Angeles y Demonios

Muy buen inicio, es claro que tienes futuro escribiendo, el texto es muy realista igual que los nombres, si me permites creo que deverias ser mas creativa con los nombres, es algo corto pero fuera de eso es muy bueno. El echo es que admiro estas historias realistas, espero seguir viendo buenos avances de este escrito, estoy seguro de que seguir escribiendo y a medida de que lo agas seguro se ira poniendo mas interesante todavia.

 

¿Me gusto?, sí. ¿Me encanto?, no. Tienes que tener cuidado cuando escribes ya que pueden ver mucho errores ortográficos. Uno de ellos son las comas, ¡usas demasiadas! Luego esta el problema de que en un momento estas narrando en primera persona y en otro narras en tercera, confunde y mucho.

Luego de eso esta bien, los nombres son lindos y comunes. Por lo mismo son pocos usados, casi todos (incluyéndome) usan nombres extranjeros y muy extravagantes, por lo que fue original. Pero me hubiera gustado que escribieras más, que te expresaras más y no vayas tan rápido. Aparte ¿cuál es la trama? porque ahí no se ve nada fuera de lo común. Supongo que eso se verá en los próximos cápitulos. Esperaré por ellos.


Atte Catherine Western

 

No quiero ser grosero ni nada pero creo que deverian evitar hablar por las respuestas y dejar espam. La lider del foro Anlys a estado algo activa regañando y borrando los comentarios como estos. Asi que de nuevo lamento si soy grosero.

 

Creo que el enfatizar que la chica quiere una aventura, significa que la tendrá en el segundo capítulo.
Escribiré un comentario como me lo has pedido, pero no esperes halagos de más ya que será bastante objetivo y crítico.

Para empezar nos ambientas en una historia donde conocemos sino es la chica perfecta, es algo que se le acerca. Haciéndonos ver una "Mary Stu" perfecta, más porque no le agregaste ningún defecto.
La historia va demasiado rápido, y la cuentas como si la estuvieras describiendo a alguien del msn que te ha pedido saber de ella.

Estaría bien tener más trama, más espacios, más dialogo. Más que nada para conoser a la chica más y sobretodo a Diego, ya que él parece pieza clave para los capítulos futuros.
Cambias de escenario muy rápido. Estabamos en la fiesta y nos situas sin aviso al lugar donde estás poniendo carteles.

Tienes muchas faltas ortogrficas, que fácilmente se corrigen en Word.
Repites palabras. Necesitas releer el escrito antes de publicar para evitar eso.
Si la chica termina siendo el ángel y su amigo el demonio esto ya sería un cliché.

Muchas comas, no espacias, te falta narración y evitar describir como si estuviera frente al espejo.
Si tienes problemas para corregir ortografía, puedes auxiliarte con un beta reader ;3

Puede llegar a tene futuro la historia, pero solo si sigues mis consejos ;)



Eviten el SPAM, por favor.

 

Tu historia tiene un gran futuro (jajaja, soné a psíquica XD) ok, le veo un buen avance (nee, sigo sonando igual.. bueno en fin).

Me gusta tu idea, es a mi parecer buena. Pero, el desarrollo de ésta va mmuuuuuy rápido. Si quieres (solo si quieres) puedo ayudarte a mejorar alguito (aunque no soy una experta), por medio de una conversación.

Bueno jeje... dejaré de hacer eso. ¡Que lindo! Se reencontraron, Diego es un nombre lindo, me gusta al igual que Bianca jejeje.

En fin, avísame cuando esté la conti.

Sayito!