Pesadillas.

Re: Pesadillas. [Drabble]

algunos problemas de puntuación que se pueden mejorar, pero lo haces muy bien, felicidades ^^

 

Re: Pesadillas. [Drabble]

^///^ Gracias, aunque si pudieras citar o marcar los errores, de verdad te lo agradecería en el alma, así puedo saber más o menos como mejorar ToT n.n

 

Re: Pesadillas. [Drabble]

ok, me acuerdo que hace un tiempo te había dejado una critica un tanto dura en otro relato, por la insignificancia de la historia, lo poco que dejaba.

y debo decirte que (felicidades!) en ese sentido mejoraste muchisimo, el relato es bastante interesante esta vez, si bien es algo que en base no cuenta nada específico logra atraparte hasta la última palabra.

ahora, por el otro lado, la puntuación es horrorosa (mas que la voz de ¿dany filth?), y las oraciones tienen serios problemas estructurales. por suerte eso es lo más fácil de mejorar!, desde leer habitualmente, hasta ver como suena mejor, hasta estudiar teoría (que es lo mas molesto, pero lo mas efectivo).
voy a dejarte la corrección para que compruebes lo necesario que es que mejores esta faceta:
El primer parrafo, aca voy a ser bastante extenso:

Todo estaba oscuro, intentaba concentrarme en lo que sentía. El escalofrío en mi espalda me tenía revuelta, asustada y sudando frío; mi corazón latía desbocado, tanto así que lo oía latir en mi cabeza. entonces he ahí la sensación, la voz que me atormentaba tantas noches. su risa, su voz no se materializaban, simplemente estaban en el aire. Y todo comenzó.

Todo estaba oscuro (aca necesitas una coma para separar la parte que se refiere al yo de la oración, y a la descripción de imagen) intentaba concentrarme en lo que sentía (aca necesitas un punto, la oración anterior ya está completa, ahora estas hablando de otra cosa, ni de como esta todo oscuro, ni de lo que VOS estas haciendo) el escalofrío en mi espalda me tenía revuelta, asustada y sudando frío, (la coma aca sirve, pero para enfatizar la separación podrías bien usar un punto y coma) mi corazón latía desbocado (coma, dejaste ya de hablar del corazón para hablar ahora de lo que VOS oís) tanto así que lo oía latir en mi cabeza, (en este punto ya hablas de otra cosa muy distinta, la descripción de sensaciones termina, entonces es necesario separarlo en otra oración) entonces he ahí la sensación (despues de "la sensación" lo unico que puede ir pegado es un adjetivo, por ejemplo "la sensación fria" o "la sensación intensa", "la voz" tal vez queres usarlo como un igual a la sensación, entonces como mínimo, tenes que poner una coma para la enumeración de objetos, pero como también "la voz" es la representación de esa sensación, podes muy bien usar los dos puntos, porque lo esta definiendo) la voz que me atormentaba tantas noches, su risa, su voz (queda feo en este caso repetir la palabra, si no la pones queda muy bien) no se materializaban, simplemente estaban (ahora es singular) en el aire (aca, técnicamente no falta nada, pero para darle más enfasis a esta última parte, y creo que es muy importante que resalte, deberías poner un punto, y dejar esto último como una pequeña oración el hecho de que este solamente para transmitir eso, hace a la información mucho mas relevante) y todo comenzó.

Entonces, después de las correciones, el parrafo te queda asi:

Todo estaba oscuro, intentaba concentrarme en lo que sentía. El escalofrío en mi espalda me tenía revuelta, asustada y sudando frío; mi corazón latía desbocado, tanto así que lo oía latir en mi cabeza. Entonces he ahí la sensación: la voz que me atormentaba tantas noches, su risa no se materializaba, simplemente estaba en el aire. Y todo comenzó.

Ahora el resto, menos especifico, claro:

Dormida, la negrura del sueño me atrapó, siendo pacifico al principio. Luego estoy en la habitación acostada boca bajo, y una melodiosa canción sonando (aca no está mal, pero se siente un tanto feucho el presente simple) al fondo.

—Está hermosa —suspiro en mi propia mente y estupor. Cada vez el volumen va subiendo—. ¡Qué bien! Estoy alucinando —me digo a mi misma. La canción sigue con el ritmo pero su voz aparece (sin coma) macabra y desagradable, ("su voz", otra vez repitiendo la palabra, con un "y" se soluciona sin tener que ponerlo) y turbia comienza a cantar (la canción, no es necesario aclarar que es la canción, es obvio) (cambiando la letra, no sabemos de que canción se trata y poco hace que le cambie la letra, basta con aclarar que es una canción hermosa pero con un lyric macabro, genera la misma perturbación que vos queres demostrar, y queda más estético) con palabras morbosas y obscenas. El televisor se enciende, intento despertarme pero es imposible, me tiene sujetada de las piernas, sube sus manos por las mismas tocando y presionando mis glúteos. Intento moverme pero no puedo, (es imposible, repetido ¬¬, y no es necesario que esté) me tiene inmóvil, solo logro (despues del intento "logra" moverse, si pones "poder" pareciera que podía desde un principio, también podrias agregar que le tomo esfuerzo o algo asi) mover mi pierna derecha.

—Ya no puedo más preciosa —murmura su asquerosa voz (no está mal, pero podrías usar un "asquerosamente"). Sus manos siguen en mis piernas, asustada intento soltarme (ya había intentado moverse!!!), no puedo, no me deja. Intento gritar pero no sale nada, mis labios están sellados, el entumecimiento es cada vez más grande; lucho y (para la enumeración de solo dos cosas es mejor unirlas con un "y") forcejeo sintiendo miedo, el corazón en la boca y sus palpitaciones en mi cabeza…

—¡¡¡¡Papá!!!! —grito asustada, despertando agitada, bañada en sudor y con el corazón latiéndo(me se entiende que es el corazón de ella, no hace falta que uses el verbo como pronominal) acelerado. Otra vez, otra noche igual, pero de ahí no va a ("de", ¿de? de donde salió ese "DE"??? )avanzar más. (también podés usar el hermoso tiempo verbal futuro, "pero de ahí no avanzará más", pero no hay ningun error)

como te dije SERIOS problemas de puntuación, pero aún asi buena trama. espero no tomes a mal algunas de mis correcciones, te las doy de todo corazón porque realmente creo que podés mejorar.
Te recomiendo que busques por lo menos la estructura básica de las oraciones, sujeto, predicado y esas cosas, por lo menos para cuando escribis, puedas separarlo correctamente.

 

Re: Pesadillas. [Drabble]

La idea… me gusta. Me pregunto si hay una razón psicológica por la cual tiene esta seguidilla de pesadillas, algún trauma en particular o alguna influencia sobrenatural (que esté poseída, por ejemplo). El sueño en sí también me gustó, al igual que el ser que la acecha.

Por otra parte… la gran mayoría de las oraciones son demasiado largas. Esto le quita énfasis al relato, especialmente este que tiene que tener cierta fuerza por la temática. Cambiaría unas comas por puntos.

También hay lugares en los que falta separar ideas aunque sea por una coma:

1- “[…] no puedo, no me deja [Signo de puntuación] intento gritar pero no sale nada […]”

2- “[Todo estaba oscuro] [intentaba concentrarme en lo que sentía] [el escalofrío en mi espalda me tenía revuelta, asustada y sudando frío]” (Son tres ideas, frases distintas que sin una separación confunden)

“—Están hermosa…” ¿Es “Es tan hermosa”, verdad? :P

Y por último, cambiaste el relato de pasado a presente: “Dormida la negrura del sueño me atrapó siendo pacifico al principio luego estoy en la habitación acostada boca bajo y una melodiosa canción suena al fondo.”

Solo te señalé un poco los errores porque lo pediste ^^, y sería un poco más específica con respecto a dónde separar las oraciónes, pero es demasiado subjetivo .__.uu

¡Espero leer más de ti! ^^

 

Re: Pesadillas. [Drabble]

Ok, si vamos a la parte "técnica", tienes prblemas con la puntuación. Pero creo que ya te han corregido/aconsejado sobre eso, y no vale la pena adentrarse más en ese tema. Igualmente agrego, cuida las tildes. :3~
Con respecto a la trama y la historia en general, la idea está buena. Es un buen tema a tratar, y logras expresar bastante bien la angustia que esa situación puede llegar a traerle a una persona.
El drabble está muy bien, como dijo Berlin, has mejorado desde la última vez que leí algo tuyo -no recuerdo si comenté, no suelo hacerlo muy seguido- y eso es algo En fin, sigue escribiendo que no lo haces mal, y toma toda crítica como bienvenida y verás que hasta vos misma te vas a dar cuenta de tu evolución :3~
¡Mucha suerte!

 

Re: Pesadillas. [Drabble]

Hola, de verdad muchas gracias por sus comentarios, para mi todos son importantes. Está más que claro que tengo ¡problemas! con la puntuación y las tilde de verdad tengo que ponerme a trabajar en eso, por que quiero sacar de este Drabble una historia un poco más larga y que puedan disfrutar sin tener que horrorizarse por los signos, tildes etc.

Intentare leer lo más posible y tratar de mejorar más, repito gracias a todos por sus comentarios. ^^