Esta composición la escribi hace mucho tiempo, no sé, desde hace tiempo que no escribo algo, pero me apetecía subirla. Ah, querid@ anónim@, yo sé que tú ya la has leído, porque es para ti. :3 Ella dijo que regresaría. . . . Ha pasado largo tiempo, yo no le he sentido; cuando quise darme cuenta, ya te habías ido. Dijiste que pronto volverías y yo sigo esperando, no he perdido la fé, y pacientemente sigo cantando. "Ella se ha marchado pero volverá; lo ha prometido, sé que lo hará", "ha pasado el tiempo y no sé dónde está, pero aunque pasen los años regresará". No era una ilusión, era simple, triste y abrumadora realidad, no quería creerlo pero ella se lo había llevado todo, incluso su felicidad. Quiero que estés conmigo regresa rápido y abrázame llorando, porque no he perdido la fé, y pacientemente seguiré cantando. "Y pasaron los años de su partida, ella dijo que no pasaba nada, que sin duda regresaría," "yo le creí y lo sigo haciendo, porque aunque pase el tiempo yo seguí soñando con que volvería."
La primera impresión que me dio este poema al cerrar el primer verso fue que estabas muy preocupado con la rima, como si en esa palabra final perdiera el sentido toda la oración para cumplir con la rima consonante, en lo particular me gusta recurrir a la rima asonante, te da una mayor libertad al escribir. Así mismo cambiar el orden de una oración (voz pasiva, voz activa), buscar sinónimos, buscar metáforas, entre otras permiten ampliar las posibilidades en la rima; sin embargo, ignoró tus conocimientos al respecto ya que como bien has mencionado está es una poesía que has conservado y no es meramente reciente. El sentimiento es lindo, una esperanza eterna de que los cambios retrocedan. Aunque eso es a su modo tierno e ingenuo, ya que los cambios no traerán de vuelta nuestros pasos y si algún día ella volviera, bien podría aspirar nuevos aires; sin embargo, insisto: no le resta ternura.
Para comenzar esos espacios tanto al comienzo como entre las estrofas se me hacen por igual innecesarios y exagerados. No sé usted, pero yo encontré bastante fea la expresión "ha pasado largo tiempo", quizás "un largo" o "mucho" sería más adecuado. Ese 'le', por cuestión de ritmo lo cambiara a 'lo', pero eso sí que lo dejo a su criterio. El último verso de la primera estrofa lo sentí algo forzado, la rima estuvo decente en el escrito, pero a veces daba un cambio que no ayudaba. Las comillas en los diálogos del poema, preferible usarlas una vez por estrofa, o sea, con la coma bastaba para evitar usar las comillas dos veces. Una vez más la rima de la segunda estrofa, al final, fue forzada. El comienzo de la tercera estrofa fue largo, tanto que se perdió el intento de rima. Falló el uso de personas entre las dos primeras estrofas, hasta los dos primeros versos de la tercera. Debería hacerlo un diálogo si no quiere que se tache de incoherente, dado que, no es la mejor forma comenzar narrando en tercera y luego cambiar a primera de forma tan descuidada. El final fue terrible en cuanto al ritmo. Si iba a ser un giro tan drástico, evitar la rima continua hubiese sido acertado. Una vez más hago notorio el uso de las comillas y lo forzado de los versos finales en todo el escrito según mi criterio. Sin más, la historia es trágica, pero puede mejorarse. Saludos.
