Error 404 not found "Donde a veces los hijos terminamos siendo algo diferente a lo que se espera de ellos, como una página no encontrada debido a una mala escritura en el url." Una pseudo carta elaborada en horas de clase que tiene tantos errores de redacción como verdades reprimidas. Error 404 not found es ese pedacito de mi alma que anónimamente le comparto. Canción: Contenido oculto [Capítulo único] Inicio. Muchas veces quise escribir algo parecido a esto, aunque debo admitir que no sabía ni cómo comenzar ni justificar una razón verdadera del por qué estaría yo haciendo esto, ¿saben? Es chistoso en realidad, al menos de una manera algo retorcida para mí. Pero llegó el momento así que aquí me tienen. ¡Hola, papás! Son las cinco cuarenta de la tarde, es viernes y ya no soporto el sueño: quisiera estar en casa acostada en mi cama disfrutando de la frescura de mis sábanas... pero no, debo estar aquí sentada como todas las tardes en una aburrida clase donde nuestra profesora pasa más tiempo viendo por la ventana que a nosotros. Hoy es uno de esos días donde le da por abrir el libro y dejarnos una actividad de reflexión, así que eso tal vez justifique un poco el por qué estoy escribiendo esta pseudo carta que se les entregará después de la graduación. Según esto hay varias preguntas que debo redactar para ustedes, sólo que lo haré mi particular gusto como siempre. ¿Recuerdan aquella encuesta de diez preguntas sobre lo que esperan de mi en un futuro? Es mi turno de responderlas y analizar si nuestros ideales coinciden en algo. Ustedes me enseñaron muchas cosas, los amo por eso. Son los mejores padres que pude desear en verdad, me dieron a los mejores hermanos y ellos a los mejores sobrinos, no tengo quejas en mi vida respecto a ello... es sólo que la visión de mí es algo completamente distinto de su parte y la mía, ¿saben? Y eso me asusta un poco porque llegué a comprender algo: es posible que jamás llegue a ser lo que todos esperan de mí. No quiero estudiar medicina. Realmente, papá, por más que ame poder ayudar a una persona cuando lo necesite no es lo mismo que verme trabajando de ello en un hospital. No soy como mi hermana, no pasé hambre porque ustedes me dieron todo, no me decepcioné en festividades decembrinas porque ustedes lucharon por traer a mí cada juguete que de niña pedía. Así que no, nunca sabré qué tan grande fue el sufrimiento que ustedes y mis otros hermanos pasaron antes de mí porque ustedes lucharon por evitármelo ni sabré jamás qué tan orgulloso te sentiste cuando ella te dijo que quería estudiar enfermería. Porque yo sé, papá, que quisieras que yo ayudara a la gente como ella lo hace... es sólo que yo, a diferencia de ella, no soportaría ver a personas heridas o en operación. No tengo su temple, tal vez en algún momento pero no ahora. A veces creo que simplemente nunca podré llegar a ser ni la mitad de fuerte como ella lo es. No quiero estudiar ingeniería. Soy buena en las matemáticas, sí... pero no me veo realmente trabajando en ello. Ni de nutrióloga ni de contadora ni de chef. ¿Saben que es lo gracioso? No me veo como muchas cosas, y eso de alguna manera me da un poco de miedo. Hay alguien que siempre me dice que ustedes me apoyaran en la carrera que yo termine seleccionando, yo realmente sé que saben a quién me refiero, pero aún así no puedo evitar vivir un poco con ese miedo irracional al: ¿Realmente será así? Estudiaré derecho. ¿Qué rama? Aún no lo sé con exactitud, quizá jurídico, ¿qué dicen?, ¿no suena interesante? La primer licenciada en derecho de la familia, suena bien ¿no? Algo que me sorprendió de su entrevista fue el "tiene un alto sentido de la justicia pese a que esta sea muy relativa para todos, de alguna forma me siento orgulloso de eso en mi hija, nos hace saber a su madre y a mí que fuimos buenos en una buena parte de su vida. Si llegásemos a morir nos iríamos al menos sin ese pendiente de que a nuestra chica la llegasen a romper emocionalmente: ella aprendió a morder mejor a quien la ataque antes de que esa persona logre siquiera hacerla llorar" No esperaba realmente esa visión, al menos no estos momentos. Lo que me hace cuestionarme el cómo llegaron a tener esa imagen de mí; suelo ser demasiado reservada en mis opiniones y sé que ustedes y mis hermanos lo saben mejor que nadie. Tengo un temperamento de los mil demonios con la familia pero soy muy paciente con personas ajenas, papá, tal vez no llegaría a morder antes que mi "atacante" pero al menos sé feliz con saber que no lloraría. Si algo fuerte saqué de ustedes es mi orgullo, para bien o para mal. Otra cosa que me llamó la atención de sus respuestas fue el "la veo felizmente casada, con hijos y haciendo lo que ella mejor le parezca" de mi mamá. Me llamó la atención porque de alguna manera terminé por deprimirme un poco. Es posible que mi vida termine así como quieres, jefecita (no tienes idea de cómo te adoro)... pero también existe el cincuenta por ciento de probabilidad de que no sea así. Y no porque me vea amargada, mami, mi cuestión radica más en que si bien me gustan los hombres tengo cierta preferencia especial por las mujeres, ¿sabes? Esto es algo que desde mis trece años intenté hablar con ustedes, pero nunca encontraba realmente el momento para hacerlo, no sin miedo al menos. Porque sé que me quieren, no pongo en duda eso, pero también sé que ustedes si bien no son discriminativos tampoco aceptan del todo a una persona con orientación diferente a la "tradicional" que se les inculcaron. No tengo miedo de ser quien soy, papás, tengo miedo de que a ustedes no les parezca bien mi verdadero yo. Mi escuela lo sabe, mi salón lo sabe... diablos casi todos los de mi alrededor saben de ello pero no ustedes, no ahora al menos. Tal vez cuando lean la carta... y seré sincera con decirles esto: espero no estar en ese momento que mi alocada maestra les entregue el sobre. Soy muy miedosa, soy una casi adulta muy miedosa. Pero si algo aprendí gracias a su educación es que este miedo se irá cuando le haga frente y tal vez no será el "cara a cara" que ustedes desean pero será un paso más cerca a ese pequeño pedazo de cielo que debo construir por mi cuenta. La última pregunta: ¿Considera que su hijo (a) está listo para volar lejos del nido? Por alguna extraña razón vino a mí mente el "Error 404 not found"Donde a veces los hijos terminamos siendo algo diferente a lo que se espera de ellos, como una página no encontrada debido a una mala escritura en el url. Así que tal vez no sea nada de lo que ustedes esperaban de mí, tal vez sólo me acerque poquito en actitud, tal vez no... pero si algo aprendí de toda mi familia es a arriesgarme en algunas ocasiones. Ustedes en la entrevista dijeron que sí. Que si no sé volar al menos sé caminar, sé seguir, sé luchar. Y papás, no saben lo feliz que me hace saber eso. Al menos sé que hice algo bueno como su hija. Por más error de sistema que yo llegase a representar sé que pude enorgullecerlos. Gracias. Atentamente: Su error 404 not found de hija perfecta.
