Me pregunto yo… ¿es posible enamorarse de un objeto? Bueno, viendo la relación de aquel doctor con ese libro supongo que sí… No, no es que yo esté "enamorado" de mi chelo, sino que significa tanto para mí que si llegara a perderlo sería lo mismo que perder a un ser amado… Este chelo es mi todo, mis mejores y mis peores momentos. Cuando lo toco siempre refleja mi estado de ánimo, quiéralo yo o no… En realidad, este chelo ni siquiera es originalmente mío… No, no lo es. Es de mi madre. … Si, mi madre, aquella mujer a la que no pude ni mirar a los ojos la última vez que estuvimos juntos, justo antes de irme junto a mi padre a otro país sólos. Aquella mujer que pareciera que la odiara… Y es cierto, la odio. La odio desde el momento en que dejó de tocar ese chelo. Desde que tengo memoria escucho su sonido, su música… Al principio no sonaba triste y melancólica como cuando la toco yo ahora. Sonaba alegre, dulce, como ella quería. Al irme a dormir, al despertar por las mañanas, cuando ella volvía del trabajo. Siempre se daba un tiempo para tocar el instrumento. Decía que la relajaba y desestresaba. Cuando se embarazó de mi hermana que cullo nombre no recuerdo, tocó con más ganas. Una vez me contó que lo mismo hizo cuando me estaba esperando a mí… Casi parecía que la música era su vida… Pero como todo en la vida, la felicidad no duró por mucho. Papá tenía siempre mucho trabajo, y ella le reprochaba eso. Le reprochaba cada noche en que llegaba tarde, cada mañana en que se iba mientras nosotros dormíamos. Papá reprochaba de vuelta. Nunca entendí buen el motivo real de sus enojos. ¿Es que alguno de ellos tomaba de más? No. ¿Es que alguno de ellos tenía amante? No. ¿Entonces qué? ¿Es que alguno de ellos golpeaba al otro? ¡No! ¿Entonces qué? ¿Por qué no fueron capaces de mantenerse juntos, unidos? No lo sé, y ya no tiene sentido preguntarse, no a ellos al menos, ya que darán diferentes versiones de la historia… Una historia completamente injusta. Fue ahí cuando la melodía de este chelo cambió. Incluso, el tema que toco siempre es el último que tocó ella, antes de abandonar este chelo… Recuerdo que estaba tocando cuando llegó papá ese día. Otro día de trabajo hasta tarde. Ella gritó, él gritó. Mi madre insistía en que no podía tomarle tanto tiempo, que ella trabajaba también y que aún así se daba tiempo para sus hijos. Papá aseguraba que te tenía problemas en el trabajo, que si lo dejaba ahora de lado terminarían echándolo, y que ella sabía que necesitábamos el dinero. Más gritos. Yo no pude más y salí de mi escondite, donde siempre metía a mi hermana para que no escuchara sus peleas. Y grité defendiendo a mi papá… ¿Por qué lo escogí a él en ese momento? Aún no lo sé, pero eso marcó el resto de esta historia, ¿no es así? Ella se hartó, se hartó de las discusiones y los malos ratos. Tomó a mi hermana y salió de la casa. Dejándome a mí y a su chelo atrás. Yo guardé su chelo ese día, esperando tal vez que viniera de vuelta al hogar por ella… Pero no lo hizo. Cuando al fin me di cuenta de lo que estaba pasando, que no volvería a escuchar el sonido de su chelo, me decidí a odiarla. El chelo era parte de su vida y la dejó atrás, "YO" era parte de su vida y me dejó atrás. Ese día declaré que el aclamado instrumento no era más de ella, sino mío, y comencé a tocar. Días han pasado desde entonces. Meses han pasado desde entonces. Años han pasado desde entonces. ¿Y por qué pienso en esto ahora? Porque yo hice lo mismo que ella. Acabo de abandonar a mis amigos a su suerte en el momento que ellos me necesitaban. Y la que iba ser mi novia. Se supone que no debo decir su nombre pero que más da, se llamada rosa. Un nombré muy bello si me preuntan. Como ida diciendo. Los dejé atrás, porque no me entendía a mí mismo, porque necesitaba tiempo a solas. Esa estúpida discusión con rosa, tan parecida a las que solían tener mis padres… Y rosa… rosa ya no me necesita, nadie me necesita… Creo que nadie me necesitó nunca, por eso mi madre me dejó atrás. Y ahora, viendo que me estoy comportando como mi madre, abandonando lo que solía importarme… Creo que debo completar el abandono total. Debo separarme de ella también, no vale la pena tenerla cerca de mí, y menos ahora… Así que destruyó mi chelo, su chelo, lo único suyo que quedó como mío. Lo destruyó en padasos, para no verla nunca más… Ahí se fue mi último ser amado. Tal vez comenzando desde cero llegue a recuperar mis fuerzas, mis sentimientos… No sé si hice bien o mal en destruir el chelo. Pero no importa. Realmente no importa. Ahora soy sólo yo, pichu bliz, y el arco de aquel instrumento que amada, mi compañera, pero sólo porque no fui capaz de romperlo o tirarlo a un lado. Pero ya no tengo a papá junto a mí. Ya no está mi madre junto a mí. Ya no están mis amigos y rosa. Ya no está mi chelo conmigo, por lo tanto tampoco está mi madre… Mi chelo, mi madre. Una sola cosa y una sola persona reflejada de ella. Su último recuerdo… Lo arrojé lejos… notas: um…bueno… pues… quería escribir un fic sobre mi y esto fue lo único que salió. este fic va para todas y todos que tienen objetos que significan algo para ellos espero que les aya gustado.
A ver. Dejaré de lado todos los multiples errores (y horrores) ortográficos que hay las faltas de redacción de lado porque, como pocos lo han hecho, has llamado mi atención con tu historia. Bien puede ser porque soy músico (flautista, para ser preciso), pero veo que tu historia tiene trama, conflicto y final tal como se espera de un cuento. Sin embargo, debo clarificar un par de cosas respecto de éste. - Primero, es preferible que uses otro nombre como personaje, porque al usar tu nick, pierde credibilidad el escrito. Es preferible un nombre de pila común y silvestre. - No es necesario que te dirijas al público como si le estuvieras contando a alguien. La parte de "se supone que no debo decir su nombre" me pareció fuera de lugar. - Un poco respecto al anterior punto, trata de que todo elemento que agregues a una historia corta como esta guarde relación con el fin que quieres lograr. De otro modo parece una historia inconclusa y con cabos sueltos. Esto por lo de los amigos, donde no se especifica la situación como con la madre. - Tienes una buena estructura, pero debes hacernos simpatizar más con los personajes, ser más específico y caracterizarlos más. - El título es simplemente de mal gusto. Prefiere siempre un título simple y que invite sin ser evidente o simplón. "El chelo" podría ser un título, quizá, más adecuado. Fuera de eso, siento que pudiste plasmar bien los sentimientos y emociones, aunque muy básicamente. Dato curioso, la afamada chelista Jacqueline DuPré afirmaba que odiaba el chelo, puesto que a pesar de la fama que logró, ella nunca pidió ser concertista y la atormentaba su ajetreada vida, a pesar de que amaba la música... Yo creo que todos quienes nos dedicamos a la música tenemos una relación de amor/odio con nuestro instrumento, por distintas razones. En fin, la idea estuvo buena, sigue así. Preocúpate, sobretodo, de la ortografía, la redacción y la narración, de modo que la idea se plasme de manera más efectiva. Pásate por aquí a leer la Guía. Quizás te sea de ayuda ;) Guía - Cuento y Microcuento
Andaba de curiosa y el título de tu fic me llamó la atención, así que aquí me tienes :D Para no repetir lo del comentario anterior mi sugerencia se irá más por el lado de la estructura de tu texto. Que utilizaras tu nick me pareció un artificio bueno, te ficcionalizaste y eso es una apuesta que rara vez se ve, por eso me gustó. Tienes algunas fallas, más que nada en el sentido ortográfico, pero eso se soluciona con trabajo. En ese sentido, mi consejo es que utilices Word a la hora de escribir (lo sé, muy común el consejo) eso hará que te sea más sencillo encontrar las fallas en el texto. También deberías considerar hacer párrafos, eso le dará una presentación diferente a la historia y hará que sea más comprensible para el lector. Pero ojo, los párrafos tampoco deben ser tan largos, podrías hacerlos de cuatro o seis líneas. Cuando parecé (porque no se si esa sea tu intención) que hablas con el público se me hizo otra apuesta buena, pocos hacen uso de esa herramienta (creo que se llama narratario, en el estructuralismo xD). Por lo demás la idea es buena. Sólo mejora esos aspectos :D Igual, yo no soy Beta pero aquí esta mi granito de arena para que mejores :D
Bueno, como todo lo que yo te podría haber señalado y más, ya te lo ha dicho Lionflute en su comentario, con el cual concuerdo totalmente, en ese aspecto no voy a inferir más de lo necesario, solamente decir que le hagas caso, que te ayudará a mejorar. :) En cuanto al tema, me ha conmovido, no sé, es algo bastante desgarrador lo que le ha pasado al protagonista/tú, no sé si es en realidad una vivencia propia, pero me hace sentirme triste, es algo que no me gustaría vivir en carne propia y de alguna manera me siento identificada con ello. Eres muy valiente al enfrentarte a un escrito en el que tú mismo eres el protagonista, es algo difícil de hacer, quizás más por vergüenza o pudor que por otra cosa. Sigue trabajando, tienes potencial. ¡Un saludo! :)
Alguien por ahí me dijo que ignorara todo cuanto pudiera alejarme de leer la historia, y le diera una oportunidad. Enhorabuena. A simple vista pareciera un drama básico acerca de "nadie me quiere, todos me odian, mejor me como un gusanito", sin embargo, encuentro fascinante la razón de la historia. Como ya te lo dijeron, hubieron muchos detalles que le restan al escrito, en lo personal siento que le quitaron impacto, pues al desconcertarme tanto con algunos puntos y errores, tenía que volver a encontrar el hilo de esta tragedia. Me decepciona un poco que pese a tener aquí material para una historia algo profunda, la presentación de los personajes fuera tan superficial. Me hubiera gustado verlo más desarrollado, quizás un poco más de descripciones acerca de lo que evoca el autor referente a los otros personajes, algo más de carácter. En especial en el auto-reclamo del autor, de cuando reflexiona y se da cuenta que finalmente ha seguido los mismos pasos. Pero bueno, no ha estado mal. En fin.
