El problema de aceptarme.

¿Qué os parece? No es un tema extraño el hecho de verte en un espejo del cual, te muestra con una fidelidad absoluta quién eres y cómo eres físicamente, nunca vemos la verdad, solo esta en nuestras manos cambiar lo que vemos en un simple reflejo por la mañana.

Pues este, siempre ha sido mi mayor problema en esta vida: aceptarme tal y como soy. ¿Qué si he probador ser hipócrita y cambiar? Claro que lo he probado, lo he hecho incontables veces y donde más me ha sucedido, es en el terreno escolar y en todas las etapas escolares. Para mi, que era una chica con problemas de sobrepeso, o eso creía, porque al principio del todo, no lo estaba del todo: en mi clase la mayoría de personas que eramos, chicos; chicas eramos pocas y contando con los dedos de las manos, incluida yo. Y, por mucho que aparentaba ser algo que no era, nunca obtenía ningún resultado positivo, siempre me cansaba de tomar el rol de chica buena, perfecta y estudiosa y que siempre soñaba con dar alegrías a mis padres por portarme bien y obtener buenos resultados en los exámenes y notas, ¿verdad?

Pues no, hubo un momento en que a veces pensaba: "ya estoy cansada de ser algo que no soy" y una compañeras de clase se ocupó de mostrarme por la vía rápida la realidad burlándose y que bajara del burro. Y así fue sin embargo, me defendí y le planté cara con palabras pensando antes "es ahora o nunca" antes de que esto fuera a peor y, por su parte, recibí una enorme bofetada en toda la cara y fuerte por cierto.
Si chicos y chicas: estaba jugando a ser cómo Yukino Miyazawa de "KareKano" conocida también cómo Kareshi Kanojo no Jijō... Y me salió mal, muy mal. Lo pagué muy caro y acabé por aislarme en mi entorno de clase... Donde noté en donde no contaban conmigo y me daban excusas, era en clase de educación física cuando teníamos que formar grupos para formar equipo jugando a una actividad y siempre me dejaban sola, lo cual yo lo odiaba y si me quejaba a mi maestro, cuidado que si no, él cambiaba la actividad por dar vueltas sin parar hasta que él dijera basta y a estirar luego.

Entonces, llegué a pensar siempre que siempre habrá personas que nunca me aceptarán en esta vida tan insignificante, y que las cosas siempre serán igual debido a la creciente indiferencia de la gente que ni se molesta en decir nada por temor a quedar mal. Es curioso que en vez de conocer a una persona a fondo, hagan absolutamente todo lo contrario: vamos a burlarnos de esa persona por su apariencia y no por cómo es, a pesar que esté mal, ¿verdad? Pues gracias a eso, me cuesta aceptarme tal y como soy pero, actualmente ya no pienso tanto porque todo lo que pasó, es pasado. Y a pesar que los fines de semana (sábado y domingo) estaban para estudiar, hacer los deberes y salir a que te dé el aire haciendo actividades y para hacer algo con tus amigos o familia, yo me la pasaba en casa y comprándome revistas de mis temas de interés para leer, videojuegos ya que en aquella época tenía la PlayStation 1 y la usaba para entretenerme y divertirme, la música para escucharla y hojas de impresión para plasmar lo que sentía o mientras dibujaba cualquier dibujo anime.

A estas alturas de la vida y ahora que tengo 32 años, no me extraña en absoluto que tenga tanta imaginación y la vez que siempre me sentía muy triste hasta tal punto de ser una hermosa Drama Queen... La depresión y el trastorno esquizoafectivo (que viene de la esquizofrenia), han ido juntos de la mano siempre desde que empecé en parvulario en la época del kinder, cuando el acoso escolar aún no se veía a flote y reflejada en las noticias (o puede que sí, no sé quién sabe...). Si pudiera volver a retroceder en el pasado y encontrarme a mi otro yo, le diría que no sea una persona que haga caso de todo lo que le dicen y que se centre en sus estudios, pero de nada me servirá hacer eso porque ya es tarde, muy tarde. Ya veis porque soy una chica tonta: me costó mucho aprobar y pasar de curso a curso y tener que centrarme en lo que verdaderamente importaba. Eso si, lo que también hacía, era lo siguiente: cuando había una discusión y era relacionada a mi directamente, lo que hacía yo era evadir y huir de ella por el único motivo que no me gustaba discutir con nadie de mis compañeros y compañeras. Por eso, muchos de mi clase entendían a su manera del porque NO estaba tan delgada... Porque en vez de hacer daño a los demás, me hacía daño a mi misma con mi cuerpo comiendo en exceso. Es por este motivo que ahora debo usar mi dinero para cuidar mi salud y de momento, me va muy bien y no tengo nada grave con lo cual, espero verme bien en esa imagen reflejada en mi espejo.

Saludos y se me cuidan <3