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Él

Tema en 'Poesía' iniciado por Tarsis, 12 Julio 2012.

  1.  
    Tarsis

    Tarsis Usuario VIP Comentarista supremo Escritora Modelo

    Cáncer
    Miembro desde:
    20 Abril 2011
    Mensajes:
    7,104
    Pluma de

    Inventory:

    Escritora
    Título:
    Él
    Clasificación:
    Para todas las edades
    Género:
    Romance/Amor
    Total de capítulos:
    1
     
    Palabras:
    116
    Él me arrulla,
    me calienta,
    me llena de ilusión.
    En sus brazos,
    en su cuerpo,
    yo encuentro el calor.
    Hoy, mañana,
    tarde y noche,
    en un mes, quizás después.
    Poco importa,
    todo fluye,
    mientras a tu lado esté.
     
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  2.  
    Any Shinima

    Any Shinima abstracta.

    Leo
    Miembro desde:
    30 Abril 2012
    Mensajes:
    112
    Pluma de
    Escritor
    Holaa ~ .

    Bueno... Expresaste de manera corta un sentimiento, pero verdaderamente no veo que le hayas puesto mucha ímpetu a la hora de escribirlo. Quiero decir... Quieres expresar ese sentimiento, pero no pones emoción en las palabras para que se trasmita de igual manera que lo sientes al lector. O al menos, a mí.

    Faltas de ortografía no veo, pero sin embargo hay algo que no cuadra:
    yo en encuentro el calor.
    ¿Te refieres a "Yo en él encuentro calor" o que simplemente lo encuentras?​
    Fuera de si llega a transmitir el sentimiento o no está bastante bien, tiene buena métrica, solo el único error que te mostré, y pues estructuras bien los versos con sus comas y puntos.​
    Espero leerte pronto con otro poema.​
    Ai revoir ~ :3.​
     
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  3.  
    Kobato

    Kobato Guest

    En realidad, el error no está en "él/el" el error está en la parte de rojo. El en está de más, no hay que tildar nada, no es la idea inicial la forma que lo has puesto tú, así lo indican los versos anteriores. Y btw, es: au revoir.

    Ahora, dejando esa corrección de lado... Como te dije, Mantequilla, aquí estoy. Viéndolo desde el lado crítico, no me gustaron tus versos, tiene un buen ritmo, pero no me gustó la manera en que lo estructuraste, me pareció muy fea, aún si la métrica está decente y el ritmo es fluido.

    En el último párrafo, último verso: "Mientras a tu lado esté", cámbialo a "su" o trata todo el poema en primera persona, pues comenzaste hablando de él en tercera. Fuera del error que le corregí a Any Nya y de paso a ti, opinándolo de manera ya más personal, me recordó a tu abuelo, no sé, ya me dirás si fue inspirado en él.

    En fin, saludos.
     
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