Flash back. - Te estaré esperando. - Está bien, adiós. - Adiós padre. Ah, acido una jornada pesada sin embargo podre reunirme con mi pequeña hija pero me pregunto ¿Dónde está mi entrada del cine? Hmn ¡Oh! estabas en el bolsillo de mi abrigo; debo de dejar de olvidar las cosas si no mi pequeña me llamara anciano. Debo Salir deprisa ya casi es hora de la película. -adiós doctor Jeins. - hasta luego Celina. Cogeré un taxi será más rápido que un bus. - Buenos días señor - Adonde lo llevo - A la plaza - Ok Hmn, ahora que lo recuerdo le llamare a mi pequeña para estar seguro de lo que desea comer, ¡si eso será buena idea! así se distraerá de mi objetivo principal, el cual es celebrar sus felices 14 años. - Hola pequeña como estas. - ¡Haaa! Padre auxilio, me persiguen unos hombres; tengo miedo. - ¿qué sucede? ¿dónde estás? - Padre ¡haaa! Auxilio. Phiii… Por dios que está sucediendo. - Señor ¿podría conducir más rápido? - Lo lamento señor, con este tráfico es imposible. Demonios tengo que encontrar a mi pequeña. - Señor me bajare, tome aquí está el pago. - Señor espere, su cambio. Pequeña mía ¿dónde estás? ¿Qué debería de hacer? recurrir a la policía ¡no! eso llevaría mucho tiempo, solo corro hacia donde nos reuniríamos hay encontrare algo. Espero que este bien, estaba muy asustada. Por fin he llegado pero ahora donde debería de buscar. - ¡ah! ¿qué sucede? - Quédate quieto si quieres que no te de bolle aquí mismo. - ¿quién eres y que quieres? - Cállate imbécil - ¡ah! ¿Qué sucede? ¿Porque me golpea? no puedo perder la conciencia; pero he sido golpeado con un hierro, ¡ah! ………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… - Escuchaste las noticias sobre lo que sucedió. - Hmn, sobre el doctor extranjero. - Claro, se trata de un doctor misteriosamente lo encontraron gravemente herido entre los convictos. - Sí, pero aún hay más. - En serio, y díganme acaso ustedes dos no tienen trabajo. - ¡Jefe! - Eh, nosotros no estábamos preocupados por el caso que aún no se resuelve - Es cierto - ¿cuál caso? - Jefe aun no lo sabe, un doctor fue reportado perdido y encontrado en una cárcel golpeado. - Hmn, pues no lo sabía, eh estado muy ajetreado con el trabajo, por el momento seguir trabajando. - Si jefe. Hmn, esto parece interesante me pregunto ¿quién resolverá el caso? ¿Cómo lo averiguaran? - ¡oh! Detective Marc hace tiempo que no lo veo. - Señor que gusto verle de nuevo, que lo conduce por estos rumbos. - Te buscaba a ti Marc. - Dígame para que me necesita. - Deseo que participes en el caso del doctor Jeins. - Está bien señor, pero ¿por qué yo? - Por qué confió en tus habilidades con jefe. - Está bien señor complaceré su deseo. - En verdad que eres una persona agradable jefe Marc. - Lo mismo opino señor Por ahora viajare al extranjero para poder investigar de cerca el caso, pero por ahora solo tengo que leer una breve información. Veamos así que encontraron al doctor Jeins con unas iniciales R.P marcadas en su cuello, que interesante y con plantas tropicales en sus zapatos. Ah, este caso se volverá interesante y en buen momento eh llegado a este país. - Bienvenido jefe Marc. - ¿quién es usted? - Déjeme presentarle soy el oficial Card a su servicio. - Un gusto. - El gusto es mío, y ahora ¿a dónde nos dirigimos? - A la oficina del comandante. Parece que mi estadía aquí será larga, a pesar de que mi motivo para venir a este país no es muy bueno, esta ciudad es linda. - Hemos llegado jefe Marc, el señor de allá es el comandante Henry. - Jefe Marc bien bienvenido, Soy el comandante Henry, será de mucha ayuda su colaboración. - Espero que así sea. - Y dígame que descubrió del pequeño informe que le mandamos. - En síntesis es posible que el doctor estuviese herido de su pie o de alguna parte del cuerpo, con respecto a las iniciales R.P están son muy utilizadas por los médicosal inicio de las recetas médicas, una reminiscencia de la receta médica magistral, que entraña una orden, tanto para el farmacéutico: “despáchese”, como para el paciente: “tómese”, de acuerdo a la tradición científica. - ¡Oh! bravo jefe Marc, como se esperaba de usted sin embargo aún no sabemos el motivo por el cual está en la cárcel. - Aun no termino comandante. - Hmn a ¿Qué se refiere? - Las iniciales R.P son ambiguas al principio pensé que eran unas simples iniciales que utilizaban los médicos, pero recordé que los republicanos una federación de partidos españoles de izquierda suelen usar una abreviación RPS. - Ahora tiene sentido. - Disculpe. - El doctor Jeins el y su hija viajaron a España a un viaje de negocios, pero con el ambiente que hay ahora en España es un desastre completo muchos sean reportado desaparecidos, entiendo por que estaba encarcelado el doctor; pensaron que era un delincuente. Pero ahora la pregunta es ¿Por qué el? - Se equivoca comandante está más que claro que el doctor Jeins solo fue una víctima del momento que sucumbía el país. Por el momento ¿Dónde se encuentra el doctor? - En el hospital. - Sería bueno si lo viéramos. - Está bien, vamos donde él. Creo que con esto el caso estaría casi completo, si no me equivoco él pudo a ver sido golpeado por uno de los delincuentes el cual marco sobre el las iniciales del partido que tomo la iniciativa del problema, puede ser que cuando estuvo a punto de terminar de marcar las señales la policía se acercara y el o los individuo/s escaparon. Debo de dejarme los preámbulos lo más importante ahora es saber ¿Por qué lo haría? Para causar confusión o simplemente para dañar a la persona. - Llegamos. - En ¿Qué habitación está el doctor? - En la 104. - Disculpe enfermera nos podría llevar a la habitación 104. - Si. - Muchas gracias. - Esta es la habitación 104, por favor no estén mucho tiempo aquí que el paciente necesita descansar. - Está bien. - ¿Quiénes son ustedes? Y ¿Qué desean? - No se precipite señor Jeins. - ¿Cómo saben mi nombre? - Somos policías investigando su caso. - ¿mi caso? Se refiere a la perdida de mi hija. - Hmn, disculpe de que habla. - Mi hija está perdida y no la está buscando. - A ¿Qué se refiere el doctor Jeins? Comandante Henry. - El caso de su hija doctor ya está siendo investigado no se preocupe. - ¿Cómo no quiere que me preocupe? Mi pequeña está perdida. - Cálmese le afectara su salud, en el estado que esta no es momento de precipitarse. - Usted no es quien para decirme lo que debo hacer, comandante militar o lo que sea. - Haa… doctor Jeins no le puedo asegurar que su hija este bien pero le pido que guarde la cordura. - No usted guarde sus comentarios, y largase de mi habitación. - Está bien lo dejaremos por ahora. Esto se está desarrollando muy drásticamente quería saber más sobre lo que ocurrió sin confirmar los hechos no podemos dejar esta investigación. - ¿Qué piensa de esto? Jefe Marc - Hmn, pues habrá que esperar a que él quiera cooperar. - Cierto. - Comandante su celular. - ¡Oh! gracias, si diga. - Comandante necesitamos que vuelva inmediatamente creemos haber encontrado a la hija del doctor Jeins. - Eh y como está. - No lo sabemos el equipo de búsqueda está por llegar al país. - Entiendo, en cuanto tiempo llegan. - Estarán aquí en unos 30 minutos, ahora se encuentra de que camino hacia la jefatura. - Debemos de irnos jefe Marc. Creo que esto mejora encontramos a la hija del doctor, será un alivio así el podrá declarar. Solo nos queda interrogar a la chica; aunque me causa inquietud. - Oye donde está la chica. - Comándate le tengo malas noticias ella estaba agonizando cuando estaban de camino hacia el hospital más cercano ella falleció. - ¡Que! Pero si tú dijiste que venían de camino con la chica. - Lo siento comandante no me informaron de su estado. - Maldición ¿Qué hacemos ahora jefe Marc? - Ahora solo debemos de recolectar la información e informarle a su familia sobre lo ocurrido. Creo que mi mal augurio se hizo real, esto es desmotivador el doctor no tomara esto a la ligera. - Díganme donde encontraron a la chica. - Si, jefe ella estaba agonizando en una esquina de la calle el país completo se ha convertido en algo imposible de manejar será como un golpe de estado; con respecto a la chica fue abusada innumerables veces en realidad el trastorno que sufrió es un impacto mucho más grande que sus heridas. - Pobre alma que solo deseaba vivir. Comandante yo le informare al padre del fallecimiento de su hija. - Estas seguro, no es algo tan trivial. - Si comandante. En un mundo como este las personas se aprovecharan de lo que tengan a su merced para favorecer con ello, incluso si eso significa abusar de una joven que veía el amanecer añoro. - ¿Quién es? - Soy el jefe Marc. - Lárguese no necesito su ayuda. - Le tengo noticias sobre su hija. - Entre deprisa. Dígame que sabe sobre mi pequeña ¿Está bien? - Lo siento su hija a fallecido, fue abusada el trauma fue tan grande que ella agonizaba por el dolor. - Lárguese, eso no es cierto mi hija no ha muerto, nadie ha abusado de mi pequeña ella está bien íbamos a celebrar sus 14 años juntos en el extranjero, pero usted me está diciendo que mi pequeña a muerto vaya al demonio. - Lo siento. 1 semana después. Se notificó que la muerte de un hombre de 40 años fue un suicidio, dejando una nota que decía: “Aquí yace el alma de un individuo que se juntara con su pequeña”.
No te vayas a ofender, pero todo esto va a mil por hora... los personajes no muestran emociones, todo se da sin justificación. Matan a la niña por que si, los oficiales están de más en la historia, por que prácticamente no hacen nada, ni siquiera juegan un papel importante . Solo están de relleno, creo que los pusiste solo para poder hacer el capitulo un poco más largo. Ahora quisiera saber ¿por qué no hay nada de narración?, todo el capítulo está hecho de diálogos, e incluso estos están demasiado secos. Cuando el Dr. escuchó como se estaban llevando a su hija, estaba bestialmente calmado. BESTIALMENTE CALMADO, usas los signos de admiración, pero no donde deberían estar. ¿Sabes que la narración es importantísima para dar a entender mejor los sentimientos de los personajes? Imagina que eres tu el Dr. y han secuestrado a tu hija, ¿que sentirías? ¿que pensarías? ¿como reaccionarías?. Por cierto, te recomiendo usar el guión largo para los diálogos. (—) Lo pones con Alt + 0151. Lee tu historia y mírala de tal manera que se te olvide que tu fuiste quien la escribió, y dime si te transmite algo. Dime si no va demasiado rápido, dime si está bien escrita. Por que hasta eso, tuviste muchísimas faltas de ortografía, muchísimas. Me atrevo a decir que pareciera que lo hiciste todo a lo tonto. La historia no sería tan mala si estuviera bien escrita. Te invito a que vuelvas a escribirla, pero con calma. Aplica las observaciones que te he hecho, estaré contenta de leerla. Sin más, me retiro. Suerte.
La esencia de la historia es muy buena y la hubieras podido explotar mucho mejor. A mi parecer le falto narración. La principal cosa que una historia policiaca debe tener, es ladescripción, cada insignificante detalle cuanta en esta clase de escritos. La verdad fue muy rápida y plana, lo que no me gusto. El flashback me pareció una escena muy usada, ¿por cierto toda la historia es un recuerdo? Noté muchas faltas obvias, como por ejemplo la tilde en él. Algunas palabras sobraban en las oraciones y estas hicieron que la lectura fuera un tanto confusa.
¡Hola, Drop! Paso a dejar mi comentario :3 Veamos... bueno, pienso que si hay algo en lo que tú te destacas, es en escribir dramas, con aquel peculiar estilo que sólo tú posees. Conozco la forma tan bella con la que escribes esa clase de textos, y por eso me encuentro tan desconcertada. Cumpliste con el objetivo principal de la actividad; crear un escrito donde relates los sucesos que llevaron a descubrir un crimen, utilizando las pistas que se te fueron proporcionadas. Eso pienso yo, te da méritos, pues pese a que tuviste varios errores en ortografía y gramática, al final hay varios de los elementos esenciales. No puedo no destacar que faltó el ver cómo se resolvía el caso, porque tal como está la historia todo queda en la nada. Tal vez de haber descrito lo que llevó a los maleantes a cometer tan horripilante acto, o de haber narrado un poco más los sentimientos del padre que con tanto dolor sólo pudo ver como se llevaban a su preciada hija; aquella que era lo más preciado para él, el escrito podría haber alcanzado verdaderamente un nivel de belleza extraordinario. Pese a todos los errores pienso que la trama en la que pensaste, planteada de otra forma, podría dar origen a una gran historia. Por esto, mi calificación para ti será un: Bueno.
A mí la verdad no me gustó. Me quedé en las mismas que al inicio, no entendía nada y como dice Deny, el caso ni siquiera se resolvió porque, como ahora dice Nightfall, los oficiales están allí técnicamente para contar la historia como un reporte y eso uno incompleto. De hecho, lo único que hace el jefe Marc es hacer susposiciones, pero en realidad no se esfuerza por hacer las investigaciones necesarias, no se apasiona por buscar y buscar la verdad, las razones detrás de todo; de hecho, no creo que le importe su trabajo, ni otorgarles a las víctimas un atisbo de esperanza por hacer justicia. Su supuesto "buen desempeño" que tanto alabó el comandante no fue muy notorio en este caso ._. Bueno, es todo lo que tendría que decir. Espero que si haces una historia con una temática parecida puedas poner gran parte de tu alma en ella. Hasta otra.
Hola~ Si he de ser sincera, la historia no me ha gustado por dos puntos que son muy importantes a la hora de escribir: la ortografía, y la narración. Lo primero es obvio, y si bien nadie es perfecto tienes errores como: ”acido” en lugar de “ha sido”, que son sumamente graves. Las tildes se pueden dejar pasar, pero cosas así demuestran que no lo has revisado antes de publicarlo, o al menos eso creo yo. Con lo segundo. Si te fijas tu historia es puro diálogo. No narras nada; ni el contexto (lugar, clima, alrededores, etc), ni sentimientos (el hombre destrozado, por ejemplo, podrías haber hecho algo más con él. Y del resto de personajes en general), ni acciones. El texto se vuelve monótono, aburrido y con poca gracia. Las pistas siento que no fueron bien usadas, trataste de armar algo pero le faltó un poco más. Al pasar todo tan rápido como lector no asimile casi nada. Si bien entiendo la idea que quisiste plantear, me parece interesante, con potencial, no lograste darle forma. No creo que no sea tu género, sigue practicando que todo se mejora. Es sumamente difícil este tipo de escritos, y si es la primera vez que lo escribes, pues es normal que no te deje conforme. Saludos. Nota: Regular
