Drama Último adiós

Desde que te fuiste he intentado prolongar este momento tanto como me fuese posible. Así que, con todo el dolor de mi corazón, tengo que confesarte algo. He vivido todos estos años escapando a mi realidad, a la realidad que tú me dejaste. He dormido y despertado con la ilusión de que, algún día, volverías a cruzar la puerta de nuestro hogar. Que me dedicarías tu mejor sonrisa y traerías calma a mi ser. Pero el tiempo ha pasado y, aunque no todo ha sido malo, las cosas empiezan a sobrepasarme. Tan cargado de emociones y sensaciones que siento que no soy capaz de diferenciarlas. No sé por qué lloro de la nada o por qué mis pensamientos se nublan al escuchar ciertas palabras. Pero hay algo que sí sé, esto no puede seguir así. Tanto porque no quiero, como porque sé que no está bien.

Así que en estos últimos días me he hecho frente y he intentado hablar conmigo mismo. Pareciera cosa fácil, pero he de admitir que no lo es. Me he sentado en silencio en la tranquilidad de mi cuarto y he mirado tu foto.

Recuerdo haber sentido un vacío en mi estómago al verte ahí, con toda la calma y tranquilidad del mundo. Me sonreías como sólo tú sabías hacerlo. Pude notar cómo poco a poco mis emociones empezaban a desbordarse. Mis ojos poco a poco se humedecieron, sólo para darle lugar a unas tibias y saladas lágrimas. Mi respiración se entrecortó y mis frías manos empezaron a temblar de vez en vez. En un arrebato de ira sentí la necesidad de romper tu foto. De partirla en pedazos y gritarte con todas mis fuerzas lo mucho que te odiaba.

Porque ese fue lo primero que sentí después de que me dejaste: odio. Odio a ti, a mí, a la vida y todo lo que haya provocado tu precoz partida. Odiaba el hecho de que nunca más estarás aquí. Odiaba no poder volver a oír tu voz, no poder volver a sentir tus brazos rodearme. Pero lo que más odiaba era a mí, por no haberte recordado lo mucho que te quería. Me odiaba por haberte deseado la muerte. Te fuiste tan enfermo y lejos de ser tú, que rogaba no tener que verte así nunca más. Pero no tardé en ver que mi odio no era más que el disfraz con el que se ocultaban mis miedos.

Tenía miedo, más del que jamás he sentido en toda mi vida. Tenía miedo a una vida sin ti. Miedo a olvidarte. Porque por momentos tu rostro se volvía borroso en mis recuerdos y tu voz sonaba distante en mis memorias. Tenía miedo de enfrentar mi realidad, a aceptar lo roto que me había dejado tu muerte. Tenía miedo a no poder ser feliz.

Lloré durante mucho tiempo, pensando que ese acto calmaría mis pensamientos. Pero no fue así. Entonces volví a ver tu foto. Me vinieron muchos recuerdos de ti y de mí. Y me volví a enojar al recordar todas las veces que me fallaste. Todas las decepciones que me llevé contigo, todas las ilusiones que me rompiste y todas las ocasiones en las que simplemente no estuviste.

Me dije a mí mismo una y otra vez que habías sido un mal padre, pensando que, si te quitaba importancia, talvez todo eso hubiese sidomenos doloroso. Pero sabía que no era verdad.

No tardaron en venirme a la cabeza todos mis buenos recuerdos contigo. Todas las risas y cosas que compartimos. Todo lo malo parecía insignificante ante toda lo bueno que me diste. Mientras veía tu foto, me daba cuenta lo mucho que agradecía ser tu hijo. El hijo de ese señor imperfecto.

Ha pasado bastante desde todo esto y ahora siento que va siendo tiempode ponerle fin a este ciclo. Los años han volado desde tu fallecimiento y la vida no ha hecho más que dejarme atrás mientras yo me encerraba en mí.

Siento como mis hombros se vuelven más ligeros con cada palabra que escribo. Mi persona se libera de cadenas invisibles ahora que he confesado todo esto. Mi tiempo volverá a correr ahora que por fin te estoy dejando ir.

Este es mi último adiós, papá.