luna roja

Tema en 'Relatos' iniciado por Sir Van Lapin, 10 Mayo 2012.

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    Sir Van Lapin

    Sir Van Lapin Entusiasta

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    luna roja
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    Para adolescentes maduros. 16 años y mayores
    Género:
    Horror
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    aqui mi fic para la actividad de asustémonos juntos espero les guste
    Luna roja


    Eran ya pasadas de las diez de la noche, estaba de camino a casa había salido tarde del colegio por hacer actividades del club de literatura, estaba un poco nerviosa por que últimamente habían sucedido varios asesinatos en la ciudad, todos con el mismo modus operandi los investigadores sospechaban de un asesino en serie pero ninguna pista clara se había descubierto.


    En el trayecto a casa tengo que pasar por un parque desolado no hay alumbrado cerca de el pero es la única forma de cortar camino para llegar mas rápido.


    Transitaba gustosa por el parque disfrutando de la suave y fresca brisa que soplaba esa noche cuando unos gritos desgarradores me conmocionaron, parecía ser que venían del centro del parque, eran tan aterradores que me hacia un nudo en la garganta, sentir un vacío en el corazón y helaban mi sangre.


    Como mi curiosidad de saber si era el asesino atacando otra vez decidí acercarme cautelosa mente para no ser descubierta por quien provocaba tan horrendos gritos.


    Justo antes de llegar a la fuente que se encontraba en el centro del parque, me detuve para esconderme en unos arbustos y descubrir de quien se trataba sin correr el riesgo de ser descubierta, mi corazón latía a mil por hora, sentía como si fuera a salir de mi pecho, la manos me sudaban y sentía un frío recorrerme todo el cuerpo.


    Con mis manos logre abrir un hueco en los arbusto para ver mejor lo que sucedía, al lograr acostumbrarme a la oscuridad pude distinguir dos siluetas una se veía muy femenina la otra era un poco mas robusta y tosca parecía ser la del atacante, la chica era perseguida por la otra silueta.


    La chica tropezó con los escalones de una fuente que estaba por allí, trato de incorporase pero fue demasiado, el ya la había alcanzado.


    —Sí que eres una presa difícil, me divertí mucho cazándote pero ya es hora de que este juego llegue a su fin —le decía el chico a su atemorizada victima.


    —¿Q…qué quieres de mi? Yo no te he hecho nada, no te conozco de nada, no se por que me persigues, ten toma mi bolso si es lo que quieres pero no me hagas daño por favor —suplicaba al borde del llanto la pelirroja.


    —Es verdad que no me has hecho nada, es verdad que no me conoces de nada, es correcto que no sabes que quiero de ti, pero si te equivocaste en algo, no quiero tu bolso lo que quiero es tu vida y la tomare muy lentamente, disfrutare el momento de tu ultimo aliento —le aclaraba a la chica mientras sonreía fríamente.


    La pelirroja empezó a gatear para tratar de huir, al ver esto el atacante caminó calmado hacia ella y le rompió la pierna izquierda, la chica se veía aterrorizada, yo trataba de contener mis gritos de horror.



    —No es bueno que intentes escapar, no lo lograras, es inútil que te resistas será mejor que te resignes ya todo termino para ti, nadie te salvara —dijo entre risas mientras le rompía la otra pierna.


    —¡Ay!, p…para por favor, yo no he hecho nada malo, no merezco esto, ¿Por qué lo haces? ¿Dime por que a mi? —la bella chica le preguntaba con dificultad, tratando de resistir el dolor y no desmallarse.


    —¿Por qué lo hago? Por nada en especial solo por diversión, ¿Por qué a ti? No hay ninguna razón en especial, solo te vi vulnerable y sola, así que se podría decir que te elegí al azar —le explicaba el por que a la chica mientras se carcajeaba.


    En esos momentos no podía aguatar mas mis piernas me temblaban, les ordenaba que corrieran pero por mas que lo hacia no me obedecían, estaba totalmente paralizada no podía salir de ahí, no podía ser cierto, por mi curiosidad estaba a punto de hacer realidad mi gran temor… ver como muere alguien.


    —Listo parece que ya tuviste mucho tiempo para rezar, resignarte y asimilar la noticia de que tu vida esta por terminar, así que es hora de terminar con tu sufrimiento —dijo mientras de una de las bolsas de su chamarra sacaba un cuchillo, pasando la lengua por todo el cuchillo.


    La pelirroja al ver el cuchillo entro en pánico, comenzó a arrastrarse con sus manos teniendo la esperanza de escarpar, pero eso seria imposible el asesino la seguía de cerca sin ningún esfuerzo.


    Una vez que la alcanzo le dio una patada en el estomago, la agarro del cabello y alzo su cabeza para decirle algo.


    —Te dije que era inútil intentar escapar, odio la gente necia, será mejor terminar con esto pronto ya no es divertido tenerte con vida —expreso al tiempo que cortaba el cuello de la chica—. Ahora te quedaras aquí desangrando por no comportarte.


    Después de haber asesinado a esa chica inocente el asesino se reía como un demente, seguía en shock, estaba aterrorizada tenia miedo de que el asesino me encontrara y fuera su próxima victima.


    El miedo se apoderaba de mi no me quería mover para no pisar una rama u hoja seca que pudiera delatar mi ubicación, el asesino estaba por irse del parque cuando mi celular sonó, era mi madre, que inoportuna como siempre por su culpa mi vida acabaría.


    Sin pensarlo atravesé los arbusto arañándome un poco pero eso no importo lo importante era escapar ahora, le llevaba ya una gran ventaja al asesino si quería seguirme seria imposible alcanzarme. Escuche como algo cortaba el aire, después sentí un golpe seguido de un ardor en mi espalda que me tiro al piso, me dolía donde sentí el golpe, no me podía levantar, todo había terminado para mi.


    —¿Con que te gusta espiar a las personas no es así? Creo que te tengo que enseñar una lección para que ya no puedas espiar a nadie más en toda tu vida —lo vi decir mientras me quitaba el cuchillo de la espalda y me giraba para que quedara boca arriba.


    Se acercó y lo puede ver como jugaba con su cuchillo, atrás de el se apreciaba una luna roja, la cual era el único testigo de sus asesinatos, eso fue lo ultimo que vería…me había sacado los ojos, desde ese día vivo en un permanente miedo a la obscuridad, que suerte la mía, vivo con solo poder ver puras penumbras y son ellas las que me aterran.
     
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    Kei

    Kei Usuario popular

    Virgo
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    Entonces..., ¿la dejó viva?
    Qué aburrido.

    Nah, estuvo muy bien.
    Solo... que tienes faltas básicas que Word no detecta por tener dos significados.

    Ej:
    Entro
    Y
    Entró

    La trama estuvo bastante bien y pues..., sus miedos no estan nada mal, de hecho, son bastante comunes.

    Me gustó bastante, y seguro que el ver la oscuridad para siempre la hizo arrepentirse de no poner su celular en vibrador.

    Buen trabajo.
     
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    BladeDraco

    BladeDraco El dragón que le susurra a la luna

    Piscis
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    Ahaha a mi personalmente si me gusto, obviamente algunas faltas de ortografia que ya te mencionaron y no dire para no ser redundante. Me facino la parte en que le rompe la pierna, por alguna razón imagine a la chica que era atacada con un vestido rojo y pelirroja, y mi sorpresa fue WOA cuando dijiste que era pelirroja, tal vez te falto un poco de descripcion del lugar y el ambiente, aún a si es buena y me gusto...
     
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    nefer ana

    nefer ana Iniciado

    Aries
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    Me encanto estuvo brillante. Pense que la mataria, al principio, pero despues de decir eso me imagine que le sacaria los ojos.:eek:
    Eres realmente brillante "padre".Espero me invites de nuevo a leerte.
    Besos, sayonara.
    Att: Nefer:p
     
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    Tubbiefox

    Tubbiefox Entusiasta

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    El terror es el género más difícil de escribir. Tenés que hacerte sentir en el lector de tal forma que podás jugar con sus emociones bruscamente. No hay medios audiovisuales como en la televisión, lo único que tenés son palabras. Lo que más se necesita es saber redactar, saber contar tu historia. Ser bastante descriptivo con los sucesos, el escenario y las emociones de los personajes. La gramática puede pasar desapercibida en estas historias si la estás contando bien, tampoco necesita de diálogos, los sucesos son su fuerte. Pero si no la estás contando bien, si no le das su tiempo antes de llegar al clímax, entonces todo se te desmorona, y más probablemente no vas a sacarle ningún susto al lector.

    Tuviste un grave problema con el uso de las comas: no las usabas. Ponías las oraciones todas seguidas y eso es terrible. Algo tan sencillo puede quitarte la oportunidad de hacerle sentir algo al lector. Demasiado rápido pasaste a la parte del asesinato, sólo lo mencionaste, luego un párrafo más, y ya, para el tercero estabas en eso.

    Lo que más me disgustó fue la protagonista. ¿Qué diablos le pasa? ¿Quién en su sano juicio se va a quedar a ver cómo matan a una mujer, cómo le quiebran las piernas, cómo la degollan, y quedarse de pasmada sin llamar a la policía? Tratás de justificarlo con que era su peor temor, pero entonces, si era su peor temor, ¿por qué le dio “curiosidad” ir a ver de dónde provenían los gritos? Si mi peor temor son las ratas, a la primera señal de que pueda haber una rata cerca yo me alejo. Me voy. Pido ayuda. No voy a ver si hay una rata. No me acerco a donde yo sé que puede haber una rata, donde puede estar mi peor temor.

    Otras inconsistencias menores fueron la gran resistencia de la mujer que estaba siendo asesinada, capaz de mantenerse consciente aun y cuando le habían roto ambas piernas, y tener fuerzas para intentar huir. Y otra, aunque estoy muy seguro que no fue una inconsistencia, sino falta de descripción de tu parte, es que el hombre le haya roto ambas piernas a la mujer aparentemente sin usar armas. Porque las piernas son muy duras. Pero como digo, seguro fue que te faltó describir mejor, y usó alguna maniobra rompe-piernas.

    Fue muy cliché que la hayan descubierto porque le sonó el teléfono. Esa escena abunda pero abunda. Fue muy cliché la conveniencia de que justo cuando decide tomar el camino del parque desolado y poco iluminado, se encuentre con el súper asesino de las noticias.

    Ah, y otra que cuenta como inconsistencia, ¿cómo fue que escuchó la conversación con tanto detalle? Entiendo que haya podido escuchar lo que decía la mujer, seguro estaba gritando, ¿pero al hombre? Él debió hablar muy suave. Me estoy basando en la parte de que es descubierta por el asesino y comienza a correr, y dice que “le llevaba gran ventaja”, para suponer que había una distancia considerable entre ella y el asesino. En esto mismo entra que pudiera verlo sonreír. Habías dicho que la calle no estaba iluminada, y si es un asesino lo suficientemente inteligente como para que no lo hayan descubierto todavía imagino que al menos sabe que debe irse a la parte más “oscura” si quiere matar a alguien. Y si la mujer estaba en el suelo, él tenía su vista hacia abajo, ¿cómo pudo verlo sonreír con todo eso?

    Ahora que entro a eso de la inteligencia del asesino… tengo mis dudas de que sea él el que ha provocado todas esas muertes que se mencionan. No parece tan inteligente, realmente. La escena en que mata a la mujer fue tan descuidada, dudo mucho que no haya dejado su ADN en algún lado. ¿Y dejar viva a un testigo de tus crímenes? Más tonto aún. Si él fuera el asesino lo habrían descubierto hace uhhh.

    ~

    Edición: respuesta a tu respuesta.

    Round 2... ¡Begin!
    “Como mi curiosidad de saber si era el asesino atacando otra vez decidí acercarme cautelosa mente para no ser descubierta por quien provocaba tan horrendos gritos.”

    El grito por sí solo no equivale a la posible presencia del asesinato. Fue mi error poner que la curiosidad era por el grito, cuando claramente no lo era (y tuya por no corregirme D: ). Pero está peor aún la cosa… la mujer no se acercó por el grito, ¡se acercó porque le daba curiosidad saber si estaba el asesino atacando! Lo que prueba que mi punto era correcto. La mujer se acercó a su mayor temor. No huyó, no pidió ayuda en ningún momento, la mujer fue a ver si el asesino estaba matando… ¡qué mujer!

    Pero volvemos a mi punto previo. Un grito por sí solo no equivale a la posible presencia de un asesinato, pero unos gritos tan desgarradores que le hicieron un nudo en la garganta, sentir un vacío en su corazón y le helaron la sangre… esas clases de gritos indican gran peligro. Es una reacción bastante normal ir a ver qué pasa sin pedir ayuda antes, pero no es normal que se quede viendo el asesinato. Y de nuevo, tampoco es normal que una persona que sabe que su mayor temor puede estar a unos pasos de distancia, se acerque.

    Que te acomoden un hombro dislocado duele lo suficiente como para que perdás el conocimiento. ¿Qué creés que se ha de sentir que te quiebren ambas piernas? Claro que la amenaza de muerte pudo hacerle pasar el dolor a segundo plano, pero, aun así, es mucho dolor. Pudo resistirlo, no cualquiera lo haría, es por eso que la tomo como inconsistencia menor. Lo que pasa es que diste cierto perfil del personaje, de la pelirroja. En ningún momento narraste que haya intentado luchar contra el asesino, por ello no creo equivocarme al suponer que no lo hizo. Sólo trató de huir, y huir, y huir. Es una persona débil, físicamente, pero tuvo las fuerzas para intentar huir luego de que le quebraron ambas piernas. Y ahora que entramos a la parte que intentó huir… si te defendés conque la mujer estaba luchando por no desmayarse, ¿cómo fue que huía a una velocidad aparentemente moderada? Se arrastró con sus manos y ponés, en la historia “pero eso era imposible porque el asesino la seguía sin ningún esfuero”. ¿A qué velocidad pudo estarse moviendo como para que el asesino tuviera que seguirla? Si estaba aguantando no desmayarse para la primera pierna rota, para la segunda debió estar agonizante, y aun cuando no es una mujer fuerte –de nuevo, físicamente-, se pudo arrastrar al menos dos o tres metros. Como yo me imagino la situación, si te doy la posibilidad de que seguía consciente pese a todo, e intenta arrastrase, el asesino sólo necesitaría dar uno o dos pasos para alcanzarla porque sería increíble que se moviera lo suficiente como para alejarse de él. Pero por la forma en que colocaste la oración, y por “una vez la alcanzó”, se da a entender que ella se arrastró un largo camino y el asesino requirió de varios pasos para alcanzarla.

    Inconsistencia menor, aun así.

    Cuando lo único que se te ocurre para un escena es un cliché, buscás el cliché menos cliché. Lo de la rama, si lo hubieras puesto, hubiera estado terrible. ¿Marcar el número de la policía y ser descubierta? Si el asesino no escuchó cuando se metió en el arbusto, mucho menos la escucharía salir de él, porque ya estaba más sumido en el asesinato. Ella pudo alejarse lentamente del arbusto, y llamar.

    Para no caer en el cliché de que la descubrieran hubieras tenido que modificar grandísima parte de la historia, pero eso es preferible a poner algo visto mil veces.

    Es cierto lo de la madre llamando, siendo ella una estudiante. Pero por más lógico que haya sido, sigue siendo una escena súper repetida. Por ser en un principio una buena escena es que se hizo cliché.

    De acuerdo a tu historia… sí estaban cerca. Ella dice que se metió en el arbusto antes de llegar a la fuente que estaba en el centro, y que luego, vio venir a los dos, y vio a la mujer tropezar por culpa de esa fuente. Entonces estaban en la fuente, y ella a unos metros. Pero sí tiene buen oído, porque sigue siendo algo difícil escuchar con tanto detalle. No tanto, pero sí. Tampoco es que estaba a una distancia súper mega corta.

    A la calle no la iluminaba la luna pero al parque sí… lol. Cuando dijiste que no estaba iluminada te referías al alumbrado público, el artificial. No al natural, o sea la luna, y las estrellas. Esas estaban en el parque y en la calle, y en muchos otros lados más. Y es, de hecho, más posible que la luna iluminara mejor en la calle que en el parque, porque estos generalmente tienen árboles. No se aplica a tu historia porque no nos diste ninguna estructura del parque, pero lo más seguro es que sí tuviera árboles. Es un parque, después de todo. E imagino que si la distancia no era tan corta, verlo sonreír tampoco sería mucho problema. Pero faltó bastante descripción.

    Los psicópatas son de los asesinos más inteligentes. Tienden a ser muy calculadores y no dejarse llevar por sus emociones. No sientes ni remordimiento si quiera, ni interés por los demás, por lo que pueden enfocar su atención en sólo ellos mismos y su propio bienestar. No digo que la inteligencias sea inherente a la psicopatía, pero no es nada raro verlas juntas. Y que el asesino de las noticas es inteligente está claro. De otra forma ya lo habrían descubierto.

    No fueron dos asesinatos, 3 lo menos. Porque dijiste, en el inicio de la historia “todos con el mismo modus operandi”. “Todos” indica cantidad. No usas todos cuando sólo hay dos. Que haya matado a tres personas y no tengan una idea de quién pueda ser, lo hace un buen asesino. Pero como digo, dudo que lo sea. Si su modus operandi es torturar y degollar mujeres, y dejar el cuerpo tirado, es muy difícil que no tengan señal de él todavía. Sólo con que se haya pasado el cuchillo por la boca y degollado a la mujer con él ya pudo haberle delatado. Obviamente no se pasó la hoja del cuchillo por la boca, se hubiera cortado todo xD, pero dejó el ADN en el cuchillo, y éste pudo haber llegado al cuello de la mujer.

    ¡No! ¡Por la voz no D:! Obvio no. Por la apariencia. La mujer se estuvo todo el rato viendo a ese asesino que, si lo pudo ver sonreír, no tenía nada cubriéndole la cara. Y cuando le sacó los ojos le debió haber visto de cerca, se debe saber la apariencia de memoria… sería difícil hacer el retrato, en parte porque ella debió quedar súper traumada –y porque estaba ciega, duh xD-, pero describiéndolo lentamente, y con ayuda, el tipo que hace el retrato –aunque con algo de dificultad- podría dibujar una cara bien acertada. Y siendo tan descuidado el asesino, cuando lo atraparan, sí, de hecho, perfectamente pudiera reconocerlo por la voz. Sólo pide que diga cierta línea que la tipa escuchó decirle –y fueron muchas- y ya. ¡Ah! Palpando el rostro también… hay tantas formas.

    ~

    Me revisé la actividad (muy buena por cierto, Circe), y entendí mejor tus intenciones con la historia. La protagonista por ser tan temeraria a los asesinatos terminó quedando ciega y requetetraumada. Si nos ponemos a juzgar tu historia desde la perspectiva de la activdad –y creo que debe hacerse- te desviate un poco con la inoportunencia de la madre >->. Según la actividad el temor del protagonista debería traerle alguna repercusión, pero aquí, eso se dejó un poco a un lado. Todo ocurrió por su curiosidad de presenciar el asesinato, pero ella pagó las consecuencias por culpa de su madre. Si la madre no hubiera llamado nada le hubiera pasado. Entonces, por culpa de un tercero, y no de su miedo en sí, la niña sufrió las consecuencias. No se aleja tanto de la idea, pero hubiera quedado mucho mejor que su miedo fuera el causante directo de que el asesino la dejara ciega.


    Ej. La niña intenta escapar y es descubierta (sí, horrorosamente cliché, pero sólo es para dar la idea de lo que digo). Así, ella tiene la culpa al 100%. En tu historia la culpa se distribuye entre ella un 80% y la madre un 20%. Creo que aquí es más que todo mi opinión, que hubiera quedado mejor si la niña tuviera toda la culpa.

    ~

    Para resumir: recordá la descripción, es muy importante. La trama que nos diste depende casi en un 100% de cómo la contás para que funcione bien, porque es todo de sucesos, de acciones. Lo que dije en un principio de las comas es importante, aunque eso para todas los géneros. La buena redacción y uso de la puntuación nunca está de más. Tené un poco de cuidado con los diálogos, no pongás las emociones/acciones de los personajes sólo hasta el final de sus diálogos, ponelas antes y las trabajás conforme están hablando. Si querés aportar más para este género te recomiendo leer mucho de ello. Y no te preocupés si la historia te queda larga, siempre y cuando esté buena no habrá problema.
     
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    Sir Van Lapin

    Sir Van Lapin Entusiasta

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    La chica no sabia que estaban asesinando a alguien, ¿Cuándo tu escuchas un frito automáticamente lo relacionas con un asesinato? No lo creo, ella desconocía ese detalle, ella pudo pensar que alguien se había las timado, se tropezó, tubo algún accidente, cosas que hagan que la gente grite, eso fue lo que le provocó curiosidad, si tu miedo es ver morir a alguien y escuchas un grito no dices: oh un grito es un asesino corran. Dudo que alguien haga eso.
    El caso de la resistencia de la mujer, no creo que seas un experto asesino, o sepas que resistencia al dolor o sufrimiento tienen cada persona (si así sele puede llamar a alguien de un fic), el cuerpo humano están sorprendente que puede generar adrenalina cuando se esta en peligro eso puede dar fuerza o resistencia mayor a la que normalmente se tiene, en el fic se menciona que ella trata de aguantar para no desmayarse, eso nos dice que ella estaba resistiendo lo mas que podía para encontrar una oportunidad para escapar, no creo que si tu te encuentras en una situación de peligro te dejes vencer, obvio para ella era imposible tenia las dos piernas rotas, inclusive el asesino se lo hace ver, que será imposible escapar y que mejor se resigne pero como siempre en los humanos lo ultimo que muere es su esperanza y la mujer trata de hacer un intento inútil. En cuanto a las piernas rotas, si fue un error mío al no describir como las rompía.

    Si es un cliché pero en cuanto a ser descubierto se ha visto de todo, pudo hacer un movimiento, pisar una rama y ser descubierta, ahí seria otro cliché cuantas veces, ¿cuantas veces no se ha visto eso?, también pudo marcar el numero de la policía y el asesino descubrirla, eso también ya se ha visto mucho.
    Lo único que se me hizo lógico, siento una estudiante y pasar de las diez de la noche, era que su madre le marcara, la madres se preocupan, quise reflejar algo de cotidianeidad, no hay nada mas inoportuno que una madre (bueno si los mensajes de telcel).
    Sobre como ella pudo escuchar la conversación, el arbusto pudo esta muy cerca de ellos por eso tenia cuidado de no hacer ningún ruido para no ser descubierta, dices que tomas como referencia la parte donde ella es descubierta, bueno pues en esa parte ella menciona que traviesa los arbusto no específico el tamaño de esos arbusto así que eso es falla mía.
    Sobre la iluminación, se menciona que no esta iluminada la calle, pero nunca se menciona algo del parque, pudo ser que en esa zona en la que la mujer se llego a arrastrar la luna iluminara al asesino, así ella pudiéndolo reconocer, la cuestión de cómo ella pudo ver al asesino cuando estaba de espaldas, se menciona en el texto que el asesino la voltea para que ella quede boca arriba, de esa forma ella lo puede ver.

    Por ultimo la inteligencia del asesino, nunca se menciona exactamente cuantos asesinatos acometido el asesino de las noticias pudieron ser dos o tres, dices que es muy descuidada la escena del asesinato, al asesino en la historia se muestra como un psicópata, de hecho el le dice a la mujer que lo hace solo por diversión que no hay ningún otro motivo.
    Y yo no creo que sea de tontos dejar a un testigo ciego, al menos que la ciencia halla avanzado tanto como para que pueda recuperar la vista, ella como lo podría delatar ¿por su voz? De esa manera lo veo muy difícil.
    La mayoría de tus preguntas fueron por error mío de no describir mas pero ya las aclare
    Suerte se feliz :3
     
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  7.  
    Kei

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    Ya bueno, ayer no tuve tiempo de detallar con más gravedad los errores que encontré, que por cierto son varios que ya te he recalcado con antiguedad en antiguos escritos, Donno.

    Primero, las comas.

    Ya te había dicho que separes ideas, leer en voz alta ayuda un montón, más porque como pensamos, así escribimos.

    Un ejemplo donde lo usaste:
    Segundo, las separaciones.

    Porque, por que, como, cómo, que, qué, etc..., son muy distintas.
    Porque es para explicar una razón.
    [Yo lo hice porque chalala....]
    Por qué es para una pregunta
    [¿Por qué no me lo habías comentado?]
    Como es un verbo y se usa a modo de comparacion
    [Como en la mañana y en la tarde lo mismo]
    [Ella usa esa falda como se usaba en los 70´s]
    'Que' se usa en una oración normal.
    [Lo que me faltaba, el agua se ha ido]
    'Qué' representa una pregunta.
    [Me pregunto qué quiere]
    [¿Qué deseas?]

    Ejemplo donde cometiste el error:

    Tercero y último, (aunque hay más):

    Espacias como si se tratase de frases.
    Los párrafos deberían se más largos, y ahí es donde fallas ya que no describes mucho.
    Al menos deberías describir un poco más de los sentimientos en la voz, los rostros, el lugar, etc, etc...
    Eso ayudaría y no dejaría nada de trama suelta.
     
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  8.  
    Circe

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    Leo
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    Hola Donno! Bueno, acá paso, comentando el lindo fic que hiciste para mi actividad :'D Primero que todo, gracias por participar y lamento la tardanza, ando con bastantes pruebas últimamente u.u

    Bueno, volviendo al fic, hubo algunas oraciones que deberías haber acortado poniendo puntos o punto y coma, cambiaste el tiempo verbal en la narración del primero al segundo párrafo, "cautelosamente" va todo junto, no "cautelosa mente", "no te conozco de nada" queda mal, con solo decir "nunca te he visto" o "no te conozco" alcanza. También te faltaron varios acentos, por ejemplo:

    Y también la mayoría en pasado y en futuro de los acentos. Luego de una coma se escribe en minúscula, "desmayarse" va con "y" no con "ll", tuviste algún que otro error de dedo pero nada grave.

    Me gustó la historia, fue interesante y mantuviste el suspenso pero aún puedes mejorar, creo que tendrías que haber descrito un poco más lo que sentía la chica al ver ese asesinato y sus sentimientos cuando le sacó los ojos. Fue un buen escrito pero podría ser mejor.

    Bueno, la verdad que no tengo mucho más que decir. Me alegro que hayas participado en mi actividad y espero verte nuevamente en otra :3 Muchísimas gracias por participar!!
    Sin más, me retiro, saludos!
     
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