de cultura de la belleza, sí, es verdad que soy maestra, sin embargo en diciembre termino la carrera y eso me tiene de alguna manera paniqueándome un poco.

En conjunto con mis papás decidí no entrar a trabajar este ciclo escolar porque quería enforcarme a lograr mi certificación en inglés y ver la posibilidad de realizar una revalidación de la licenciatura con enfoque al inglés; en cuanto a esa metas vamos bien, a mediados de Octubre espero tener oportunidad de iniciar el trámite para el CENNI.

¿¡Entonces qué demonios hago en cultura de la belleza!? Quiero aprender. Y creo que es un oficio que me puede ayudar a lograr los fondos que necesito para mi mini-academia de inglés.

Y estoy nerviosa! x'D Yo en general soy muy torpe y ahora andaré pasando tijeras alrededor de las orejas, cuello y ojos de las personas... Cosa que me hace desvariar un poco.

En fin, igual espero aprender! Estoy feliz+nerviosa. ¿Loco, no?

¡Caray! El tiempo parece que literal alguien lo está apurando para que se desvacezca con más agilidad.

Estoy calificando los escritos de origofobia desde hace ratito, me puse cómoda y con un vaso de té helado a eso de las 11 P.M... Terminé de leer califiqué, acomodé unos cuantos y cuando veo la hora es la 1 am.

No sentí el tiempo, solamente pasó de mí como si me hubiera excluido de su roce. Cosa que sería genial si lo aplicamos a largo plazo y a las arrugas~ jojo, pero esto ya parece crimen.

En fin, voy a la mitad de los escritos de origofobia y me tengo que apurar para poder sacar el reto mensual de InuYasha a tiempo x'D me quedan exactamente seis días y mañana tengo examen. Igual necesito enfocarme en un proyecto de Mafia que estoy armando para ML y espero que los jugadores de FFL que alcancen a leer esto les dé por irse a shalalear un ratito a ML. Sí, los admin son súper Nazis pero estamos todos acostumbrados a eso desde CZ x'DDDDDD

(Que me lean, verás! x'D)

Otra cosa que me quedé pensando es que a mi adorable BLOG le hace falta diseño. En realidad a los tres blogs les hace falta que los acomode como Dios manda.

En fin, a trabajar se ha dicho aunque ahora sea momento de irme a enredar con el promiscuo de Morfeo.

<3

Porque mi bloggie lo amerita.


Quizás nuestros caminos finalmente se han bifurcado lo suficiente como para no volverse a encontrar nunca más, o bien, quizás el destino es lo bastante caprichoso que nos hará sentir lo suficiente la ausencia del otro antes de volvernos a envolver en una aventura que, a fin de cuentas, no terminará mejor que las pasadas.


No somos ideales, lo llevo claro, y eso me hace reflexionar en cómo es que nuestras vidas se mezclaron, nos envolvimos en una extraña combinación del anhelo y la fascinación, cada uno atraído por los perfiles nuevos, las visiones extrañas e incluso por la manera que nuestras retorcidas ideas de la realidad encontraban un punto de fusión que nos permitía dejar fluir emociones reservadas para personas especiales; eras un ente nuevo que entró a mi vida por coincidencia de tiempo y espacio.


¿Lo habrás notado tú también? Esa sensación de hermetismo que nos envolvía al hablar, la manera lenta y progresiva en que nuestro alrededor comenzaba a desaparecer para dejarnos sentir la exclusividad de un ambiente sólo para nosotros dos. Sin embargo, pensándolo más detenidamente, quizás solamente era yo quien podía entregarse de esa manera a un “nosotros” que nunca se materializó realmente.


A pesar de mi desánimo, mi ira e incontables emociones atravesando mi ser no puedo dejar de cuestionar ¿Por qué no lo logramos? ¿Realmente fueron mentiras o realidades que prefería suprimir para no resquebrajar la imagen que se erguía de ti frente a mí? En cualquiera de las dos situaciones he de admitir que yo también he mentido. Es imposible que continúe siendo la misma mientras observo esos caminos separarse, es como intentar que dos polos opuestos se unan sabiendo que hay fuerzas mayores que los separan. ¿Qué hicimos mal? Evito pensar que el orgullo y los estigmas han opacado algo que pudo ser revolucionario, pero igual suele cruzarse por mi cabeza la idea de que hemos arruinado algo importante… ¿Será necedad humana?


¿Tú lo sabías? A veces se siente como si en algún momento de nuestra aventura hubieras previsto el desastre y durante este tiempo solamente te encargaste de prepararme para el golpe.


Veo los días desvanecerse: las horas con sus minutos fluyen sin detenerse en su ciclo natural, apegados a una rutina que no me permitirá estancarme para volverme atrás, con exigencias que reclaman mi atención, manteniéndome amarrada a la realidad, avanzando junto a mi entorno, soltándome cada vez un poco más de aquellos lazos que me ataban a ti; acostumbrándome a tu ausencia, desvaneciendo ese deseo que se volvió necesidad de tu presencia; lo que alguna vez fue dulce se vuelve amargo.


Hay veces en que logro silenciar el revuelo del mundo, extraerme de la realidad por tan sólo un par de minutos para hundirme en mi propia cabeza, en un mar de pensamientos que se ha vuelto un océano de ideas. Y hoy, justo hoy, con el corazón levemente dañado combinado con una psique resquebrajada es que llego a la pregunta que encierra todas las incertidumbres y las esperanzas: ¿Y si nos volvemos a encontrar?

Hallow~ primero que nada: nunca me ha gustado tapatalk, xD me desespera mucho y prefiero no usarlo, por lo tanto la opción de andar rn el foro desde el celular no era muy recurrente. Peeero jajaja el otro día se me ocurrió entrar desde Google Chrome en el móvil y resulta que carga tanto ml como ffl de maravisha~

So, con esto tendré oportunidad de acosarlos a todos más tiempo <3

Por otro lado, recuerdan que mecioné las vacaciones?? Eran dos semanas en las que planeaba ser la "nini" del año pero mis planes fueron redireccionados con la opción de usar estas dos semanas para certificarme en inglés.

Waaa ~ y lo hice!! No descansé nada peeero oficialmente estoy certificada y este lunes me dan mi diploma

Igualmente, este lunes entro a clases y sufro por eso... No quiero!!! X3

No tengo mucho que decir al respecto. Sólo que muchas gracias por lo de "usuario vip" hahaha!

Enserio, gracias :) Y espero poder seguir siendo de ayuda.

@Cygnus Te aprecio mucho Ducky! xD

Empecé las vacaciones previamente <?>

Hace un par de días volví a lo que considero es mi único vicio de verdad: leer!

Una conocida que tengo, envió un mensaje via FB donde decía que había leído un libro donde la protagonista le recordaba mucho a mí, so me pasó el pdf y decidí echarle una ojiadita antes de irme a la uni.

Wooo! Las primeras tres páginas y yo ya estaba enganchada!

El libro se titula "La Heredera", de Kiera Cass. Es una novela un tanto rosa aunque no se mete en temas "candentes".

Debo decir que no puedo decir que no me identifico con Eadlyn, la protagonista de la novela, casi casi es como leerme a mí x'D Es usual que me enamore, me fascine o admire a los personajes de los libros que leo pero leer a Eadlyn es como escuchar a mi "inner me" relatar una historia.

Me pareció simpático, me leí el librillo en apenas dos días ese es el problema conmigo, ¿Saben? ¡No me duran los libros! Es casi un pecado lo rápido que leo.

Pero bueno, quedé prendida de Kiera Cass, consideraré leer más de sus obras y quizás extenderle una demanda por Copy Rights de mi personalidad x'D

Además, aprovechando que tengo cumpleaños en puerta me puse a buscar algún libro interesante por Walmart. Casi me voy de espaldas al ver su recomendación para los "románticos".



¡Hablando de discrepancias!

Jajaja, Chau FFL! <3

Hey FFL! <3 Tanto tiempo!!!

A veces mis tiempos me ahorcan, no duermo, o hay una larga lista de actividades con las que tengo que cumplir sin más remedio.

En los últimos 8 meses llevo la penosa cantidad de 60 hojas de un libro leidas, cero fanfics leidos, 3 juegos de ajedrez y no he horneado NI UNA SOLA VEZ. :'( Moriré en vida! Pero, con las vacaciones en planta y estando -no voluntariamente- desempleada regreso a FFL, con la esperanza de mantenerme activa ya como es debido xD

No puedo evitarlo, <3 si tengo prácticamente media vida aquí metida y me encaaanta la literatura ~

FFL, aunque no estoy contigo siempre, te adoro! :3 Y he vuelto! *~*

Estoy cansada de la escuela, ultimamente nisiquiera me quiero esforzar por hacer bien las cosas. Supongo que es la combinación entre tanta información y el esfuerzo poco recompenzado.

*Sigh* Me urgen unas vacaciones o entraré en depresión x'D

:banghead:

Mi mala suerte ataca de nuevo:

Resulta que antier empezó a llover y en el árbol de mi casa escuchaba un gatito llorando, entonces yo pensé que era una de las gatitas a las que les doy comida así que fuí a salvarla.... cuando saco al animal de las hojas del árbol veo que NO es mi gatita, pero se parece. Así que lo bajé al suelo... cuando suelto al malvado animal se voltea y me agarra la parte del dedo pegada a la mano y me muerde.

Grité y me quise safar pero la cosita (porque está cachorrita) me mordió bien.

Tengo el dedo algo hinchado, con 4 heridas pequeñas de los colmillos del gato y algunos rasguños.

Como me duele y la piel presenta irritación fuí al doctor hoy, es un señor viejito que me regaño porque "salvar animales no tiene sentido"... Me dió ampicilina, pomada con antibiótico y algo para la inchazón. Me mandó al IMSS (instituto Mexicano del Seguro Social) a que me apliquen las vacunas antirrábicas.

Mañana iré por la mañana :arghh: NO QUIERO!

ToT

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Todos tenemos alguien que metió la pata seriamente con nosotros, y no nomás en el amor. Pero la entrada no va sobre eso, sino sobre cómo actuamos nosotros cuando han roto nuestro sensible, besho y delicado corazonsillo ♫♪

Lo más normal es la macro depresión por la sensación de traición, el momento donde queremos pasar un fin de semana tirados en la cama/sofá comiéndo helado como si no hubiera mañana.

Después pasamos a la fase de "Hij@ de la Gran Fruta", donde solemos maldecir, odiar, repudiar y embrujar a toda la decendencia de la persona que nos hizo daño.

O bien, llega la etapa de "digno" donde solemos usar frases como "no pues gracias por todo", "Aprendí mucho", "Siempre será importante", "Que dios lo bendiga y yo para adelante", "el se lo pierde, yo me lo ahorro".

Y muchas veces nos estancamos en una de las dos fases anteriores, realmente no buscamos salir de ahí porque en cierta manera el estacionarnos en ella nos da la facultad de seguir hablando o pensando en la persona sin vernos como absolutos desesperados xD

Pero seguimos teniendo urticaria.... Pienso que nadie deberíamos tener esas fases, sino simplemente poder descargar todo lo que te guardaste adentro y decirlo de frente.

Pero eso pasa raaara vez xD Así que, en general, recordar a esas personas nos provoca ardor... en pocas palabras, nos dan urticaria.

Y sí, sí tengo alquien que me da urticaria peor que hiedra venenosa.

Me encanta el ajedréz~ adoro la estrategia, aunque siendo sincera la logística no es lo mío xD.

En fin, la idea es mejorar cada vez más.

Mi mate favorito siempre es "beso de la dama", donde la dama hace el mate al estar frente al Rey mientras es protegida por alguna otra pieza. Me encanta. Pero no siempre puedo hacer ese mate, digamos que sólo en situaciones especiales <?>.

El mate que acabo de hacer es una torre frente al Rey con los caballos cuidándo y al mismo tiempo amenazando las casillas.

<3

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Por otro lado, tengo problemas con Windows y con Lectores/editores de pdf... :c

Resulta que, hace unos meses, eché a perder el sistema operativo de mi computadora porque la envirulé (contengan sus aplausos). Con ayuda de Koneko Nyan recuperé la compu y reinstalé el sistema operativo (he mencionado que amo a ese bodoque? No? Bueno, lo amo.). La cosa es que yo instalé Windows 8.1 Pro, por supuesto con un activador pero parece que el mismo me remueve ciertos privilegios de administrador :/

Hasta el momento no me había ocacionado problemas, pero el adobe acrobat que tenía dejó de funcionar el crackeo (me supongo que por instalación de updates) y no pude volverlo a crackear por que "no tengo los permisos necesarios".

TE MALDIGO WINDOWS!

Instalé otro programa, que si me preguntan a mí es mejor que Acrobat (nitro pdf *-*). La interfaz se podría considerar más "amigable" con el usuario. Sin mencionar que tiene extensión con Office y eso es genialoso~

Necesito ver cómo arreglar eso de los permisos, la mayoría del software que uso tiene un hermoso crack <3 Y sin los permisos no puedo instalar.

Veré como resolverlo, pero ha decir verdad me ha frustrado la situación actual de la computadora... AH! porque agregado a todo lo anterior resulta que la licencia del hermoso W8.1 se vence el 24 de octubre. Tengo hasta ese entonces para buscar otro activador....

*Sigh* No ha sido especialmente un buen día. Esperemos gane otro juego y resuelva esto <3

Semana agitada!! OwO

Primero, lo primero <?> En la iglesia nos estamos preparando para el curso de verano que le impartimos a los niños de la comunidad en general. Reciben tanto cultura cristiana como conocimientos en general, este año yo soy la maestra encargada de los juegos... esto quiere decir que me voy a pasar una deliciosa semana jugando con niños, adolescentes y jóvenes.

Mis juegos van enfocados a lo que son competencias como el trabajo en equipo, colaborativo (no, no es lo mismo que el trabajo en equipo -o-) , compañerismo, etc, etc.

Así que la semana del 7-12 de Julio andaré juguetona vestida como egipcia x'D

Y... ¡Calos fríos! La siguiente cancion, aparte de que la amo, es una de esas que tiene ese no-se-qué-que-qué-se-yo que me llega al alma por algun motivo.

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No, no vi el anime, no las primeras estrofas no me inspiran... pero desde que dice la cantidad de años que tardó en expresar su amor... bueno, me conmueve de alguna manera.

¿Alguien más tiene una canción que le llegue al alma?

¡Es como sentir un enamoramiento en los 3 minutos de la cancion! >W<

;)

Precisamente leyendo los recursos de la materia virtual me estoy encontrando errores de ortografía, redacción y gramática.

YAY!

De nuevo en la universidad voy a llevar una materia virtual... UJU! ¬¬.

Mi escuela no se caracteriza por ser particularmente buena, de hecho es la manera más sencilla de obtener un título. EL problema no es la dificultad sino lo laborioso...

Pero vamos, siempre hay algo por lo que las instituciones brillan y resplandecen... En este caso por las pésimas materias virtuales y una plataforma que parece diseñada por estudiantes de diseño gráfico.

Pero bien, comienzo a sospechar que los maestros que nos dan clase virtual son bots O.O

Nos pegan el mismo comentario a todos, casi nunca están en lista y no ponen imagensita de perfil... pero lo más desesperante de todo es que creen que uno está felíz y contento viendo el pasto crecer así que dejan trabajos BASTAANTE extensos con poco tiempo para entrega...

._. En la materia virtual pasada el maestro me llamaba "Melizza". ¿Dato curioso? Me llamo Michelle.

*sigh* Será un mes muy largo.

Desde hace muchos meses, o bien un año, tenía la espinita de pintarme el pelo rojo con tonalidad baja morada o violácea.

Pero yo tenía el pelo teñido de negro... Esa cosa es dificilísima de sacar....

Así que al fin en Marzo apliqué la primer coloración rojiza... terminé teniendo un color violeta muy obscuro.
Desde entonces vengo aplicando coloraciones que van tiñendo mi cabello cada vez más rojizo y eso me hace MUUUY feliz <3

*adjunta fotito*

Ah, y lo que ven en mi muñeca es un cabestrillo, está lastimada de nuevo :(
♥
Quiero llegar a tener el pelo bien rojo! Así que #RonaldMcdonaldsComplex ! ♥♥

Y ahora a seguir traduciendo Unconditionally de Katy Perry para hacer un cover :3