Pasión

Tal vez por los primeros versos, no podría asegurarlo; sin embargo, más que un poema de amor desesperado me suena a un poema de una ofrecida .-.​

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Lo sé, lo sé... no quieres insultos, pero es que todo el tiempo es ella pidiendo y dando, jamás es él quien apoye las decisiones, en cierta forma es como si buscara que él hiciera lo que ella desea para calmar su pasión, inclusive le dice como desea que sean sus besos, como si él otro careciera de voluntad para decidir y solo fuese un objeto.​

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Ahora sobre lo técnico:​

• En cuanto a la rima hay ciertas partes que lo hacen y bueno quedan geniales.
• El cambio de cuarteto, terceto y cuarteto, no lo entendí bien, pero al leerlo suena bien.
• Los dobles espacios no fueron de mi agrado, creo que uno basta para separar los versos c:
• La forma de describir dentro de los versos, me pareció muy bella.

En general, siento que la idea es buena, pero se ha abordado de una forma un tanto vulgar, pasional; sin embargo, en lo que refiere a lo técnico ha resultado bastante acertado... no sé que más decirte, creo que odiaras este comentario xD.

 

A mí me hubiese gustado ver el tercero al final, para que quedara una estructura más armoniosa.
No sé si decir que es de una ofrecida, pero sí me hubiese encantado haber visto amor, algo más que un simple deseo vanal por la pareja. Es un escrito que no me deja demasiado aún. El léxico, sin embargo, es bello, es aceptable, y como verso libre no viene tan mal. El problema, te digo, es la temática, no termina de prenderme.
Saludos.

 

¡Hola Kleopak! Yo lo acepto tal cual, ya que la mujer debe aceptar su propia pasión y guiarse por ella, dejar fluir la libertad de su propio deseo (claro, una vez hecho la correcta elección de con quién) con todo el derecho del mundo, ya que de lo contrario continúa siendo solo un objeto sexual que obedece y deja toda la iniciativa al hombre. cohibe sus propios gustos y placeres. Siento tu escrito como una invitación de una novia al novio en su luna de miel (Bueno, fué lo primero que se vino a mi mente)... Creo que puedes mejorarlo sin duda alguna y buscar esa magía que permite disfrutar más este tipo de lectura. Felicidades.

 

Hace tiempo que quería comentar esto, y ya que estoy...

Critico fuertemente los espacios entre estrofas, entiendo que a veces la tecla enter nos seduce, pero con gente tan criticona como nosotros, mejor callar las pasiones hasta el ocaso. En fin, dejando de creerme poeta, a lo que interesa:

Hay palabras que realmente no me gustaron para este escrito como 'pureza', la señorita es bastante volátil, y de pura al menos en este escrito sólo tiene las intenciones de la autora, me parece irónico, un sentimiento irónico y creo que no es lo que usted trata de transmitir aquí.

¿No huyas del miedo? Esa frase sí me dejó fuera de lugar. Quedaría mejor decir no huyas por miedo, porque es un poco extraño, a mi insensato parecer la estructura actual de la oración. La puntuación tampoco me agradó, y concuerdo con Cygnus en la temática.

Saludos.