¿porqué hay que ponerle nombre?

¿Porqué me considero una persona?, ¿Porqué soy alguien?, ¿qué me hizo ser como soy ahora?, son tantas preguntas las que tengo en mi cabeza cada segundo de cada día, esas preguntas que me rompen la cabeza, que me hacen dudar si tengo los amigos que necesito o si debo hacerle aun más caso a mi papá, a él le doy todo lo que quiere,pero cada día pide más y más y más que ya me siento como si no me quedara nada, todo lo que hago es para él, estudio por él, dejo de salir con mis amigos por él y, aunque no lo yo acepte, dejo de ser yo mismo por hacer que él se sienta un poco mejor tanto conmigo como como con sigo mismo, ya me creo un agujero negro en mi cabeza porque no sé que otra cosa querrá hoy o mañana, todos los días es algo nuevo y con cada día que suma, se suman las responsabilidades, y no quiero decir que no necesito responsabilidades o que aun estoy muy pequeño como para estas, pero si quería dejarle en claro que no soy de él, aunque el estado diga lo contrario, aunque Dios diga lo contrario, aunque la naturaleza misma diga lo contrario. Soy un ser independiente sentimentalmente y ya me conozco perfectamente, no sé por que me sigue criticando y diciendo que todo lo que hago y lo que siento es para salirme con la mía o para hacer "lo que me da la gana".

Díganme, ¿cómo alguien puede "superar" el intento de suicidio de su hijo y después de varios meses decirle que lo hizo por moda o por "poner sus propias reglas"? ¿cómo alguien le puede decir a su hijo que la depresión esta de moda? ¿acaso el sabe todos lo meses que su hijo le escondió su depresión? ¿acaso el entiende todo el daño que le ha causado a su hijo en todos los años de vida que tiene?... No lo sabe ¿cierto?, "él solo dice las primeras cosas porque esta asustado" eso me decía yo para tratar de tener compasión por aquel hombre ingrato, que aunque la tiene bien merecida, no puedo sacar y en vez de eso lo que sale es odio e ira por la figura paterna que debería de amar con furor.

Una vez me preguntó, "si tu mamá fuera lesbiana y tuviera una novia, ¿se lo contarías a tus amigos?¿dirías con orgullo "esa es mi mamá"?¿te caería bien esa mujer?¿la querrás igual que a tu propio padre?" se sorprendió al escuchar el si que venia de mis labios y me miró como si no me conociera, pero si eso esa la verdad, y ademas, él no me conoce, no conoce nada de mi, él lo único que hizo fue abandonarme de bebé y volver en mi niñez para que todo lo que dijera fuera como un manual de martillos y para juzgarme como ese Dios que tanto aprecia, resumidamente, para cagarme la vida.

Por él no he tenido mi primera pareja homosexual y por él mismo es que cada día me odio más y que renuncie a las cosas que me importan por tratar de que se sienta bien, pero debería ser al revés, él debería de hacerme sentir bien a mi, después de todo, yo no lo mande a que fuera a cojer con mi mamá antes de que tuviera las guevas de responder por mi.