Aquí un poema que se me ocurrió mientras ''dormía'' ^^ que lo disfruten! Noche sin luna. Tus ojos son como una noche sin luna, son como sentarse en una bacía tribuna, todo para ver el partido al que juegas tú solo, tan frío, tan dejado, tan olvidado como el polo. Recuerdo aquel beso olvidado de invierno, como me prometías un amor eterno. recuerdo el dolor de aquel infierno, cuando decías que todo iría perfecto. Cuando aquella noche te marchaste, directo a una noche sin luna mi corazón destrozaste. cuando el sonido de esa llamada iluminó el silencio, supe que tú nunca volverías a darme sustento. Por eso ahora temo y maldigo las noches sin luna, porque aquella caprichosa dama te robó de mi lado, y por eso la odio, sin duda alguna, y por eso, pronto me reuniré contigo, amado.
Mmm... aclaro que soy pésima en poesía, pero me atreveré a opinar al respecto. Comprendo que el mensaje que quisiste transmitir era de tristeza y abandono, aunque no pude evitar sentirlo un poco forzado, ya que no utilizas el lenguaje poético exactamente, sólo son metáforas poco claras, a las que forzas con una descripción de lo que deseas comparar y limitando al lector la libre interpretación de lo que dice, es algo a lo que se presta la poesía. En lo que refiere a la métrica no pienso meterme e.e, soy aún peor en ello. Respecto a la rima, creo que es una de las cosas que más te costaron trabajo y lo que encausó tu poesía a verse forzada, quizás podrías probar escribiendo primero lo que deseas y después buscar algunos sinónimos (?), o consultar a alguien con mayor sentido de poesía que yo TT.TT... bueno espero que te haya resultado de ayuda mi comentario. Sigue escribiendo yay!
HEY. Bueno; primero que nada, la trama es tal que para que se te ocurriera mientras dormías me deja con muchas dudas... para mi que soñabas xD... Como ya te ha mencionado "Sere": En si yo también lo entiendo y a decir verdad suena con ritmo; aunque tengas muchas fallas por las cuales concuerdo con Sere al comentarte que se siente forzado a la lectura. Principalmente son ideas vagas y que suenan separadas y te falto trabajar más las palabras para que el lector interprete de mil y un formas tu escrito y así darle más sabor al tema (que por si solo ya es trágico). En tanto a la métrica: los espacios que dejas entre verso y verso no me los explico y no tienen sentido; cada párrafo con los que consta cada verso van en mayúsculas y más con las ideas tan divididas que me plasmas; no tienes onomatopeyas pero las intentas (si lo trabajaras un poco más) e intenta no usar tanto la "," que abusas de ella y hay más signos de puntuación. En el ultimo verso utilizas la "y" mucho y le quitas la vista a lo que escribes; además de que como se trata de tu final tiene que ser más emotivo y no tan concreto. Espero que sigas trabajando en tus escritos y te aconsejo que los leas primero tu mismo y si así te gusta como suena solo dale más entonación y ya veras que el ritmo mientras se lee puede mejorar mucho. Cuidate. BYEBYE P.D.: perdona que mi post sea tan largo :( lo lamento.
