¿Una mujer liberal?

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Dos semanas... dos semanas que casi no hablamos, llegaba a mi casa después del colegio y no quería conectarme, no sé muy bien la razón, ¿cansancio escolar? el último año de colegio es complicado, ¿miedo? ¿a qué? no, no era miedo, ¿aburrimiento? nunca me aburría de alguien como tú... distancia, eso era, dependencia tecnológica, si.

Ese día horroroso era miércoles, un día feriado, me había quedado estudiando hasta las dos de la mañana para el jueves; como era de costumbre esa noche había tenido un sin numero de pesadillas... otra vez... ¿premonición? no lo sé, pero en esas dos semanas no hubo ni una noche en que no deje de soñar con la muerte. Ese viernes que venía cumpliríamos dos meses juntos, bastante habría durado para mi, sin embargo no estaba tranquila, no podía seguir...

Luego de ir a ver a Danae a su casa, me quede un momento mirado el frente de mi casa, y tome la decisión que te destruiría por completo tu marchito corazón, que conmigo se estaba sanando. Entre a mi casa, tomé el celular y me conecté a facebook... estabas ahí como de costumbre, abrí nuestra conversación y comencé a escribirte, debíamos hablarlo, tenía que terminar con estos odiosos sentimientos extraños que se apoderaban de mi mente todo el día y toda la noche, te di razones, tú te destrozaste y yo, aunque no lo crean, también. Me pediste que siguiéramos hablando, obvio que si, seriamos amigos luego de un tiempo. Todo se acabo...

Subí entristecida, extraña, confusa a mi pieza, observé mi desordenada cama, mi guitarra en su atril, y encima de mi escritorio las llaves de mi motocicleta. Me senté en el suelo... me tome el rostro con ambas manos, tratando se asimilar lo que había causado... nada... mi mente estaba vacía, no había nada, no lograba pensar en nada. Me levante con el rostro mirando al suelo, levante la mirada y en un movimiento rápido, guarde mi guitarra en su funda, la puse en mi espalda, tome las llaves del escritorio, busque mi casco y salí... No tenía idea de a donde me dirigiría, pero no podía seguir así, tenia que salir. Subí a mi moto, le di arranque y me fui.
Sentía el viento golpear mi cuerpo, y los latidos del corazón al compás de mi respiración agitada, nada en mi mente... Sin darme cuenta llegue a la línea por donde pasaban los trenes, decidí detenerme... estacioné la moto y me bajé, me senté en el césped y saque la guitarra. Mi mente se agilizó y comencé a pensar... en verdad soy mala en esto, el amor no es para mi, como no me había dado cuenta, la distancia juega en contra y la poca comunicación solo empeoraba las cosas, soy mala, muy mala, dejé que él me amara mientras, quizás, yo no le amaba tanto, lo dejé pasar... No quiero poner escusas, después de todo...todos saben como soy, insensible, hiriente, fría...si, fría, nunca debí dejar de serlo...ah, mas escusas, es igual... sigo siendo la culpable, no hay razones que valgan, tener una mente diferente a la de los demás no es una escusa, aburrirse rápido de la poca rutina no es escusa, mucho menos la locura muy poco sensata de libertad... eso ya es una estupidez, mía, pero al fin y al cabo una estupidez.
No sé cuento tiempo pasó, ya había anochecido y yo seguía ahí, viendo lo trenes pasar, nunca había sentido tanta confusión, de verdad que estaba en un dilema melancólico y emocional... Mire al cielo, lluvia de estrellas, nada mejor. Observe con esperanza las noche, respirando el fresco aire de otoño nocturno, hermoso.
Sé lo que soy, una mujer independiente, fuerte de carácter y libre... nadie ha cambiado eso... nadie lo hará... ni yo puedo.

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