Microrrelato Esperando...

Más que un escrito breve, -como preguntas en la encuesta de arriba -siento que careció de un sentido... una emoción pura donde se desconoce el motivo del sufrimiento, se lo explico a él, pero no a mi que lo leía y que suponía que se debía a un amor no correspondido o ¿por qué otro motivo solo él podía salvarla?, y aunque sonará un poco más cliché, yo hubiera optado por la opción de dejarla morir tras el recuerdo del ser amado, en fin esas son ideas mías.

También noté un pequeño error de concordancia, de dedo o como prefieras llamarlo en un fragmento, que debería ser así:

 

Concuerdo con Keani, tu relato careció totalmente de sentido. Dejas al lector no con una, sino con varias interrogantes en la cabeza, no explicas por qué la chica está sufriendo, por qué estaba muriéndose (por que eso es lo que das a entender), en sí quien era el chico, ni que sentimientos tenía hacia él. Dirás, "Oh, pero queda mas que entendido que ella está enamorada de él por que llegó a salvarla". No, señorita. No significa nada el que éste chico haya llegado de repente a salvarla, así como no es seguro que ella le ame por el simple hecho de estarle pidiendo ayuda.
No hay sentimientos en ninguna parte, usar palabras bonitas no sirve de nada si la historia no tiene una trama.

La protagonista está tendida en el suelo "muriéndose", pero tiene las fuerzas suficientes para mirar su reloj y un rato después levantarse para abrazarlo, además...¿Qué es eso de que ella ya sabia a que hora exactamente llegaría el otro?.
¿Te das cuenta del callejón sin rumbo que es este relato?

Sin mencionar que tuviste faltas ortográficas:

La "n" debe ir en mayúscula ya que está escrita después de un signo de admiración que está a continuación de los puntos suspensivos.

Es un microrrelato, así que con mas razón tienes que cuidar que la ortografía esté perfecta...
Además de que te recomiendo que para tu proximo escrito, tengas bien en cuenta los sentimientos que quieres transmitir, así como una trama que seguir.

No lo hagas nada más por que si, si no tendrás los mismos problemas siempre...

Sin mas que decir, me retiro..


Suerte.

 

Fuera de que tiene faltas de ortografía y etcétera, no es por añadirle leña al fuego, pero este micro fue decepcionante, que por cierto, es un micro, creo que la encuesta está un poco de más. Uh.

De ahí, yo soy de la idea de que está bien depender un poco de alguien, pero la protagonista en esta historia realmente se ha pasado de inútil, que su vida dependa del otro ya es exagerar, o sea que si el tipo se va de viaje... No me quiero imaginar la segunda parte. Si fuera más que nada inclinado a un sentimiento, omitiendo lo físico, creo que sería quizás justificado, pero ni siquiera puede pararse y eso ya es realmente penoso.

En fin.

 

No añadiré más de lo dicho y con lo que estoy completamente de acuerdo.
Aquí va mi opinión:
En respuesta a tu encuesta ,es demasiado corto para el contenido que ha quedado claro.Veo bien que queden factores en intriga pero para tanta intriga hubiera visto mejor este microrrelato como un poema porque así dejas margen para la interpretación. Has puesto un espacio de más después del segundo punto aparte y ya hablando de puntos aparte ;al poner tantos con frases tan cortas y tan emotivas ,el poner al final un fragmento excesivamente explicativo y cambiando dramáticamente el que era tiempo presente a tiempo pasado confundiendo al lector sobre a quién se lo estas expresando:al lector o al señor o señora X( porque tampoco consigo deducir del todo si se trata de una relación de dependencia hacia una madre, hijo, amor...)

Valoro la idea que tuviste pero en mi opinión debiste primero haberla escrito y haberla leído varias veces y reajustar como si te lo estuvieran contando a ti.Y como valoro tu idea me gustaría recomendarte que la explotaras lentamente y reformando el microrelato con la misma idea.Suena un poco re-andar lo andado pero bueno es mi deseo de ver tu idea que me llegue porque me atrae y no quiero quedarme con que este es un microrrelato que no entenderé porque aprecio la esencia.
P.D.: -Sugerencia: Conviértelo en poema.

 

Bueno, puesto que tampoco le encontré sentido, le daré el mío. Aquí he entendido que la chica se muere por él. Enteramente dependiente del chico, que funciona como su droga. Al momento de no explicarnos qué cosa la está matando, entonces eso he concluído. Quizás a él le explicó que se muere en su ausencia porque lo extraña mucho... yo qué sé.

En fin. Saludos.

 

Pues concuerdo con los comentarios dados, fue realmente corto y algo confuso. Pero también creo que para cada lector le expresa de diferente manera. Aun así le falto un poco más de definición y sentimiento. La explicación que ella le da a él una vez se juntan, debiste escribirla, tal vez si lo hubieras hecho, cada una de las palabras escritas como cada párrafo se hubiera aclarado. En sí, la esencia me agrada, por eso me gustaría que lo volvieras a re-escribir, solo una sugerencia :D