Nivel de estupidez: Liz

Creo que de todas las entradas que tengo, esta es la más personal.

Jé...

Recuerdo bien una frase de la serie OUT "Emma, nadie te romperá el corazón, porque de eso tú te estás encargando, dices que lo haces por amor, pero terminas alejando a las personas, terminas rompiéndote el corazón y perdiendo a los que amas. Tú y tus barreras..." En ese momento, en ese preciso momento me puse a llorar, el amado de Emma le habló de una forma que a cualquiera le rompe el corazón, pero tenía razón, ella se estaba rompiendo el corazón, no necesitaba ayuda de alguien... Esto se me hace tan familiar...

Obvio, que me es familiar, porque así me pasa, por eso lloré en ese momento, porque sentí que me lo decían a mi, yo no necesito que me rompan el corazón, yo pongo mi corazón en una piedra y lo comienzo apuñalar, me autosaboteo, me autodestruyo. Si tengo algo bueno, me da miedo de perderlo y ese estúpido miedo me hace perderlo, porque en lugar de estar tranquila, estoy con temor, de que decir, de que hacer, de que sentir.

Hace unos días, cometí el mayor error que puede hacer, quizá piensen que exagero, pero no. Hace unos días le rompí el corazón a la persona que más quiero, y de paso me lo rompí a mi tambien.

Consecuencias de eso: Demasiadas, hay tantas cosas que se tienen que arreglar, que superar. Y las personas piensan que no me esfuerzo, en mi pasado, muchas veces me dijeron que no lo hacía, pero es que si lo hago. Dios... Lo hago. Me arrepiento de haber hablado, de haber comentado eso. Ahora siento más temor que nunca, más temor de perder a esa persona, porque siento que las cosas están muy delicadas.
Si antes tenia un 60% de miedo, ahora estoy casi en el 90%.

Dios, estupideces como las mías, sólo yo las hago. Ahora lo estoy pagando, y lo pagaré por mucho tiempo.
Yo me disculpo mucho con las personas que son muy cercanas a mi.
Me disculpo, por molestar, por llamar, por hablar, por decir alguna cosa que no se entendió bien, por negar, por no darme a entender, por todo. Y sé que lo que hice no tiene perdón, ¿Que persona le rompe el corazón a quien más quiere?, yo, alguien que se deja llevar por miedo, por el temor de perder a las personas... oh, y ese temor me hace perderlas.

Y ahora, despues de lo que hice tengo que luchar por regresar a donde estaba, porque ese 90% disminuya, y ahora tengo que hacer que confie de nuevo en mi. Es complicado... Se rompió tanto...

Costumbres que tengo al hacer eso, regañarme, lastimarme, hacerme sentir lo peor. ¿Quien en su sano juicio lo haría? Nadie. Pero mi estupidez es tan grande que aunque sé que no está bien, lo sigo haciendo. Y lo seguiré haciendo porque son recordatorios, son cosas que tengo que aprender.

Hace casi un año una persona me dijo que levantaba muros, que no dejaba que se acercarán. Los derribé, o en su mayoría. Pero sentía que esos muros protegían a las personas que quiero, porque me encerraban mis miedos, porque durante tres años y medio no lastime a esa persona. Y en menos de un año, le hice tanto daño, tanto que si él me lo perdona, yo no lo haré.

Siempre recuerdo los pequeños detalles, esa sonrisa, ese te quiero, las palabras, los videos, las canciones, todas las desveladas, las llamadas, todo, recuerdo cada cosa que me decía... Y también recuerdo ver como lo dañaba, como me llego a tener miedo, rencor, escucharlo mal... Mi nivel de estupidez, de ignorancia, de idiota, va mucho más de lo que piensan.

Todos los días veo ese tatuaje tan especial, cada mañana lo veo frente al espejo, sonrío un momento y despues de dan ganas de llorar por como lastime a esa persona... Puffff ay Cinthya...

Mi mente me dice que haga tantas tonterías para recordar el daño que le hice, para recordarme que no tengo que hacerle daño... Y trato de ser fuerte, pero siento que no puedo, que no voy a poder por mucho tiempo más...

Llegue al momento donde me estoy autodestruyendo...