Harry Potter y el Truco Fácil para hacer amigos 3.

Truco Fácil para hacer amigos 2 es bibliografía requerida para que esta entrada tenga sentido. Principalmente porque arranca justo en el martes donde dejamos.

Esta sería mi vida si no hago amigos.
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Finalizan mis dos primeras horas de Matemática, y tenemos que cambiar de salón por (((motivos))). De ser 2 comisiones en 1 salón grande pasamos a ser 1 comisión cada una en un salón chico. Mi comisión, la 7, iba al aula 4109 y la otra comisión, la 6, al aula 3011. Tengo un ratito libre entre una clase y la otra por lo que aprovecho para ir al baño y comer algo, para ir después a mi salón.

Entro y, once again, me encuentro con una situación complicada. Donde mierda me siento. A.K.A. CHAIRNOMICS.

En el aula había dos filas de sillas, como para 25 personas, salón pequeño. Hay un puñado de las sillas con escritorio que son "para zurdos", es decir, tienen el apoyador sobre la izquierda en vez de la derecha. Y en ese microsegundo que me tardó divisarla, creé un plan maquiavélico: "The Leftie Redirection"

Primer paso, sentarme en una de las sillas para zurdos. Respetando el espacio invisible e imaginario bc covid. Calculé que algunas personas tendrían que sentarse al lado de la otra, sin espacio imaginario, PERO, no puedo ser una de ellas salvo que entre en un momento exacto e incluso si entro último me arriesgo a sentarme en cualquier lado en vez de en un lugar beneficioso.

Segundo paso, esperar a que la mayor parte de la gente se siente. Una vez esto, lo importante es divisar el lugar en el que me quiero sentar, uno de esos "espacios imaginarios" donde me implantaría de manera exitosa.

OXOOXOXOXOXXO
OOXXXOXSXOXOO

Otra vez, los O's son asientos tomados, y las X espacios imaginarios de covid, asientos vacíos que contenían oportunidades de amistad en los mismos. Algunas O's están juntas porque son amigos o conocidos o vaya a saber uno, pero si no, contextualmente intentas no sentarte al lado de una O en lo posible.

Una vez divisado el lugar al que quiero ir, y en el momento indicado, viene la fase tres de mi plan, y la que le da nombre. Consiste en, exclamar de manera alta, clara, y por encima de todo, graciosa, algo por el estilo de "Oh no, me senté en un banco para zurdos, y no me dí cuenta". De esta forma, automáticamente la gente se reiría de mi chiste, me consideraría como una "no amenaza" por ser un boludo cualquiera, y me da la excusa perfecta, para levantarme de mi banco para zurdos, y sentarme en un banco para diestros, al lado de la persona que yo haya considerado la que tiene más chances de amistad potencial.

Es MUY IMPORTANTE aclarar que si, este plan lo formule en los 2 segundos que tardé abriendo la puerta del salón y viendo todas las posibilidades en base a las opciones que tenía. Que todo fue, claramente, fríamente calculado, y que DE NINGUNA MANERA me senté accidentalmente en uno de los bancos para zurdos por error como un pelotudo y me di cuenta tarde.

With that out of the way, tenemos el plan formulado. La profesora entra. Solo tenía que esperar a que dijera algo relevante para sacar mi cuaderno para escribir, y ahí, pretendo darme cuenta de mi error al tener dificultades para escribir, y así poner la tercera fase en acción...

Pero antes, un pequeño desvío.

Anton Chekhov fue un escritor ruso, específicamente trabajaba con obras de teatro y dramas. Una de sus máximas era "Si algo no es esencial, no lo incluyas en la historia". Esta máxima yo me la paso por los huevos, porque lo que escribo realmente no puede ser considerado historia, y aparte, considero que muchas veces los detalles boludos permiten una mayor apreciación de que efectivamente, soy un boludo.

"If you say in the first chapter that there is a rifle hanging on the wall, in the second or third chapter it absolutely must go off. If it's not going to be fired, it shouldn't be hanging there." - Anton Chekhov

Esto es algo que hoy en día conocemos como "Chekhov's Gun", aunque creo que en materia de cine quizá se le conozca como reincorporación, nu sé tbh. Básicamente es como un primo lejano o una subdivisión de foreshadowing. La idea es que, si vas a mostrar algo en una historia, ese algo tiene que tener propósito; entonces, si damos vuelta esta máxima, nos quedamos con que cuando nos muestran algo de una manera quizá un poco peculiar o extraña, que quizá parece no aporta nada a la historia, A MENOS QUE, en realidad sea algo importante y vuelva a ser relevante posteriormente en la historia.

Ejemplo: Chekhov's Gun big yellow school bus.
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Como anécdota, el año pasado estaba viendo Floricienta con mi primita de 14 años, y en un momento digo algo como "ahora ese florero se va a romper". Dicho y hecho, un par de escenas después, efectivamente alguien se tropieza y rompe el florero. En ese momento, yo tenía dos opciones, ambas bastante tentadoras por distintos motivos.

La primera, era darle la explicación lógica sobre Chekhov's Gun, y contarle que en la escena anterior hicieron una toma super raro de dicho florero donde casi que lo muestran en primer plano para que todos lo veamos y seamos conscientes del mismo, cosa que no tiene sentido, A MENOS QUE... lo vayan a usar para algo.

Y la segunda, no decirle nada, dejarla con la cara de "Komo lo zupo", y pretender que soy una especie de Mago de la TV y el Cine que puede predecir la siguiente escena en cualquier momento, pero que no puede revelar sus secretos.

Queda a juicio del lector pensar en cual de las opciones elegí.

Ahora si, habiendo terminado el pequeño desvio, lo próximo que van a hacer es preguntarme, justamente, a que mierda vino esa data. Y es que, la verdad, nada en la vida es casualidad, todo tiene un motivo, y de paso, yo soy el puto maestro de la narrativa y el storytelling, con un plot twist de aquellos, digno de M. Night Shyamalan.

Quizá alguno de los lectores se haya dado cuenta, ya sea porque estén familiarizados con estos pequeños truquitos narrativos, o porque hayan asumido correctamente que soy un verdadero pelotudo.

El caso es que, al inicio de mi historia, yo no tenía ningún motivo para mencionar que mi comisión era la 7, e íbamos al aula 4109, y que la otra, la 6, iba al 3011. Es un detalle estúpidamente innecesario que no agrega nada...

...A MENOS QUE...

- "Hola chicos, voy a pasar lista, uds son la comisión 6, verdad?"
- "Siiiiiii"

Entiérrenme en un pozo hasta que salga Silksong, gracias
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Efectivamente, vaya uno a saber porque, fui al aula equivocada. Estaba con los de la otra comisión. No estaba en la lista, por lo que tenía que irme a mi salón con los de mi comisión. Mi plan de 1000IQ quedará como un recuerdo pasajero en una mente apagada.

Perdí 5 minutos buscando el aula correcta, la 3011

Al llegar al aula 3011, veo un cartel en la puerta que dice "nos movimos al aula 7277". Ah, el número inicial indica el edificio, y el segundo el piso.

Perdí 5 minutos buscando el edificio 7. Perdí otros 5 buscando el salón y subiendo escaleras.

Llegué 30 minutos tarde a clase. Para sorpresa de nadie, me senté en el primer lugar que vi y no dije nada durante toda la clase. No hablé con nadie.

No hay remate. No hay final feliz. Sálganse de mi blog, quiero estar solo.

Termina la clase y vuelvo pa casa. Cuando llegué, me tomé una siesta. Lo que, curiosamente, me da una línea en el bingo introvertido.

Desde abajo a la izquierda hacia arriba a la derecha, diagonalmente
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Ese fue todo mi martes. Es increíble como un solo día ameritó 2 entradas. Esto fue la semana pasada, por lo que mis memorias del jueves son un poco difusas. Pero lo bueno es que esta entrada es como una pelea contra un vampiro metrosexual en medio de Egipto, porque una vez que termina, se viene Parte 4.

Espero que hayan disfrutado de mis penas, y si no, por lo menos aprendieron algo para ser más críticos de cualquier tipo de historia que consuman. Y hablando del tema, hoy aproveché para ver un ratito de Mean Girls mientras la pasaban en la tele. Por si no se notó, digo.​