"Dos Años y Dos Palabras"

"Dos Años y Dos Palabras"

“Dos años y Dos Palabras”​

Y constantemente me preguntaba ¿Qué se sentía ser amada?, ¿Cómo se sentía ser el punto de apoyo de alguien? ¿Ser eternos?... ¿Cómo se sentía ser amada?...Saber que toda la pasión, la entrega, el coraje y la ternura era devuelta sin la necesidad de pedirla y aun así llegara a tu puerta.

Me miro en los recuerdos retorciéndome sobre la cama llena de lagrimas, jalando los cabellos con vehemencia, preguntando… ¿Por qué tenía que dolerme tanto?... Fue del saber público mi dolor, mas no el sufrimiento ni mi luto.

Aun recuerdo es sonrisa burlándose de mi desdicha, aun recuerdo…aun no puedo evitar, sentir escalofríos al pensar en esa parte del pasado…y la furia, la cobardía…el dolor que sentía…Jamás podre olvidarlo (podría preguntarme si realmente quiero hacerlo).

¿Por qué nadie fue capaz de darse cuenta? Que bajo una sonrisa falsa, una cara pálida y unos ojos brillantes solo existía el llanto y la agonía… ¿Por qué jamás fui capaz de gritar por ayuda? No quería recordar que todo lo que él dijo era verdad.

Él…

¿Cómo le hacen las cosas para resumirse en una palabra? ¿Cómo puede ser alguien tan frio para resumir tanto en una pequeña palabra que es vacía en cualquier otra lengua y en cualquier otra mente?

Vuelvo…vuelvo…a la antigua tarea de no abrir la boca, porque comienzo a descubrir que es verdad que hacerlo no tiene importancia, nada oye además de las paredes y mi confidente el espejo me mintió como todos…

¿Por qué duele el sabor a muerto? No hay que escuchar las palabras de los que solo tienen frustraciones que narrar, fingiendo y marginando su figura. Y quería saber… porque cuando tocaba tu mano la quitabas…. Quería saber porque virabas tu rostro y me negabas el placer de verme en tu mirada… quería saber…porque no eran capaz de tocar mis labios tus mejillas…

¿Por qué era siempre así? Porque…. La pregunta caótica que me destruye y me desmorona ¡Maldigo a quien haya dicho que pensante se era más feliz! Extraño el placer de mi ignorancia…de mi completa ignorancia….extraño la sensación de sentirse bella…de recibir un alago y de no sentir la fuerza de la obligación ante ello…

Extraño la inocencia, la calma y aquellos días en que el optimismo era completo… Extraño…y nada me deja mas vacía que hacerlo, no poder palpar nada de lo que veo y borrarse como se borra el fantasma del recuerdo.

¡Los pequeños versos impregnados de romance, de amor y dulzura! Sin el toque amargo de la desventura, sin hilar en cada historia la misma amargura y el trauma de la vida que todos tienen.

¿Por qué era siempre yo quien tenía que al fina recibir la lastima? ¿Tan poco era?...nunca pude entender ¿Por qué el hablar de los demás siempre era tan fingido y tan cruel? Tanto así… que no recuerdo desde aquel día haber creído ningún halago, porque después con las acciones y el va y bien… terminaba sabiendo de esas bocas que bendijeron lo que conocieron, odiarlo… abandonarlo y darse cuenta que no era eso que miraban un diamante en bruto… tan solo era un pedazo de carbón.

Así…así vagando…

Me hundía cada día mas entre los pesares y cada frase me traía en el viento un recuerdo y le negué… pero dolía… dolía mas de lo que la negación podía y quise llevarlo y no pude… y volví a negarlo, volví a negar todo lo que era y me perdí entre una paradoja fría que solo invita a sentir lástima, ¿lastime? Lo hice… herí a quienes no lo merecían y aun así tuvieron las agallas de decirme que no lo había hecho o que lo merecían.

¿Por qué intentar calmar la mente paranoica de una loca sin remedio? ¿Qué caso tiene fingir interés por algo que jamás tocara a tu puerta? No es necesario de cuidados, no es necesario de palabras lindas…al final de todo.

Jamás las crearía…

El mundo me confunde en su día a día… ¿Qué caso tiene seguir donde nadie busca? Busca respuesta y encuentras esa palabra y ese viejo amigo del que te han llamado los desesperados, del que te robo en el sueño en las noches y te hizo pensar que era tu mejor amigo…

Suicidio, suicidio, suicidio…

Nunca llegaste oportuno… no supe apretar el cuchillo… no supe tomar las pastillas que necesitaba…un paracetamol para calmar los nervios y tres mas para desmantelar el cuerpo… dos más para poder oler a muerto…. Y un bote que se acaba como un juego.

Nunca heridas quedaron en la piel, nunca nadie pudo notar nada de ello…nadie lo había sabido que un alma tan frágil seguía en su loca carrera contra el vacio…. Me pregunté… le pregunte… que si algún día, creía feliz seria –seriamos-.
Rio y jamás contesto.

¿Por qué cada triunfo sabía a fracaso? ¿Por qué no pude retomar las fuerzas? … y después de ti dulce contrato vienen siempre en quienes se guardan las esperanzas de que te hagan sentir…eso que suelen llamar humanidad…

Pero se van…

Y al final del día solo queda un lado vacio en la cama, una melena desacomodada y una lagrima de cada noche sobre la almohada…una sonrisa en el rostro, para quien mire la esena siempre piense que duerme y sueña…que esta enamorada y que la noche siempre es estrellada.

Mamá….siempre dijo que no importara quien fuera la persona con la que estuviera, siempre algo bueno tendría, que las personas malas no existían….mamá dijo siempre que perdonara que nunca le negara a nadie mi perdón….mamá dijo que sonriera a cada día y que les mostrara a los problemas la más brillante sonrisa que pudiera ver….mamá dijo que nunca dejara de creer en el amor y los finales felices…mamá dijo…que nada nunca dolería demasiado…que nunca juzgara a las personas por lo que el mundo decía o lo que ellos mismos hablaban de sí, porque al final nadie es juez de nadie y toda acción tendrá su respectiva explicación

Mamá dijo que siempre fuera buena, que…que jamás dijera cuando algo dolía si incomodaba a los que me rodeaban…. Mamá dijo que nunca le diera llanto la amargura…. Mami…mami dijo que la vida jamás me rompería como para no darme la oportunidad de levantarme…

¿Y de que me ha servido perdonar? Si cuando rogué que me perdonara…Jamás lo hizo…. ¿y de que me sirvió la sonrisa? Si gane una mejilla morada y una mirada herida… ¿de qué sirvió no juzgar? si me juzgaron sin igual…. ¿de qué me sirve no romperme por completo? Si al final duele más el andar que el seguir sobre el suelo…

¡¿Por qué nadie comprendió que esas palabras de desamor no salían de ningún otro lugar más que de un corazón roto?!.... ¿Por qué jamás pude pedir ayuda? ¿Por qué jamás fui capaz de no dejar que me humillara así?... ¿Por qué no fui capaz…de romper la cadena de abusos, burlas y juegos enfermos?....

La debilidad…. La amargura, la incompetencia…. El desastre, el terror….y el… él siempre al final de cada acción… ¿Por qué jamás fui capaz de parar en alto y de dejar de amarlo y simplemente aceptarlo? Ser solo una amiga… y vivir sin resignaciones y tan solo el placer de estar a su lado…

¿Por qué siempre tragar el dolor, las lágrimas y el llanto para sanar a ese todo que esta al lado? ¿Por qué no puedo dejar muerto el pasado?.... sigue el reloj y el calendario y aun no puedo parar….

De llorar por el pasado.. ¡le eh llorado! ¡le grite! Me retorcía en la agonía… y nadie pudo estirar su mano… quise gritar me tomaron y luego me ahogaron… ¿Qué tiene de normal llorar por el pasado? La melancolía es un huésped que me importuna el alma…. La nostalgia solo es un hilo al arrepentimiento que ha muerto…

Y nuevamente estoy aquí… con la mirada baja y los labios partidos…con un corazón reprimido y unas palabras en la garganta…cayendo…en el error de no hacer lo correcto… y de hundirme en el momento en que los demás necesitan apoyo…

Que inoportuno deprimirse y no poder llorar por los problemas propios…,y la vez tan hastiada de ver la misma escena cada año, lagrimas por toneladas, reprimendas y moralejas amargas…¿Por qué duele lo que ya no se ama? Es que el recuerdo es un huésped que no paga renta…

¿Por qué llorar? si tras ese reloj corriendo, aparece lo que se espero para guardar en un corazón quebrado… y le tienes…. Y no puedes entender porque perturba en la mente aun todas las dudas que alguna vez nacieron.

…A pesar de tener lo que no se tenía, no cabe duda que la mente del ser humano solo divierte de acomplejar el sufrimiento propio y la decepción de la incomprensión propia y ajena…Pues la paz es una sensación relativa que jamás se encuentra…

Y aun entre los recuerdos de la noche… sin darme cuenta, en días así donde el clima me recuerda la ocasión y el calendario marca un día exacto en el tiempo…En días como esos….duele mas que nunca el recuerdo e intenta el corazón aferrarse al presente para pensar en no sufrir tanto…

Y aun así, a pesar de creer que todo es completamente de distinto y de saberlo, de entender esa palabra como nunca antes lo había hecho… a pesar de sentir la pasión y la respuesta de la palabra que no se menciona…

A dos años del recuerdo… déjame confesarte un secreto; para que finjas no escucharle y jamás divulgarle… A pesar que jamás al verle se sentirá aquello, no obstante que se ama una rosa eterna….mas, a pesar todo lo que ya he escrito… déjame susurrarte una oración sencilla que así de frías como son solo las palabras…solo esa frase aun lo explica:

“Aun duele…”

*Owari*

“El dolor de no ser correspondido, de ser humillado, el dolor de una soledad incomoda…es algo que todos algún día hemos sentido (¿lo han hecho realmente?) Lastimamos y nos lastimamos, algunos tienen una conciencia más molesta que otros… en ocasiones somos mas sensibles o traumatisables Y a pesar de ello existen heridas que tardan mas que otras en cerrar, no es vivir aferrado al pasado, es recordarle, guardarle luto a los recuerdos muertos y/u olvidados… nadie debe arrancarse el pasado, porque al fina somos fruto de ello… el dolor de todo lo antes dicho, en la intensidad de impedir a los sentidos entender, sentir o ignorar es algo que no se desea… a pesar de todo… no pierdas nunca la capacidad de tomar un nuevo camino y reivindicarte… llorarle al pasado en ocasiones…es un buen motivo para escribir un pensamiento sincero…como el que han leído…. Un 16 de Agosto de 2006….que no eh de olvidar en mucho tiempo….uno, que no deje morar en su momento en el luto y el llanto de lo ajeno… y que sin darme cuenta volví veneno…se les adora…gracias si alguien lo leyó…”​