Un intento de desahogo

Publicado por Hygge en el blog Liza's blue heart. Vistas: 321

Uhm... Hey. Realmente no sé por qué estoy escribiendo esto, debería estar leyendo para un examen y todo eso. Pero no sé. A veces, mientras leo, le doy vueltas a muchas cosas. Y de un momento a otro me encontré con una molesta presión en el pecho, y sin ganas de hablarlo con nadie. Porque si lo hablo sé que no voy a encontrar ninguna clase de consuelo en verdad, si no indagar en aspectos aún más profundos y me voy a sentir peor. Prefiero no hacerlo, al menos no de momento.

Y dado que no deseo desahogarme con nadie, mi único método es por medio de la escritura. Escribir me despeja, la verdad. Y quizás, escribiendo por aquí, me sienta algo mejor conmigo misma. Reflexionando para mí, sin nada planeado en verdad. Solo dejando salir lo que me llevo callando todos estos días.

Todo esto viene debido a que se acerca la fecha de mi cumpleaños. Mis dieciocho, yep. Y tengo sentimientos encontrados al respecto.

Hay dos tipos de personas durante estas fechas: las que aman celebrarlo, y las que lo ven innecesario y pasan del tema. Yo siempre fui del primer tipo, siempre. Mis cumpleaños los recuerdo como fechas especiales, en las que me reúno con gente que no tengo la oportunidad de ver todos los días, y por un día me siento... ¿especial? No sé, es bonito, al menos para mí. Y podéis decir que es una tontería en verdad, y no os culparía, hey. Pero me hacía feliz.

Pero este año, de golpe y porrazo, ya no voy a celebrarlo. No quiero celebrarlo. No, eso es completamente mentira. No puedo celebrarlo. Porque de un año para el otro he perdido la relación con mucha gente, prácticamente todo el grupo con el que me juntaba, y otras personas que veía gracias a mi relación con los del grupo. Pero roto el grupo, rotas también todas esas ligeras pero bonitas relaciones. Al menos ellos me caían bien. Y es bastante triste, porque me demuestra lo mucho que importaba en realidad en ese círculo. Pero esa es otra historia.

El caso es que me alegro, y mucho, porque yo no estaba a gusto allí. Y me alegra aún más saber que al menos cuento con la compañía de alguien, y que esa sí es una amistad de verdad. Y claro que lo tengo en cuenta, pero... Se sigue sintiendo triste y nostálgico que este año todo vaya a ser tan diferente. Llamadme dramática, quizás lo sea, pero me da pena. Y puedo celebrarlo perfectamente saliendo a dar una vuelta con ese alguien, y me lo pasaría muy bien, por supuesto. Y luego está la fiesta con mi familia, por lo que no debería quejarme de nada, pues siempre hay gente peor que yo y no es nada justo. Pero últimamente estoy sensiblona con el tema, porque soy muy así. Qué le voy a hacer.

La cosa, en cambio, no termina ahí. Mis pequeños bajones son momentáneos, no duran demasiado en verdad. Pero aquí tenemos un problema, y es que entre mis amigos de clase, con los que me junto cada día, hay dos chicas que cumplen años en esta semana y la siguiente también. Y no dejan de hablar del típico: "oh dios mío, son mis dieciocho, es la edad más importante. Tengo que hacer algo increíble, invitar a miles de personas, y me voy a enfadar como no vengan. Ay, Andrea, es que este tipo no puede venir a la fiesta y me ha puesto de mala leche, ¿sabes? Uy, va a ser genial. Mira, me han dicho de encargar una limusina y todo, ¿tú te crees?".

Y yo me limito a sonreír por cortesía, como si en verdad me diese ternura o me hiciese gracia. No, porque no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes. Es triste, pero tú al menos harás una fiesta y mucho es. Encima de que es el primer año que será distinto, me recuerdan que es una fecha importantísima y oh dios mío, y no sé qué. Solo es una fecha, joder. Pasas a ser mayor de edad, ¿y qué? "Uy, pues yo voy a comprar alcohol aunque ni me lo vaya a beber. Me hace ilusión poder comprarlo ya ay". "Pues vas a tener que enseñarle el carnet, ¿eh? Porque con tu estatura no te creerían para nada" "JAJAJA".

¿Y qué debería opinar yo? Si es que me conozco, y si las cosas fuesen distintas yo también estaría emocionada por la fecha. Pero no porque sea considerada importante, si no por el hecho de tener una excusa para hacer algo distinto, más bien. Pero todo lo bueno tiene un precio, y sí, ahora estoy con personas con las que en verdad me siento a gusto. Aún así, eso no quita que de vez en cuando me sienta sola.

Quizás... Quizás solo sea algo pasajero. Pasará la fecha y ya está, ya está. No es el fin del mundo, si en verdad es una estupidez. Pero es normal que llegando estas cosas me ponga en modo nostálgica, tengo esos brotes de vez en cuando. Con un poquito de suerte, el año que viene será distinto. La verdad es que a veces me asusta ilusionarme demasiado, porque luego llega el golpe de realidad, y duele.

Pero venga, ya está, se acabó mi momento emo. Se me está pasando la hora y tengo que seguir leyendo, así que nada, eso es todo. Hace poco leí en mi libro de psicología una especie de experimento, que consistía en plasmar tus emociones en un cuaderno tres veces a la semana, y más tarde comprobar si el método ayudaba a sentirte algo mejor. Y bueno, no está tan mal hacerlo por aquí. Tampoco me moriré porque lean mis reflexiones, todos las hacemos de vez en cuando por distintos medios, ¿no?

Ahora sí, hasta la próxima. Gracias por leer esta entrada random y estar por ahí, lector no tan desconocido.
  • Apolo
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  • MiguelAngel
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