Microrrelato D de Deuda [Días de abecedario]

Hola, estoy aquí.
La verdad es que me pareció un escrito un tanto confundo debo ser honesta. Tuve que leerlo varías veces para comprender lo que sucedió. Al final, lo único que se me ocurrió fue que aquel muchacho fue drogado por el anciano, para que al tragar ese supuesto dulce algún ente o él mismo se transformara en un especie de monstruo y de esa forma pudiera hacerle frente a esos tipos que perseguían a la chica. De esa forma se explicaría el porqué al despertar sentía tanto dolor. Y que aquel anciano . Así que me imagino que sin la intervención del dulce del anciano, aquellos tipos que iban por la chica cambiaban de objetivo y se iban contra el joven, dando como resultado la muerte de él. Y, de esa forma, el anciano, que en realidad es el hijo futuro de esa chica, y al escuchar de ella como un joven la salvó, deseó salvarlo a él también y por eso al final se dice que por fin, después de décadas, pudo salvarlo.
O quizá yo me inventé una historia xD
En un principio me imaginé un relato más bien de suspenso ante la llegada de ese anciano, y pues la verdad es que el género de ciencia-ficción me confundió aún más ante la primera lectura.
Lo que me gustó del escrito son los tres diálogos, pues aunque sean pocos, son muy importantes que dan mucho detalle en la trama, por ejemplo el "gracias de antemano" (indicando que algo a futuro va a ocurrir) y el "gracias por salvarla" (que aclara al final si la salvó).

Respecto a la escritura. Si puede mejorar un poco más, hay algunas partes en la que lo oración en cuestión no me termina de cuadrar, por lo menos en la primera leída, hasta haberla leído varias veces.

Contenido oculto

Esta primera oración me pareció que el escrito estaría narrado en primera persona. Aunque puede que solo haya sido mi percepción.

Yo aquí colocaría un par de comas para separar la idea y no leer todo de corrido. También hay que tener en cuenta de que forma está escrito el relato, si está en presente o en pasado. Por ejemplo, los dos primero párrafos están escritos en presente, pero luego, se vuelve en futuro:

¿Se apagaba o se a pegaba o se escondía? No comprendí muy bien lo que quiso hacer aquí.

Sin h, es abre de abrir y sin acento. Lleva acento cuando el verbo está en pasado, se abrió la puerta. A eso me refiero si el escrito está en presente o pasado.
Otro ejemplo de eso sería este párrafo:

Si estuviera en presente se leería: "Degusta el aperitivo, sabores nunca antes sentidos inundan su boca y termina durmiendo mucho más rápido que si no lo hubiera hecho. Supo que no tenía que haber confiado en el viejo."
Si estuviera en pasado se leería: "Degustó el aperitivo, sabores nunca antes sentidos inundaron su boca y terminó durmiendo mucho más rápido que si no lo hubiera hecho. Se dio cuenta que no tuvo que haber confiado en el viejo."

 

Si te digo la verdad, lo he leído dos veces y creo que lo sigo sin entender.

Al principio me ha gustado mucho la historia, es atrayente y misteriosa. Me he ido sintiendo identificada con el chico, confundida por las palabras y la acción del anciano a la par del protagonista. Pero una vez que ha descubierto a la chica siendo atacada y sin razón aparente sabía que estaría a salvo me he perdido. De primeras he pensado que él se desmaya y por alguna razón eso llama la atención de los atacantes y dejan de golpear (o lo que fuera) a la mujer para ir por él. Después, he pensado que él en un momento de adrenalina se abalanza a atacarlos de forma inconsciente y termina salvándola. Veo que Kay Greenwish ha hecho otra interpretación todavía más fantasiosa así que he terminado más confundida que el protagonista.

¿Estaba oscuro?

 

Luego de leer tu escrito, llegué a la conclusión de que el anciano era un viajero del tiempo que trato de salvar a quien ayudo a su hija.

A mi me encantan esas cosas de viajes en el tiempo, pero creo que hizo falta algo que sirviera de puente entre los momentos para así dejar la idea un poco más clara. Así mismo lo del ataque fue confuso, lo cual quizás habría sido mejor para una narración en primera persona y luego una segunda narración que aclarara las cosas desde la perspectiva del viejito, pero es solo una de mis ocurrencias.

Gracias por compartir y sigue con tu abecedario :3

 

Yo también me he quedado un tanto confusa con el relato, coincido con Keilani que debe tratarse de un caso de viajes en el tiempo, pero lo que me hace pensar que más que su hija puede ser incluso su madre, ya que dijo que le había salvado a él mismo, por lo que supongo que ayudando a la chica salvó la vida de aquel niño. Aunque eso ya debía saberlo, porque si no él no habría nacido en el futuro. Y todas esas ralladas de los viajes en el tiempo.
A mí también me gustó bastante el relato, pero me dejó confusa, primero cuando haces referencia al atuendo del viejo pero no especificas nada, dejándonos una imagen prácticamente inexistente de lo que puede estar pasando, creo que te faltó también el profundizar algo más en la historia, para que de alguna forma pudiésemos hilar los puntos que dejaste sueltos, que está bien, pero si al final aunque releas parece que no entiendes bien, sueles tener una sensación de insatisfacción. A no ser que esa fuese tu intención ya que el chico no se estaba enterando de que iba la vaina. (?)
La ortografía y gramática está bien, al menos yo no he encontrado ningún fallo.
En fin, el relato me ha gustado, aunque me rallase un poco, en lo sucesivo podrías fijarte en estas cosas que te hemos ido puntualizando para mejorar en lo sucesivo.
Sigue escribiendo.