El diario del psicologo confundido y la escritora que no podia escribir

Perdi el cuaderno donde escribia desde ayer. Asi que decidi mudarme aqui. Espero les agrade

04 de Noviembre de 2011

Me siento confundido y sofocado otra vez. Saber que tu me amas me ayuda pero tambien me hace daño. Pero la verdad justo ahora estoy atonito. Escuche con claridad todas y cada una de las cosas que le dijiste a tu mejor amiga. Nuna habia estado tan seguro de que me amabas como ahora. Solo pienso y pienso en el sentimiento con lo que lo dijiste y creo que todo se empieza a ver mas claro....Tu de verdad me amas y jamas me habia sentido tan seguro de ello. Me tiene sorprendido lo mucho que tu me amas, y desde que terminamos es la primera vez que me esta ganando el impulso de regresar contigo. Es precipitado pensar en ello y mucho mas tomar la desicion ahora, pero creo que es la primera vez dentro de este lapso que me convence la posibilidad de amarnos de nuevo sin temor y sin medida. Es curiosa la manera en que aun sin tener un compromiso, nos seguimos amando.
Me imagino mil cosas hermosas a tu lado, sin cometer los mismo errores y con una relacion mas madura. Creo que todo empieza a tomar sentido, esque como ansio probar de nuevo tus labios.
Pero definitivamente lo que mas extraño son tus abrazos. Que bueno fue saber de ti, creia que ya me habias olvidado...Sabes te amo y se que esto no cambiara. Me siento muy ilusionado respecto a regresar...aun tengo que pensar bien las cosas no me quiero precipitar, pero tarde o temprano en mis brazos vas a volver a estar.

Te amo

 

06 de Noviembre del 2011

Ya hizo una semana. Este fin fue mortal. Ahora mismo me estoy aguantando las ganas de buscarte pero creo que tu tambien necesitas este tiempo sola. Yo me muero por estar con ella y besar sus labios una vez mas. Pero por Dios!!! nada mas cruel que no poder abrazarla, sentir su respiracion y poner mi cabeza en su cuello, aspirar su dulce aroma, comprobar que cabe perfectamente en mis brazos, tan pequeña, tan suave, tan linda tan perfecta imperfeccion que era para mi. Me siento fatal al verla lejos, al verla bien. Ella sigue su vida sin mi y a veces creo que hasta esta mejor sin mi. Incluso pienso que, con lo linda que eres, ya debes tener millones de pretendientes que esten dispuestos a aprovechar la oportunidad que aun no me puedo permitir. Cancele mi cuenta de Facebook por eso. No quiero sacarte de mi vida, desearia ya estar seguro de todo y al fin poder seguir caminando. Extraño su voz, sus risas, sus ocurrencias, sus risas. La manera en que me decia "oye amor...te amo". Mataria por escuchar otra ves un "hoy te amo mas que ayer". Mataria por estar a su lado. Pero no puedo mas que aceptar la realidad, mi confusion no me permite saber si es lo mas adecuado, pero tampoco puedo dejarte ir. No, tu eres el amor de mi vida no podria estar lejos de ti sabiendote ajena, no mi corazon no me permitiria vivir sin mi niña, sin mi hadita, sin mi murcielaguita. Tu eres la unica chica que logro cultivar en mi corazon la mas hermosa flor de amor que jamas crei podria crecer en un lugar tan arido. No paro de escuchar la cancion "Por volver a tenerte" y esque asi me tienes. No importa cuantas veces mis amigos me digan que me consiga a alguien mas, no no puedo simplemente sacarte de mi corazon mucho menos de mi mente. Maldito el dia en que te perdi, en el que llegue a pensar que esta era la mejor opcion, que esto era lo mas conveniente, que esto era lo mejor para los dos.
Por eso mi niña, dejame arreglarme, para poder curarte con mi amor. Perdoname por no estar ahora a tu lado, no existe nada que desee mas en este mundo que volver a recuperarte. Estoy decidido, eso es lo que debo hacer, tengo miedo pues podrias rechazarme. El miedo me detiene, pero no por mucho. Tengo que aprender a estar bien para poder estar bien los dos, esto no lo voy a soportar mucho mas, en cuanto mas me tarde mas tiempo sera el que este lejos de ti y no lo puedo permitir. Tu eres mia y asi seguiras siendo, si acaso te perdi te recuperare, pero por favor no seas cruel conmigo, solo me equivoque. Soy un hombre y como te dije una vez, los hombres somos idiotas, no lo puedo explicar mejor. Se que esto nos afectara, temo mucho a que sea para mal, pero la verdad que te digo, se lo que un error mio puede provocarte y esa es la principal razon por la cual no me acerco. Ya no tengo mucho tiempo, entre antes lo decida mejor. Estoy herido y se que solo encontrare la cura en tus brazos. Quiereme en mi locura dulcinea, pues mi vida termina y empieza en la parte mas significativa de ti, esa que te representa que al igual que tu es pequeña sensual y tierna. Esa que me tiene loco, que me enfurece pensar que la ofrescas a alguien mas, y que me duele pensar que no volvere a probar, aunque debo decirte la verdad...haria lo que fuera por rozarla una vez mas
Tus labios.....

 

07 de Noviembre del 2011

Que dia tan mas estresante....no puedo dar un paso sin pensar en si eso le hara daño, mucho mas daño de lo que le estoy haciendo. Para colmo viene los examenes y siento que voy a explotar....me haria tan bien su compañia, solo asi me sentia tranquilo y ella tenia una forma tan clara y sencilla de ver las cosas que ahora es cuando me empiezan a hacer falta. Todo el mundo me da opiniones diferentes pero ¿¡por que rayos todo se volvio tan complicado?! Cuando se volvio todo tan torcido y tan dificil. Odio pasar las noches llorando, en dodnde a nadie le interese mi vida. Siento que solo tenia sentido a su lado. Incluso a ella era a la unica a la que le podia contar mis miedos y frustraciones, mis mas grandes y obscuros secretos, aquellas cosas que me avergonzaban de mi mismo, y esas cosas que jure jamas a nadie le hiba a decir. Ahora trato a otra gente y me doy cuenta de que lo nuestro es irremplazable, no me siento tan comodo como me sentia con ella, ni con mis amigos, ni con mi madre, ni con nadie. Como extraño cuando ella me buscaba, como extraño ver tus llamadas perdidas. Pero hoy me hiciste sonreir. Solo pusiste un simple te amo, eso basto solo para sentirme mejor, para sentirte un poco mas cerca. Creo que mi desicion es seguir a tu lado, eso lo se, pero este tiempo nos tiene que servir como una prueba, no necesito pensar en estar lejos de ti, por que no lo quiero asi, te quiero a mi lado, ya me di cuenta, pero ahora no se como arreglarlo no se como acercarme a ti sin salir lastimado. Creo que debo escuchar a mi corazon y para bien o para mal seguir su consejo, lo unico que me queda hacer es eso, esperar que tu no te hayas olvidado de mi. Solo se que tengo algo seguro, se que no puedo permitirme perderte una vez mas...que tonto fui al ser yo quien te alejaba de mi, pero que mas puedo decirte, estaba confundido y me apanique. Ahora pienso mas claras las cosas y se que mi felicidad esta a tu lado, y se que solo asi, luchando por ella podremos salir adelante y disfrutar de un futuro juntos, felices, demostrando a todo el mundo que si se puede mantener vivo un amor durante años, tu y yo lo hemos logrado, no veo por que razon no podriamos hacerlo una vez mas

Mi niña te amo, cada dia mas y mas. Ya va siendo hora de que nos veamos, solo dejame estar bien seguro, para ya no hacerte tanto daño

Te amo

 

08 de Noviembre del 2011

Martes. Bendito Martes. Un Martes me enamore de ti. Ahora solo significa inicio de semana, una semana mas sin ti, un dia vacio y sin esperanza. No le veo solucion, me siento apatico, no demuestro realmente interes en nada, que aburrida se puede volver mi carrera, solo leer y leer, nadie con quien compartir. Nada me atrae, nada ni nadie, todo es gris, todo es absurdo, lo unico que le daba color era tu presencia, que no daria por verte sonreir y saberme dueño de esa sonrisa. No no no, todo esta mal, cuando fue que crei que era mejor estar lejos de ti? Estoy a nada de buscarte, que ganas de contestarte, se que me necesitas, pero no puedo hacerlo, tu y yo llegamos a un acuerdo. La Facultad me llena de tarea, tengo ganas de enviar todo a la fregada, y encerrarnos tu y yo en un cuarto, para morir amandonos. Pero tenemos un futuro por delante, un futuro pleno y feliz, y es lo unico q me mantiene en pie. La idea de saberte mia denuevo, de volvernos uno, que ganas de verda que ganas de hacerte mia hoy en la noche, no puedo dejar de desearte, un dia de estos el corazon me va a traicionar lo se...pero para eso debo estar bien y conciente de que ya no habra mas daño, de que ya pesaran mas las cosas lindas, se que pasas por algo duro, como deseeo estar a tu lado. Te amo mi niña hermosa, y aunque mis amigos me presenten a mil chicas guapas, ninguna como tu, ni siquera me pueden gustar, solo imagino que son tu, y que puedo volver a besar tus labios.
No temas, cada vez falta menos para nuestro encuentro. Veras que te tengo algo fabuloso, ambos nos lo merecemos.

Te amo

 

Esta noche es imposible dormir. No se de ti, al menos antes me quedaba el consuelo de saberte al otro lado de la pantalla. Hoy ni eso. Quizas te estas hartando de mi. Espero que no sea asi, por que la verdad odiaria saberte perdida...para siempre. Extraño mucho hacer el amor contigo, la manera en que nos poseiamos el uno al otro, tan intesamente, es y sera por siempre el mayor sentimiento de amor que puedo sentir hacia ti. La manera en que te acercabas a mi, tan tierna y tan sensual, tu piel desnuda y suave, tu aliento calido y exitante, esas combinaciones de inocencia y erotismo que emanabas, es presisamente lo que me llevaba a las nubes al hacerte mia, y sentirme el hombre mas poderoso del mundo al estar a tu lado y saberme tu unico dueño.
Eres tan virginal y a la vez, la misma diosa del amor encarnada en tu cuerpo perfecto y pequeño. Y despues agotados de tanto amarnos, regresar a la realidad, tu abrazada a mi pecho, siempre tu cabeza sobre mi corazon, siempre tierna y linda y yo siempre afortunado de tenerte entre mis brazos y no soltarte jamas.
Mi sangre hievre al imaginarte ajena, al saber que pierdo a mi unica amante, a aquella a la que no le daba miedo probar lo desconocido, mucho menos desafiar a mi lado lo prohibido, incluso arriesgarnos.
Ella era asi para mi, la unica con la que podia y se que aun puedo contar siempre. Ni un solo momento me abandono. Siempre fue ella para mi, como yo trate de serlo para ella. Recuerdo cuando le decia a mis amigas, lo bine que me hacia sentir, esa niña me provocaba verdaderas mariposas en el estomago, y no solo eso, en el momento en que sus labios se cruzaron con los mios todo eran fuegos artificiales.
Recuerdo nuestro primer beso, la manera en que temblaba al probar por primera vez el amor de una mujer, y aunque no fue la primera chica a la que bese, al menos fue la primera en que de verdad senti como su aliento se fusionaba con el mio, y juntos nos fusionabamos una milesima de segundo en le acto mas sensual y tierno del mundo.
Asi es ella para mi, no la puedo dejar partir, te tengo que recuperar, te voy a recuperar. Por que si, eres impulsva y a veces muy explosiva, pero toda esa pasion que llevas dentro, todo ese fuego es lo que me enamoro de ti.
No voy a dejarte ir...cualquier dia de estos me aparesco...ya quiero volver a sonreirnos. Se que todo sera mucho mejor cuando nos demos otra oportunidad
Te amo

 

13 de Noviembre del 2011

Confusion. Todo en mi mente es confusion. Ni siquiera he podido verme al espejo sin sentirme suciony culpable, y lo peor, me siento como todo un cobarde dejandola sola. Se que ella debe estar hecha un mar de nervios, mucho mucho peor que yo y eso que apenas he podido pegar el ojo en este proceso, pero esque de recordar su voz tan niña, tan dulce y tan tierna diciendome "Estoy embarazada" me ha puesto la piel de gallina, y me he convertido en un verdadero cobarde, refugiandome en las cosas mas estupidas del mundo, al y como fue hablarle como un idiota, tratando de pensar con la cabeza fria y escuchar sus lagrimas derramadas en silencio y en definitva sentirme tan mal al saber que yo deberia salir corriendo de mis clases, subirme a mi auto y manejar hasta su lado para secar esas lagrimas de desesperacion y miedo. Somos unos niños, apenas cumplimos los 18 y yo sintiendome muy maduro al pensar, que terminar con ella era una relacion adulta, la vida en definitiva es ironica. Incluso trate de pensar que era un chantaje emocional, sobre todo cuando pronuncio "Yo no puedo matar al unico recuerdo que tengo de ti" Como me dolio. Me dolio hasta el alma. La senti completamente perdida. Jamas me senti tan incomprendido, y dentro de mi se encendio una llama de ira y por alguna razon explote en su contra. Le hable como nunca le habia hablado. Senti tanto desprecio...y no contra ella. Ella tiene razones para hablarme asi, pero jamas crei que en tan poco tiempo ella se deshiciera de mi recuerdo. Soy un imbecil por haberla perdido. Al colgar no pude evitar decirle que la amaba y que seguia siendo el amor de mi vida. Ella hablo de una relacion mas madura. Me hizo feliz saber que ella tambien pensaba igual. Asi que ademas de los pormenores, acepte a hablar con ella de nosotros y poner todo sobre la mesa. Pasara lo que tenga que pasar, aunque no debo mentir, deseo con toda mi alma poder verla de nuevo y ver en sus ojos esa seguridad que me convenza de que es posible. Aun asi, hablo con mi mejor amigo, quien trata de convencerme de que esto no es mas que una prueba mas de que estando lejos, estamos mejor. No puedo creerle, tu no eres asi, tu eres una chica honesta y dulce, y se que serias incapaz de hacerme algo asi. Esto si no te lo perdonaria jamas. He de aceptar que he estado mas tranquilo solo, pero me hace falta algo, siento que sin ella, no tiene mucho sentido esta tranquilidad desabrida, a su lado, la tranquilidad era diferente. Se que podremos resolver esto a final de cuentas, y pase lo que pase, debo ser responsable. Al final del dia, volvimos a hablar. No pude evitarlo, no quize llamarte, no quize que esto fuera demasiado real. Trate de mantener una conversacion un tanto seca, no queria hablar de nosotros en ese momento, no quiero creer que ella me esta haciendo daño. Escuchar su voz de nuevo es hermoso, eso no cambia, la sigo amando como la ame desde el principio, y la verdad no deseo mas que abrazarla. Trato de mostrarme inexpresivo,ser fuerte, ser duro y deshacerme de cualquier sentimiento. Pero si escucho un "amor" "mi niño" o peor "dragoncito" mi corazon se derrite, se bajan mis defensas y entonces estoy a un segundo de pedirle que volvamos a ser lo que siempre fuimos. Me siento como un idiota cuando te hablo asi. Dentro de mi, mi corazon me pide que al menos te susurre una palabra dulce, pero yo lo reprimo. La mayoria cree que esto es una falsa alarma, y que solo me engañas. Debo admitir que ha cruzado por mi cabeza esta idea, por eso pedi analisi de sangre, cosa que tu accediste sin temor, lo que me indica que no bromeas. Mis amigos me dicen que no vuelva a verte, pero saben que eso no esta dentro de mi rango de lo posible. Faltan escasos 4 dias para nuestra cita. Estoy emocionado no lo dudo, pero temo volver a caer en tu hechizo de amor tan dulce, y darme cuenta de que en verdad estabamos mejor separados. Se que eso pasara, pero no dejo de pensar en el hecho de que, quizas, tu y yo podamos llegar a una solucion mucho mejor.
Estoy hecho un completo lio.
Confundido si, pero te amo

 

14 de Noviembre del 2011

Hoy es Lunes. Antes odiaba los lunes. Despues los ame. Ahora los detesto. Recostado en mi cama como estoy ahora, recibo un mensaje suyo, un mensaje seco y solo diciendome lo necesario, la clinica, el precio de la prueba y la hora a la que prefieres hacertela. Se que indica un ayuno, asi que no me atrevo a contradecirte, no quiero que estes toda la mañana y parte de la tarde sin comer. Me odio por que aun me preocupo por ti como si fueras mi novia, y la verdad es que entre tu y yo, ya no existe una relacion de noviazgo, mas no por eso no nos amamos. Me duele verte tan fria. Hasta ahora no habias enviado un mensaje que no contuviera la palabra te amo en el. Esto me indica que ahora si te he perdido para siempre, y no es mas que mi culpa, mi maldita culpa. Como odie cuando alguien me dijo "Si juegas a que te extrañen, corres el riesgo de que te olviden" Quizas esa es tu situacion, y el unico vinculo que tengo contigo es este niño que se forma en tu vientre. Ahora ya no quiero perderlo, pero quedamos en eso. Siento que debo prepararme a conocerte como nunca te conoci. A una chica indiferente, a una chica que ya mira hacia otra direccion. A una chica a la que cualquier chico se sentiria afortunado de tener. Solo 3 dias mas. No se a que idea hacerme, creo que lo mejor es que llegue tranquilo, pero, lo siento, no podre evitar abrazarte con todas mis fuerzas y sentirte una vez mas entre mis brazos, sentir tu aroma y buscar la manera de quedarnos unidos asi para siempre. Aun tenemos muchas cosas por vivir juntos lo se, esta separacion es temporal, eso tambien lo se. Simplemente no quiero apresurarme a tomar una desicion equivoca, no quiero que nos sigamos haciendo daño. Lo mas impiortante ahora es saber que vamos a hacer respecto a nuestra alarma de embarazo. Si, es nuestra, te lo dije y por que te amo no quiero que te pase nada. Simplemente me sorprende lo ironica que puede ser la vida, pero como tu dijiste este hecho, o nos termina de separar, o nos une para volvernos mas fuertes.
Sigo pensando en que contestarte. Quizas lo haga hasta el miercoles. Lo importante es ahora resolver esto. Y despues hablar de nosotros. De alguna manera, me dolera verte. Se que te vere por completo destruida, y esas horas seran de lagrimas y de dolor. Por eso queria evitarlo. Por eso simplemente no puedo verte. Por eso queria evitarlo. Pero tambien soy consiente de que esto ya es necesario. Y ambos llegaremos con una solucion conveniente para ambos. Se que de alguna manera tu me amas. Tu no mientes. Debo creer en ti y en tu palabra. Espero que todo salga bien. Te amo

Te amo

 

15 de Noviembre del 2011

Hola amor. Tengo la esperanza de que tu estes leyendo mis lineas, aunque se que es probable que no lo hagas. Soy yo, la escritora que no podia escribir, haciendo un esfuerzo no muy bueno por estar tranquila. Respiro desesperacion y exhalo frustracion. Solo quisiera que el tiempo pasara mas rapido, los segundo se convierten en horas cuando no puedo estar a tu lado. Es cierto, estoy emocionada, despues de dos semanas y 5 dias voya verte de nuevo. Me imagino que a lo mejor llegas con el cabello corto, o la barba larga, o alguna diferencia que me haga soñar contigo. No podre contener una sonrisa, mucho menos dejar de abrazarte, el contacto con tu piel me produce muchas sensaciones inexplicables que quisiera retener pero no puedo. Tu cuerpo me hace preguntas que mis manos solo pueden responder. Pero....
No deberia existir un pero. Tu y yo deberiamos vernos por placer y no por obligacion, como antes, como cuando eramos felices y sentiamos una ardiente necesidad de vernos, de saber el uno del otro.
Extraño nuestras conversaciones, nuestras caricias, besos y abrazos. Extraño sentirte cerca y dormirme en tu regazo. Extraño refugiarme en los brazos de mi novio, simplemente extraño mi vida cuando tu eras parte de ella.
No puedo pensar en que, ahora tu eres mi familia, eres el padre de este niño que se enjendra en mi vientre, producto de nuestro amor. Se que tu no lo quieres, dices que cargaras con eso toda tu vida. Yo no lo entiendo, creo que quieres deslindarte de mi. Apuesto a que no has podido pegar el ojo con toda esta angusita, se que te cayo como valde de agua fria. Las cosas se han tornado tan dificiles y complicadas. Solo espero la dichosa hora en la que pueda sentir tus labios de nuevo en los mios. Espero que este niño no venga a nosotros, no ahora. Tengo miedo de esto, tengo miedo de muchas cosas. Soy una miedosa y necesito a mi super novio, a mi dragoncito a mi niño, mi amor, mi vida, mi cielo. Te necesito. Estoy siendo fuerte. Te tengo una sorpresa para el jueves. Este sera el unico capitulo que escriba, pues recuerda que no se escribir.
Lo unico que se es que
Te amo