Microrrelato Fría imaginación

Tema en 'Nano y Microrrelatos' iniciado por Auseth, 14 Diciembre 2016.

  1.  
    Auseth

    Auseth K-poper, bye.

    Capricornio
    Miembro desde:
    4 Marzo 2014
    Mensajes:
    667
    Pluma de
    Escritora
    Título:
    Fría imaginación
    Clasificación:
    Para adolescentes maduros. 16 años y mayores
    Género:
    Tragedia
    Total de capítulos:
    1
     
    Palabras:
    487
    Me encantó, sin saber cómo era, sin pensar en sus defectos, lo vi de una manera tan única, jamás pensé enamorarme de él a primera vista. Era una niña, mi mamá siempre decía que cada persona está destinada a enamorarse, yo jamás le creí, hasta que llegó ese momento.


    Decidí conquistarlo y lo logré, duramos días, meses y años, hasta que al fin estaba de blanco. Sentía esa felicidad tan pura, sentía como el aire rosaba sobre mi cara, veía la luz como jamás lo había imaginado, me quemaba los ojos, por un momento decidí cerrarlos y al abrirlos de nuevos segundos después miré hacia el frente y lo vi frente al altar y de nuevo me encantó. Ya sabía cómo era, conocía sus defectos, lo vi como la primera vez, de una manera tan única, no imaginé casarme con él; pero ahí estaba. Su sonrisa perfecta, sus mejillas enrojecidas, por la frente le corría una gota de sudor, las manos dentro de los bolsillos y sus ojos brillantes, era más que obvio que estaba nervioso.


    En ese momento sentí que alguien me tomó del brazo, era mi padre, me sonrió y bajé la mirada, él se acercó y me susurro al oído ―Estás hermosa, como un cisne grande y blanco―, Levante la mirada y le sonreí con lágrimas en los ojos.


    Me llevó al altar, era momento de ‘’aceptar’’ nuestro compromiso, con un gran nudo en la garganta y con mucha sutileza acepté, pasaron los días y todo era como un cuento de hadas, todo iba tan bien, pero pasó el tiempo y las cosas fueron cambiando.


    Él llegaba cuando yo permanecía dormida y en silencio me acariciaba, en sus brazos me tomaba y me abrazaba hasta ahogarme, pero siempre era lo mismo, llegaba tarde y no lo veía en todo el día, pues según él andaba en su trabajo. Un día mi punto de vista cambió y me di cuenta que aquellas caricias no eran solo mías, ni las palabras que me decía, parecía que sólo estaba para él en las noches y estaba con alguien más en el día y todo el tiempo que a mí me daba, todo ese tiempo desperdicia parecía que de mí se reía, todo era más que una mentira.


    Todo había cambiado, aunque él no lo sabía, trataba de olvidarlo todo, aunque era inútil, tan profundo como el mar, pero fuerte como una rosa; era el amor que yo le daba. No podía acostumbrarme a saber que me engañaba.


    Él llegó, yo dormía y en silencio lo esperaba y cuando se acercó a abrazarme…puse fin a su vida, los oficiales vinieron a buscarme preguntando porque lo hice, me dijeron que él no me mintió ni mucho menos me engañó. Pasaron días y noches eternas desde aquél día y aún seguía escuchando ―Duerme amor, duerme tranquila, que soy yo mi vida―, a lo cual reía sorprendida.
     
  2.  
    Kikuz-sama

    Kikuz-sama Usuario popular

    Géminis
    Miembro desde:
    6 Julio 2011
    Mensajes:
    654
    Pluma de

    Inventory:

    Escritora
    Es interesante como pasamos la vida anhelando cosas y cuando las obtenemos optamos por iniciar una nueva búsqueda. Es un ciclo inevitable que debe seguir el ser humano, aunque, cuando se embarca en un nuevo camino debería tener el valor de despedirse de lo que tiene; eso evitaría tanto dolor...

    Creo que eso es lo que intenta reflejar tu texto. Tomas una situación común y tratas de mostrárnosla desde una nueva perspectiva: la de la mujer enamorada que despechada (por un pseudo engaño) termina asesinando al "amor de su vida". Sin embargo, desde mi perspectiva, la estructura tiene varios fallos. Hay algunas palabras que repites y prácticamente no están muy separadas; por ejemplo: en el segundo párrafo, casi al final, colocas "sentía" dos veces. Si lo que buscas es una repetición para darle más fuerza a la idea, te aconsejo el uso de sinónimos. En el caso anterior pudiste colocar "experimentaba" y "sentía" o algo similar.

    También noté que en algunas oraciones hay un amontonamiento de ideas en una única oración. Y esto se debe al excesivo uso de la coma. El punto sirve para separar una idea de otra, pero en tu texto utilizas la coma para esta función. Lo que ocasiona que el ritmo sea muy rápido y no permite que logre el efecto trágico que se desea. Recuerda que después del uso de los tres puntos debe ir un espacio y que si hay una coma, no se inicia con mayúscula, a menos que sea un nombre propio.

    Te recomiendo leer más de una vez, en voz alta, todo lo que escribas; esto te permitirá notar las fallas y será más sencillo corregirlas. Si necesitas ayuda no dudes pararte por el área de Betas y pedir ayuda. Estoy segura de que mejoraras con un poco de trabajo :D

    Saludos.
     
    • Ganador Ganador x 1
Cargando...
Similar Threads - imaginación
  1. Okita
    Respuestas:
    0
    Vistas:
    384
  2. Almee
    Respuestas:
    2
    Vistas:
    514
  3. Tirabuzones
    Respuestas:
    16
    Vistas:
    908

Comparte esta página

  1. This site uses cookies to help personalise content, tailor your experience and to keep you logged in if you register.
    By continuing to use this site, you are consenting to our use of cookies.
    Descartar aviso