Verso Libre Herida en la sangre, gota entre truenos

Tema en 'Poesía' iniciado por Lexy Gray, 11 Junio 2018.

  1.  
    Lexy Gray

    Lexy Gray ♡ Delirios de una patética soñadora ♡

    Cáncer
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    6 Enero 2018
    Mensajes:
    19
    Pluma de
    Escritora
    Título:
    Herida en la sangre, gota entre truenos
    Clasificación:
    Para todas las edades
    Género:
    Tragedia
    Total de capítulos:
    1
     
    Palabras:
    286
    Soy herida en la sangre,
    gota entre truenos;
    hoja del viento
    que se rompe en tus miedos.
    Y preguntas al tiempo,
    cómo logro yo solo,
    recoger tanto trozo
    después de que partes;
    tu harta de rotos,
    yo fuera de tus planes.

    Y es que lo admito,
    debo cambiarme,
    no por lo que fuimos
    ni porque respires otros aires,
    sólo por principios.
    Por soldar tantas fugas,
    que de agua bifurcan
    por el mar y mi fondo;
    tan frío sin tu faro,
    tan oscuro sin todo.


    Te llamaron sirena,
    advirtiéndome el daño
    que baña tu reflejo,
    cuando quise mirarte
    y aprecié tus silencios,
    partiste a otro lado
    con solo el testigo del viento.
    Y yo sigo embrujado,
    será por tu pelo,
    o el eco de las tardes
    cuando sueño tocarte.
    Ojalá hubiese visto
    que cada puesta es distinta,
    que guardabas mis partes,
    que me extraño a mi mismo
    cuando pienso en los antes.


    No entiendo
    el porqué escribo éstas líneas,
    ahora que todo es distinto,
    ni porqué zozobro en el lapso
    qué veo tus infiernos.
    Tentación de mi alma,
    pecado del viento,
    el que mueve tu falda
    y abanica tus besos.
    Quizá es imposible matar a deseo.

    Mentiría si digo
    que no tiemblo de miedo,
    ahora que alumbras otras noches,
    si te veo de nuevo.


    Llamaré a un curandero,
    que cosa mis partes,
    que remueva raíces
    que clavaste en mi sangre.
    Borrar todo rastro de tu perfume
    y mis celos,
    el querer que seamos juntos
    lo que dudé por ser ciego.

    Sigue costando escribir
    y admitir todo esto,
    que daría la vida
    por cambiar las cosas
    que dejaste olvidadas
    supongo que es lección de vida.
    O una mala pasada
    que debo vivirla.
     
  2.  
    Cygnus

    Cygnus Maestre Usuario VIP Comentarista destacado

    Libra
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    Escritor
    Muy bonita la intención, Lexy. Creo que es un poema bastante sólido y expresivo. Se aprecia mucha amargura en algunas palabras bastante duras que contiene. También reconozco cómo evitas escenas demasiado sonadas para darle tu propio toque. Es un sentimiento muy común y sin embargo lo expresas a tu modo.
    También entiendo que cada estrofa engloba una idea bastante precisa. El orden de dichas ideas también lo encuentro muy atinado, por ejemplo su renuencia a seguir escribiendo, a pesar de tener la necesidad, se siente muy constante por su distribución en el poema (a la mitad y al final). También la apertura, las dos primeras estrofas se perciben tan encadenadas que la idea fluye de maravilla de un punto a otro.
    Me gusta la idea del "mar y su fondo", bastante bien llevada hasta el final del fragmento con la alusión maravillosa del faro, un juego de palabras ingenioso en un espacio tan reducido, muy bien llevado.
    La parte del curandero es tan musical que queda preciosa la idea, tal vez más por su sonoridad que por otra cosa. "El querer que seamos juntos/lo que dudé por ser ciego", ese verso es uno de los mejores logrados... sino es el que más. Toda la carga poética, e incluso la carga de fondo del poema, está sostenida ahí.

    "Por qué zozobro en el lapso/que veo tus infiernos"... tengo que decirlo, ese verso no me impresiona... es decir, mata el sentido al ser tan literal con el final de la idea. Naturalmente, uno zozobra al ver infiernos. Una palabra muy dura que resuelve el enigma de su zozobra. Algo más difuso quizás ayude en ese punto.
    La estrofa "mentiría si digo..." me dio problemas... es decir, ¿por qué es tan breve, si la idea es una de las más poderosas del poema? Siento que se desenterró y se quedó sin lustrar. Eso hace que pierda peso respecto a las demás... y ese pedacito sí que me dejó perplejo.
    A pesar de que, como ya dije, la última estrofa me parece de maravilla para un cierre redondo, repites tres veces la palabra "vida" (una de ellas deformada en "vivirla") y es demasiado.
    Por ahí quizás algunas rimas forzaditas ("cuando pienso en los antes", o "...imposible matar a deseo"). Tal vez sea rasparle mucho, pero probablemente pudieses elegir un modo mejor de rimarlas ya que además son cierres de estrofas ambas, entonces deja cierto saborcito raro.

    Saludos, Lexy, sabes que me encanta leerte.
     
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