¡Julio te desafía! Día doce

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Bueeeeno, pues tenemos para rato:

—Soy tímido. Mucho, la verdad. En persona muchas veces no me sale la voz, hablo muy bajo (me lo dicen con muuucha frecuencia), y nunca sé qué decir cuando hablo con una persona con la que no tengo mucha confianza. Incluso con las que tengo confianza (? Quiero decir, ponte que sales a dar una vuelta... ¿¡De qué narices hablas, del tiempo!?

—Soy ingenuo y bastante. Si quieres gastarme una broma es probable que pique. Quizás al principio desconfío un poco, pero luego siempre acabo creyéndolo, porque... ¿qué motivo tendría nadie para engañarme? ¿Por qué no habría de creerlos?

—Cuando me enfado... Bueno, digamos que es peligroso (? No suelo atender a razones cuando me enfado y todo me parece mal, a veces la pago con quien no debo, y ya me ha pasado, y no me gusta.

—Soy TORPE. Sí, en mayúsculas. No suelo ser muy avispado para pillar las indirectas y muchas veces debo pensar las cosas un par de veces para entenderlas. Y esto es algo que de verdad me molesta horrores, me suelo sentir inútil cuando esto pasa, y lo peor es que en ese instante nada me sale bien, me ofusco y voy tropezando con una y otra cosa. Digamos que no rindo bien bajo presión. Si encima me pasa en grupos de gente, que alguien dice algo y lo pilla todo el mundo menos yo, o lo hago mal me siento verdaderamente destrozado.

—Soy cobarde. Vaya, qué novedad (? No tanto en cuanto a miedos físicos, sino a miedos psicológicos. Quizá podría decir que mi propia mente me da miedo, hay cosas que ni yo comprendo de mí mismo. Me da miedo hacer el ridículo, me da miedo que me rechacen, me da miedo pensar que me he equivocado, me da miedo no ser un buen amigo, me da miedo pensar que no me aguantan porque soy pesado/tímido/depresivo, etc.

A raíz de esto surgen muchos de mis problemas, como la indecisión. Me da miedo elegir mal. También me aterra la idea de hacerme mayor y que pase el tiempo, en cierto modo por el simple hecho de que temo de que pueda perder gente MUY importante en mi vida por ser tonto y no saber mantener amistades, ahora quizá por timidez. Es un círculo vicioso (?

—Soy extremadamente indeciso. Me cuesta horrores tomar una decisión por pensar que me voy a equivocar, y cuando la tomo estoy siempre planteándome si hice bien o no. Para que veáis, cuatro años diciendo que iba a coger dibujo técnico y tecnología en bachillerato y a dos días de entregar la matrícula me cambio a biología y francés (?

—Soy huraño. Por lo general no me gusta mucho la gente, al menos a primera vista. Si me propones conocer a alguien seguro que te digo que no, tardo mucho en acostumbrarme a alguien. Si aun así me toca conocer a la persona, trataré de ser educado, pero el contacto se perderá porque no haré nada para mantenerlo. Incluso con personas que ya conozco y quiero, hasta cierto punto aguanto las conversaciones, pero a partir de ahí se me hacen muy pesadas y me da pereza seguir hablando. Es tipo, hoy te amo y me caes genial, mañana me da pereza hablar contigo, pasado mañana te vuelvo a amar.

—Me cuesta horrores mostrar mis sentimientos, en persona sobre todo. Muchas personas no saben ni lo importantes que son para mí. ¿Por qué rayos me dará tanta vergüenza decirle a alguien "te quiero" si lo quiero? ¡Es estúpido! Pues nada, no hay forma de decir cosas bonitas (?

—Me dejo influenciar por opiniones ajenas, me afectan bastante. ¿Cómo no afectarme, después de los años que he pasado en el instituto? Dicen que no debes hacer caso... Sí y no. Sí, hay mucho tonto que no debes ni escuchar, pero si en vez de ser una persona o un par son todos y cada uno de tus amigos... Bueno, la cosa cambia, ¿no? Consiguen que te sientas mal contigo mismo si se ríen de ti, y quizá con el tiempo dejan de burlarse o de criticarte porque se olvidan, pero a mí no se me olvida. Ese complejo ya vivirá conmigo para siempre.

—Soy depresivo. No sé muy bien si considerarlo un defecto total, puesto que la melancolía muchas veces es bonita. La belleza de lo oscuro, ¿no? (? Aunque preferiría ser más positivo... En fin, ya estoy acostumbrado~

—Muchas veces me siento incomprendido. Tanto en cuanto a forma de pensar, de ver las cosas y de actuar, como en cuanto a forma de hablar. Odio que la gente se tome a broma lo que digo en serio, y que se tome en serio lo que digo de broma. Odio que me llamen tonto por ser legal (lo hace mucho mi hermano). Un ejemplo, volviendo de la piscina nos paró un coche y nos preguntó si habíamos cogido un móvil que se les había perdido. Mis amigos dijeron que no, y luego cuando ya se fue, que si lo hubieran encontrado tampoco se lo hubieran dado, se lo habrían quedado. Bien, pues yo tampoco se lo habría dado al del coche, porque directamente NO habría cogido el móvil, lo hubiera dejado donde estaba para que quien lo perdió lo recuperase. Puedo asegurar que por esto mis amigos me hubieran puesto de tonto para arriba. Según mi hermano, es la "picaresca española", y por eso quiero irme a Dinamarca (?

—Soy orgulloso. Bufff, muuuucho. Me cuesta pedir perdón, escasas veces lo hago (no me refiero a banalidades, para eso lo pido siempre, sino para cosas serias), así que si te lo he pedido ya te puedes sentir afortunado. ¿Por qué no lo hago? Es una forma de admitir que te has equivocado, y mucha gente cuando lo haces ya sienten por ende que ellos estaban en lo correcto. Y no, nunca hay verdades absolutas. Además, es otra forma a mi ver de demostrar cariño a la gente, y como tal me cuesta. Por orgullo puedo llevar la contraria en situaciones demasiado tontas, que me llevan a discusiones sin sentido (me ocurre con mi madre) y a intentar siempre quedar por encima (lo que ella suele llamar "sopicaldino". No me preguntéis que es, ni yo lo sé).

—Soy algo quejica, aunque muchas veces la queja simplemente viene por no saber qué decir (?

—Odio muchas actitudes de la gente, y es complicado que alguien me agrade cien por cien. Digamos que soy muy exigente cuando yo no ofrezco quizá ni la mitad de lo que pido.

—Y para terminar, como podéis imaginar por la tochá' que he escrito, soy inseguro. Muchas veces me cuesta confiar en mí mismo, no me considero alguien importante en la vida de nadie, y eso me duele mucho. ¿El lado bueno? Poco a poco voy cambiando. No esto, sino casi todos los defectos escritos en esta entrada, gracias a pequeñas personas que consiguen grandes cosas <3 Que cada uno piense lo que quiera, yo sé a qué me refiero y con eso me vale (? Como curiosidad diré que para animarme cuando me siento mal, tonto, inútil, feo o lo que sea, me voy a los mensajes destacados de WA, donde tengo un par de cosas que me dijeron un par de personas muy queridas y que siempre me animan <3

Esto es todo. Creo, porque tampoco recuerdo más ahora mismo (? Pero creo que ya es suficiente por hoy~