Historia larga La Chica del Loto Azul

Me dio no se que ver tantos puntos suspensivos, fue como que demasiados, le verdad. Está bien utilizarlos para dar un poco de dramatismo, pero debes tener en cuenta que debes utilizarlos de sabia manera. Comprendo lo que intentaste expresar, pero existen otras formas de hacerlo. Ver tantos puntos suspensivos en un texto tan corto es cansino. Y una cosa, cuando los utilices, siempre, pero siempre la siguiente palabra debe estar en minúscula (a menos que sea un nombre propio). Ej:

Noté fatas ortográficas y son demasiadas para ser solo un escrito de 148 palabras. Más que nada en los verbos en futuro.

Otra cosa, las oraciones están mal redactadas, así las noté (y no estoy seguro si sea por los puntos suspensivos) pero no están claras, te das una idea, pero si las lees en vos alta, no se escuchan bien. No sé si se trate de la manera en que el personaje redacta, mas me dio esa impresión (personalmente no me gusta, pero si es una forma de "expresarse" quizá, me acostrumbre).

Sobre la historia, aunque no cuentas nada, cuentas mucho. Sé, por la idea, de que va a ir la historia. De nuestro protagonista que busca venganza. Ya se han visto muchas historias que traten sobre eso, mas eso no es lo importante, debe ser la manera en que se desarrolle, por el momento, leeré la continuación una vez la publiques (si me da tiempo). Veré como nos sorprendes.

Otra cosa

 

No hay problema, gracias por tu sinceridad, también es bueno leer las opiniones de otros para saber de tus errores o mas opciones que puedes poner.

Muchas gracias :omg<3:

 

Saludos, Sirenita. Voy a seguir tu historia. No tengo idea de a dónde se dirija la trama, más allá de ser un personaje que busca venganza. Como ya dijeron, es algo ya demasiado visto, por lo que espero que le des tu propio toque distintivo.
Las faltas de ortografía ya te las señalaron, pero no las corregiste, por lo que me tocó leerlas también.
En lo personal no sé bien qué comentar, así que esperaré a que publiques algún otro capítulo que me dé idea de hacia dónde va esta historia.
Saludos (:

 

Muchas gracias Cygnus . Sus comentarios me animan mucho. Trataré de hacer la historia lo mejor posible.
Muchas gracias

 

Bueno, ya me va quedando claro de qué va la historia y, sobre todo, cuáles son sus influencias, que son muy evidentes.
Por lo pronto la premisa me agrada, es entretenida. Ya puedo vislumbrar que se tratará de un gran viaje que llevará al protagonista (y probablemente también a su nueva compañera) a lugares insospechados, quizá mágicos.
Me gustaría saber un poco más de Carl, supongo que eso con el tiempo se sabrá, porque hasta ahora sólo se ha revelado que es un aventurero que por alguna razón se metió en problemas.
Otra cosa que me llamó la atención fue que el enemigo se desintegrara, quedando sólo la armadura, como si se tratase de un espectro o un demonio. Por lo tanto noto que tiene rasgos de alta fantasía. No voy a negar que eso me gusta.
Supongo que Valentine tendrá poderes como para haber saltado así, jaja.
Bueno, quedaré a la espera para enterarme quiénes son estas personas, de dónde vienen, hacia dónde van, y qué buscan. Por ahora sólo diré que me gustó que la historia comenzara de esta manera, para ofrecernos en breve espacio un poco de lo que veremos más adelante.

No dejes de leer novelas de fantasía heroica, naturalmente hay cosas en tu narración que se requiere de pulir, pero eso va surgiendo con la experiencia al escribir y conforme leas más y más sobre este subgénero. Eso sí, cuida la ortografía, aún hay mucho error.
¡Saludos!

 

Hola.
Solo quiero avisar que el capítulo siguiente saldrá probablemente a finales de junio o a principios de julio ya que me encuentro un poco ocupada en mis estudios. Pero no se desanimen, ya estoy trabajando en el él.

Hasta la próxima

 

Bueno, Sirenita, debido a que los capítulos son breves me dan tiempo de leerlos casi en cuanto los publicas y de darte una respuesta igualmente rápida.
Debo decirte que el relato me gusta. Es pintoresco y va cobrando forma. Se siente bastante folclórico. También noto que no sólo te inspiras en literatura fantástica sino que también en gran medida de filmes y videojuegos. Esto tiene un saborcito mitad a Dragon Quest, y mitad a Final Fantasy. Voy a esperar a ver cómo desembocas la trama, que hasta ahora parece que tienes muy buena idea de tu historia y de hacia dónde dirigirla.
Los personajes están bien, a veces extraño un poco más de interacción con ellos porque todavía no me causan empatía ni siento gran cosa por ellos, pero tienen potencial.
Ya puedo imaginar que Carl y Valentine se unirán para combatir a algún mal mayor, como por ejemplo, el ejército de Plata Negra. Eso sí, me pregunto qué podrá hacer Carl al respecto. Pienso que quizás tenga algún poder mágico dormido y esperando salir.
Valentine es hasta ahora la más simpática aunque se escude en esa imagen de chica ruda y guerrera que parece darse aires de estar tratando con un niño.
Ahora Carl va a contar su historia y al fin se sabrá qué andaba haciendo en el bosque; supongo que ésta tendrá algo de relación con lo que contaste en el prólogo.
No te alejas todavía de los arquetipos de los héroes de fantasía, pero es una idea que no ha perdido frescura con los años y se sigue sintiendo interés en conocerlos.

No sé si de pronto haga falta algo más de descripción del entorno, porque es un punto importante en la literatura fantástica, se apoya mucho en lo visual, es parte de la magia que desprende esta clase de lecturas. Ningún lector puede decir que esté de más una buena descripción de la taberna y sus concurrentes, del ambiente y demás, se siente fugaz. Quizá no me da mucho problema porque me devoro mucha de esta literatura y videojuegos relacionados con el tema, pero para algún otro lector podría significar un problema, un debate entre continuar o perder el interés.

En fin, Sirenita, vas por buen camino y veo mucha más pulcritud ortográfica, faltan acentos aquí y allá y algunas cosas se te escapan por dedazos, por ejemplo en dado momento escribiste Carlos en vez de Carl, ahí te traicionó el autocorrector.

Saludos, quedo a la espera de la continuación.

 

Sí, ya sé que me tarde :( pero ahora quietos avisarles que debido a unos asuntos personales, me veré obligada a continuar la historia cada mes.

Sorry, pero trataré de hacérselas más interesante.

Gracias.

 

Leí el prólogo y me gustó, así que le daré una oportunidad a la historia:

Capítulo 1:

Bueno, la historia comenzó muy misteriosa y te invita a continuar leyendo porque quién es, qué pasa, por qué es perseguido, entre más preguntas; en general saber lo que está ocurriendo. Para mi gusto, el capítulo fue muy corto, si bien no soy muy fan de los capítulos tan largos, si creo que se debe escribir un poco más, quizá para aprovechar un poco de quién es Carl (lo único que se sabe es que es un aventurero? O mostrar un ¿Por qué lo perseguían? Y lo qué más me intrigó, ¿por qué el guerrero se desintegró?

La redacción debe ser más clara y pulida, a veces no comprendía bien una idea por la falta de una que otra coma, mas ironicamnete, en otras oraciones el excelso de comas es molestoso. Igualmente debes tener cuidado con la ortografía, especialmente ponerle acentos a los verbos en pasado y como son capítulos cortos, este aspecto debe estar muy bien cuidado:

Contenido oculto: Ejem:

Capítulo 2:

Sabes qué, desde el anterior capítulo me pregunté si Carl es en verdad un aventurero, como que me da un aire a que no lo es, o quizá sea un novato o por “exis” cosa se vio en la obligación de aventurarse.

Bueno, que puedo decir, los nombres de los pueblos son muy obvios y ya uno se imagina como serán éstos. Pero está bien, yo también suelo usar este tipo de cosas.

Si noto muy poca descripción de los alrededores, me gustaría un poquito más de ellos que solo contar lo superficial y ya. Tampoco te digo que describas todo detalladamente (eso aburre y vuelve aburrido la lectura) pero si un poquito de cosas, describir como es el ambiente, la vegetación, o algo más de la ciudad.

Otra cosa que no me convence del todo es la manera de escribir las oraciones como párrafos y utilizas mal los diálogos y sin usar las comillas, ¡por qué las comillas" son molestas, eso solo se utilizan el la escritura anglosajona. Prefiero lo convencional, la verdad. Aunque eso ya es cuestión del gusto y preferencia del escritor. Yo solo lo menciono.

Contenido oculto: Ejem:

Capítulo 3:

Es bonito ver que los padres de Carlos eran buenos padres, pero sabes, lo sentí muy forzado, como que queriendo que tengamos lastima al ver como eran felices y luego contar que fueron asesinas y destruidos junto con su pueblo. Me hubiera gustado no sé, aprovechar un momento de los capítulos pasados para recordar una escena de su padres, y ya después, en este, al contárselo a Valentine, contar más a detalle lo que sucedió aquella noche, ya sabes, darnos más detalles que el prólogo no pudo darnos.

Por lo que tengo entendido, está es la parte que se contó en el prólogo, la desdicha de él (puede, aunque tengo mis dudas por el título que me da a entender que quien será la prota sería una chica, pero vemos que quien lleva la delantera es Carl, así que... no sé qu epensar, mejor sigo leyendo). Sabes, no me gustan las historias narradas en primera persona, sin embargo, debido al prólogo lleno de sentimiento, creo que haber contado la historia en primera persona quedaría mucho mejor. Es solo un comenatio :)

Aunque no me gustan los flachback utilizados de esa forma, en ves de hacer que uno se sumerja en la historia, lo distraen. Existen formas mejores para escribir una escena en pasado: yo utilizaba las letras cursiva, Actualmente intento meter el recuerdo en medio de la descripción para que resulte más fluida en la lectura.

Contenido oculto: un ejemplo

Carl respiró lentamente y comenzó su historia. Su pueblo se llamaba BOHR, al igual que el Gentilicio, era un lugar de clase baja. Su padre era carpintero y su madre granjera.

​

-¡Madre! ¡Padre! Miren lo que encontré! -gritaba un niño de 6 años de ojos muy alegres y cáfes. Llevaba n pantalón corto y una blusa de cuero con mangas cortas.

A lo lejos, el pequeño Carlos vio a un señor de 30 años, de cuerpo robusto, cabello negro y unos ojos negros penetrantes quien sostenía un mazo de madera con la mano derecha y enfrente de el una mesa de madera boca abajo que le faltaba dos (los númeors, si no son expecificos como 3,45,455 siempre deben ir escritos) patas. Aún lado de él, estaba una mujer de 26 años con cabello rubio, ojos cafés hermosos y una piel blanca como porcelana, tenia un pedazo de piedra y con ella, sacaba filo a un hacha.

(...)

-Hey, campeón, ve a traerme algo de madera del viejo roble, ¿sabes dónde está, verdad?”. Decía el padre alegremente mientras le revolvía el pelo.

-Sí. -Sonrió el niño, y sin que se lo dijeran dos veces pegó la carrera.

-Esa fue la última vez que vi a mis padres... -añadió con tono triste mientras apoyaba su mano derecha en la ventana.

-Sin duda, eran buenos padres -dijo Valentine, tratando de calmar a Carl después de tocar un tema delicado.

-Sí, lo fueron -respondió Carl mientras cerraba los ojos tratando de contener las lágrimas de sus ojos y la ira que se iba apoderándose de él. Sin embargo, comenzó a respirar profundamente y, antes de que el miedo lo considerará, decidió terminar la historia:

-“Aun no sé que hubiera sido de mí si no hubiera estado ese día en el bosque -terminó de descir antes de continuar y los amargos recuerdos lo invadian.
Los gritos fueron lo último que quedó de su pueblo, además de la madera quemada y el olor a fuego y las cenizas volando en el aire.

-¡Papá! ¡Mamá! -gritaba él, desesperado y asustado.

Por más que deseara correr, no podía negar la realidad, y eso le destruyó por dentro. De repente, resbaló, cayó y comenzó a llorar mientras se levantaba lentamente y dolorosamente vio al frente... quedó en shock. Su casa estaba quemandosé. Y sus padres, estaban en el suelo mientras las llamas cubrían sus cuerpos de color negro, y el humo denso cubrió su hogar.

No obstante, mi duda real al leer este capítulo es: ¿quién es el del prólogo? Él, lo dudé por su personalidad pues no aparenta ser alguien que deseé tomar venganza. Ella, me da más el tener el espíritu de vengadora, o quizá le pasó algo similar a lo que le sucedió a Carl. Fue más que nada por lo dicho en el último párrafo.

 

Uhm, la verdad es que el capítulo no me despeja muchas dudas, tendré que esperar más.
Por lo pronto me alegra saber un poquito de la historia de Carl, todavía no nos confirmas qué es lo que estaba haciendo en el bosque cuando lo encontró la chica pero al menos supimos no sólo de su pasado sino también el porqué del rencor que siente hacia el ejército enemigo, que supongo que serían ellos los que habrían quemado su pueblo y matado a sus padres.

No sé qué decirte porque el capítulo es muy corto, pero estoy al pendiente, me gusta mucho leer esta clase de historias, con ese aire tan inocente y sencillo, es muy reconfortante y aunque sean breves los capítulos la verdad es que cumplen con su cometido de sumergir al lector en la historia y en su entorno.
Pues a esperar, a ver qué hará Valentine.

Unas cosillas, no sé si soy yo, pero todo el texto lo veo en color blanco. Lo otro es que desde el capítulo pasado vas cambiándole el nombre a tu protagonista, a veces es Carl y a veces Carlos.

Saludos, Sirenita.

 

Sorel Rodriguez y Cygnus muchas gracias por los comentarios, la verdad si me faltan muchas cosas y ahí una que otra falta ortográfica además de pulir muy bien la historia.

Trataré de hacerlo lo mejor posible muchas gracias