Aquí tenemos a un venezolano inconsciente a mi parecer de la situación socio-económica de su propio país. ¿Cómo es posible que un joven de mi misma edad sea tan siego e ignorante, preocuparse y "arrecharce" porque no tiene Internet, ya que en su país, como nos comunica, hay una lago que les da la electricidad y este se está quedando sin agua para poder mantener el Centro hidroeléctrico funcionando correctamente? Los contextualizo un poco, el lago Guri es el segundo embalse más grande de Venezuela, en este se encuentra la Central Hidroeléctrica Simón Bolívar, el lago se esta secando dejando a la Divaza sin electricidad desde las dos de la tarde hasta las cuatro, cinco o seis de la tarde, gracias a esto la pobre se queda sin conexión y le toca pasar por situaciones "vergonzosas", como pedirle el Wi-Fi a su vecino. Estas situaciones la sacan de quicio, no puede subir sus interesantísimos vídeos, que lastima. (?) Este comportamiento inmaduro me parece tan estúpido e irracional que no vale la pena tener más como estos. Una persona con la capacidad de mover masas como este joven, puede ayudar un poco a la situación de nuestro vecino necesitado que tanto pide la unión de sus propios patriotas. Por otro lado, en este conmovedor y realista vídeo vemos a Patricia Tagliaferri, funcionaria publica de Venezuela, llorando y pidiendo ayuda al mundo. Esta mujer relata la realidad Venezolana y se nota que en lo ultimo que piensa es el Internet, ella no busca a sus vecinos pidiendo la clave del Wi-Fi, ella busca a sus vecinos pidiendo un plato de comida, tratando de mejorar su situación un poco, y creo que debemos prestar más atención a esta señora y tratar de unirnos como comunidad terrestre, así suene muy loco, para el bien de todos los humanos, debemos estar juntos, aceptar y/o tolerar a los diferentes tipos de personas, y dejando de lado las necesidades de propiedad privada, hallando, por fin, la posibilidad de que todos tengamos intactos nuestros derechos.
Le he mostrado a mi hermana el Kpop, no tenía muchas esperanzas de que me dijera que le gustaba, pero le encantó, le fascinó de hecho. Me dijo "creo que ya no me gusta el Regaeton, al menos ya no tanto, ahora escucho más música en inglés" Me sorprendió que esas palabras vinieran de su pequeño ser, pero me enorgulleció que haya expandido sus horizontes, y que no se haya quedado encerrada en este genero denigrante. Aunque no estoy en contra de que le guste, me parece pertinente que no se enfoque en él. Muchas personas con intelecto superior que conozco les gusta el Kpop o el anime, a mi me gusta el anime, pero no me considero inteligente en lo absoluto, al menos comparado con mis compañeros universitarios no. Solo espero que mi hermana no sea una más del montón, que salga adelante más que mis padres y más que yo. Mi hermana es muy inteligente, pero por malas compañías y ausentes ejemplos a seguir, se esta echando a perder, es una manzana de cristal que se esta pudriendo por fuera, pero que yo no dejaré que se pudra por dentro. Yo soy su hermano mayor, por ende soy su protector. Tengo otro hermano, pero ese es otra historia.
Cuando sabes que tu vida ya tiene un rumbo fijo te sientes impotente, es como si las ganas de vivir se fueran a la mierda de un momento a otro, era raro; la aprobación del cambio de carrera era lo único que esperaba con ansias esta semana, pero ahora, que a sido confirmado, y efectivamente me iré a estudiar psicología, me siento extraño, como si las cosas no me cuadraran, me siento bien, pero a la vez me siento predecible. Quiero estudiar psicología, pero ya estar en psicología me ha puesto pensar, voy a tener mi futuro en las manos, eso esta mal, el futuro debe estar en el futuro, en mis manos esta la felicidad y la tristeza, pero todo esto esta en el presente, en este preciso momento, quiero estar en mi zona de confort, pero también quiero tener una buena vida y cambiar al mundo, eso solo se consigue con el estudio, un estudio que depende de mi ahora, para que después yo pueda depender de él. No quiero pensar en el futuro, ni en un misero segundo del más allá, solo quiero estar estar pendiente de mi presente, y mi presente ahora es inscribirme en psicología y hacer el juego de educación sexual, ser mi yo, como siempre, un yo que he sido, pero que algunas veces no he querido ser, un yo, que he dejado de lado.
Me quiero hacer daño, tanto emocional como físicamente, no quiero pasar un segundo más sin él, pero tampoco quiero estar con él, quiero que me devuelva mi caja de felicidad, el me la robo. Hace un par de semanas yo estaba feliz en la universidad, pero él se comenzó a aparecer en todos lados, en los corredores, afuera de mi salón, con mis amigos, en los restaurantes, etc. Yo siempre llevaba mis cajas sentimentales conmigo, pero pasado el tiempo, él se fue acercando, y me robaba de apoco mi caja de felicidad, esa era mi caja más preciada, la caja que cuidaba con celo, pero el me la robo, nos vimos dos días consecutivos, pasamos mucho tiempo a solas, ahí fue donde me la robo por completo, me la arrebato de las manos tan atrevidamente que me hizo sonrojar, tan fuerte que no pude reaccionar, tan rápido que quede hechizado, lo odio por eso. Yo siempre estaba donde mi caja de felicidad me indicase, ahora mi caja está con él, y no sé si debo olvidar mi caja de felicidad o ir por ella, pero en cuanto la quiero reclamar mejor me siento, cuando estoy cerca de él, y por ende cerca de la caja, me siento feliz, como antes, no, mejor que antes, y eso lo odio, porque no se la puedo quitar, pero tampoco me puedo quedar sin felicidad, así que... Así que me toca estar cerca de él, tan cerca como sea físicamente posible, quiero mi felicidad de vuelta, así que iré por ella. Bueno, si algún día él me responde los mensajes.
Como cuando te enamoras, pero sabes que el amor es una mierda y lo tienes que dejar de lado. Me repito una y otra vez que lo deje pasar, que no es para mi, pero mi estúpido corazón no deja de decirme "¡mira! Esa canción que te muestra es para ti, te la está dedicando :3 Es hermoso ¿no?" ¡Te odio corazón! Tengo que admitirlo, me gusta, mi amor por él brilla como mil soles... O.O Ya wey, para, no te puedes enamorar, tienes muchas cosas pendientes, él esta contigo en clase, esta en tu misma U, si pasa algo malo la universidad será un lugar muy incomodo, no la vas a cagar, debes de seguir los consejos de tu mente, eso me repito una y otra vez, pero ahh, que mas da, dile, dile que te gusta, pueden superarlo, como lo superaste con Santi, todo estará como debe de estar, los sentimientos no ses deben de dejar de lado, debes decirle, debes decirle, eso creo, todo lo que pase después lo puedes superar, todo va a ser bueno para el futuro, a quien le importa el pinche futuro ¡solo dile lo que sientes! ¡pendejo!
"Porque no vivo ni en el pasado ni en el futuro. Tengo sólo el presente, y eso es lo único que me interesa. Si puedes permanecer siempre en el presente, serás un hombre feliz. Percibarás que en el desierto existe vida, que el cielo tiene estrellas, y que los guerreros luchan porque esto forma parte de la raza humana, La vida será una fiesta, un gran festival, porque ella sólo es el momento que estamos viviendo." "(...) si mejoras el presente, lo que sucederá después también será mejorado." "Es necesario no claudicar nunca, aun habiendo llegado tan lejos. Es necesario amar el desierto, pero jamás confiar enteramente en él. Porque el desierto es una prueba para todos los hombres; es una prueba a cada paso, y mata a quien se distrae." Así misma es la vida. "Se ama porque se ama. No hay ninguna razón para amar." "Sólo hay una manera de aprender: por medio de la acción." — Paulo Coelho.
He tomado una mala decisión, no me escuche a mi mismo, no seguí las pistas que me daba el mundo. Tengo miedo, miedo de lo que pueda suceder de ahora en adelante, puede que para muchos mi problema sea pequeño (¿a quién le importa las malas decisiones de carrera de un joven?) pero es mi problema después de todo, mis delirios, mis dolores. Si tomo una mala decisión mi vida sera un fiasco, trabajaré en algo que no es lo mio, pero si tomo una buena decisión seré el hombre más feliz del mundo, me sorprende como una sola decisión puede cambiar a vida de alguien de tal forma. Mis decisiones normalmente no son las adecuadas, especialmente los últimos, he metido la pata tanto que me cuesta sacarla. Si tomo la decisión correcta y hay algún problema en el paso de carrera, podría haber una posibilidad de perder la beca, si pierdo la beca mi vida sería aún más asquerosa que si estudio una carrera que no quiero. Me siento de varias formas, la primera es igual a hace un semestre, exactamente hace seis meses, era un bachiller y decidía que carrera escoger, que camino tomar, solo que en ese entonces no había tanto en juego, la relación con mis padres, el futuro de mi existencia y mi autoestima (aunque a decir verdad no creo que pueda estar más bajo que como esta en este momento). En segundo, me siento como una persona al frente de un precipicio, va a saltar, pero no sabe donde caerá, si en las piedras o en el cálido mar. En tercero, me siento como un recluso en camino a la libertad, en ese momento en que va saliendo de su celda y toma rumbo por el largo camino hasta la salida principal de la cárcel. Yo trato de escribir sentimientos, no pensamientos en su totalidad, pero tardo más en expresar mi sentimiento que que en que estos cambien,una total tortura... creo. <<Lo que los demás piensen de ti no es tu asunto, tu asunto es lo que tu pienses de los demás>> - Algún no sé quién.<<Conocer a las otras personas en sabiduría, pero conocerse a uno mismo es iluminación>> - Buda.Estas frases rondan por mi cabeza cada segundo de mi alma. 10:20 y él no ha llegado, son veinte minutos de retraso, tengo hambre, lo debería de dejar solo, pero es mi amigo ¿qué hago? obviamente esperarlo, no seas mala persona.
Todo es un desastre, huyo de la realidad en mi mente, trato que los trabajos y la universidad no me consuman pero es irresistible, quedo pasmado teniendo mucho que hacer y sin poder hacer nada, mi mente no es la misma, las ideas no son claras, todas quieren salir al mismo tiempo, pero entre más salen más nacen, todo es un circulo que me llevará a la soledad, pero no debo decir eso, le prometí a una de mis voces que no lo volvería a decir, en mi mente hay 30 personas, todas diferentes, aveces sale uno al exterior, asoma su cabeza por mi ser, yo soy todos ellos, pero todos tienen personalidades diferentes, todos quieren cosas diferentes, ninguno se ha tomado el tiempo de conocer al otro, solo discuten, unos no quieren estar, pero otros los convencen, corrijo, todos quieren estar, ahora ninguno se quiere ir. Hoy le gusté a un chico, un poco más grande que yo, él me pareció lindo, pero mi estúpida mente se paralizó, ninguno de los 30 ni yo mismo pudo hacer algo, uno de ellos le quería hablar, pero muchos estaban asustados y otros incómodos, como los asustados no hicieron nada los incómodos tomaron mi cuerpo, me separaban del joven y no dejaban que yo e sostuviese la mirada cuando estas se encuentran, ahora pienso ¿por qué popo no hay más valientes en mi cabeza que hayan tomado mi cuerpo y le hayan hablado? ¿por qué yo no los callé y solo le hablé? ¿quiero un novio?... Las preguntas se quedaron en el aire, no sé que escribir ni como hacerlo, solo quería desahogarme, pero no pasó, quiero un abrazo, pero no cualquier abrazo, quiero un abrazo de amor, lleno de pasión y de atracción sexual, quiero estar con esa persona horas en el mirador del bloque 29, quiero salir de clase y que recibir un mensaje diciendo "¿ya saliste? ¿te recojo?" para luego ir a comer y tener una noche con ese ser majestuoso que me acepta tal y como soy, corrección, que nos acepta tal y como somos, un mundo de personas diferentes en un solo cuerpo.
Quiero que el mundo encienda en llamas y que nadie absolutamente necesario sobreviva, todos esos ñeros y grillas que hay por aquí merecen la muerte, no hay mejor solución que esa, hay un examen del país, se llaman Los icfes, miden la inteligencia (o suerte) que tiene una persona, tal vez podemos hacer que estos exámenes decidan quien vive y quien no, yo quede de puesto 70, con una puntuación de 324 mucho mayor a la del promedio y mayor a la necesaria para ganar la beca Ser pilo paga 2, y creo que la carrera que estudiaré hará que el mundo cambie, llenaré esta verga de robots, robots que remplacen a esa gente estúpida que no sirve para nada más que barrer calles y arreglar casas, no sería acaso mejor que esta gente no estará, no sería mejor que todos no estorbaran y que la tecnología logre matar a los que separó, porque la tecnología nos separó, separo la raza humana en dos subespecies, una dependiente de la tecnología y la otra creadora de la misma, yo digo con orgullo que hago parte de la creadora, o al menos tengo esperanza de serlo, por el momento no lo soy, pero muy pronto lo seré, para serlo totalmente solo faltan cuatro años y para comenzar a serlo faltan dos meses, todo por tratar de hacer un mundo mejor y lograr que esas personas innecesarias no estorben más. ¡Que todo hombre, mujer, niño, niña, anciano y anciana buenos para nada mueran!
Ver como el dolor humano de nuestros seres queridos los carcome por dentro y pensar si lo tienen bien merecido o si por lo contrario cuentan con la mala suerte de tener esos problemas. Ella sabia que el era un mal hombre, ella sabia que su hijo era especial, ella sabia que su hijo iba por mal camino, ella sabia que su hija iba por mal camino, y ella sabia que los tenía que cuidar y amar a todos, pero ¿a todos cuatro o a todos tres? antes se concentraba en su esposo, en su amor, y su hijo mayor se crió solo, nació, creció y murió con la soledad, por que este ya no es su hijo, este ya no es Santiago. Santiago murió hace unos meses, una noche que consumió una gran dosis de pastillas para dormir combinadas con alcohol, su pensamiento no fue el mismo, ella creyó que lo había perdido y la verdad es que si lo hizo, Santiago no volvió a ser el mismo, y ella tampoco, todos cambiaron para siempre, tal vez para bien o para mal, pero cambiaron para siempre, y eso es lo que, en mi humilde opinión, cuenta. Sus otros dos hijos, el niño y la niña que no han llegado ni a su preadolescencia, ya van descarrilados, Santiago cree que él es el único que los logrará salir adelante, por que ella ya parece destrozada, no aguanta más, desde que Santiago viejo murió y Santiago nuevo nació ella esta desconcertada, ya no sabe que hacer ni decir, da pena y lastima, pero que se va a hacer, Santiago viejo ya murió, renacer no puede, porque aquella noche sobrevivió el lobo malo y no el lobo bueno. ¿Ella que hará? ayudarle no puedo ni quiero, no se que me hizo sobrevivir esa noche, pero eso mismo es lo que me impide ayudarle, ella tiene que pasar por una evolución propia, en la que nadie se debe de peter y el que se mete merece la muerte.
Olvide esos días en los que me desahogaba escribiendo o cantando o bailando, me olvide de mí mismo, me olvide de todos esos momentos en los que mi mente estaba llena de temas para conversar, por que ahora solo esta llena de cuestionamientos y de dudas que van de un lado al otro, que llenan mi cabeza con un mal sabor a soledad y que en ese momento en el que creo que estoy solo, o más bien, me siento solo, llega una persona en la cual creo que puedo confiar y comienza un intento de laso de amistad, pero en cualquier momento tu haces algo que para ti es totalmente inofensivo, una broma, y esa persona con la que todavía intentabas un inicio de amistad, se va, te ignora y te hace sentir la persona más estúpida, innecesaria y sin importancia en el mundo. Justo en el momento en el cual necesitas más apoyo y comprensión todo se viene abajo y tu autoestima cae al piso, tu sabes que jamas podrás hacer algo bueno, y aunque lo intentes no lo lograras, pero no te rindas, puede que lo hagas todo con ese pensamiento pesimista, pero no vas a parar. Muchas personas creen que por tener un pensamiento pesimista vas a renunciar o a dejarte caer, pero no es así, o al menos en mi caso no es así, mi pensamiento es diferente, yo soy pesimista, muy pesimista, pero no me rindo, lo sigo intentando hasta que lo logre, lo sigo intentando hasta que en las caras de las personas que no me apoyaban se vea ira y celos, porque sé que los celos son la forma más notable de encontrar o descubrir la admiración. Por eso daré lo mejor de mi y entraré a la universidad, me revelaré ante mis padres y me graduaré con honores. .l.
Últimamente he tenido una gran inactividad en las redes sociales y en este foro, no sé porque me he legado de todo el mundo, es algo inevitable, aunque también es totalmente inexplicable, tengo una duda existencial que no he podido lograr comprender, quiero encontrar el amor, pero a la ve le tengo miedo.
Me suele pasar que solo soy capaz de escribir un debate por día, digo soy capaz de leer todo el foro de debate en un día pero para debatir varios temas que no tienen que ver uno con el otro me queda muy difícil; y ni hablemos de escribir un fic porque para eso no sirve, pero en lo que si soy bueno es en dar a conocer mis pensamientos y sentimientos y es raro que me sea difícil hacerlo un par de veces en un foro e cual podría tomar como un juego. ¿Habrá algo mal conmigo?
¿Porqué me considero una persona?, ¿Porqué soy alguien?, ¿qué me hizo ser como soy ahora?, son tantas preguntas las que tengo en mi cabeza cada segundo de cada día, esas preguntas que me rompen la cabeza, que me hacen dudar si tengo los amigos que necesito o si debo hacerle aun más caso a mi papá, a él le doy todo lo que quiere,pero cada día pide más y más y más que ya me siento como si no me quedara nada, todo lo que hago es para él, estudio por él, dejo de salir con mis amigos por él y, aunque no lo yo acepte, dejo de ser yo mismo por hacer que él se sienta un poco mejor tanto conmigo como como con sigo mismo, ya me creo un agujero negro en mi cabeza porque no sé que otra cosa querrá hoy o mañana, todos los días es algo nuevo y con cada día que suma, se suman las responsabilidades, y no quiero decir que no necesito responsabilidades o que aun estoy muy pequeño como para estas, pero si quería dejarle en claro que no soy de él, aunque el estado diga lo contrario, aunque Dios diga lo contrario, aunque la naturaleza misma diga lo contrario. Soy un ser independiente sentimentalmente y ya me conozco perfectamente, no sé por que me sigue criticando y diciendo que todo lo que hago y lo que siento es para salirme con la mía o para hacer "lo que me da la gana". Díganme, ¿cómo alguien puede "superar" el intento de suicidio de su hijo y después de varios meses decirle que lo hizo por moda o por "poner sus propias reglas"? ¿cómo alguien le puede decir a su hijo que la depresión esta de moda? ¿acaso el sabe todos lo meses que su hijo le escondió su depresión? ¿acaso el entiende todo el daño que le ha causado a su hijo en todos los años de vida que tiene?... No lo sabe ¿cierto?, "él solo dice las primeras cosas porque esta asustado" eso me decía yo para tratar de tener compasión por aquel hombre ingrato, que aunque la tiene bien merecida, no puedo sacar y en vez de eso lo que sale es odio e ira por la figura paterna que debería de amar con furor. Una vez me preguntó, "si tu mamá fuera lesbiana y tuviera una novia, ¿se lo contarías a tus amigos?¿dirías con orgullo "esa es mi mamá"?¿te caería bien esa mujer?¿la querrás igual que a tu propio padre?" se sorprendió al escuchar el si que venia de mis labios y me miró como si no me conociera, pero si eso esa la verdad, y ademas, él no me conoce, no conoce nada de mi, él lo único que hizo fue abandonarme de bebé y volver en mi niñez para que todo lo que dijera fuera como un manual de martillos y para juzgarme como ese Dios que tanto aprecia, resumidamente, para cagarme la vida. Por él no he tenido mi primera pareja homosexual y por él mismo es que cada día me odio más y que renuncie a las cosas que me importan por tratar de que se sienta bien, pero debería ser al revés, él debería de hacerme sentir bien a mi, después de todo, yo no lo mande a que fuera a cojer con mi mamá antes de que tuviera las guevas de responder por mi.
Y pensar que muchas personas tienen sexo cuando quieran y donde quieran, mientras yo me tengo que abstener de hacerlo porque no tengo con quien, es malo saber que estas solo y que en vez de convivir con una pareja estas contigo mismo conociéndote cada vez más y más a tal punto de que te hastías de tu propia existencia y decides terminarla, pero te digo querido amigo que esa no es la solución más fiable ni la más correcta para tu bienestar, porque haciendo eso le vas a dar la razón a esas personas que no creen en ti y, en vez de eso, creen que eres una perdida, fracasado o bueno para nada. Sigue luchando por tu vida, por ti mismo y por tu futuro, aunque en tu país no se pueda adoptar, tienes que tratar de hacer una familia, por que lo sé, sé que lo que mas quieres en esta vida es una familia propia ya que en la que tienes no te has podido sentir cómodo ni bien recibido, sé que crees que ellos no te quieren ni te merecen, pero no es así, estas confundido y la rabia te sega, eso es lo que pasa. No dejes escapar al amor porque es la felicidad de tu vida. Vamos la felicidad no es hacer bien las cosas, todos ns sentimos bien al hacer las cosas correctamente, solo un engreído y creído no lo haría. Tienes mucho potencial yo lo sé porque ya lo comprobé, puedes ser lo que quieras, si quieres ser un gigolo, bueno para eso debes ser, si quieres ser un ingeniero, todo el potencial ya lo tienes en la cabeza, si quieres ser un amo de casa, cuida a tus hijos mejor que a tu propia vida. Yo te amo, y lo haré siempre, nunca te volveré a dejar de lado porque tu eres la única persona, en este momento, que me debe interesar, y a la que más cuidado le debo de prestar, y de la que nunca me puedo hartar ya que tu eres yo y yo soy tu, y no es como en esos matrimonios falsos en los que importa es el dinero y cosas tan banas que no vale la pena prestar atención, tu y yo estamos unidos de una forma más especial porque en verdad somos uno y como uno debemos trabajar juntos por siempre y para siempre.
Me encanta que el vecino sexy de esta joven compositora sea homosexual. No sé porque las mujeres heterosexuales dicen que los hombres más sexys somos homosexuales, sabiendo que los hombres más asquerosamente sexys son heterosexuales, en su gran mayoría jugadores de fútbol. Nota: ¡J10 rico!
Dirán que tengo una obsesión con los cortos pensamientos sobre el amor homosexual, y tienen la razón, pero de eso trata mi vida. Como muchos otros, cupido me odia y quiere que mi vida amorosa sea una rotunda tontería que va dando vueltas en la misma idea de que voy a morir sólo y que en mí solo hay una carta idea de tener un final feliz, un final donde este mi príncipe... O quien sabe, tal vez mi princeso. Muchas veces digo que no juzgo el físico y que me centro más en los sentimientos y, básicamente, en lo que tiene aquella persona en la cabeza. Pues es propio admitir que no es cierto, aunque me gusta que una persona sea lo más sincera y transparente conmigo, y así poder conocer sus pensamientos y, como había dicho antes, conocer lo que hay en su cabeza, pero me dijo mucho en el físico. Por ejemplo, no me gusta tener una relación con una persona de color, llámenme racista, pero simplemente no me gusta; no soy capaz de estar con una persona con sobre peso, pueden decirme discriminador, pero no me gusta tener de donde cojer; no me gusta estar con una persona que sea mayor que yo y que este en un nivel académico menor; me explico, alguien que sea mayor que yo y que no esté en el último año de secundaria o que este en la universidad o que este trabajando pero que se allá graduado. Tal vez esta sobre exigencia me coste el amor de otra personas, incluyendo mi propia familia, pero eso no debería de afectar me... Pues no debería, más si lo hace, lo hace de tal forma que me duelen los huesos de tanto recibir golpes sentimentales, me duele la cabeza de tanto pensar en mi indefinido futuro en el cual no tengo nada de esperanza y me duele el corazón... Pensando en los años que estaré solo... Buscando a ese príncipe o princeso que pueda curar el dolor o mucho mejor, que este ahí conmigo en medio de la desesperación y el dolor.
Puede que este sea una de las formas más lindas de vivir pero hace que sufras de una manera que no cualquiera puede aguantar, el amor homosexual no es muy piadoso que digamos, creo que es el más cruel de todos. Cuando tu crees que un chico llega para estar en tu vida un largo tiempo pasan cosas y te das cuenta de que es el chico perfecto para ti, después sabes que le gusta otro y tu para no eres nada, nada mas que una simple conversación habitual, una amigo con el que cuenta incondicionalmente. Todos caemos en la temida Friendzone, esa zona en la que muchas veces eres su única opción o en la que eres su excusa perfecta para salir con su verdadera pareja, o cuando solo... Eres una charla más en su cotidianidad.
El amor es una forma hermosa de vivir, el amor se pude expresar de formas muy deferentes. Tenemos que estar en contra de esas discriminaciones que tienen algunas formas de amar