Carta Antes de Morir

Tema en 'Literatura experimental' iniciado por sharykag, 15 Noviembre 2013.

  1.  
    sharykag

    sharykag Entusiasta

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    Escritora
    Título:
    Carta Antes de Morir
    Clasificación:
    Para todas las edades
    Género:
    Poesía
    Total de capítulos:
    1
     
    Palabras:
    1582
    Introducción

    Esta historia habla un poco de lo q se sufre cuando se esta deprimida y todos los pensamientos que pueden cruzarse por tu cabeza pero también habla de como debes luchar si tuvieses una segunda oportunidad para aferrarte a la vida

    Capitulo #1

    Tal vez tenga que dejar de pensar que existe un mundo lleno de fantasías ya que se que ya no estoy en edad de pensar de esa manera al menos eso es lo que la gente opina de mi ya tengo 17 años y voy para los 18 ya este año los cumplo que felicidad pero quisiera que alguien estuviera ahí conmigo un novio que este ahí para mi cuando lo necesite y que me enseñe a vivir y dejar de soñar.


    A decir verdad no se por que le he tomado tanto odio a la persona que…


    Me ha cuidado desde que yo era muy pequeña.


    No se pero he comenzado a pensar que no solo es a ella si no a todos los que me rodean pienso ya que esto es una enfermedad pero por favor dios mío te suplico ayuda para curarme en caso de que sea asi no quiero seguir asi me pongo triste y me refugio en la soledad sabiendo que es mi peor pesadilla estar sola.


    Que cundo yo te necesite por favor tu no me des la espalda que yo siempre estuve allí contigo ahora necesito que TU estés conmigo. Ahora no estoy muy segura de lo que quiero realmente pero lo que decida por favor quédate conmigo para ayudarme a volar cuando lo sepa no me dejes sola que cuando yo haya volado volveré para darte una mano


    me siento muy triste cuando tu no estas a mi lado pero cuando recuerdo que tu ya eres feliz en algún otro lado me siento aliviada y pienso hacer todo lo posible para comenzar a vivir como toda mi vida lo e planeado



    Ni siquiera me siento bien conmigo misma que prefiero desquitarme con personas inocentes, en el momento ni siquiera siento lo que digo ya hasta que lo reflexiono y me arrepiento de lo que digo o lo que ago. Y me siento tan mal que después no puedo disculparme con las personas lo mío no es orgullo por que no tengo ni eso. Se que no hay excusa para esto pero se encargaron de hacerme la vida miserable que creo que estoy siguiendo exactamente los mismos pasos con la demás gente que me rodea.

    Y lo peor de todo es que no puedo mantener mi bocota serrada y afecto u ofendo a la demás gente inocente y no pudo evitar sentirme tan estúpida luego de hacer tal idiotez lo mas critico del asunto es que llegue a creer que dios nuestro señor disfruta con este asunto ya que en estos años de mi patética vida no he sido feliz ni una maldita vez ni cuando Beto estaba conmigo pude recuperar mi estúpida AUTOESTIMA. Que entupido no….



    Y creo que hubiera sido mejor si mi mama no me hubiera tenido se ahorraría demasiados problemas de todas maneras mi mama enfermo cuando se entero de que estaba embarazada de MÍ.

    Me quiero morir.




    Que difícil fue es creer en algo u alguien, depositar confianza, cariño y amistad donde no la hubo, no la había y no la habrá jamás, todas aquellas personas en las que confiaste y creíste ahora simplemente se van como han llegado se van solo asi sin decir nada mas como extraño aquellos momentos, días, fechas en las que estabas ahí con la promesa de estaré contigo siempre


    Que eran esas palabras acaso mentira nada mas, falsas ilusiones y amistades por conveniencia eso era lo que veías en mi solo una tonta con la que jugaste y ahora desechas solo asi, responde ¿que fui para ti?, ¿no signifique nada en tú vida?, por que déjame decirte algo para mi lo eras, eres y continuaras siendo todo en mi vida y mi universo ¿en que momento me perdí?, ¿en que momento deje de tener fe?, en que momento DIOS salió de mi corazón?, ¿realmente el estuvo en el?, ¿o fue otra vana ilusión que tuve y me forje?, no lo se, solo se que estoy muy triste jamás fui muy bonita y no lo seré jamás, mis padres me dicen que no importa si soy bonita o no la belleza esta por dentro decían pero la demás gente no opina lo mismo y saber que soy la ultima persona en la que pensarían siquiera, duele incluso mis compañeras me llaman “hermosa”, sin sentirlo en realidad, otras dicen, si va ella yo no voy, que mas puedo pensar


    Es broma decían, ya no se que pensar o como actuar, la gente me dice que no soy linda, ante ellos finjo ser fuerte, pero en realidad cada palabra me destruye por dentro, no se que pensar ni como actuar, continuare fingiendo que mi vida es perfecta, cuando en realidad no lo es, tengo sueños y metas que francamente no se si quiera lleguen a cumplirse, tengo miedo de llegar a una meta y sentirme rechazada después.


    Tengo miedo de siquiera pensar en mi futuro, no se que me depare el destino, ya llegara el indicado no te preocupes decían, sin embargo he perdido toda esperanza de que eso llegue a pasar siquiera, jamás me sentí tan mal conmigo misma, me muestro al mundo refunfuñona, enojona para no mostrar mi verdadera identidad sensible, temerosa y en cierto modo hasta insegura.


    Tengo miedo de ser lastimada sin darme cuenta de que en verdad me estoy lastimando yo misma, quisiera dejar mis penas, miedos angustias, inseguridades, temores y facetas detrás, pero no puedo y lo se, estoy consiente de que toda mi vida cargare con ellos, pero intentare superarlos por el bien de mi familia, no lo hare por mi propio bien, debo aprender a quererme a mi misma para después querer a los demás me decían, pero ahora se que hay una larga línea entre el decirlo y hacerlo y una línea demasiado delgada como para caer, si eres fuerte esa línea soportara el peso que llevas contigo y si caes no tendrás que preocuparte ya que resistirá y podrás continuar pero si te consideras débil y sin valor alguno cuidado por que esa línea cesara ante tu peso y podrás caer en un pozo tan profundo que quizá no salgas jamás.


    Ahora mismo no se si creer en la gente que me rodea, estoy triste y confundida pero dispuesta a continuar y luchar por lo que quiero, si alguien me quiere ver tirada tendrá que espera, pero mejor esperar sentada ya que eso no lograra pasar y si ocurriera mejor que se preparen por que me levantare, si me levantare con mas fuerza y conciencia de lo que paso y eso me ayudara para continuar y superar mi caída y si volviese a caer levantarme y continuar, no siempre fui la mas bonita, ni la mas adinerada, ni siquiera la mas inteligente, pero si la mas creativa asi que si cayese al pozo sin fondo descuiden se me ocurrirá algo y renaceré como lo hace el fénix de entre las cenizas para llegar aun mas fuerte que antes y ver a los que me humillaron, usaron y pisotearon en ese pozo, pero descuiden si algo me dio DIOS fue un CORAZÓN grande y bondadoso asi que si requieren ayuda la tendrán, asi sabrán que realmente yo no soy como ustedes no lo digo para que sientan remordimientos ni mucho menos, solo para que se den cuenta de yo no soy como ustedes personas llenas de miedos que jamás quisieron mostrar y que por eso humillaban a los otros para sentirse grandes, déjenme les digo algo para terminar son personas malvadas y llenas de prepotencia que no llegaran si no a su propia destrucción.



    Pueden ver un escrito en ingles y esta es la traducción este escrito va en nombre de todas aquellas chicas que como yo han pensado o recurrido al suicidio por una u otra causa

    Esta noche saldré de mi zona de confort así que aquí abro mi corazón y muestro un poco de mí:

    Deseo despedirme de lo que me atormenta, de este mundo que no tiene sentido,

    De esta vida corrompida hasta la medula,

    Se que es el camino más fácil de seguir

    Y no me arrepiento ya he tomado una decisión.

    (I wish to say goodbye to what haunts me, in this world that makes no sense,

    this life rotten to the core,

    that is the way it's easiest to follow

    and do not regret I have taken a descición)

    Una vez una amiga me dijo:

    "—NO ES DE VALIENTES QUITARSE LA VIDA POR UN PROBLEMA, SI NO TODO LO CONTRARIO ES DE COBARDES POR NO QUERER AFRONTARLOS”

    Yo no sabía que se refería con esas palabras y ahora tras pensarlo muchas veces he descubierto la respuesta y eme aquí viva compartiéndoles mi historia DE VIDA.


    En la actualidad a mis 19 años: vengo a compartirles un poco de mi historia para que vean que si podemos salir adelante ahora tengo problemas como todos pero soy feliz a pesar de todo

    Y a mis 21 años de vida les comparto que estoy cursando 1°semestre de la universidad y tengo a mi novio a mi lado en conclusión gracias por otra oportunidad de vivir.

    UN CONSEJO que quiero darles:

    NUNCA DEJES TU VIDA EN BORRADOR POR QUE NO SABES SI PODRAS PASARLA A LIMPIO
     
    Última edición: 21 Diciembre 2016

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