Corazón roto . Capitulo 1: prologo Hace años mi padre falleció y cree una muralla de soledad, era mí una protección, había sufrido mucho, cuando era pequeña jugaba siempre con mis padres y éramos una familia muy unida, cuando el se marcho todo cambio e incluso yo. No volví a ser la niña dulce y amable de 5 años, mamá se empezó a drogarse y emborracharse, ella también cambio, ya no era la madre dulce y protectora, desde que él se fue todo cambio. Cuando cumplí 10 años cree un muro de protección hay escondía todos mis miedos y parecer ruda y fuerte, aunque soy humana y tengo mis sentimientos. Ese día me la pase llorando por los viejos recuerdos, aunque siempre me tragaba las lagrimas, odiaba llorar me hacia sentir débil y frágil. Al cumplir 13 años entre a la secundaria, no me juntaba con nadie todas las niñas de mi edad me tenían miedo, odiaba la soledad y que ellas me ignoraran, siempre quise tener una amiga y no sentirme tan sola en el mundo, un día tuve una discusión con mi madre y por mi orgullo nunca me disculpe, siempre camine sola en este mundo. Por cierto mi nombre es Anahi Woolf, adoro la música en especial el rap e Hip & Hop, soy una persona que es floja pero no soy tonta, mi vida no es el deporte pero aun así juego basquetbol y no me conservo. Soy una persona que siempre estuvo en la soledad, aunque en realidad nunca me ha gustado estar con ella. Tengo los ojos verdes aceitunados y mi cabello es negro, muchos me han dicho que soy algo distinta a las demás chicas, pero no viene al caso. Mi piel es blanca, aunque ya no mucho. Cuando cumplí 14 años una niña se me acercó y ella me hizo la primera conversación, actualmente es mi mejor amiga su nombre es Pamela; ella es de ojos azules y cabello castaño, Pam es muy diferente a mi ella es más femenina que yo, adora el color rosa y todo eso, pero gracias a ella el dolor de la soledad se fue. Ahora cuento con 16 años aunque sigo siendo la misma chica rebelde y problemática, pero desde hace una par de meses tengo un horrible dolor en el pecho. Esa mañana no fue como las demás había amanecido con un fuerte dolor en el pecho_ maldición otra vez esa dolor _ dije. Camine hacia el baño desde hace unos meses mi corazón esta con estos terribles dolores desde hace un par de semanas, en el baño tenia unas pequeñas pasillas tranquilizadoras, de hecho eran de mi madre pero como siempre se esta drogando. La pastilla logro tranquilizarme.... Pero el dolor era intenso. Eh tenido días peores cuando el dolor es más intenso y eh tenido que escupir sangre, porque mi corazón esta roto. NOTA DE LA AUTORA: Bueno este es una novela que deseo subir, son más o menos 10 a 15 capítulos y espero que les guste
No sé, no le encuentro sentido al prólogo. La gramática es mala, la ortografía igual y está totalmente desordenado. Por no hablar de que carece de sentimiento, y es fundamental para transmitir al lector. A la hora de leerlo me ha resultado plano: sin entonación, sin sentimiento. Como un trabajo que se hace rápido para una buena nota en un curso de primaria. Apenas usas comas o puntos, y cuando lo haces los pones en lugares que no debes. Revisa y añade, acordándote de que los punto y comas ayudan mucho en una buena narración, que aquí no cuidas. A veces pones acentos en sus lugares, incluso en verbos en pasado, pero hay en otros que es como si se te hubieran olvidado las reglas que hay que tener en cuenta para usarlas. Sobretodo me gustaría aclarar que hay un desorden total. En un mismo párrafo pones algo que no tiene nada que ver con lo siguiente que vas a describir, y en el siguiente sigues con la misma idea. Éste es un gran ejemplo de ello: Contenido oculto Soy una persona que siempre estuvo en la soledad, aunque en realidad nunca me ha gustado estar con ella. Tengo los ojos verdes aceitunados y mi cabello es negro, muchos me han dicho que soy algo distinta a las demás chicas, pero no viene al caso. Mi piel es blanca, aunque ya no mucho. Cuando cumplí 14 años una niña se me acercó y ella me hizo la primera conversación, actualmente es mi mejor amiga su nombre es Pamela; ella es de ojos azules y cabello castaño, Pam es muy diferente a mi ella es más femenina que yo, adora el color rosa y todo eso, pero gracias a ella el dolor de la soledad se fue. Corrección: [Primer párrafo] Tengo los ojos verdes aceitunados y mi cabello es negro. Muchos me han dicho que soy algo distinta a las demás chicas, pero no viene al caso (explica por qué muchos dicen eso, por ejemplo, para no dejar con la duda y darle incluso más vida al texto). Mi piel es blanca, aunque ya no mucho (explica por qué ya no es tan blanca, por ejemplo, para los mismos motivos que en lo anterior). [Segundo párrafo] Cuando cumplí 14 años una niña se me acercó y ella me hizo la primera conversación. Actualmente es mi mejor amiga, y su nombre es Pamela. Ella es de ojos azules y cabello castaño. Pam es muy diferente a mi ella: es más femenina que yo; adora el color rosa y todo eso ("todo eso" no es algo bien visto a la hora de escribir; es más para conversaciones orales. Aclara a lo que te refieres en vez de abreviarlo con ello), pero gracias a ella el dolor de la soledad se fue. Lo azul son anotaciones de mejora y lo rojo correcciones de faltas de ortografía, para aprovechar. En opinión sobre el texto, pues bueno, tampoco puedo decir mucho más. Explicar el porqué de tanta soledad y lo que ha llevado a ello puede ser para un prólogo, pero las descripciones de personajes, etc., lo veo más bien para un primer capítulo. En mi opinión, al menos. Además, lo explicas todo sin dar explicaciones: plano. ¡Dale vida! Por ejemplo: cómo supo que la madre se drogaba y bebía, de qué murió el padre, algunas escenas que hagan pensar al lector la soledad que siente la protagonista. Profundiza, detalla. Y de todas formas, para seguir con la opinión, no le veo del todo sentido. He tenido la suerte de que mi progenitor aún se halla en vida, pero no creo que una niña de tan temprana edad se cierre tanto al mundo por un fallecimiento tan importante, y durante tanto tiempo. Un niño pequeño de menos de siete/ocho años no es tan consciente como para cerrarse al mundo, aunque sí para echar de menos a un padre, pero dudo que para algo más. Acude a un beta-reader antes de subir el primer capítulo, como consejo personal. Mejora.
Hola, mira.... al momento de crear un fic en el que desees transmitir una idea de dolor, odio, desesperanza y vacío, tienes la gran responsabilidad de dañar emocionalmente al lector durante el breve momento de su lectura. Necesitas llegarnos al corazón y no solamente limitarte a narrar una serie de acontecimientos, ya que de lo contrario te queda como lo ha dicho muy bien Any: plano. Y así es como está este relato. Simplemente nos va contando una serie de sucesos de una forma revuelta y sin mucho estilo. Por ejemplo, añades detalles fundamentales del principio que están a la mitad o al final. Detente a explicar por qué ocurren las cosas o qué es lo que siente ante cada impulso. Dices que cuando su padre se fue de su vida todo cambió para ella. ¿Podrías añadir algunos ejemplos que hagan que sintamos ese mismo dolor que la protagonista? Dices que Pam es su mejor amiga y hace que el dolor se vaya. ¿Podrías compartirnos algunas experiencias que hayan tenido juntas, como para que nosotros seamos los que juzgáramos si la protagonista es feliz o no a su lado? Y así... recuerda que necesitamos ponernos en los zapatos de la chica, y tú como autora tienes esa responsabilidad, esa misión. Una vez que termines de escribir vente de nuestro lado y fíjate si como lector uno puede entender absolutamente todo lo que quieres transmitir. Tal vez tú tengas el dolor y el sentimiento a flor de piel mientras escribes, pero dado que limitas un poco las cosas nosotros lo leemos sin inmutarnos. Lo último no lo entendí para nada. ¿Por qué le dolía el corazón? Porque dices que lo tenía roto... y si estaba sangrando entonces no podía estar hablando en sentido figurado... lo que le quita completa lógica al relato, un corazón no puede romperse así... a menos que estemos frente a un relato de fantasia... acláranos eso, por favor. Un saludo.
