Reprimiendo los enojos, ocultando lo que soy .

No vivamos reprimiendo nuestros enojos​

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♣ ¿Qué pasa cuando todo lo malo se reprime y no le damos importancia? Cuando esas cosas que nos irritan se ignoran y tratamos de calmarnos y evitar enojos, o broncas; en esos momentos nos calmamos, pero con el tiempo, afecta de alguna manera…

Este es uno de mis casos…

•Hace aproximadamente más de un año, mi forma de reaccionar y actuar delante de la gente cambio lenta y fuertemente. Me volví menos impulsiva, ya no discuto las cosas que me molestan o no estoy de acuerdo, ya no me enojo (muy pocas veces) y me volví insegura de mi misma, mi autoestima despareció, soy vergonzosa y me preocupo por lo que la gente pueda pensar o decir de mi, entre otras cosas. Por otro lado, el lado positivo del cambio, me interesé mas en el arte y la libertad, que corre por mis venas, por mi espíritu y por mi personalidad, mi vida es el arte y la libertad, y es el camino que más recorro ahora. Eso me ayuda mucho en mis momentos de broncas o soledad, me encierro en dibujos y música y todo lo malo desaparece. Pero, ¿cuánto más iba a durar mi mente, mi cuerpo, mi alma, en reprimir, guardar e ignorar todas las broncas y enojos que estoy evitando reconocer desde hace tiempo? En algún momento iba a estallar de alguna manera, y así sucedió hace dos semanas. Cuando una gota que ayudó a rebalsar mi pequeño vaso de agua, hizo que se abrieran las puertas de mis confusiones y lamentos, de mis dudas e inseguridades, de mis sueños altos y de mi soledad, las puertas de mi corazón y mi alma que gritaban en busca de paz y tranquilidad, de amor y cariño, de comprensión, de victorias y quería definitivamente prohibir la entrada de malas vibras, que tanto mal le hacían. Estuve días, semanas, con mal de ánimo, sintiéndome pésimo, sola, sin nadie con quien hablar, excepto yo, yo soy la única que sabe mi vida y mis dudas , a la única que le charlo cuando estoy mal o confundida es a mí, entonces, no podía hablar con nadie, nadie me entendería mejor que yo.

Tenía ideales, grandes, proyectos e ideales son cosas que suelo tener, y necesitaba que surgiera algo para poder empezar a cumplirlos. Mis ilusiones crecían cuando pensaba en que pronto podría empezar a hacer lo que más deseaba con toda libertad, y en lo último, se derrumbaron todas las ilusiones, los proyectos y las alegrías, en ese momento morí emocionalmente. Fue como subirse de a poco al Everest con gran entusiasmo y cuando estas arriba, caes fuerte, con todo y nada a la vez. Esa semana, fue pensar y pensar, reflexionar y seguir pensando. A eso se le sumó que empecé a dudar de lo que sentía por mi novio, lo quiero mucho, pero empecé a dudar si estaba cómoda, conforme, bien, me puse a pensar porqué cuando pasaba 1 semana sin verlo, ya no lo extrañaba como antes me pasaba, o porqué no sabía si es el chico que quiero, si me hace verdaderamente bien o qué. Ahora no sé si eso fue solo causa del estado de animo que tenia o si fue una de las cosas que salió afuera de mi.Esa fue una semana de Shock Emocional, no sabía cómo me sentía, de noche lloraba todos los días, tratando de saber que pasaba en mí, porque estaba así conmigo y con la vida, no quería ir a ningún lado, no tenia ánimos para nada más que dibujar, tocar la guitarra, dormir, estar en la computadora, estar sola; estaba ofendida. Lo que quería,era estar sola conmigo misma hasta que todo eso se me pasara y mientras tanto analizarlo.

Así estuve hasta el día de mi cumpleaños (19-02-12), habían pasado 2 semanas. En mis 16 años recibí una moto, cosa que me puso feliz, ya que ser independiente me alegra mucho y es como soy y trato de lograr. En esa semana después del 19 la use 3 días nada mas, no salí mucho de mi casa, pero me hizo bien saber que podía irme por las tardes, salir de mi casa, así sea par estar sola en una plaza, eso me ponía feliz. También con mi cumpleaños obtuve dinero, con el que estuve unos días decidiendo que hacer con él. Hoy estoy lo que se podría decir bien-normal emocionalmente. Y trato de no pensar en cosas que me duelen, para no caer en una “depresión” otra vez, jaja.

Todavía pienso que hay temas sobre mí que tendría que analizar y resolver, psicológicos y emocionales, porque influyen de mala manera en mi vida, como la inseguridad y la falta de confianza en mí, la falta de autoestima, la importancia que le doy a lo que piensan los demás ; eso hace que no pueda desenvolverme muy bien cuando estoy con gente, en que no quiero caerle mal a nadie y me preocupo por eso, la falta de confianza en mi hace que no pueda mostrar cosas que hago por no querer que piensen negativamente, y sé que si estuviera confiada en que puedo hacerlo bien,si estaría segura de mí, me mostraría sin problemas. Tendría que hablarlo con mi psicóloga, pero en 5 meses que voy no logre tomar la confianza para contarle todo sobre mi, mis complejos o mis problemas, y eso es otro de los problemas,( o modo de defensa) pero es algo que lo tengo que cambiar yo por mi cuenta, si es que quiero analizar mis otras incomodidades.

Los dejo con esta historia, con la cual pude liberarme y pensar mientras la escribía, se que tira más para el lado negativo que para el positivo, pero tenía ganas, me sentía inspirada en escribir y descargarme esto. Pronto voy a escribir historias contando cosas buenas, alegres e interesantes para mí. ( la literatura es una parte del arte) Jaja no sé si soy buena escribiendo, pero el arte es mi vida, ya lo dije.


¡Au revoir lectores!, den su opinión y muchas gracias por leer : )