One-shot de Inuyasha - inuranma

inuranma

hola
bueno como no me fue muy bien con la otra fic, no creo continuarla pero de todos modos me tome la molestia de hacer otro
espero que ahora si este bien la ortografia
Pami recuerdo que dijiste en otros fic que era mejor usar colores oscuros, no puse negro pero use uno oscura,
tambien que la letra era mejor en el numero 2 pero yo lo puse en 3 por que la verdad ami si me da mucha flojera leer letras tan chiquitas XD
bueno espero k esta les guste
es en realidad de inuyasha y ranma asi convinados
hay les va

SOUN (Cargando un costal de bras): ¡No puedo creer que el maestro nos haya chantajeado para hacer esto!
GENMA(Llevando otro de pantis): ¡Es terrible que nos haga esto! ¡Ya no lo soporto!
HAPPOSAI: ¡Dejen de quejarse par de alumnos ingratos y tengan más cuidado de no tirar mis pantaletitas!
SOUN: ¡Esto es denigrante!!!!!!!

Más tarde en casa de la familia Tendou, Soun y Genma se encontraban sentados frente a la mesa, unas enormes filas de lagrimitas les recorrían los rostros.

SOUN: Esta maldición no puede seguir así Genma. Debemos hacer algo. ¡Es por el bien del prestigio y el honor de nuestro dojo!
GENMA: Tienes toda la razón, no podemos permitir que un degenerado ande con nosotros. ¡Sugiero que tomemos cartas en el asunto y nos deshagamos del maestro de una vez por todas!
SOUN (Sacando un pergamino viejo): Estuve investigando y encontré esto: la línea familiar del maestro, se me ha ocurrido utilizar el espejo para viajar en el tiempo y eliminar a su antepasado.
GENMA: ¡Espléndido! ¡Vayamos a la cocina por las cebollas!!!
HAPPOSAI: ¡¡¡Los he escuchado par de malagradecidos!!! ¡Pero ahora me las pagarán!
SOUN: ¡¡¡EN LA.....!!!! ¡Nos va a matar, corre Genma...! ¿Genma?

Genma por supuesto ya estaba como tres habitaciones más adelantado que Soun.

SOUN: ¡Maldito Genma! ¡Me has dejado sólo! (Sale corriendo también mientras Happosai lo persigue endemoniadamente furioso).

Mientras tanto Ranma y Akane van atravesando el portón de la casa (Discutiendo, como es su bendita costumbre).

RANMA: La verdad que la película no estuvo tan buena, ya te había dicho que no se veía interesante.
AKANE: ¡Ay Ranma, es la última vez que te invito al cine! No haz hecho nada en toda la noche más que quejarte, y que no tuvieras ganas de ir lo comprendo... ¿pero tenías que llevar a todas tus amigas???
SHAMPOO: Ya sabes Akane que Ranma no puede vivir sin mí.
UKYO: Hazte a un lado Shampoo que Ranma prefiere estar conmigo.
RANMA: ¡Yo no las invité, ellas me siguieron!
AKANE: ¡Pues yo no veo que te sientas muy molesto por eso! ¿Verdad?
KODASHI: JU JU JU JU JU!!!!! ¡Amado Ranma, deja de discutir con esta niña y confiésale de una vez que sólo me amas a mí!!!! (Kodashi lo abraza mientras Akane trata de caerle a golpes, pero Kuno la detiene).
KUNO: ¡No te preocupes Akane amor mío y consuélate en mis brazos!!!
RYOGA: ¡Suéltala Kuno...! Akane, finalmente he llegado para defenderte.
RANMA: Alto... ¿Ryoga, tú que no venías junto con nosotros del cine?
RYOGA: Sí, pero en el camino a Mousse se le perdieron los lentes y lo tuve que guiar por un rato.
MOUSSE: ¡Este tarado de Ryoga me llevó hasta la carretera y quien sabe por cuantas partes más! Que bueno que me di cuenta que mis anteojos habían caído entre mi ropa sino ahora estaríamos llegando a Kyoto!
RYOGA: ¡¿Así me agradeces mi ayuda?!
MOUSSE: ¡Mejor me hubieras abandonado sólo!
NABIKI (Saliendo de la casa): ¿Qué alboroto tienen?
KASUMI (Saliendo también): Que alegría verlos a todos juntos. ¿Se han divertido en el cine?

De repente un alboroto aún más grande irrumpe en el jardín donde todos se encontraban.

GENMA (Con un espejo en la mano): ¡Corran! ¡El maestro nos quiere asesinar!
SOUN (Llevando el pergamino): ¡Está enloquecido, viene tras nosotros!
HAPPO: ¡¡¡Van a morir!!!!!! HAPPO DAI KARIN!!!!! (Una lluvia de bombas cae tras ellos haciéndolos volar varios metros. Genma termina de panza en el suelo con el espejo en el rostro y Suon queda sobre él. )

AKANE: ¡Papá!!! ¿Te encuentras bien?

Akane, Kasumi y Nabiki corren hacia su padre tratando de ayudarlo a ponerse en pie, Kuno va tras Akane y la toma por la espalda para consolarla, Ranma y Ryoga sintiéndose celosos se abalanzan contra Kuno; Kodashi, Shampoo y Ukyo tratan de separar a Ranma, Mousse trata de alejar a Shampoo, y Happosai se avienta sobre la gran bola de gente que ahora aplasta a Genma.

GENMA: ¡¡Me están asfixiando! ¡Quítense de encima!
SOUN: ¡Genma, déjate de quejas y ponte a llorar, ahora es el momento!

Soun logra zafarse un poco y le jala las orejas a Genma que deja caer su llanto sobre el espejo del tiempo, pronto todos los presentes viajan juntos 500 años en el pasado.

Las nocturnas estrellas brillaban con vigor, mientras un muchacho de largo cabello oscuro las miraba melancólico. Solamente el cercano lago lo acompañaba en su soledad.

INUYASHA: Como odio las noches de luna nueva. De seguro Naraku también ha sufrido su transformación... afortunadamente falta muy poco para que amanezca.

Un estruendo interrumpe su concentración...

INU: ¡¿Pero qué ha sido ese ruido?!

Nada lejos de ahí un grupo realmente numeroso se queja sin cesar.

UKYO: Shampoo, quita tu pie de mi cara.
SHAMPOO: Lo haré cuando Mousse deje de aplastarme la cabeza.
MOUSSE: ¿Qué dicen de mí? Yo ni siquiera sé en donde estoy.
RANMA: Estás debajo de mí.
MOUSSE: ¡Ah, gracias!
GENMA: ¡¡Ya bájense de mí!! (Grita desde el fondo arrojando a todos los que llevaba encima.

Desconcertados admiran el lugar que les rodea.

AKANE: ¿Realmente estamos en el pasado?
KASUMI: Ay, que pena que no trajimos nada para hacer un picnic, es un lugar tan lindo.
NABIKI: Hermana por favor, hay cosas más importantes en qué pensar... por ejemplo... ¿en esta época cuanto vale un yen?
KODASHI: ¡¡¡¡JU JU JU JU!!!! ¡Miren, mi amado Ranma se multiplica!
RANMA: ¿Me puedes decir de qué demonios hablas? ...Me transformo pero multiplicarme ya fuera el colmo.
KODASHI: ¡Allá en la colina! Miren, es una nueva versión de mi Ranma querido.
AKANE: ¡Ay Kodashi, ya deja de hablarle así que me vas a hacer vomitar!
GENMA: ¡Ella tiene razón, en la colina hay un tipo igualito a mi hijo...! ¿Será también igual de ingrato?
RANMA: ¡Dejen de decir estupideces! No se me parece en nada.
KUNO: ¡No importa que Ranma se multiplique, se clone o fotocopie! ¡Yo, Kuno Tatewaki, relámpago azul del Colegio Furinkan acabaré con todos!
KODASHI: ¡Pero déjame al original!
SHAMPOO: Ah sí Kuno, a ese no lo toques.
KUNO: ¡¡Allá voy!! ¡Muere Ranma fotocopiado!
INUYASHA: ¡Mejor vete al demonio! (Estampando su pie en la cara de Kuno). ¿Quiénes son todos ustedes? ¿Acaso son sirvientes de Naraku?
UKYO: ¡Pero si hasta se expresan igualitos! ¿No será un antepasado?
RANMA: ¡Que no se parece a mí!
SHAMPOO: ¿No lo podremos llevar a nuestra época? Así yo me quedo con Ranma y ustedes se consuelan con el fotocopiado.
INUYASHA: ¡Ya dejen de llamarme así...! Además ni siquiera sé lo que es eso.
AKANE: Dejen de molestarlo. Te pido que los disculpes, por favor.
RANMA: ¿Y porqué a mi versión del pasado sí le hablas bonito? ¡¡¿Y qué estoy diciendo?!! ¡Él no es ninguna versión mía!
AKANE: ¡¡Le hablo así porque no es un grosero, orgulloso, egocéntrico, machista ni fenómeno como tú!!

En ese momento el señor Sol hace su aparición haciendo con InuYasha lo que todos ya sabemos que pasa cuando sale el Sol.

RANMA: ¡Ahí tienes tu fenómeno!
RYOGA: ¡Oh no! ¡Él también tiene la maldición de Jusenkyo! ¿Acaso cayó agua?
INU: ¿Qué yo tengo qué?
RANMA: ¡Tienes razón Ryoga! ¡Debemos mojarlo con agua caliente!
MOUSSE: ¡Yo traje agua caliente de mi casa!
INU: ¡¡¡¡¿¿¿Pero porqué me mojan bola de inútiles???!!!!!
RANMA: ¡No ha funcionado!
MOUSSE: ¡Tal vez cayó en un estanque más poderoso!
GENMA: ¡Hay que echarle agua más caliente!
SHAMPOO: ¡Yo traigo agua hirviendo para sopa!!!
INU: WHAGGGGGGGGGGGGGGGGG!!!!! ¡Ya déjenme en paz! ¡¡¡Colmillo de acero!!!

Con un golpe del colmillo se levanta una enorme ola del lago que moja a todos.

INU: ¡Eso les enseñará a...!!! ¿Qué les pasó a todos?
RANMA – CHAN: Nada, que yo me he convertido en mujer y ellos en animalitos del zoológico.
KUNO: ¡¡Es la chica de cabellos de fuego!!! ¡Ven a mis brazos!
KODASHI: Es esa pelirroja, la mataré en este instante.

Ranma trata de defenderse de Kodashi mientras Kuno la abraza apasionadamente (Y para colmo la gatita Shampoo se pone a defenderlo, así que Ranma se pone histérico).

INU: Ya entiendo... ¡Son mitad humanos y mitad bestias como yo y se han transformado por la salida del Sol!
NABIKI: Como que estamos todos en sintonías diferentes... ¿De qué estás hablando? ¿Y que son esas cosas sobre tu cabeza?
UKYO: ¡Son adorables! ¿Podemos tocar?

Absolutamente todas las mujeres se aventaron sobre InuYasha para tocarle las orejitas.

INU: Si me viera Kagome me mataría. ¡Dejen de tocar, no me gusta!
RANMA: ¡Akane déjalo!
AKANE: ¿Son de verdad?
SHAMPOO: ¡Se siente tan curiosito!
KASUMI: ¡Parece perrito!
UKYO: ¡Pues yo quiero un perrito así!
NABIKI: ¡A este perrito no me molestaría bañarlo!

Mousse y P-Chan se avientan contra InuYasha para alejarlo de sus amadas.

AKANE: ¡P-Chan! ¿cómo llegaste aquí? ¿Me has seguido...? ¿Y a dónde se metió Ryoga?
RANMA – CHAN (Dándose de topes contra un árbol): No puede ser que ella sea tan tonta como para preguntar semejante cosa... ¡¡¡Que no vio el maremoto que nos cayó encima!!!
PANDA: (Letrero 1: Así es hijo)... (Letrero 2: En realidad no tenía nada interesante que decir es sólo que ya estaba aburrido de no aparecer en el fic).
SOUN: ¡Es cierto amigo Genma! Ya nos estábamos olvidando de nuestro vital asunto... además ¿en dónde se ha metido el maestro?
PANDA: (No lo sé, y no tengo el espejo).
TODOS: ¿¿¿¿Qué has dicho??????
SOUN: Ni yo el pergamino. De seguro nuestro maestro se lo ha robado.
RANMA-CHAN: Ese viejo tramposo, pero de todos modos lo vamos a encontrar. A ver orejudo, tú que eres de ésta época... de seguro conoces algún degenerado, libidinoso, desvergonzado, tramposo y mentiroso que gusta de atacar mujeres.
SOUN: No recuerdo bien el nombre que decía en el pergamino, pero creo que empezaba con “M”.
INUYASHA: ¡Sí, claro! Conozco a alguien que llena todos esos requisitos. Vamos a buscarlo.

En el camino los personajes de Ranma ½ regresaban a su estado natural gracias a que a Shampoo le sobró tantita agua para sopa. Y como todas le seguían coqueteando a Ranma, Akane estaba celosísima y peleando con él a la menor provocación. A InuYasha le parecían muy raras todas estas personas, pero como se divertía bastante viendo los pleitos entre los prometidos no decía nada.

INUYASHA: Que graciosos son, peleando por cualquier estupidez... como que me recuerdan a alguien, pero no sé a quién...
KAGOME: ¡¡¡InuYasha!!!! ¡Apenas se puede creer que nos hayas tenido toda la noche con el alma en un hilo! ¡Eres tan desconsiderado! ¡Ya sabes que no deberías alejarte cuando hay luna nueva! ¡No pude dormir en toda la noche porque no sabía donde estabas! ¡Me gustaría decirte mil y una veces abajo para que se te quite! ¿Y porqué no? ¡¡¡ABAJO!!!!!!
INUYASHA (Con la cara en el suelo): Ya me acordé a quienes me recordaban.

RYOGA: ¡Esa mujer me dio miedo!
RANMA: ¡No inventen, grita peor que Akane!
AKANE: ¡Pero que maleducado, yo no grito!
RANMA: ¿Y qué estás haciendo entonces?
AKANE: ¡¡Es que me sacas de quicio!!!

KAGOME: ¿Quiénes son estas personas?
UKYO: ¡¡Hola!! Venimos de 500 años en el futuro... oye, no sabía que los uniformes de colegiala estuvieran de moda en la era feudal.
KAGOME: ¡¡Es que yo también vengo del futuro!!
SHAMPOO: ¡¡Ay que emoción, no somos los únicos perdidos!!
RANMA: Estas mujeres se emocionan por nada.
AKANE: ¿Alguien sabe dónde está P-Chan?
RYOGA: Se fue a jugar, yo lo vi.
INUYASHA: Dicen que vienen buscando a un pervertido cuyo nombre empieza con M. ¿Haz visto a Miroku? De seguro ya se metió en otro problema y nos va a rogar para que lo ayudemos.
MIROKU: Aquí estoy... y últimamente no recuerdo haber tenido problemas a excepción de los padres de las jovencitas que me quisieron matar en el último pueblo.
INU: Y en el anterior a ese... y el que iba antes de ese...
KAGOME: ¿Pues qué fue lo que hiciste esta vez?
MIROKU: Te lo juro que no recuerdo.
INU: Así dices siempre que un grupo de aldeanos te quieren matar.
MIROKU: ¿Ellos también quieren matarme?
SOUN: En realidad no nos habíamos detenido a pensar qué hacer contigo cuando te encontráramos...
GENMA: Pero sí, supongo que podríamos matarte.
AKANE: ¡Papá, tío Genma, debería darles vergüenza hablar así!
MIROKU: Gracias por defenderme señorita, por cierto... ¿le gustaría tener un hijo conmigo? (Tocándole la pompa)
AKANE: ¡¡¡¡A ESTE SÍ LO MATO!!!!


Miroku sale volando por los cielos tras una poderosa patada de Akane.

RANMA: ¡Y luego a mí me dicen degenerado! ¿Ya ven que sí es el antepasado de Happosai?
KASUMI: Pues yo todavía tengo mis dudas.
NABIKI: WOOOW, Kasumi, es raro que tú hables así. ¿Por qué lo has dicho?
KASUMI: Porque yo tuve tiempo de leer el pergamino, y no creo que Miroku fuera el nombre que leí.
INUYASHA: ¿Crees que haya más de un pervertido como él en ésta época?
RANMA: Sí, si contamos a Happosai. ¿En dónde estará?

La respuesta sale en forma de grito femenino...

SANGO: ¡MALDITO DESGRACIADO, ACABARÉ CONTIGO! ¡DEGENERADO!
HAPPO: Muchas lo han intentado pero hasta ahora nadie ha tenido el gusto de matarme.
MIROKU (Regresando todo golpeado): ¿Alguien dijo degenerado...? ¿Me hablabas Sanguito?
SANGO: Excelencia, nunca creí que hubiera alguien más pervertido que usted.

Happi corre de aquí para allá cuando Ranma lo detiene arrebatándole el pergamino.

RANMA: ¡Trae acá! Veamos de una vez por todas quien es su antepasado.
INUYASHA: ¡Pero si el anciano degenerado es igualito a...!!!
RANMA: El nombre de su antepasado es Myoga!
INU: ¡Eso estaba por decir! No puedo creerlo... son idénticos!
KAGOME: Yo no puedo creer que tenga un pariente con un comportamiento tan terrible.
SANGO: Claro que no, Myoga será un cobarde, pero nunca un grosero, depravado, tentón, degenerado y pervertido como éste.
HAPPO: ¡Valga! No deberías hablar así de alguien que acabas de conocer.
SANGO: ¡Pero si ya he tenido bastante para conocerlo!
INUYASHA: ¡¡¡Myoga, ven de donde quiera que te encuentres!!!!
AKANE: ¡¡¡Ayyyy!!! Que me ha picado un mosquito. (Akane se golpea donde le ha dolido y al verse la mano pega un grito) ¡¡¡¡¡¡Pero si es un Happosai en miniatura!!!!!!
TODOS: ¡A VER!!!!!!
MYOGA: Lo que pasa es que no me gusta enfrentarme a turbas con el estómago vacío.
RANMA: ¡Ja! Pero que apropiado antepasado para Happosai, un bicho chupasangre como él.
MYOGA (Brincándole en la cabeza): ¡Oye, tampoco me ofendas! Soy un demonio pulga...
INU: Algo así como un youkai encogido.
MYOGA: ¡Bueno, que acabo de llegar y ya la traen conmigo!!!!
HAPPO: ¡Pero si está bien bonito! ¡Soy como yo en versión portátil!

Happosai----> <----Myoga


UKYO: Sólo eso faltaba, un depravado de bolsillo.
MYOGA: ¡¡¡¡Ya dejen de inventarme definiciones!!!!
KASUMI: A mí me parece tierno...
SHAMPOO: ¿Será como esos juguetes a los que les agregas agua y cambian de tamaño?
MOUSSE: No, esos somos nosotros.
GENMA: Bueno, ahora que hemos localizado al antepasado de Happosai, ¿Qué vamos a hacer con él?
KAGOME: ¡¡¿No lo van a matar, verdad?!! Él no tiene la culpa de tener un sucesor tan malo.
INU: ¡Es cierto! Myoga será un sirviente muy cobarde que siempre me abandona en los momentos de más necesidad pero... ¿Pero porqué lo defiendo? ¡Mátenlo si quieren!
MYOGA: ¡No amo Inuyasha! Prometo no escapar nunca más, sin importar que esté usted enfrentándose al mismísimo Naraku... bueno, pensándolo mejor, no le prometo nada, pero haré todo lo posible por no volver a huir.
INU: ¡Lo sabía!
KASUMI: Yo no estoy de acuerdo con que maten al mini Happosai.
AKANE: Yo tampoco. Es más, no permitiré que lo hagan.
HAPPO: ¡¡Muchas gracias por defenderme muchachas!!
MYOGA: ¡Son en verdad adorables!
HAPPO: Kasumi, ya que estás de mi parte... ¿podrías traerme un vasito de agua bien helada? Tengo mucha sed.
KASUMI: Claro que sí... aquí se lo sirvo.
RANMA: ¡No, Kasumi!!!!!

Happosai toma el vaso de agua (que por cierto... ¿de dónde sacaron el vaso?) y se lo avienta a Ranma transformándola en mujer, con la distracción Happi logra escapar (no sin antes darle un golpe en el rostro a Ranma y tocándole las pompas a ella y a Kagome, Sango, Akane, Kodashi, Ukio y Shampoo).

KAGOME: ¡¡¡Pero cómo se nos ha escapado!!!
INUYASHA: ¡No te preocupes, yo lo alcanzaré!

En eso se escucha un gruñido enorme... se trata del estómago de la mitad del elenco porque ya tiene rato que amaneció y no han desayunado.

RANMA – CHAN: Bueno, lo mejor será comer primero.
KAGOME: ¿¿¿Qué no tú eras hombre????
SANGO: ¿¿De dónde te han salido ese par de...???
KUNO: ¡De nuevo la chica de los cabellos de fuego! (Va hasta Ranma, pero antes de llegar a ella lo golpea y cae desmayado).
MIROKU: ¡A ti no te pienso proponer tener hijos!!!!
RANMA – CHAN: ¡Ya quisieras a una mujer que esté tan buenota como yo!!
AKANE (Dándole en la cabeza con una piedra): ¡Como odio cuando hablas así!
SHAMPOO: ¡Pobrecito Ranma! No mereces una esposa así, por eso yo soy una mejor prometida para ti.
KAGOME: ¿Pues cuántas prometidas tiene?

Shampoo, Ukyo, Kodashi y Akane levantan la manita (bueno, Nabiki le tiene sostenida la mano a Akane).

AKANE: Conmigo es un compromiso obligado, pero yo no estoy de acuerdo.
KODASHI: JOJOJOJOJO, pues entonces deja de lamentarte y deja que Ranma se quede conmigo.
UKYO: ¡Es cierto Akane! Tú no lo quieres pero tampoco dejas que otras lo quieran.
SHAMPOO: Pues se acabó el problema, si Akane no lo quiere nosotras nos lo disputaremos.
RYOGA: ¡Ah no! Yo digo que Ranma sea el que elija, vamos Ranma, diles ya.
RANMA – CHAN: ¡Mejor callate P-Chan!
MOUSSE: ¡No vayas a elegir a Shampoo! Y tampoco a Akane porque a ella ya la apartó Ryoga, ¿verdad amigo?
RYOGA: ¡Síiiii! Yo la pedí primero.
RANMA – CHAN: ¡Suficiente! ¡Les voy a romper la cara a los dos! (Comienzan a pelear )

INUYASHA: Tantos problemas que pudieran evitarse si Ranma se decidiera por la mujer que ama.
KAGOME: Inuyasha, cállate que te puedes morder la lengua.
MIROKU: Bien dicho señorita Kagome.
SANGO: Se lo tenía bien merecido.
SHIPPOU (Llegando junto a Kirara y tallándose los ojitos ): Dormí mucho, ¿qué está pasando?
TODAS LAS CHICAS (Menos Ranma, obvio): ¡¡¡¡Pero que cositas tan lindas!!!!!!!!!!!!!
SHAMPOO: ¿Es un niño?
AKANE: Es bellísimo, adorable, tierno...!
UKYO: Yo quiero uno así!!!!! ...Con Ranma, claro.
KASUMI: ¡Parece un peluchito!
NABIKI: Generalmente no me gustan los niños, pero este está mono.
KODASHI: ¡¡¡Que linda colita de peluche!!!!!
MIROKU: ¿Porqué a mí las muchachas no se me echan encima como a Shippou? ¿Y porqué no me agarran la colita?
SANGO: ¿Pero que tal se le echan encima los padres de las muchachas?
MIROKU: ¡No es justo!!!!
RANMA - CHAN: ¿Esa cosa blanca es un gato?

Kirara asiente con la cabecita.

RANMA - CHAN: WAGHHHH!!! Aléjenlo de mí!!!!!!!
INUYASHA: Apenas puedo creerlo.

(Continúa más abajo)
RANMA: ¿Hemos viajado quinientos años en el pasado para terminar desayunando sopa maruchan con sabritas?
AKANE: ¡Ranma, no seas grosero!
KAGOME: Bueno, podría preparar algo de comer, pero ya se nos ha hecho algo tarde.
UKYO: ¡No te preocupes! Yo siempre traigo todo lo necesario para comenzar a cocinar.

Sabrá Dios de dónde, pero Ukyo sacó una plancha enorme de cocina y su gigantesca espátula para preparar sus ricos okonomiyakis.


MIROKU: ¡Ahh...! esa señorita me recuerda un poco a Sango.
SANGO: ¿Y para qué necesitas que te recuerden a mí si me tienes enfrente? ...además no se me parece en nada.
MIROKU: Lo decía por el accesorio gigante que siempre trae en la espalda.
SHAMPOO: ¡Yo no me quedaré atrás!

Shampoo también saca un montón de platos con fideos. (No me pregunten de dónde... aunque de todos modos ya sabemos que en esa caricatura a la hora de sacar artefactos de la espalda no se seguía una lógica muy estricta que digamos). Kodashi también se pone a cocinar. Una vez que todas han terminado corren a darle muy amorosamente la comida a Ranma.

INUYASHA: Yo pensé que la comida era para todos.
AKANE: Yo también cociné, pero Ranma es muy grosero como para querer probar lo que hice.
RANMA (Ya en versión masculina): ¡No soy grosero, soy realista!
MIROKU: No se preocupe señorita Akane, yo lo comeré... (Ñam, ñam, ñam...) ¡¡¡¡Aghhhhhhh!!!!!!!!! Siento que estoy muriendo muy lentamente.
SANGO: No diga esas cosas excelencia, no puede estar tan malo... (Ñam, ñam, ñam...) ¡¡Aghhh!! ¿Pero qué le pusiste?
AKANE: Ay, es que me equivoqué y en lugar de sal usé bicarbonato... y en lugar de cebolla le puse rábano blanco... y en lugar de... ¿A qué horas le cayó toda esa pimienta?
RYOGA (Retorciéndose en el suelo): No te preocupes Akane, sabe divino.
KUNO (Con espuma por la boca): No pararé hasta terminar lo que cocinaste.
AKANE: Ranma, ¿porqué tú no puedes comer lo que yo hago como ellos?
RANMA: ¿Por qué yo sí tengo sentido de sobrevivencia?
INUYASHA: No te preocupes Kagome, yo sí me como todo lo que tú me diste.
KAGOME: Pero si esa es una sopa instantánea. Yo no la hice.
INU:No dije que comiera todo lo que hicieras, sino lo que me acabas de dar.

Kagome estaba a punto de responderle como es debido cuando de pronto sintió la presencia no muy lejana de la perla de Shikon.


KAGOME: ¡Inuyasha, la perla está cerca de aquí!
MIROKU: Eso quiere decir que también está cerca ese demonio de Naraku.
MYOGA: Yo mejor me voy.
SANGO: ¡Nada! Que tú prometiste quedarte.
INUYASHA: Estoy comenzando a percibir el desagradable aroma de Naraku que está acercándose... también siento los aromas de otros que lo buscan para eliminarlo igual que nosotros.
GENMA: ¿Un aroma? Lo siento mucho... es que yo también probé lo de Akane.
TODOS: ¡¡¡GENMA!!!!!!!
KAGOME: Inuyasha, ¿a quienes percibes?
INUYASHA: A Sesshoumaru que viene por el este... a ese odioso Koga desde el sur y... (en sus pensamientos----> También percibo el aroma de... Kikyo.)

Kagome entendió el repentino silencio de Inuyasha y volviendo la vista al suelo sintió su corazón entristecerse.

Ante la avalancha de personas que estaban próximas, Inuyasha y su grupo decidieron emprender camino para ser los primeros en llegar con Naraku.

INUYASHA: ¿Me pueden explicar por qué toda esta gente continúa siguiéndonos?
SHAMPOO: Bueno, es que no todos los días se viaja 500 años en el pasado. No podemos regresar tan rápido.
RANMA: Y de cualquier forma no podemos ir a nuestra época hasta que ese libidinoso nos regrese el espejo.
MIROKU: Oye, pero si yo no lo tengo.
RANMA: Hablaba de Happosai...
MIROKU: Perdón, es la costumbre.
NABIKI: Sería un buen negocio rentar el espejo, mucha gente nos daría una fortuna por permitirles viajar a épocas pasadas...
AKANE: Tú sólo piensas en dinero. Además que tal si los clientes ya no nos regresan el espejo.
NABIKI: Tienes razón. Bastará entonces con anotar los números ganadores de la lotería... y ver quienes serán los próximos ganadores deportistas y apostar por ellos.
AKANE: ¡Nabiki!
GENMA: No me suena tan mala la idea.
RYOGA: ¿No sería mejor encontrar primero el espejo? Nunca en mi vida había estado tan extraviado.
INUYASHA: Entiendo que sigan aquí... ¿Pero porqué continúan siguiéndonos??????
KAGOME: Déjalos en paz, es divertido tener tantas personas acompañándonos.
INUYASHA: Pues les advierto que yo no pienso protegerlos contra Naraku. Mejor deberían irse a buscar a su anciano por otro lado.
RANMA: ¡Oye, yo no necesito que nadie me proteja!
INU: ¿Ah sí? ¿Ni siquiera cuando te conviertes en señorita?
RANMA: Pues mejor ser mujer que tener orejas de perro. Además aún como mujer podría vencerte.
KAGOME: Tranquilos chicos, por favor.
INU: ¡Quisiera ver eso!
RANMA: A ver perrito, la patita...
AKANE: ¡Ranma, ya basta!

Las cosas ya se estaban calentando demasiado y todos estaban seguros de que presenciarían un buen pleito pero un ventarrón huracanado tranquilizó los ánimos de ambos chicos.

INUYASHA: Lo que me faltaba... Koga!
GINTA / HAKKAKU: ¡¡¡KOGAAA!!!... ¡Por favor esperaaaanoooos!!!!
KOGA: ¿Pero quienes son todas estas personas que están con ustedes?
INUYASHA: Aparentemente el circo.
RANMA: Sí y tú eres el mejor acto, el perro que habla para quejarse todo el día.
KOGA: Jajajaja, no te conozco pero ya me has caído bien.
INU: ¿Se está burlando de mí alguien que cambia de género con echarle agua?
KOGA: ¡Yo quiero ver eso!
RANMA: Ya te dije que mejor ser mujer y no perro, a mí no me tienen que desparasitar.
AKANE: ¡Ya les dije a los dos que se calmen! ¡Me pone histérica escucharlos pelear todo el día!
NABIKI: ¡Para que veas lo que se siente!
KASUMI: Ay Nabiki, Ranma y Akane ya no se pelean todo el día.
NABIKI: Te hace falta salir más seguido de la cocina.
MOUSSE: No sé porqué, pero siento que todos nos estamos poniendo medio agresivos.
SOUN: Es por no tener la certeza de que podamos volver a casa. Si el maestro no regresa o si le hace algo al espejo nos quedaremos aquí para siempre.
UKYO: Ayyyy, y yo que dejé mi carreta de Okonomiyakis, sin ella no puedo iniciar un negocio aquí.
SHAMPOO: ¡Y yo no podré ayudar a mi abuela...! Pero afortunadamente tengo a mi amado Ranma y con él me basta. (Abrazadita de él).
AKANE (Tratando de separar a Shampoo con la espátula de Ukyo): Pues no seas mala y busca la manera de regresar con tu abuela... de seguro te necesita.
SHAMPOO: Para mí Ranma es todo mi mundo!!!

Akane les echa agua a Shampoo y a Ranma. Ranma – chan avienta a Shampoo que se ha convertido en gata.

SHAMPOO: Miauuuuu!!!
KOGA: ¡Pero de veras se hizo mujer!!!!!
GINTA: ¡¡Y ella es un gato!!
HAKKAKU: ¿Es acaso una brujería?
RANMA – CHAN: Una maldición.
KUNO: ¡¡Amada mía!! ¡Esta vez no te soltaré!
INUYASHA: ¡Jaja! Te dije que es mejor ser perro.
KODASHI: JOJOJOJOJO!!!!
KOGA: ¿¿Qué le pasa???
KUNO: Tranquilo, así habla ella.
KODASHI: JUJUJU ¡¡¡Ese muchacho lobo también tiene una colita!!!
TODAS: ¡Es ciertooooooooooooooo!!!

Como ya se imaginarán, pasó lo mismo que con Inuyasha y Shippou.

MIROKU: ¿Porqué las mujeres no vienen así conmigo???? ¡No es justo!!!
SANGO: Por favor excelencia, ya deje de quejarse.
MIROKU: ¡¡Y tampoco aceptaron tener hijos conmigo!! Todas se quieren casar con Ranma.
SANGO: ¡Pues hágase una trencita y vaya a coquetearles!
MIROKU: ¿Crees que sea buena idea?
SANGO: AAAGHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!

MOUSSE: Yo insisto, estamos más agresivos que de costumbre.
KOGA: ¡Basta ya chicas! Yo sólo venero a una mujer. (Tomando las manos de Kagome).
KAGOME: Por favor Koga, no diga eso.
SHAMPOO (Ya transformada): ¿Qué ella no es novia del perrito?
KAKKAKU: ¡No, ella es la mujer de Koga!
INUYASHA: ¡No estén inventando!
KOGA: Inuyasha es sólo un estorbo entre los dos. ¡No nos deja ser felices!
RYOGA: ¡Me siento tan identificado contigo!
UKYO: Y además de identificarse con el mismo mal están igualitos.
GINTA: ¡Es cierto, se parecen mucho!
KOGA: ¡Claro que no!
RYOGA: ¡Ranma siempre se interpone en mi felicidad!
KOGA: Tú y yo tenemos mucho de qué hablar... ¿No te ha pasado que cuando estás en un momento romántico llega tu rival a interrumpirte?

El mega grupo siguió avanzando. Durante el camino Koga y Ryoga iban compartiéndose sus penas, Miroku seguía llorando y Ranma continuaba llamando a Inuyasha “perro sin desparasitar” mientras Inuyasha lo llamaba “mujercita... mujercita...”, Kuno buscaba desesperadamente a su chica de cabellos de fuego mientras Akane buscaba a P-Chan (<--Igualitos los dos).

Más adelante llegaron hasta un estrecho camino rodeado por las faldas de dos montes. Al parecer esa vereda era la única para llegar hasta el otro lado. El grupo entero se detuvo al ver que enfrente de ellos se encontraba un hombre alto, guapo, varonil, gallardo, de divino cabello plateado, con fríos ojos de color ambar, una carita preciosísima, una boquita sensual... (ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!! --suspiro—bueeeno... a que ya saben de quién estoy hablando). ¡¡¡¡TODO UN YOUKAI MARAVILLOSAMENTE HECHOOOO!!!!! (Gracias Rumiko Takahashi!!!!)

SESSHOUMARU: Escúchenme y escúchenme bien porque esta es la única vez en toda mi vida que voy a pedir un favor a alguien. ¡¡Quítenme a esta insoportable niña que me ha estado siguiendo sin piedad!! ¡Ya no sé que hacer con ella!
INUYASHA: Creí que Rin te caía bien.
SESSH: No estoy hablando de Rin, sino de la asquerosa criatura que se la ha pasado torturándome, sino me la quitan juro que voy a matarla en la manera más cruel que se me ocurra.
ASUZA: ¡¡No me voy a quitar!! ¡Es mi Stephania!!!!
SESSH: ¡¡¡Que no es tu Stephania!!! ¡Es MI estola de peluche y deja de estar jalándola!
ASUZA: ¡ES MÍA! ¡ES MÍA! ¡Mi Stephania! ¡Dame a mi Stephania! ¡DAMELA YA!
RANMA: ¡Asuza! ¿Se puede saber cómo demonios llegaste hasta acá???
ASUZA: ¡No sé, yo sólo vi que todos ustedes estaban arriba de mi Adelaida y me arrojé para salvarla!
AKANE: ¿Tu Adelaida?
ASUZA: ¡Si, esta es mi Adelaida y no van a quitármela! (Asuza saca el espejo del tiempo).

Obviamente todos se arrojan contra Asuza pero es Ranma quien se la logra quitar.

ASUZA: BUAAAAAAAAAAAA!!!! ¡Mi Adelaida! ¡Devuélvemela envidioso! ¡¡Y tú dame mi Stephania!
SESSH: ¡Ya te dije que no y más te vale que la sueltes!
RIN: Nunca había visto a nadie haciendo un berrinche.
ASUZA: ¡Charlotte! ¡Estás aquí!
RYOGA: ¡No, Charlotte no está aquí, deja de estar molestando!
ASUZA: ¡Síiiiiiiiii! Tú eres mi Charlotte!
JAKEN (Con Chapitas y peluca rubia con moñito): ¿No tendrán algo con qué sedarla?
INUYASHA: ¿Y a ti que te pasó?
JAKEN: No lo sé, cuando me di cuenta ya me llamaba Laureline.
ASUZA (Corriendo hacia Inuyasha): ¡¡¡Margareth!!!!
INU: ¡¡¡No, a mí déjame en paz!!!
MYOGA: ¡Amo Inuyasha! ¡Auxilio!
ASUZA (Poniéndole vestidito): Que bonita te ves Margareth.
MYOGA: ¿Al menos podrías ponerme nombre de niño?
SOUN: Afortunadamente ya recuperamos el espejo. Ahora hay que ocultarlo antes de que esta niña lo vuelva a tomar.
SESSH: Ahora que ha dejado de molestarme seguiré buscando a Naraku.
INUYASHA: Yo lo encontraré primero. (Comienzan a avanzar los dos).
SESH: ¿Me puedes decir porqué me estás siguiendo?
INU: No te estoy siguiendo tarado, ¿no te das cuenta que es el único camino?
SESSH: Maldita sea...
KAGOME: Este... ya que estamos obligados a ir juntos... podrían por una única vez... tratar de llevarse un poquitito bien?
INU: ¡Pero si él empieza!
SESSH: Mmm... me parece bien, voy a imaginar que no existes. ¡Se siente bien volver a ser hijo único!
INU (Pegándole en el brazo): ¡Entonces como no existo no puedes sentir esto!
SESSH: ¡Idiota!

Sesshoumaru e Inuyasha se agarran a golpes y posteriormente se dan con las espadas (Cosa que ya nos esperábamos al tenerlos juntos).


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De: Kasumi Tsukishiro Enviado: 08/10/2007 11:23 p.m.




Sesshoumaru e Inuyasha se agarran a golpes y posteriormente se dan con las espadas

GENMA: ¿Pero qué les pasa a estos muchachos?
KAGOME: Lo que pasa es que ellos son hermanos y...
SESSH: ¡¡Medios hermanos!!
SOUN: Ahhh, eso lo explica todo. Se nota que son muy unidos.

Inu y Sesshi se detienen de súbito.

INU / SESSH: ¿¿¿Quéeeee???
GENMA: Sí, Mi hijo Ranma y yo de vez en cuando combatimos uno contra el otro, las artes marciales son muy buenas para fortalecer las relaciones familiares.
SESSH: ¿De qué está hablando? Yo odio a mi hermano.
SOUN: Jajaja, ¿escuchó eso Genma? Típico de hermanos hablarse de ese modo.
GENMA: Tú lo has dicho Soun.
SESSH: Pero es verdad... siempre estoy tratando de matarlo...
GENMA: Lo más común entre hermanos, en verdad que se llevan bien.
SOUN: Y hasta se parecen mucho entre ellos.
INUYASHA: ¡No es verdad! Él está muy feo.
KAGOME: De modo que esa era la manera de separarlos cuando pelean.
RIN: Solamente había que darles por el lado.

RANMA: Ya me tienen intrigado con éste tal Naraku. ¿Por qué todo el mundo lo está buscando?
INUYASHA: ¡Para matarlo!
KOGA: No si yo lo mato antes.
MIROKU: Pues se van a la fila los dos porque yo lo mataré primero.
SANGO: A mí también me la debe, yo lo mataré.
SESSH: No fastidien, yo lo mataré a él y a quien me estorbe.
INUYASHA: Bueno, ¿Y me puedes decir porqué tú lo quieres matar? ¡A ti ni te ha hecho nada! Solamente secuestró a Rin y la rescataste el mismo día.
SESSH: ¡Es que ya van dos veces que trata de utilizarme para hacer su trabajo sucio! ¡¡Y yo no soy criado de nadie!! ¡Además...! (Sesshoumaru guarda silencio porque acaba de recordar la trágica muerte de su querida Kagura. Un dulce viento le acaricia el cabello haciendo el recuerdo más tangible. En eso ve al fondo iluminándose por un rayo de luz la imagen de Kodashi).
SESSH (Pensando): ¡¡¡Pero si está igualita!!!! ¡Es la imagen idéntica de mi bella Kagura! ¿Será acaso una señal?

En eso Kodashi abre la boca disipando las dudas.

KODASHI: ¡¡MUAHAHAHAHAHAHA!! ¡¡JOJOJOJOJO!!! ¡¡JUA JUA JUA JUA!!!!
SESSH: ¡¡¡Pero que estupidez acabo de pensar!!! ¡Debería golpearme mi propio cerebro por ocurrírsele semejante comparación!!!!!
INUYASHA: Mira Sesshoumaru, mientras tú estabas divagando en tus pensamientos los demás muchachos y yo decidimos que como eres el que menos motivos tiene deberías ser el último en matarlo, de todos modos lo puedes revivir con tu colmillo sagrado y volverlo a matar.
SESSH: ¡Aquí la única persona sin motivos es Kagome!
KAGOME: ¡Yo si tengo motivos!
SESSH: ¡Dime uno!
KAGOME: ¡Ha hecho sufrir a todos mis amigos!
SESSH: ¡Esa no es una razón! Te vas al final de la fila.
AKANE: Me alegra saber que hay una persona con más amenazas de muerte que yo.
SHAMPOO: No importa que seamos menos las que te amenacemos.
KODASHI: Igual acabaremos contigo.
UKYO: Ay no sean tan malas con Akane. Es verdad que es estorbosa, pero de eso a matarla...

Un nuevo alboroto se oye acercándose.

HAPPOSAI: ¡Quítense que ésta sí me va a matar!!!!!!

Happi corre esquivando una flecha tras otra. Una flecha con enorme carga espiritual le da tan cerca que lo hace volar hasta caer junto a Akane con quien se refugia.

KIKYO: ¡Deja de ocultarte tras esa niña y sal ya! ¡¡¡Jamás nunca me habían humillado tanto!!!
INUYASHA: ¡¿Pues qué fue lo que te hizo?!
KIKYO: Él... él... ¡¡Me tocó una pompa!!!!!
SANGO: Lo que es no estar acostumbrada.
MIROKU: ¿Lo dices por mí?
SANGO: No, que va.
INUYASHA: ¡Maldito degenerado! ¡Ahora sí no te escaparas!
KAGOME: Ah claro... a ella sí la vas a vengar.
INU: ¡¡No!! Por esa misma razón, ahora me la debe el doble.
KIKYO: Si es para defendernos a las dos te digo que yo puedo defenderme sola.
INU: ¡No, Kikyo... Kagome...!!
RANMA: Y pensaba que yo tenía problemas con las mujeres.
AKANE: No sólo se miraban idénticos... ¡También tienen el mismo problema de indecisión!
KIKYO: No me digas... ¿será que el mal ya se hizo contagioso?
MOUSSE: Que divertido es ver cómo regañan a Ranma.
RANMA: ¿De qué estás hablando? ¡Si tú no ves nada!
RYOGA: Deberíamos traer palomitas.
KOGA: También están regañando al aliento de perro...
SESSH: Tienen razón, esto es divertido.
INUYASHA: ¡No, no es divertido! ¡Y ahora me la van a pagar todos ustedes...!

En ese momento un nubarrón negro rodeado de alimañas voladoras apareció en el horizonte. Todos dejaron de pelear permaneciendo expectantes al demonio que se acercaba a ellos... ¡Naraku





Una gran nube negra rodeada de insectos infernales se posa frente a nuestro numeroso grupo de héroes.

MOUSSE: Parece que va a llover...
RANMA: El cielo se está nublando...
RYOGA: ¡¡Ay mamá me estoy mojando!!
MIROKU: ¿Y a estos qué les pasa?

Naraku aparece flotando en el aire. Tras él están Kanna y Hakudoshi.

INUYASHA: ¡Maldito Naraku, te estábamos esperando! Esta vez sí te mataré.
SESSH: Déjate de habladurías y hazte a un lado... ¡Naraku, vas a morir!
INUYASHA (Agarrándolo de la estola): ¡Ya te dije que tú vas al final de la fila!
SESSH: ¡Por una vez deja de estar estorbando! ¡¡Y ya dejen en paz mi estola!!

Koga toma delantera aprovechando que nuevamente Inuyasha y Sesshoumaru se están agarrando a golpes.

KOGA: ¡Por si ya se les olvidó el primero en la fila era yo! ¡Esta vez vas a morir Naraku!
MIROKU: Por cierto Koga... ¿Tomaste tu número de turno?
KOGA: ¿Mi qué???
MIROKU: Sí, todos tomamos un numerito, ¿ves? Yo tengo el 01, Sango el 02, Inuyasha el 03, si no agarraste número vas hasta después de Sesshoumaru y Kagome.
KOGA: ¡Yo no necesito turnos!! De todos modos no tienes modo de detenerme.
MIROKU: No me hagas utilizar mi agujero negro contra ti.
KASUMI: ¿Qué es un agujero negro?
KAGOME: Es un agujero que tiene en su palma de la mano y absorbe todo lo que tenga enfrente.
KASUMI: ¡Que lindo ¡ ¡Un chico con aspiradora integrada!
KAGOME: Sí, sólo que ésta aspiradora se traga el polvo con todo y muebles.

NARAKU: ¡Todos ustedes déjense de estupideces! Ninguno podrá vencerme jamás.

Inuyasha sigue agarrando a patadas a Sesshoumaru cuando este se levanta y lo avienta al suelo haciéndole manita de puerco, Koga y Miroku siguen discutiendo por quien va primero.

NARAKU: Este... ¿Hola? ¿Saben...? ¡Ya estoy aquí!
INU: ¡Sesshoumaru tarado! ¡Deja de pelear como niña!
SESSH: ¿Qué yo peleo como niña? ¡Pero si tú me mordiste! Quien sabe si se me vaya a pudrir la pierna de una infección.

NARAKU: Este... esto es muy molesto... ¡Kikyo, escucha, ahora sí voy a acabar contigo!

KIKYO: ¡Akane, hagas lo que hagas no sueltes a esa alimaña!
HAPPOSAI: ¡No Akane, protégeme por favor!
KAGOME: ¡Ahora sí lo agarré!
KIKYO: ¡Amárralo!
HAPPO: ¡AUXILIO!!!!!
SANGO: Díganme que van a hacer con él... a lo mejor me sirve hacer lo mismo con Miroku.
KIKYO: ¡Hay que colgarlo de un árbol!
KAGOME: ¡Sí, convirtámoslo en una piñata! Voy por un palo.
RANMA: ¡Yo le doy primero!
GENMA: ¡Dale, dale, dale, no pierdas el tino!
SANGO: Es raro ver a Kikyo y a Kagome trabajando juntas... ¡pero sale muy divertido!
HAPPO: Bola de ingratos, si no me bajan de aquí me las van a pagar.

NARAKU: De verdad me estoy cansando... ¡¡¡Háganme caso!!!

SHAMPOO: ¡Ven aquí Ranma mi amor!
AKANE: ¡Ya deja de ser tan aprovechada! ¡Y tú Ranma tienes toda la culpa!
RANMA: ¿Yo porqué?
KUNO: Akane amor mío, deja de lamentarte con ese inútil y confiesa el amor que sientes por mí.
RYOGA: Déjala en paz Kuno, yo la protegeré.
MOUSSE: Yo digo que peleemos y la pareja que salga viva es la que se casará. ¡Vamos Shampoo, hagamos equipo! (Shampoo le da un golpe en la cabeza a Mousse que lo deja tirado.)
SHAMPOO: Pero Mousse, tú ya has quedado fuera del combate.
KODASHI: Jo jo jo, estoy de acuerdo con la propuesta de Mousse. ¡Muahahahahahaha!
UKYO: ¡Tú y yo saldremos victoriosos Ranma querido!
AKANE: ¡Que ya se callen!

NARAKU: ¡¿Qué no me oyen?! ¿Acaso son tontos?

AZUSA: Veamos, ya tengo a Laureline...
JAKEN (Con bucles y vestido rosa): Déjame algo de dignidad.
AZUSA: ...a Margareth...
MYOGA: No creo verme bien de encajito beige.
AZUSA: ...a mi querida Emily...
SHIPPOU: ¿Qué parte de SOY UN NIÑO no entendiste?
AZUSA: Y mi linda Florentine...
KIRARA (Con baberito y moño rosa): Mauuuu... (<--Lo bueno es que ésta si es niña).
AZUSA: Ahhh... ya sólo me faltan mi Charlotte y mi Geraldine. (Agarra un balde de agua y se los arroja a Genma y a Ryoga) ¡¡¡Vengan acá queriditas!!!! ¡¡QUE VENGAN!!!!!!
PANDA: (Letrero: ¡¡Mejor aquí corrió que aquí quedó!!)
P-CHAN: CUIIII CUIIIII!!!!!!

NARAKU: ¡¡ESTOY HARTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ahora sí van a conocerme de malas.

Naraku se avalanza agarrando al primero que no alcanzó a quitarse (Osea a Happosai que estaba amarrado en el árbol) luego regresa a las alturas.

SOUN: ¡Ese demonio ha atrapado al maestro!
HAPPO: ¡Ayúdenme!!
NARAKU: Si quieren recuperarlo tendrán que luchar, de lo contrario su querido maestro... ¡morirá!
SOUN: ¡Oh por Dios! ¡Va a matar al maestro!
TODOS: ¡¡YUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!! ¡Viva Naraku! ¡VIVAAAA!
PANDA: (¡Hasta que por fin alguien va a deshacerse del maestro!).
RANMA: ¡Te amamos Naraku!
TODAS LAS MUJERES: ¡¡Naraku muchas gracias!!!!!
SOUN: ¡Eres lo máximo!!!!
NARAKU: Tiene que ser una broma... ¡¿Qué no me han entendido bola de babosos?! Es en serio, voy a matar a este anciano.
TODOS: ¡¡SÍIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!
NARAKU: ¡Pues en ese caso mejor se los regreso!
TODOS: Buuuuuuu!
RANMA: ¡Púdrete Naraku!
PANDA: (¡Ya nos habíamos ilusionado!)
NARAKU: ¿¿Quién los entiende??
HAPPOSAI: ¡Ingratos! ¡Malagradecidos! ¿Así pagan todo lo que he hecho por ustedes? ¿Todo lo que les he enseñado? ¡Ya verán quién es el maestro Happosai! ¡¡HAPPO DAI KARIN!!!!!

Una lluvia de bombas azota por todos lados.

NARAKU: ¡Alto! ¡Pero si el único que puede causar caos y destrucción aquí soy yo!
HAPPOSAI: Pues vas a tener que esperar turno jovencito.
KOGA: Jaja, Naraku también va a hacer fila.
NARAKU: Bien, secuestraré a otra persona y espero que ésta vez sí me hagan caso.
NABIKI: ¡Ay, Auxilio!
NARAKU: ¿Esta persona sí les preocupa?
AKANE / KASUMI / SOUN: ¡SÍIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!
NARAKU: ¡Perfecto! Entonces tendrán que buscarme y enfrentarse a mí... ¡Kanna, encárgate de ellos! Hakudoshi, quédate con ella.
HAKUDOSHI: Sí, claro, como siempre lo que ordenes.
MOUSSE: A ver si entendí... él quiere que lo sigamos... pero nos manda a uno de los suyos a matarnos para que no lo sigamos... ¿ustedes entienden?
RYOGA (Mojándose con agua tibia): Así son los villanos de indecisos.
AZUSA: ¡No se vayan! ¡Juliette, Karolann, Dominique!!!!
MIROKU: ¿Ahora a quién le grita?
RANMA: A las abejitas venenosas que siguen a Naraku.
AZUSA: ¡¡YO LAS QUIERO!!!
KAGOME: ¡InuYasha, Sesshoumaru! ¡Ya dejen de estar peleando! ¿Qué no ven que Naraku se ha marchado llevándose a una rehén?
INU (Tirado en el suelo a punto del desmayo): Pero si ya casi le gano.
SESSH (Tirado exhausto a un lado de Inuyasha): ¿De que hablas...? Toma...
INU (Cansadísimo): Toma tú...
KAGOME: ¡Ay no puede ser!

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De: Kasumi Tsukishiro Enviado: 16/10/2007 10:20 p.m.






Mientras tanto, unos cinco cerros más adelante, Naraku mantiene cautiva a Nabiki.

NARAKU: Pronto vendrán todos tus amigos y acabaré con ellos, después de eso terminaré con tu vida.
NABIKI: Sí, como sea.
NARAKU: ¿Acaso estás demasiado confiada?
NABIKI: No es eso, lo que pasa es que me aburres. Mira que secuestrarme para atraerlos a todos hasta ti.
NARAKU: ¡¡¿Pero cómo te atreves a hablarme de esa manera mujer insolente?!
NABIKI: Es que pareces tan desesperado por atención... Es decir, te haces de un montón de enemigos para que te busquen todo el día, cuando no te buscan tú vas hasta ellos y les das motivos para que no se olviden de ti y continúen persiguiéndote. ¡Es tan patético! ¿No tienes otra cosa que hacer con tu vida? ¿Qué crees que va a pasarte si la gente no piensa en ti por lo menos un día? ¡Eres de lo más egocéntrico!

Naraku la mira con una expresión aterradora, está a punto de matarla pero se contiene... 15 minutos más tarde los dos se encuentran conversando con una tacita de té.



NARAKU: ...es que nunca nadie me escuchaba... me acuerdo que tenía como ocho añitos cuando rompí toda la vajilla de mi mamá para ver si así me ponía atención pero estaba muy ocupada... la única que me hizo caso fue Kikyo y resultó que ella tampoco me quería...
NABIKI (Mirando una revista): Ajá... sí...
NARAKU: ¡Y para colmo todos mis amiguitos me llamaban Omi! Odiaba ese apodo, ¿qué clase de nombre es Omigumo? Nombre más feo no pudieron ponerme.
NABIKI: Feísimo... ajá...
NARAKU: ¡¡Valga, que haz salido más indiferente que Kanna!!
NABIKI (Sin dejar de leer): Si te estoy escuchando... lo de la vajilla... el nombre feo... ajá... síguele.
NARAKU: ¡¡¡Pero deja eso ya!!!
NABIKI: Mira, ya no me cuentes tus penas y pon atención. Se nota que aquí tú eres el que te aprovechas de todos y los extorsionas para que hagan lo que quieras, pero en mi época, ese papel lo desempeño yo, así que escúchame. Tú quieres dominar el mundo y que todos te pongan atención, yo quiero poder y eso lo tienes de sobra. Así que te voy a proponer un trato...
NARAKU: (Con la boca abierta)

Cinco cerros más atrás... (Osea, en donde se encuentran Inuyasha, Ranma y todos los demás). Kanna se acerca hasta el grupo con esa expresión de aburrimiento crónico que no le cambia en todo el día.

KANNA: Naraku me ha ordenado matarlos y así lo haré.
GENMA: JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!
MOUSSE: ¡Que niñita tan linda!
SOUN: ¡Es de lo más adorable! Jajajaja, y nos quiere matar.
RYOGA: Es que se escucha tan curioso viniendo de ella... jajajajajajaja.
RANMA: ¡Es bellísima!
KANNA: Veo que no saben en lo que se meten.
GENMA: Si quieres pelea mejor ve a jugar con ésta otra niña.
KANNA: ¿Qué?
RIN: ¿Yo qué?
SESSH: ¿Ella qué?
HAKUDOSHI: Esto va a estar bueno.
GENMA: Sí Kanna, no sería correcto si nosotros te atacamos. Ve a pelear con esa niñita para que estén parejas.
SESSH: ¡Pero acaso estás loco!
GENMA: No te preocupes, ella estará bien, es bueno que de una vez aprenda a pelear. Confía en mí, yo entrené a mi hijo y creció perfectamente normal.
RANMA (Temblando con las manos engarrotadas, un ojo parpadeándole, la boca torciéndosele y otros 20 tics nerviosos más): Sí, mírame, estoy bien normal... ¡¡WHAGGGGG!!! ¡Un gatoooooooooooooooo!!!
SESSH: ¿No es él quien se convierte en mujer?
GENMA: Sí, pero fuera de eso es normal.
KANNA: Por mí está bien... lucharé contra esa niña (Acercándose a Rin).
RIN: BUAAAAAAA!!!!!!!
GENMA: Vamos chiquilla, piensa en algo que puedas hacer mejor que ella.
RIN: Este... eh... yo... ¡A que no puedes contener la respiración más tiempo que yo!
KANNA: ¿Qué cosa?
RIN: Sí, a que no puedes.
KANNA: Bien...

Pasan como dos minutos y las dos niñas están lilas. Finalmente Kanna termina respirando.

RIN: ¡Te he ganado! ¡Mire señor Sesshoumaru, le gané!
KANNA: Pues yo te reto a... a que no duras tanto tiempo como yo sin hablar.
RIN: Bien, ¡Comencemos ya!
HAKUDOSHI: Yo le apuesto $300 a Kanna.
SESSH: No sabes lo que dices.
AZUSA: ¡¡¡Es como mi Adelaida!!!! ¡Pero se llama Roxanne! (Azusa le arrebata el espejo a Kanna)
KANNA: ¿Pero que estás haciendo? (<-- Por cierto, la expresión no le ha cambiado).
RIN: ¡Volví a ganar! ¡Yupiiii!!
HAKUDOSHI: ¡Acabo de perder los ahorros de mi mesada!!!
KANNA: Devuelveme eso...
AZUSA: ¡No, es mío! ¡Es mi Roxanne! ¡Y dime a dónde se llevaron a mis Juliette, Karolann y Dominique!
AKANE: Sí, dile a dónde se fueron las avispas venenosas. Así encontraremos a mi hermana.
KOHAKU: ¡¡Sango, he logrado escapar y...!! ¡Oh no, aquí están Hakudoshi y Kanna! Haré como que otra vez perdí la memoria.
HAKUDOSHI: Ahórratelo... de todos modos ya sé que recuerdas todo. Igual y ya me cansé de Naraku... es más... ¡Yo también quiero matar a Naraku!
KOGA: ¡Ah no! ¡Pues vete a tomar tu número!
MIROKU: Lo que nos faltaba, otro más.
KANNA: No quiero ser inoportuna pero... yo también me quisiera unir a la lista.
INUYASHA: Propongo hacer un club llamado “Yo odio a Naraku”. Nos reuniremos todos los sábados y planearemos cómo matar masivamente a Naraku.
HAKUDOSHI: ¡Venga!
KOGA: Hasta que te sirve el cerebro.
AKANE: ¡Déjense de mensadas y díganme cuando vamos a rescatar a Nabiki! La pobre quién sabe cuántos horrores estará viviendo.
NABIKI: Tranquila Akane, Naraku y yo hicimos un trato que nos conviene bastante a los dos.

Continúa más abajo...

(Síganle que ya mero acaba)














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De: Kasumi Tsukishiro Enviado: 16/10/2007 11:09 p.m.






NABIKI: Tranquila Akane, Naraku y yo hicimos un trato que nos conviene bastante a los dos.
INUYASHA: ¡Nadie que haga tratos con Naraku termina bien!
NABIKI: Sí, si fui yo quien puso los términos.
NARAKU: Debo admitir que tenía años sin conocer a una persona que supiera hacer buenos negocios.
KIKYO: ¿Y se puede saber qué tipo de negocio es ese?
NABIKI: Déjame hablar a mí Naraku, después de todo desde hoy te represento legalmente.
TODOS: ¿Qué???
NABIKI: Bien, como ustedes saben me encanta el poder y el dinero... y Naraku desea tener la atención de todo el mundo y al mismo tiempo dominarlo. Así que se me ocurrió darle lo que desea al estilo de nuestra época.
KAGOME: ¿Y esa forma es...?
NABIKI: ¡Me lo voy a llevar al presente para convertirlo en un top model!!! Es guapo, con ese aire de niño malo que enloquece a las lectoras de revistas, y no importa su mal carácter, ¡todos los modelos son unos odiosos! Ganaré una fortuna... digo... ganaremos una fortuna de manera rápida y fácil porque Naraku se encargará de eliminar a la competencia. Y eso no es todo, más tarde, ayudado con su labia para echar mentiras y parecer inocente y simpático lo haré incursionar en la política. ¿Cuánta gente de la farándula no ha hecho lo mismo?
RANMA: Nabiki... das miedo.
AKANE: Y yo creyendo que estabas en peligro.
NARAKU: Ni siquiera a mí se me habría ocurrido un plan tan perfecto. Nabiki dice que los medios de comunicación en su época son tan avanzados que podré ganarme la confianza de millones al mismo tiempo. Además tengo mejor sentido de la moda que todos ustedes... yo sí me cambio de ropa de vez en cuando.
KAGOME: ¡Yo también me cambio mi ropa de vez en cuando!
NARAKU: No es cierto, siempre vienes con tu mismo uniforme que quien sabe si alguna vez lo lavarás. Y no sé quién te dijo que una microfalda es adecuada para atacar demonios, yo elegiría un pans o algo más cómodo.
MIROKU: Ya hasta se cree un experto en modas.
NABIKI: La idea se me ocurrió cuando vi a Sesshoumaru, pero los productores no lo habrían aceptado por faltarle un brazo así que elegí a Naraku.
SESSH: Que poca... (<--De todos modos pa' lo que le importa).
INUYASHA: ¿Los modelos tienen que ser perfectos? Nabiki, ¿entonces cómo le va a hacer con ese ojo en el estómago?
NABIKI: ¿Ojo en el estómago?
INUYASHA: Oh sí, y a que tampoco te contó de los tentáculos de su espalda.
NABIKI (En shock): ¿Es cierto eso?
NARAKU: Sí, pero me dan autenticidad.
INUYASHA: Ah, y en las noches de luna nueva se transforma en una masa amorfa.
NABIKI: ¡¡¿Y porqué no me dijiste todo eso?!! ¡Así no puedes ser modelo!
NARAKU: ¿Porqué no? Sigo siendo guapo.
NABIKI: ¿Y qué va a pasar con las sesiones en traje de baño?
NARAKU: ¡Nunca me hablaste de esas sesiones!
SOUN: Ahí quedaron los millones de mi hija.
HAKUDOSHI: ¿Será un buen momento para confesarle a Naraku que ya nos tiene harto y ahora lo queremos matar?
KANNA: No, lo veo muy sensible en este momento.

INUYASHA: Bueno, parece que ya todo ha terminado, ahora espero que ustedes regresen a su época antes de que otra cosa suceda.
AKANE: Bueno, en realidad es que...
KAGOME: ...al ver tanta indecisión por parte tuya y de Ranma...
KIKYO: ...y tras compartir nuestros pesares y sufrimientos entre las tres...
KAGOME: Hemos decidido fundar una organización...
KIKYO: Es el Centro de Ayuda para Mujeres con Galanes Indecisos.
INUYASHA: Gulp...
RANMA: ¡No estén inventando! ¡Akane, ya vámonos al presente!
KAGOME: Como Akane es la que tiene el galán más indeciso es la Presidenta, Kikyo es la Tesorera por ser tan buena para cuidar cosas y yo la encargada de Gestiones y Ayuda Social.
SHAMPOO: Yo me quiero inscribir, sufro mucho por la indecisión de Ranma.
UKYO: Yo también.
SANGO: Yo me anoto porque Miroku no se decide entre el resto de las mujeres y yo.
KODASHI: Ranma aún no se decide por mí y es tan doloroso.
RANMA: ¿Se dan cuenta de lo que están haciéndo? ¡Esto es muy peligroso...! Podemos acabar linchados.
INUYASHA: Es tan terrible cuando las mujeres se unen contra un hombre que prefiero que Naraku me mate ahora mismo.
NARAKU: No... después de la decepción que acabo de vivir necesito reírme un rato.
INUYASHA: Sesshoumaru...?
SESSH: Mmm... déjame pensarlo... podría quitarme las ganas de matarte y después resucitarte para que ellas acaben contigo... no... mejor que ellas te maten primero, te revivo y que te vuelvan a matar.
INU: ¡Que malos son!
KAGOME: Entonces el primer objetivo de nuestra primera sesión es lograr que Ranma e Inuyasha tomen una decisión hoy mismo.
RANMA / INUYASHA: Noooooo...
AZUSA (Cayendo sobre Ranma): ¡Por fin recuperé a mi Adelaida!!!! (Azusa está tan feliz que llora junto al espejo transportándose al presente. Todos se han quedado con la boca abierta al ver perdido el único medio de volver a casa).

El pánico total se apodera de todos, corren, lloran, chocan y siguen corriendo, gritan y patalean. De pronto un nuevo resplandor aparece frente a ellos.

COLOGNE: Si serán tontos todos ustedes. ¡Viajar al pasado como si no supieran los problemas que eso acarrea!
SHAMPOO: ¡Abuela!
RANMA: ¿Pero cómo...?
COLOGNE: Fui a la casa de los Tendou a buscar a Shampoo cuando encontré a la tarada de Azusa con el espejo mágico, de ahí saqué mis propias conclusiones. Se lo quité y vine por ustedes.
INUYASHA: ¡Gracias a Dios!

Todos se despiden y tomándose de las manos se unen junto a la anciana (A Happosai lo tienen amarrado nuevamente para que no vuelva a escapar). Una lágrima cae de los ojos de Cologne para llevarlos al presente.

NARAKU: ¡Espera Nabiki! Quizá pueda transformarme en alguien más guapo si utilizo los poderes ilimitados de la invaluable Perla de Shikkon.
NABIKI:¡¿ PERLA?! ¡¡¿Invaluable?????!!! ¿¿¿¿¿Poderes ILIMITADOS??????????
AKANE: ¡¡Agárrenla bien, no la vayan a soltar!!
NABIKI: ¿¿Por qué no me lo dijiste antes tarado????

Todos se esfuman hasta reaparecer en el jardín de los Tendou.

NABIKI: ¡No es justo!!! BUAAAAAAAAAAAAA!!!!!! ¡Es lo peor que me ha pasado! ¡Yo quiero volver!
KASUMI: Bueno, voy a hacer la cena. ¿Quién tiene hambre?
TODOS: Yooooo!!! (Se adentran al comedor).
NABIKI: BUAAAAAA!!! ¡Una perla con poderes ilimitados, jamás me repondré de esto!
KUNO (Muy preocupado): Nabiki, si hay algo que pueda hacer por ti...
NABIKI (Sacando un mazo de fotografías): ¡Fotos de la pelirroja en la tina y de Akane tomando una siesta!
KUNO: ¡Te los compro todos!!!
NABIKI: Ya me siento mejor... de vuelta a los viejos negocios.

~*FIN *~

EPÍLOGO:

1. El Centro de Ayuda Para la Mujer con Galanes Indecisos se disolvió 10 minutos después de su fundación debido a que las chicas volvieron a pelear por Ranma. Pasó lo mismo en la era feudal entre Kikyo y Kagome.

2. En cambio el club sabatino “Yo odio a Naraku” tuvo tanto auge que las sesiones se multiplicaron a tres por semana. El club sigue vigente con más de trescientos miembros activos.

3. Por alguna extraña razón Jaken conservó sus bucles rubios.

4. Naraku ante su frustración por el plan perfecto viajó hasta el occidente en busca de fama y fortuna. Ha posado en varias revistas de ropa invernal y tiene un club de fans.

5. Sesshoumaru sigue tan guapo como siempre.

6. Kanna va a jugar todos los días a las muñecas con Rin.

7. Nabiki descubrió la existencia del internet y cuadruplicó las ganancias de sus negocios.

8. Ryoga inspirado por Koga reunió finalmente el valor para confesarle su amor a Akane... pero lo perdió cuando la tuvo enfrente (además que tardó una semana en llegar hasta la casa de ella).

9. De hecho... después de visitar la casa de Akane, Ryoga intentó volver a la suya pero aún es hora que no llega... cualquier informe de él es bien recibida en el siguiente número: 01 800 371 4500 (No hay recompensa).

10. Akane aún no sabe cocinar pero continúa intentándolo.

11. Kuno y Ryoga han caído varias veces en cuidados intensivos por comer lo que prepara Akane, pero ellos siguen diciendo que sabe delicioso.

12. Miroku se unió al grupo de "Mujeriegos Anónimos", lo abandonó al segundo día.

13. Asuza logró robar tres avispas venenosas, ahora zumban felices con vestiditos rosas. Las avispas aseguran que Asuza es una buena ama y que ya estaban tan hartos de Naraku que también estaban a punto de matarlo.

14. A Happosai lo desamarraron cinco días después de que volvieron al presente porque a la familia se le había olvidado que lo llevaban atado.



Realmente espero que lo hayan disfrutado. Besos, y cuidense mucho