Umm... Esta poesía la escribí ayer desde el móvil. Disfruten. ----------------- Y su corazón palpitó con fuerza, aquel amor que creyó perdido había vuelto a por ella. Pero que desdicha la suya; ¡Pobre inocente! Lo que ella había conseguido nuevamente, fue la muerte de su corazón latiente. Así que escucha, pequeña inocente... Abre los ojos, princesita, la realidad te llama y espera desde hoy y para siempre. ---------------------- :3
Primero que nada, aquí estoy como me pediste. Noté que intentaste hacer una estructura simétrica, por así ponerlo, donde arriba va un verso corto y el resto largo. No obstante, pudiste haberlo hecho de tres versos con las palabras adecuadas. Es un comienzo que deja a desear como para complementarlo a un verso tan cursi. Quizás reemplazarlo por un: por ese amor que creía perdido, hoy venía de vuelta. Sin la coma del primero y bajando a tercer verso después de la coma del segundo. Creo que hubiera quedado muy bien y al menos yo hubiera comprendido perfectamente que si de amor hablaba, de ella era. Falta ortográfica, "latente", "latiente" no existe, al menos que lo separes y hagas un diálogo de pregunta. Esta estrofa en especial se me hace confusa. No sé si el corazón que muere es el de él, o el de ella, me da a entender que quizás algo hizo, pero a la final es dudoso, y no me gusta esa duda que me deja. Esa redundancia, aunque casi no se nota, no me agradó del todo. Ese 'espera' podrías omitirlo, ya no lo espera porque llegó, o quizás esa repetición del 'y' que no me gustó mucho. Siendo más técnica. Comprendo la idea que quieres dar, y no está tan mal de todo el toque desgraciado que le intentas dar, pero para lograrlo, debiste explayarte o usar palabras más impactantes, PERO, evitando perder el hilo o exagerar. En fin.
