I'll sing it one last time for you Then we really have to go You've been the only thing that's right In all I've done And I can barely look at you But every single time I do I know we'll make it anywhere Away from here Light up, light up As if you have a choice Even if you cannot hear my voice I'll be right beside you dear Louder louder And we'll run for our lives I can hardly speak I understand Why you can't raise your voice to say To think I might not see those eyes Makes it so hard not to cry And as we say our long goodbye I nearly do Light up, light up As if you have a choice Even if you cannot hear my voice I'll be right beside you dear Hush Hush my dear We're bound to be afraid Even if it's just for a few days Making up for all this mess Light up, light up As if you have a choice Even if you cannot hear my voice I'll be right beside you dear. TRADUCCIÓN: Lo cantaré para ti una última vez, luego, de verdad que tenemos que irnos. Tú has sido la única cosa buena de todo lo que he hecho. Y apenas puedo mirarte, pero cada una de las veces que lo hago, sé que lo lograremos, en cualquier lugar, lejos de aquí. Enciéndelo, enciéndelo, como si tuvieras elección. Incluso aunque no puedas escuchar mi voz, querida, estaré justo a tu lado. Más alto, más alto, y correremos para salvar nuestras vidas. Apenas puedo decir que entiendo por qué no puedes levantar la voz para decirlo. Pensar en que quizás no vea esos ojos, hace difícil no llorar, y mientras nos decimos un largo adiós, casi lo hago. Enciéndelo, enciéndelo, como si tuvieras elección. Incluso aunque no puedas escuchar mi voz, querida, estaré justo a tu lado. Silencio, silencio querida, estamos destinados a tener miedo, incluso si es solo por unos pocos días, compensándolo por todo este desastre. Enciéndelo, enciéndelo, como si tuvieras elección. Incluso aunque no puedas escuchar mi voz, querida, estaré justo a tu lado. -Rebellious Mind-
¡Que tal! Dejemos al lado mis... estúpidas anecdotas de amoríos cursi y empecemos con algo mas divertido. Todos tenemos canciones que nos causan diversas emociones, y por eso he creado esta sección. Aquí publicaré las letras de mis canciones favoritas, o de algunas que haya encontrado por la web y me suenen fascinantes. ¡Espero que les guste! -Rebellious Mind.
Esto no es nada fácil para mi. Los dias pasan, y yo sigo resistiendo al impulso de ser feliz. Pero simplemente no puedo. Mi pecado tiene mas cualidades de las cuales no me había dado cuenta antes, y eso está mal. Mientras mas empieza a gustarme, mas me doy cuenta de lo perfecto que sería que estuviéramos juntos. Nos comprenderíamos a la perfección. Sin embargo, el crush de mi pecado está de obstáculo, como una piedra en mi zapato. Mariel también está de obstaculo, como una gran pared de roca frente a mi. Duele, realmente. Y entre más se que es imposible, mas lo quiero. Es malo desear tanto a una persona sabiendo que es algo prohibido. Por el ángel, esto me sueña a novela romántica chafa. Tengo que ser razonable en este tipo de casos. Y según mi lado bueno y modesto, el que sobrepone a todos antes que a mi misma, debo eliminar este sentimiento por completo. Ah, es tan dificil hacer esto. No se como soy capaz de mirar a Mariel a los ojos. Como puedo seguir siendo su amiga cuando le he cometido semejante traición. Me siento sucia y asquerosa... ¿Es tan malo desear al hombre de tu mejor amiga? Mi compañera, mi confidente por tantos años... Esto no va a terminar nada bien. -Rebellious Mind.
No es de los mejores días de mi vida. Realmente no creo que lo sea nunca. Es un día que ha hecho que me decepcione de mi misma, de mi forma de pensar. Me juré que nunca me iba a pasar eso. Y aquí estoy. ¿Alguna vez te has sentido atraid@ por el crush de tu mejor amiga? No que te guste, no, si no una simple atracción terrenal. Una atracción terrenal que no es buena para nada. Ya llevaba varias semanas, desde las ultimas del año pasado, asimilando esto. Siempre me había gustado platicar con el, por que era bastante amigable. Nos hacía reír todo el tiempo, tiene buen gusto por la música es de buena familia, saca buenas calificaciones. Le gusta leer. Siempre pensé que mi amiga tenía buenos gustos, y que su crush siempre había sido mucho mejor que el mío. Pero nunca me imagine... que iba a atraerme el. Claro, aún tengo a El clavado en el pecho, como una espina que ahí está todo el tiempo. Su presencia me acompaña a todos lados, como una sombra. Es... inolvidable, insuperable. Me siento mal. Muy mal. Me siento como una traicionera, una mala amiga, una zorra. ¿Por que no me fijé en otra persona? No lo se. Espero que no sea demasiado tarde para remediarlo, para cambiar las cosas, para hacerle saber a mi subconsciente que el no es para mí, que es de mi amiga. Solo de ella. Hoy, en la clase de español, mi "pecado"—hay que llamarlo así— se levantó de su asiento, que está junto al mío, y salió del salón por que tenía comisión en la tienda escolar. Supe que el era mi "pecado", cuando no quise que se fuera. Y fue tonto, pero me impactó demasiado. Y es... algo injusto. Porque mi pecado no le habla a Mariel, pero si me habla a mí. Mi pecado me sonríe, mi pecado me jala una mejilla a veces, y juega con mi cabello. Con Mariel... apenas y habla. Pero tengo que ser una buena amiga, como siempre lo he sido. No puedo arrebatarselo cuando ella lo quiere mas que yo. Por que yo lo he sufrido, y se que yo nunca llegaré a quererlo como Mariel lo quiere a el. No puedo traicionarla. -Rebellious Mind.
¿Que es mas lindo que ver la cara de temor de los niños de nuevo ingreso? No hay nada mas divertido que eso. Ser de tercer grado es una nueva experiencia, aunque es algo extraña. La secundaria se siente algo vacía, al ver que ya no están los antiguos compañeros de otros grados, a los cuales veías con algo de respeto. Que ahora te miren a ti con respeto es muy raro. Es raro ser de las mas grandes de toda la escuela. Me gustan mis maestros. Son personas con las que he convivido por tres años, a las cuales les tengo respeto. No son los mismos maestros de porquería que tenía en segundo y primer grado. Creo que tercer grado tiene los mejores maestros. Una siempre anda algo atareada el primer día, en eso de cambiar de salón al toque, conocer a tus nuevos compañeros de grupo, y encontrar a tus amigos por toda la escuela. Anotar los útiles, presentarte, y causar buena impresión. Siempre estamos tratando de causar buena impresión. Desgraciadamente, la mayoría de mis amigas quedaron regadas por todos los grupos, desde el A—donde yo estoy—. hasta el F— donde le tocó a mi mejor amiga Mayra—. A Hannia, otra amiga, le tocó en el 3ro B, con la única enemiga que tengo: Fernanda. ¿Nunca les ha pasado que su mejor amiga, después de unos meses se convierte en tu peor pesadilla? Pues a mi si. Fernanda, Mariel, y yo eramos como uña y mugre. Íbamos a todos lados juntas, nos gustaban las mismas cosas. Sin embargo, Fernanda tenía la costumbre de no tenerle lealtad hacia nada y hacia nadie: hacía lo que le convenía. Era una estratega profesional en el arte de criticar a las personas y sonreírles cuando estas estaban frente a ella. Le encantaba ser mejor que uno, siempre. Y si no lo lograba, haría lo posible para que tu estuvieras debajo de ella. Me pasó a mi. Pues, Fernanda era la causa de mi inseguridad, de mi incertidumbre, y de que no tuviera muchas amigas. Era posesiva, bipolar, y celosa. Cuando me libré de ella, fue como si me hubieran quitado un peso de en sima. La cosa es, que esta niña ha estado molestandome de nuevo. Me envía mensajes todo el tiempo, y yo no los respondo. Siempre me mira como si quisiera que me muriera, y eso me causa escalofríos. Una buena parte de mi me dice que no debo tener conflictos, y otra muy pequeña, me susurra al oído que sería agradable darle una lección. ¿Que dicen? Mañana será otro día.
¡Buenas noches, lectores nocturnos! Creo que voy a quedarme sin neuronas si sigo escribiendo tan tarde >.<' Pero siento que escribo mucho mejor cuando es de noche, cuando nadie me está molestando. Tengo un dolor de cabeza infernal. Se que a nadie le importa, pero tenía que escribirlo. Hoy fue un dia lleno de buenas noticias (Aleluya!) Fue uno de los mejores días. Hoy me asignaron un grupo en mi secundaria, pues acabo de pasar a tercer año, y gracias al cielo, me tocó en uno de los mejores salones—que son del A, al F—. Me tocó en el grupo A. ¡Estoy con mi mejor amiga! Algo mas que increíble. Puedo decir con orgullo que tengo 12 hermosos años de amistad con esa amiga, llamada Mariel, que conozco desde 1ro de Kinder, y por lo cual, conozco desde que tengo uso de razón. Nunca nos hemos peleado, nunca hemos discutido, y por ello, creo que nuestra amistad es tan única como ninguna otra. Pasé la tarde hablando con mis amigas, fuimos a un café a festejar el cumpleaños de otra. Fue una tarde agradable, fuera de la desesperante rutina de todos los días. Tengo muy buenas amigas. Aparte de eso, quiero hablar de un tema algo extraño para la mayoría de la gente: la homofobia. Confieso, que a mis cortos 14 años de edad, tengo una opinión extensa sobre el tema. La homofobia no es una enfermedad, si no, un prejuicio que se ha tomado con los años. Es solo una consecuencia de la idiosincrasia que hay en los países latinoamericanos, y en la mayoría del mundo. Solo en países como E.E.U.U y España, el tema de la homosexualidad y de la bisexualidad se toma como algo normal. Mi pareja favorita de los libros es una saga homosexual, y mi personaje favorito es un bisexual. Veo Yaoi con frecuencia, no por que sea una asquerosa pervertida, si no por que creo que las historias homosexuales son bonitas. Tienen una chispa de romance un poco diferente. Los "hombres normales" rechazan cualquier tipo de tendencia homosexual, o "gay", que salga en la televisión, o en imágenes, o en historias. Hacen muecas de asco, hacen sonidos de rechazo, y hasta dicen comentarios como: "esos fenomenos no deberían de existir" Pero, ¿si tu hijo naciera homosexual? ¿Lo recibirías con los brazos abiertos? ¿O lo rechazarías? El mundo está en contra de los homosexuales, ¡pero claro! ¡no rechazan en absoluto la pornografía lésbica! Absolutamente lo contrario, ¡disfrutan de ella! No son parciales en ese caso. Es... decepcionante saber que los hombres que te rodean son todos así. Confieso que apoyo en todo sentido el amor homosexual, lesbico y bisexual. Cada quien tiene derecho a estar, a compartir una vida con quien uno llegue a amar. Si tu amigo se enamora de otro hombre, ¡pues bien! ¡Respeta sus gustos y sus decisiones! Y si alguna persona llega a defender este grupo de personas, no lo recrimines diciendo que tal vez esa persona pertenece a ese grupo por sus acciones—esto me pasa muy seguido—. Se una persona de mente abierta. No te conviertas en el clásico monstruo heterosexual educado a la antigua. Si eres homosexual, no tengas pena de demostrar lo que sientes y decírselo al mondo que te rodea. Tienes derecho a amar a quien tu quieras. Amor es amor. -Rebellious Mind.
Buenas madrugadas, muchachines ^^ ¿Saben que hora es aquí? ¡Las 1:02 a.m! Creo que debo de ser la unica que está escribiendo la nueva entrada de su blog a estas horas. Bueno... a lo que voy. Primero quiero agradecer a las personas que han estado leyendo mi blog, y a las que han dejado un like, y a las que han comentado :'3 También quiero responder la pregunta que me hicieron sobre mis ultimas dos entradas, cuando hablé de El y de lo gilipollas que fue conmigo el poco tiempo que duramos "juntos", sobre por qué llegó a gustarme tanto como para llegar a enamorarme de el—confirmo que realmente no se si estoy enamorada— o cuales fueron las causas como par tenerlo tan clavado. Así que les haré un breve texto de como es el, físicamente, y psicologicamente: (Atención: NO NOS HACEMOS CARGO SI ALGUNO DE USTEDES VOMITA CORAZONES POR MIS CURSILERÍAS) El es... simplemente difícil de olvidar. Es alto, pero soy casi tan alta como el. Tiene la espalda ancha, y si lo ves de espaldas, puedes reconocerlo por la forma caída de sus hombros delgados. Tiene las caderas estrechas, indudablemente atractivas, y las piernas largas, pero no flacas, si no esbeltas. Me gustan sus brazos que son fuertes, y largos y parece que puede rodearte con ellos de un abrazo, sin tener que esforzarse. Su estatura es tan perfecta como para que te plante un beso en el cabello mientras te abraza por la espalda. Es guapo, sin dudarlo. Su piel es blanca mas blanca que la mía y se ve como si fuera de terciopelo. Tiene la nariz larga, recta. La frente amplia, y el rostro levemente redondo. Su cabello es colos castaño claro, y parece tan suave como las plumas. Sus ojos son muy lindos. En un principio pude haber jurado que eran verdes, para darme cuenta después, que eran del mismo color de las avellanas. Su iris cambia de castaño a miel cuando le pega el sol, y cuando se ríe. Mis ojos son negros cuando no lo veo, y color chocolate cuando se que me mira. Podría decir que sus ojos no son lo que mas me gusta de el. Tiene los labios gruesos, mas el inferior que el superior. La boca es pequeña pero su sonrisa es deslumbrante. Es una sonrisa extraña. Solo sube las comisuras y abre los labios levemente, como una risita traviesa. Tiene boca de cupido. Cuando sonríe unas pequeñas arrugas aparecen al lado de sus ojos. No podría dejar de ver nunca esa sonrisa. Puedo hacer miles de poemas sobre ella, mas nunca lo he intentado. Debería hacerlo. Seguramente seria un poema hermoso. Pocas veces lo he visto reir a carcajadas, y puedo jurar que me estremezco de solo recordarlo. Cuando se ríe asi, de esa manera que me eriza la piel, y escucho su voz al reírse de esa manera amplia y sincera, es como un amanecer. Es... tímido, en lo que cabe. Conoce a mucha gente, pero si no te conoce, no va a dirigirte la palabra, a menos que llegues a interesarle. Es muy lindo cuando se lo propone. Te habla con facilidad, te hace reir, aunque su propósito es hacerte sentir nerviosa. Te mira directamente a los ojos y te sonríe todo el tiempo, como si supiera que esa es su arma secreta. Te habla todos los días, dice que te extraña, trata de verte lo mas posible. Y aunque no haya tema de conversación sigue tratando de mantenerla a flote, solo por hablar contigo. Le habla a todos tus amigos de ti. Puede llegar a ser muy egocéntrico. Sabe que es guapo, y que tiene a muchas cacheteando las banquetas. Es algo presumido, y por eso mucha a mucha gente no le gusta tratarlo. Le dan miedo las cosas nuevas, las cosas extrañas, como yo. Se acerca sigiloso, y si ve que eres un peligro, se va. Es... como un nomada un viajero. Nunca está en un mismo lado. Siempre está buscando pareja. Siempre está buscando a quien joderle la vida. Se jacta cuando pasa frente a ti, por que sabe que lo miras. Pero no sabe mirar disimuladamente por que uno se da cuenta cuando te está mirando. Todas las noches pienso en su habitual expresión de seriedad. En la forma que me mira... como si me odiara. O como si me tuviera rencor. O como si no soportara verme. Como si le doliera. Muchos dicen que me mira con deseo, otros, dicen que en sus ojos se refleja la pérdida. Me ha perdido de mil maneras diferentes, y de esas maneras me a vuelto a recuperar. Puedo decir que lo quiero. Es un cariño que tengo muy clavado. Aunque no soy tonta como para confesarle a cualquiera lo mucho que me importa, lo mucho que significa para mi. Lo mucho que necesito que esté presente en mi vida. Le odio. Pero este odio se me hace tan necesario como el aire que respiro. Muchas veces sueño con que estamos juntos de nuevo. Sin embargo, no puedes estar junto a una persona que no puedes amar completamente. No puedes vivir con alguien que no te complementa, que no te hace sentir bien en su totalidad. No puedes anclarte para siempre con alguien que tu presencia significa un peso inservible y completamente reemplazable. No puedes enamorarte de alguien así. Eso no puede ser amor. -Rebellious Mind.
Lo prometido es deuda. El —le diremos así, porque es el único él que me importa— nació el 30 de Octubre de 1998—la única echa de cumpleaños que recuerdo aparte de la mía— tiene 15 años de edad, y yo lo conocí en primero de secundaria, antes de que cumpliera los 14. El y yo nos conocimos un día de Octubre por una solicitud de amistad—patético— íbamos en la misma secundaria, pero no nos hablamos en persona hasta varios meses después— todavía mas patético—. Yo era la clasica chica inexperta, con amigas inocentes, con una personalidad insegura y temerosa, pero ansiosa por conocer nuevos sentimientos y sensaciones. A mis doce cortos años de edad, no había probado lo que era un primer beso, ni el primer amor, ni ninguna de esas cosas. Puedo decir que me sentía fea, con mi cuerpo larguirucho, mi cabello rebelde, mis ojos oscuros, mi nariz larga, y mis cejas pobladas. No era como las chicas populares de mi secundaria. Mis amigas eran todavía mas tímidas que yo, así que iba a las discos escolares totalmente sola. No me dedicaba a bailar, si no a pararme en una esquina con otra conocida aburrida que había venido a ver quien bailaba como zorra y quien no. Entonces, cuando supe que a El le gustaba, fue como si mi mundo cambiara por completo. Ya no era la chica olvidada a la que nadie le hacía caso. Ya no era la fea. Ya no era la tímida. Todo lo contrario, le gustaba a alguien. Todavía mejor, le gustaba a uno de los mas populares de la escuela. Era un paraíso para mi. He de decir que los maravillosos meses que duró mi amistad con El, fueron tan efímeros como un día de invierno. Se derrumbaron como torres de naipes en un terremoto. Nunca me imaginé que así como podía gustarle, podía dejarme también en el olvido. A los chicos populares les da pena andar con chicas inseguras. Con chicas que no "aflojan". Con chicas que pueden llamarseles "raras". No fuimos novios nunca, pero casi. Me enorgullezco de ello. Me salvé de ser la novia del perro mas gillipollas de toda la escuela, sin embargo a veces me arrepiento. No saben ustedes como deseo ahorita tener el recuerdo del sabor de sus labios, y no el sabor amargo de la decepción. El, de un día para otro, empezó a ignorarme. Así, de repente. Sin razón alguna. Si lo saludaba de lejos, desviaba la mirada. Si le decía hola de cerca, me pasaba de largo, como si fuera una mosca. No me contestaba los mensajes. Pero le había dicho a todo mundo que yo estaba muerta de amor por el. Y eso... sin duda, me hizo mas fuerte. Fue doloroso desmentirle a casi toda la escuela que no había tenido ninguna relación con El, y que nunca la tendría. Todavía me quedaba un poco de dignidad. Supongo que lo que me partió el corazón fue lo que le dijo después a uno de sus amigos, que también era amigo mio: "Ella es solo una chica más de las muchas que tengo. No fue tan difícil hacerla caer" había puesto en un mensaje "es tan santurrona como una monja de convento. No creo que le guste a nadie mas nunca" ¿Que iba uno a pensar que la persona que mas te importa en todo el mundo piensa así de ti? ¿Que iba uno a saber que tu solo eras un jueguecito, una apuesta y que solo estaba esperando a que llegara el momento preciso para anotarte en su larga lista de conquistas consumada? ¿Que iba a saber yo que no le valía ni la mitad de lo que el aún vale para mi? Lo mejor que hice en esos tiempos fue alejarme. Ignorarlo como el también lo hizo, y hacerle saber que estaba ofendida. Y que nunca lo iba a perdonar. Y no pienso hacerlo. Despues de eso, me volví mas fuerte. Mas segura de mi misma, de mis acciones, de mis palabras. No tenía miedo de equivocarme al hablar, ni tenía ganas de impresionar a nadie. Volvió a querer hablarme cientos de veces, haciendo como si no hubiera pasado absolutamente nada entre nosotros, como si no me hubiera tratado como una basura o como una cualquiera. Como si llamarme una mas de su lista hubiera sido uno de los halagos mas grandes del mundo y yo hubiera tenido la suerte de haber recibido su atención. Pura mi*erda. Eso hice. Lo mandé a donde pertenecía. Han pasado dos años desde eso, y sin embargo, aún lo llevo clavado aquí, en el pecho. Siento odio, repugnancia, y repulsión cada vez que lo veo, pero al mismo tiempo, tengo al sensación de que me falta una parte del cuerpo cada vez que me levanto por la mañana, y me doy cuenta que ese efímero instante de romance que tuvimos, fue una vil mentira. No lo amo, pero lo quiero tanto, que soy capaz de tratar de salvarlo del abismo interminable donde se que va a terminar si sigue actuando como actúa, para que solo me de las gracias, y pueda marcharse de nuevo, pero a salvo. Nunca me sentí tan bonita como en esos días que pensé que de verdad sentía algo por mi. Nunca nadie me ha hecho sentir tan viva. -Rebellious Mind.
Creo que no hay mejor momento para recordar que las noches de tormenta. Estoy sentada en mi cama, escribiendo como todas las noches, haciendo caso omiso al reloj que me marca la hora (son las 12:01 am) y a mi consciencia que me dice que ya debería estar durmiendo. Pues no, querida consciencia, hoy no quiero dormir. No suelo acostarme muy tarde, ya que solo llego a aguantar hasta la 1:00 am de la madrugada, pero hoy, los sucesos ameritan un insomnio duradero. Está lloviendo afuera. Las gotas golpean el tragaluz que hay en el techo de mis escaleras, y hace que la lluvia suene todavía mas fuerte de lo que es. Ya van dos veces que se va la luz, asi que ya van dos veces que me muero del miedo a quedarme a oscuras por la noche. No soporto estar totalmente a oscuras si no puedo dormir. Es extraño. No me gusta estar a oscuras cuando estoy deprimida. Puedo decir que me deprimo absolutamente todas las noches, cuando escribo, y cuando trato de conciliar el sueño. Los recuerdos siempre vienen a mi mente y me atormentan. ¿Ya les dije que tengo un crush? Creo que si. Ya les comenté también que ese crush lo tengo clavado, y lo llevo arrastrando como un grillete desde que tenía 12 años de edad. Si, tan joven, y ya sufriendo, lo sé. Y muchos dirán—por que yo también lo digo— que soy demasiado joven para andar pensando en las estupideces del amor, y de la desilución y de la traición y de todas esas cosas que les pasan a las chicas cuando se dejan llevar demasiado. No estoy enamorada. Para estar enamorado no solamente se tiene que dar cariño, si no que tiene que ser recíproco. Debe haber alguien que esté ahí para devolverte ese cariño. En mi caso, ni siquiera le brindo cariño a nadie. No es amor. No se lo que es. Es como un vacío en el pecho, como si me hubieran golpeado en el estómago y me hubieran sacado todo el aliento. Es exactamente así, pero todo los días, a todas horas. Creo que me pesa el corazón. Y ustedes se preguntarán el porqué: Por que lo extraño. Lo extraño como si alguna vez el hubiera sido mío, como si alguna vez me hubiera querido. Pero no. Es algo confuso. Es un remolino gris en mis pensamientos. Una maraña de emociones, de dolores de sabores, de recuerdos. Sin embargo, esa maraña indescifrable es todo para mí. Les daría una explicación extensa, al derecho y al revés del por que de la causa de mis depresiones, pero creo que no les gustaría una entrada tan extensa. Lo sé, tantas letras a veces aburren. Ha dejado de tronar por el momento. Mi siguiente entrada hablará sobre el. Y espero no hostigarlos con mis extensas descripciones. -Rebellious Mind.
¡Que tal queridos lectores! Yo soy Rebellious Mind, y este es mi pequeño, efímero e insignificante blog (apenas me acabo de enterar que existía esta posibilidad xD) Quisiera darles una pequeña descripción sobre mi, y sobre lo que llegaré a publicar: Como todos sabrán, no me llamo Rebellious ni me apellido Mind (lógico) pero no quisiera confesar mi verdadero nombre para tener un poco de... misterio. También, por que, como este será practicamente un diario para mí, no quiero que nadie me conozca llegue a publicar mis secretos. Puedo decir otras cosas, por ejemplo: Tengo 14 años, pero parezco de 16. Me gusta el rock clásico, las baladas románticas que tengan algo en la letra que me haga sentir una punzada en el corazón. Soy fan de las canciones tristes y corta-venas. No soy una chica demasiado popular, pero puedo decir que soy extrovertida. Solo tengo dos amigas, las cuales saben todo sobre mi, y yo se todo sobre ellas. Con una de ellas llevo una amistad de 12 años. Me gusta mucho leer y cantar. Mi canción favorita se llama Have you ever seen the rain- Creedence. Mi libro favorito se llama La Ladrona de libros. Mi autor favorito es Mario Benedetti, y mi escritora favorita es Cassandra Clare. Mis colores favoritos son el azul y el verde, y solo a veces el rosa pastel. Me canta la poesía las novelas de amores tragicos, y los libros con un triste final. Siento que ningún libro tiene sentido si no muere algún personaje entrañable. Mi actor favorito es Liam Neeson. Mi pelicula favorita es Búsqueda Implacable, y Tres días para sobrevivir. Mi serie favorita es The Vampire Diaries, y sigo opinando que Damon es mucho mejor que Stefan. No tengo novio, nunca lo he tenido a decir verdad, pero tengo un crush, que no he superado desde que tenía 12 años de edad. Hablaremos mucho de el en mis entradas. El casi siempre forma parte de las cosas que escribo. De todas maneras soy feminista, y no creo casarme en el futuro. Vivo con mis padres, y un hermano menor que nunca me ha dado problemas para nada. Esta es mi "breve descripción" Hasta luego, muchachines ^^ Rebellious Mind.