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Ni me cuentes.

Tema en 'Poesía' iniciado por Niné., 31 Mayo 2012.

  1.  
    Niné.

    Niné. .

    Virgo
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    4 Diciembre 2011
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    Pluma de
    Escritora
    Título:
    Ni me cuentes.
    Clasificación:
    Para adolescentes. 13 años y mayores
    Género:
    Romance/Amor
    Total de capítulos:
    1
     
    Palabras:
    181
    Ni me cuentes
    No me hables de caricias ni besos​
    pues sólo eran hábitos funestos;​
    no me hables de amor y desamor,​
    yo ya me he aprendido esa canción.​
    Y es que tus brazos fueron jaulas​
    mientras yo una avecilla ilusa y perdida,​
    que con ambas alas trató de abatirlas​
    para al final sólo quedar abatida.​
    Y es que tus labios fueron cerezos​
    el rey de las frutas prohibidas​
    tentador con tantos aderezos,​
    pero al final sólo alegrías indebidas.​
    Y es que yo a tu cuerpo quiero dibujar:​
    de diosa, de ángel, de sirena del mar.​
    También tu cuerpo está dispuesto a tentar,​
    y lentamente a cualquier a criatura adiestrar.​
    Yay! La métrica me salió medio nivelada, no es exacta, pero varía entre las 9 y 14 sílabas.​
     
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  2.  
    Tubbiefox

    Tubbiefox Entusiasta

    Virgo
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    Poesía... ¿qué se supone que se critica aquí ._.?

    Eh... está bueno (?). Generalmente para saber si algo es bueno o no lo comparo con otras cosas, pero apenas he leído poesía :B

    Pero veamos.

    Hubiera quedado mejo si fuera para y para, o pero y pero, en vez de para y pero. Se da mejor la similitud que querías estructurar. Aunque no sé si para, porque esa cacofonía molesta. Habría que modificar bastantes para que fuera para y para, y los otros tres versos sí suenan bien, así que no sé si lo vale.
    Ahí si no sé si queda mejor, mejor, pero se mata la cacofonía.
    Trató de abatirlas y quedó abatida... ¿es un chiste >->?
    Esos dos puntos los veo mal ubicados. Hablás en un lado que querés dibujar su cuerpo, y luego de cómo es su cuerpo, pero no hay suficiente secuencia entre una cosa y la otra para dividirlas con dos puntos. Un punto y coma lo veo mejor, o sólo coma. Antes del "también" me hubiera gustado una palabra más que conectara los versos, quizá un "porque", "porque también tu cuerpo está dispuesto a tentar". En el último verso, el "criatura" queda raro. Y lentamente a cualquiera adiestrar... Y lentamente a... Hmm...
    ~
    Esas dos me gustaron mucho. Más la primera, es muy buena.
    ~
    Creí que era una mujer el narrador -w-, nunca pero nunca le atino al sexo del narrador. Aun si conozco el sexo del autor... bueno, suponiendo que dices la verdad sobre tu sexo :B -> Edito: lol, creo que eso se puede malinterpretar D:
     
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  3.  
    Purrsephone

    Purrsephone Entusiasta

    Virgo
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    Sinceramente, me gustó. No sé por qué pero tengo cierta adicción con las figuras retóricas. Pero una cosa, si bien hablas de métrica debes saber que no necesariamente en poesía se cuenta como sílaba la que está expresada por el medio escrito. Me explico, se supone que el crear versos no es propiamente una tradición escrita sino que oral, por ende no tiene la misma medida de sílabas, se producen una variedad de fenómenos con las vocales abiertas y cerradas que te dejan lo que se ve como dos unidades de sílabas como una, por ejemplo:
    son doce a nivel de sonoridad y de ritmo.
    Te ocurre lo mismo con otros versos.
    Pero me agradó el tema de fondo y cómo usaste recursos poéticos como la rima. La temática romántica es agradable, no obstante no daré interpretación del poema, ya que es como diseccionarlo y me parece un crimen.
     
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  4.  
    Eternatus

    Eternatus Fanático

    Piscis
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    Escritor
    Me ha gustado bastante, igual la temática es bastante común (el desamor), pero le has sacado bastante bien el jugo. Me ha parecido interesante la forma en la que usas la rima, puesto que hay una parte que mezcla muy bien rima asonante con consonante. Fuera de eso, ha transmitido muy bien el sentimiento que te asola por dentro, que te molesta, que te entristece, o del caso del que has sacado la inspiración, perfectamente adaptado a una realidad muy triste.

    Las palabras fluyen cuando las leo, no es un poema pesado ni dificultoso de leer; tampoco le he visto una idea principal muy rebuscada. Todo bastante simple pero bien ejemplificado. Me ha gustado mucho la utilización de analogías que comparan esa fallida relación.

    La estructuración del poema es buena, puesto que las estrofas están bien formadas y mantienes una medida bastante regular. La métrica quedaría así:


    Esto quedaría con cuatro sinalefas y ese -ción le añade +1 sílaba, por lo que sería 11-10-9-9(+1)

    He visto un error de repetición de una palabra, solo que en diferentes tiempos verbales, justo de verso a verso:


    Esto queda muy repetitivo y carece de sentido alguno, si bien existe el abatir conjugado que se usa para un verbo, también existe abatida/o que es un adjetivo; y, en este caso, tú has usado las dos y no ha quedado muy bien... Podrías sustituirlo por un sinónimo(aunque no sea precisamente sinónimo que se aplique al contexto), como destruida, dolida, molida... tienes muchos entre los que escoger.​
    Por lo demás aquí le añadiría un de:


    Ahí no considero que debería suprimirse ese [de].
    Me quedan aún algunos puntos por tocar, pero me parece que por ahora llega.
    Adiós~ :)


     
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