Nowadays

Hace un rato que no había tenido esta sensación de vacío en el pecho, los últimos días han sido terribles para mi, e inclusive me sorprende la entereza que tengo ahora para estar en el foro y para escribirlo en mi blog, cuando preferiría seguir tirada en la cama llorando.

Pero como les había contado en una entrada vieja, mi casa tiene mucha gente y no se puede obtener privacidad fácilmente. Además de que las razones que me han tirado parecen no ser suficientes para la gente que me conoce, pensando incluso que es ridículo el que me sienta así y más cuando ya han pasado varios días desde lo que desencadenó todo ésto. No se me respetan los sentimientos y me meten aún más presión.

Pero well, ¿qué les digo? No es por ser una attention whore ni por querer hacer drama a lo tonto. Esa nunca ha sido mi forma de ser. Y créanme que no me gusta estar causando lástimas tampoco, esta entrada me sirve de desahogo, e incluso como justificante, por que no me he conectado en una semana, y este tipo de ausencias injustificadas por parte de un miembro del staff parecen ser imperdonables para ciertos usuarios de la comunidad.

El domingo pasado ocurrió algo, mi perrito Draco murió en la tarde. Un perrito que nisiquiera llegaba al año de edad que había estado enfermo desde hacia días.

Cuando comenzó a dejar de comer lo llevamos al veterinario para que lo revisara y se nos dijo que estaba enfermo de algo llamado "moquillo" aunque no sé si ese sea el nombre de la enfermedad en otros países. Habia tenido mascotas antes que enfermaron de lo mismo y murieron, pues es algo de lo que dificilmente pueden recuperarse los animales.

Los sintomas no se los digo, pueden buscarlos en google si sienten curiosidad, pero todos o al menos la mayoría los presentaba mi bebé, y tuvo que lidiar con ellos.

Sin embargo, aunque la enfermedad casi siempre es terminal, el veterinario nos dio esperanzas para que se salvara. Nos recetó medicamentos y me dio indicaciones, me dijo que lo estariamos vigilando. Le inyectó un par de cosas, me dio vitaminas aparte.

Y supongo que le di lastima por que para ese momento yo ya tenia unas ganas de llorar horribles desde que dijo que era moquillo lo que tenía. Por supuesto que sabía lo que significaba xD y mi familia venía diciendome y diciendole al veterinario que si el perro no tenia salvación sería mejor dormirlo. Inyectarlo para que muriera de una vez.
Y sé lo que me van a decir, seguramente era la mejor opción. Pero si había alguna esperanza de que se salvara la iba a tomar, ¿por qué? por que amaba a mi perro. El veterinario me las dio, convenció ami familia y yo las tomé.

A partir de ese momento le apliqué los medicamentos a su hora, hasta el último día lo alimenté (al final él ya no podía comer ni caminar por si solo) y trataba de hacerle cariños para que supiera que estaba con él, cariños a los que repsondía.

No se las hago larga, el domingo después de que le di sus medicinas y lo alimenté, lo dejé afuera de mi cuarto en el balcón con la puerta abierta, para que estuviera ventilado, hacía mucho calor ese día.
En la tarde cuando estaba haciendo mi tarea y algunas cosas en mi computadora, mi prima vino a avisarme que habia un perro muy parecido al mio recostado en la calle.

Cuando me asomé al balcón a buscar a mi perro, no estaba.

Bajé corriendo con el alma en un puño pensando en como diablos se había caído, si mi balcón entero está recubierto por malla precisamente para evitar cosas como ésta.
Cuando salí de mi casa, efectivamente, mi perro estaba tirado en el suelo con los ojos abiertos y muy estirado, cuando lo recogí y me di cuenta de que estaba muriendo comencé a llorar muy fuerte.

Entré a mi cuarto y lo abracé mientras convulsionaba hasta que murió. Lloré mucho.

Después mi hermana entró fingiendo congoja y diciéndome cosas como: ¿qué le lloras? Si el perro murió es tu culpa y solamente tu culpa.

Por que no debí dejar a mi perro en el balcón, y seguramente si. Seguramente fue mi culpa, ¿pero necesitaba escucharlo en ese momento? Creo que ha sido la primera vez en la que he querido golpear a mi hermana mayor y azotarle la puerta en la cara.

Pero no no lo hice xd, estaba demasiado mal como para preocuparme por ella. Y bueno, así me quedé durante un buen rato en la tarde. Después de que mis hermanos se fueron por que otra perrra en nuestra casa estaba teniendo cachorros y tuvieron que llevarla a hacerle una cesárea por complicaciones, me quedé sola.

Envolví a mi perro en una manta y pensé en todo, no habia forma de que él pudiera caerse por "accidente", si a duras penas podía levantarse. Revisé la malla de mi balcón y tenia un hueco en el final a una esquina. Pero no pudo haber entrado a través de ella por "accidente" si aun sin malla mi balcón tiene reja, tal véz podría entrar a través de él pero nunca sin querer, habría tenido que agacharse y pasar por él.

Pueden llamarme loca y lo que quieran, pero durante toda su vida pasaba jugando en esa parte de mi casa, corriendo, persiguiendo a los demás perros, saltando y jamás, jamás se había caído. Y por lo que creo, mi perro sabía en que parte de mi balcón no había malla y pasó a través de la reja de tal manera en la que pudiera entrar por ella... ¿Era tanto el dolor por el que estaba pasando que decidió arrojarse de mi balcón a propósito?

Si estoy en lo correcto entonces no sé como voy a hacer para superar esto algún día. Él era mi adoración y ahora ya no está :( mi familia no ayuda, ellos hacen comentarios siempre como que yo no lo cuidaba lo suficiente o que solamente cuando estuvo enfermo yo estaba con él siempre.
Esto no es verdad maldición. Ellos que saben si jamás lo quisieron de verdad, es pura mierda. Y seguramente muchos de ustedes no lo entenderán, pero me ha afectado muchísimo y probablemente pasará mucho tiempo hasta que pueda dejar de sentirme tan... así.

Y bueno, desde ese día estoy sumida en una depresión, además de los problemas que hemos tenido en esta semana, tanto económicos, escolares, miles de cosas que salen mal en casa. Mi familia lamentándose y peleando, ugh.

No estoy en el mejor momento, y mi actividad en el foro lo ha resentido, lo sé. Espero sentirme un poco mejor en los siguientes días y estaré presente en el foro todo lo que pueda. Tampoco necesito mensajes de apoyo, no es como si estuviera muriendo solo estoy hecha mierda xD y cuento con personitas hermosas que se preocupan por mi y estuvieron apoyándome durante esos horribles días. No saben como les agradezco <3.

Well, ya corto esto desde ahora, gracias por leer esta entrada tan sad como lo es mi vida entera, con suerte superaré este mes.