Esto no les va a gustar

Les voy a ser muy sincera. Me siento demasiado mal, desde hace dos días. Estuve dudando mucho acerca de hacer una entrada hablando del problema que tengo. Realmente, no sé si contarlo va a ayudar en algo. Supongo que va a servir como desahogo, de todas formas.

Este foro es muy importante para mí. Cuando era muy pequeñita, entré en muchos sitios, en los que no duré nada. Conocí a varias personas, sí, pero el foro caía en la inactividad o yo me terminaba aburriendo y me iba. Entré acá y me quedé por mucho, mucho tiempo. En este lugar fue donde mi escritura pudo evolucionar un montón y también pude crecer, gracias a todas las personas que se acercaron a mí. Nunca voy a dejar de estar agradecida por todo eso. Cuando volví en septiembre, inclusive había escrito una entrada hablando de la nostalgia que sentía y el cariño que seguía estando en FFL, a pesar de mi larga ausencia.

Ya pasaron 4 meses desde que volví. Pude entrar al staff de los Beta-readers y de los Críticos. Me siento muy contenta por ello. Me animé a participar más en las actividades (aunque quisiera participar en las actividades de escritura, pero aún no me animo). He hablado con mucha gente. Inclusive me inscribí a varios roles y pude hablar con los demás roleros, que son muy cálidos conmigo. Mi familia y mis amigos saben que yo adoro a este foro con toda mi alma.

Se preguntarán a qué viene esto, entonces. Esto se trata sobre mi ex.

En esta entrada yo hablé un poco sobre mi separación. Fue a finales de noviembre. Hice lo posible para que sea de forma pacífica, con las recomendaciones de la que era mi psicóloga en ese momento. Supuse que esto me traería problemas, pero yo no quería pensar en eso. Lo único que quería era que yo esté tranquila y relajada.

En estas entradas 1 y 2, pueden ver que me fue muy bien en el mes de diciembre. Hubieron varios altibajos, fuera de mi vida personal. Varias personas dejaron este mundo y tuve que despedirme de ellas. Muchas otras personas se sintieron muy mal y yo intenté ayudarles. Pero, dentro de todo, yo supe manejarme.

Pero esto no duró mucho. Mi ex me acosó en mis redes sociales, a principios de diciembre. Yo estaba asustada. Era la primera vez que me pasaba. Pero confiaba en que él no iba a pasarse de la raya, porque yo sabía que no era una persona mala. Fui al concierto de Apocalyptica y sí, lo evité por miedo. Mi mejor amigo, Jack, estuvo todo el tiempo cuidándome. Después noté que eso no le gustó nada a mi ex. Al día siguiente, si no estoy mal, fue cuando me llegaron mensajes de él diciendo que me tenía que bloquear en todos lados por su propio bienestar. Yo no le dije nada. Estaba en plan sumisa de nuevo, por el miedo. Así que le dije que lo haga si eso es lo mejor para él. Por dentro, me sentí aliviada.

Las siguientes semanas, yo estuve tranquila, disfrutando de las vacaciones. Pero justo el 30 volvió a aparecer. Me levanté con mensajes en el celular sobre que leyó mi blog. Sí, este mismo blog. Entré al foro y me di cuenta que se registró. ¿El problema? A él ni siquiera le gusta leer ni escribir, como a todos nosotros. Él y yo sabemos que solo lo hizo para seguir con su obsesión. Primero, me bloquea en todos lados, y después vuelve a acosarme, pero en el lugar en el que sabe que yo entro todos los días, en el que yo me abro con ustedes, en el que me siento cómoda como si fuera un hogar.

Me sentí asustada, otra vez. Varias personas ya saben sobre esto porque hablé con ellas/os. Me dieron algunas recomendaciones para mejorar la situación, pero no creo que haya funcionado. Hablé con mi ex, me pidió disculpas y dijo que no lo iba a volver a hacer. Bien. No le creí del todo, pero eso era mejor que nada. Ayer, en año nuevo, vi que publicó algo acá. Es decir, volvió a entrar al foro cuando me dijo que no lo iba a volver a hacer y publicó algo que sabía que yo leería. No sé qué es lo que pretende, pero estoy malditamente cansada.

Yo hice lo mejor que pude para que la separación fuera tranquila, sin complicaciones, porque en el pasado pasé por muchísima mierda de gente que me insultaba, creaba rumores acerca de mí y me metía en problemas en los que yo no tenía nada que ver. Por esa razón es que yo dejé de salir. Siempre me encuentro a alguno de los que me hicieron daño y vuelven a joderme.

Cada vez, me queda más claro que, a pesar de que me esfuerce, todo va a terminar así. Siempre va a tener el mismo final. Ya no sé ni por qué guardo la esperanza de que sea diferente.

Ahora que sé que está acá, me siento limitada en lo que yo pueda hacer. Sé que no debería sentirme así, pero me da miedo hacer lo que generalmente hago porque sé que me va a estar vigilando, como hizo anteriormente. No, no quiero dar lástima ni tampoco quiero que automáticamente se pongan de mi lado por esto. Esta es toda la sinceridad que puedo sacar de mí. Estoy expresando esto tal cual como lo siento.

Ayer me quedé llorando por horas, durante la noche. Llegó al punto de que mi hermano vino a mi pieza a hablarme y a consolarme, porque no soportó que me sienta así. Esto solo pasa cuando estoy en la mismísima mierda, porque no dejo que él se meta en mis problemas personales. Además, mi mamá no me apoya en esto. No quiero que me malinterpreten. Ella es muy buena conmigo generalmente, pero con esto... Me dice comentarios sobre que me lo merezco, que estoy pagando las consecuencias de mis acciones y de que yo tengo que sufrir como una perra.

Yo digo, ¿qué mierda me pasa? ¿Por qué mis amigos tienen que escuchar un audio en el que estoy llorando, con la respiración entrecortada y temblando por esta mierda en año nuevo?

Todo esto me asusta. Me siento como una mierda.

No tenía planeado escribir mi próxima entrada acerca de esto. Yo quería responder a todos los mensajes hermosos que me dejaron. Pero no creo que pueda hacerlo por estos días. Yo creo que mejor les respondo cuando me sienta bien.

No sé si se puede hacer algo acá en el foro por esto. Si no se puede hacer nada, bueno, ya está. No quiero andar a las vueltas. Le di a "ignorar", aunque no sé qué hace esa opción exactamente. Lo bloqueé en mis redes sociales. De alguna forma, él antes había llegado a ver algunas cosas que publicaba y no sé cómo. Si vos estás leyendo esto, quiero que sepas que ya no me importa ocultar todo lo que me estás haciendo pasar y que espero que me dejes vivir tranquila, en paz.

Y gracias a todos los que quisieron ayudarme y me dieron una mano. No sé si voy a entrar seguido al foro en estos días. Necesito un tiempo para recuperarme. Perdón por todo esto. Los quiero, chicos. No tengo nada más que decir.