Bueno este es el primer poema que escribo realmente no soy muy bueno con la rimas espero sea de su agrado y me den criticas constructivas solo no sean malos jejeje... por favor. Mientras te observó de lejos Te miro a los ojos Tienen un brillo hermoso Que me hacen perder la razón. Estamos tan cerca Me miras con dulzura Ya no lo puedo aguantar Quiero que sepas la verdad. Miro las estrellas y pienso en ti, Mi corazón se acelera Solo quiero tenerte para mi Soy muy tímido para la verdad. Cuando estamos tan cerca Puedo sentir tu piel y abrazarte En esos momentos quisiera besarte Sentir tu aliento y llenarte de emoción. Tengo que contenerme, Ya es difícil quererte, Amiga mía quiero amarte, Pero se que puedo perderte.
Para ser el primero no está mal. Tuviste errores en los pronombres personales mi/mí, un error de tilde en la primera línea, falta de una en la última y redundancia. También la ausencia de puntuación le da un mal aspecto al escrito y el uso abusivo de mayúsculas de igual manera. Aunque hubieron un par de versos que no me terminaron de cuadrar, uno que realmente está fuera de lugar dado el mal tono que hace es el cuarto verso de la tercera estrofa, ni rima, ni suena bien allí, quizás usar un sinónimo o una palabra acorde podría arreglar eso, ya que también como mencioné, hay redundancia. La última estrofa es un buen cierre, aclara todo y lo cuenta, pero el léxico empleado allí me pareció simple, poco acorde y algo incoherente. Si él dice que quiere amarla, me indica que es algo que todavía no hace, pero se supone según las estrofas anteriores que ya lo hacía, pequeños errores como esos. En fin, saludos.
Como antes, falta la bienvenida. Bueno, espero que te guste estar acá y te acomodes con lo usuarios bipolares y de todo tipo de carácter. Ahora me voy con su escrito, creo y en mi parecer que para ser el primero tienes buen léxico con algunas palabras, y claro en la última estrofa no da mucho que decir simplemente el lector ya sabe a que lleva este relato tan revelador .También quiero decirle que con el comentario de arriba es bueno tener algunas mejoras, por eso estamos acá para decirte que falta y que sobra, claro también para decir que nos agradó. Entonces quiero llegar con que hubieras puesto algo de comas, o punto y coma, si falta puntuación no dónde debería ir, pero si algo como para que el lector descanse al leer. Mucho Éxito para la próxima. Cuídate.
¡Hola Kamuii! Muy apropiadas las observaciones que a bien te han hecho "Nino" y "Hetllery" dignas de agradecer. Si me permites dar mi opinión (Solo suelo atender mensaje y creatividad), Quiero decirte que la situación que creaste, se apega perfectamente al titulo "Terror" y es que el tener que elegir entre aferrarse a la posibilidad de continuar con la felicidad que nos brinda esa situación (sin ser conformista), al no cruzar esa terrible linea imaginaria que provocaría que la situación cambiara y se obtuviera quizá el todo o se perdiera lo que ya se tiene (algunos dicen que no se tiene nada, ese es otro tema), causa ese pavor, duda o falta de desición (sin caer en el tema de cobardía o valor, eso no es para alguién enamorado), me genera como lector, el colocarme en el papel e incluso no saber que desición tomaría. El lograr provocar emosiones, sensaciones, etc. en tus lectores es uno de los principales objetivos cuando creas algo así y logras publicarlo. Por mi parte, bien aprovechada la oportunidad, ojalá y si es vivencia personal, el final sea que la chica te corresponda, por que los sentimientos mencionados para el personaje, lo ameritan. Si es ficticio, muuuuy buena imaginación... Felicidades y que nos sigas publicando muchos y mejores más... Bye.
Gracias por sus observaciones trabajare mas para arreglar mis errores, quiero mejorar así que seria un honor que en mí próximo trabajo me vuelvan a dar sus puntos de vista se los agradezco Nino, Hetllery y Món Mágico... ¡Gracias! :D
Como canción está muy buena. Será cuestión de que pienses en ponerle un rítmo, un tipo de balada rítmica. Me gustó el sentimiento del joven, su elección de escoger entre la amistad o el amor y por ende, ese temor de perderla para siempre. Una decisión bastante difícil. Por favor, no dejes de escribir.
Hola. Sinceramente creo que está bien para ser el primer poema, porque en esto de la poesía los escritos se van embelleciendo más que nada con la práctica y el sentimiento que pongas en ello. La segunda y última estrofa fueron las que me gustaron, el resto de las estrofas me agradaron en un comienzo, pero me dejaron un mal sabor de boca al terminar. El mayor consejo que te doy ahora es que te aprendas el uso de las comas. Quizás haya quien no compartan mi opinión, pero para mí son una de las mejores amigas de un poeta, porque de alguna forma le dan el ritmo y la musicalidad que tal vez no puedas conseguir con la rima. Mantente atento de la ortografía, y recuerda que no se colocan mayúsculas sin antes haber un punto de por medio. La métrica no es perfecta, pero la considero bastante buena para ser tu primer poema. Muchas gracias por escribir, espero te pases más seguido. Saludos.