Hoy vengo a escribir sobre algo que me tiene un poco (por no decir bastante) molesta. He estado hablando con unas amigas sobre cómo se conocieron parejas amigas nuestras ¿Y sabéis de qué me he dado cuenta? Que las redes sociales dejan mucho que desear. Actualmente cuando alguien quiere tener pareja, cuando creo que eso no se busca sino que surge, se acude a redes sociales. No hablo de páginas web de contactes, sino hablo de Facebbok ¿Cuántas veces no se ha oído eso de "búscame a un amig@ con quien pueda liarme"? Está bien que un/a amig@ quiera hacer de Celestina, pero no abusar de ese poder. Es decir, si yo tengo una amiga que ve que podría encajar con un amigo suyo, intente conocerlo pero ¿Eso de que unos amigos o amigas estén en una cafetería, en casa de alguien, donde sea y se pongan a mirar por Facebook una pareja "a la carta" según amigos de cada uno? Me parece muy injusto, porque puede que la persona buscada no quiera nada. Personalmente añado que Hollywood ha hecho mucho daño. A lo largo del año, muchas compañías de cine sacan películas sobre historias de amor (Todos conocemos los cliches de Hollywood) pero muchas personas se olvidan que hay que mantener los pies en la tierra. Creo que actualmente se ha perdido ese matiz de ver a alguien interesante en algún lugar y perder el miedo a acercarse a hablar. Todo es más fácil por las redes sociales, ya que abres a esa persona por chat y si no te contesta, eres rechazado pero si empiezas a hablar puede ser que haya una posibilidad. Eso sí, si la persona a la que se abre no quiere nada, pasan de ella y buscan a otra. No hablo a modo de resentimiento porque paso de estas cosas, sinceramente si me abren por Facebook primero busco amistad y si la persona me atrae, empiezo a mirarla con otros ojos. Solo cuando se conoce y sin pretensión a buscar nada. ¿Dónde quedó eso de estar sentado en un bar con unos amigos y que alguien se acerque a preguntarte la hora? ¿O pedir un pañuelo? O lo que sea, da igual, la cosa es tener una excusa para acercarse. Aceptar el rechazo también es madurar, esconderse tras una máscara/pantalla para mí es cobardía. No intento criticar a nadie, cada uno tiene su opinión. En el caso de que a alguien le guste 'x' persona que está en su clase, trabajo, etc. pero no se atreva a hablar en persona me parece correcto tener ese primer contacto en redes sociales, pero buscar pareja a través de estas... me parece una actitud que deja bastante que desear. morethanthis,
Sí, ese adjetivo es el que mejor me define. Alguien me dijo una vez que quien no quiere hacer algo, inventa excusas, tenía razón. Estaba viendo una serie para desconectar de tanto estudiar (he aquí otra queja) cuando la protagonista le decía a su primer amor que no podía dejar que él la quisiera porque ella no se quería lo suficiente. Personalmente puedo decir esto en un blog a gente que no me conoce: No creo que merezca el amor de nadie. Tengo amigos desde hace mucho tiempo que sé que me aprecian por como soy pero no creo que nadie deba quererme ¿Por qué deberían hacerlo? No soy nadie, solamente una chica más. No aporto nada, solo quejas, dramas, excusas, historias absurdas y frikismos. A veces ni si quiera doy buenos consejos. Quizá me esté pasando eso con mi primer amor. Me aterra volver a verlo (Está estudiando en China y vuelve el día 23) porque no creo que deba quererme. Me ha demostrado que lo hace pero no sé si debo dejarle que lo vuelva a hacer. No sé cómo quererme pues al conocerme tanto solo veo mis defectos: solamente me alegro de mi pelo y de mis pechos (gracias a la genética no puedo quejarme de talla de sujetador). Pero por dentro, soy mucho peor en comparación con el exterior: superficial, algo manipuladora, mentirosa, infantil e inocente, pero también sé ocultar muchas cosas que siento por miedo a no hacer daño a nadie, y a veces eso crea más dolor que no ser sincera. Sinceramente, more es una cobarde.
Sí, es oficial: me he vuelto a enamorar de mi primer amor pero la pregunta es ¿Alguna vez dejé de estarlo? Siendo una historia bastante larga, solo tengo que decir ha lo odié durante dos años y ha conseguido que le perdone. Está estudiando en China y somos dos personas muy diferentes pero que nos complementamos tan bien que nos entendemos, eso sí cuando discutimos... Telita marinera lo que sale por mi boquita. En fin, la cosa es que antes dudaba si me quería o no pero hoy me ha quedado claro: Me quiere y está enamorado de mí. No hace falta que me lo diga, me lo ha demostrado. Viviendo en Shanghai, me ha comprado un libro por Internet y ha hecho que me lo trajeran a casa. Hay muchas mujeres que prefieren flores, yo prefiero libros. Eso sí, el título guarda un significado jajaj Me ha regalado "Sorpréndeme" de Megan Maxwell (Sí, esa autora que adoro) y me lo ha regalado porque sabía que no me esperaría nada jajaj. Como me conoce mi capullo. En fin, solo tengo que decir que more está acojonada e ilusionada. ¡Saludos! morethanthis,
Definitivamente, soy idiota. Me he declarado a mi follamigo. Sí, me gusta mucho (Para los que lee mi historia, estoy en el nivel 3 -gustar-) y se lo he dicho y me ha dado calabazas y me molesta, estoy enfadada y triste y quiero helado pero al mismo tiempo meterme en la cama a llorar. Lo peor es que mañana hemos quedado todo el grupo para ir a dar una vuelta y tendré que verle y fingir... Espero que no me joda mucho verle y no poder tocarle. Buenas noches. morethanthis, Pd.: Me ha dado calabazas mientras escuchaba la canción de "You raise me up" versionada por Selena Gómez, irónico ehh...
¡Hola! Hoy escribo por otro motivo en comparación con las otras veces, y es para quejarme sobre cierto género masculino. En concreto de un espécimen concreto del género masculino. Bueno, mas bien dos pero el problema es con uno. Básicamente, tengo un follamigo que es muy amigo mio. Antes de pasar al plano sexual éramos amigos muy íntimos, de contarnos todo, incluso las cosas más estúpidas o más profundamente comprometedoras que existen. Tengo un primo (como supongo que todos) que he crecido con él y es como mi hermano, y los dos hemos sido personas muy asociales, no nos sabíamos relacionar y cuando conseguimos sacar nuestros grupos nos los presentamos y él con el mio y yo con el suyo estamos genial, pero tengo que decir que yo me llevo más con ellos que mi primo con los míos. No una razón para esto de malos entendidos o no pasárselo bien, simplemente no quedamos con mi grupo jajaj Yo me voy con ellos muchas veces. Hace mucho tiempo conocí a este chico que ahora es mi follamigo y comenzamos a ser muy amigos, como ya he dicho antes, y todo era genial. Me contaba cosas a mí antes que a ellos porque veía en mi un gran apoyo y yo lo tenía a él, aunque tengo que decir que yo le he contado menos cosas más personales por mi forma de ser (Como dice mi mejor amiga, estoy envasada al vacío). El caso es que nos empezamos a atraer sexualmente, y todo ha ido genial. Tengo un ex novio al que amé como sé que nunca amaré a nadie y me jode decir que sigo enamorada de él, pero por circunstancias (Él está estudiando en Shanghai y yo vivo en España) no podemos estar juntos, además de un pasado que nos sigue atormentando a ambos. El caso es que mi follamigo sabe la historia y se enfada cada vez que tengo problemas con mi ex novio. Vamos, que no lo traga y no hace el esfuerzo por comprenderme pero aquí una servidora tiene que hacer el esfuerzo para entenderlo a él respecto a su ex novia (Nuestra historia es "parecida"). Somos dos personas diferentes pero tenemos algo en común: mucho carácter y cabezonería. Además, hay que añadir el maldito orgullo. No sé si es por ese motivo o alguno que desconozco que él ha cambiado respecto a mí. Nos liamos hace unos dos meses y todo ha ido bien, probando cosas nuevas que yo nunca había hecho por vergüenza y que con él he probado, no tener reparos en decir cosas de ese tema (Nunca ha sido un tabú para mí el sexo, pero ciertas cosas sí) y no sé, todo estaba bien. Demasiado bien. Él antes era muy cariñoso (Siendo solamente amigos), me cogía de la mano, me mimaba, me abrazaba, me decía cosas bonitas a su manera, etc. Pero hace unos días que todo ha cambiado. Este fin de semana pasado fuimos a mi casa del pueblo a celebrar el cumpleaños de mi primo todo el grupo y todo ha ido genial, menos por una cosa: no me ha tocado ni hablado. Sí, hemos mantenido relaciones pero estando en grupo o solos ni me ha dirigido la palabra y hace días que no me toca. Dice que él no es de dar mimos, ni abrazar, ni decir cosas bonitas, que se lo pida a un amigo del grupo que él sí que me mima (¡Lo mato!). En fin, mi ex novio se enteró de esto y bronca. Mi follamigo no lo traga y piques tontos por nuestra manera de ser y bronca. Además de problemas tontos con mis padres, los estudios y el trabajo que me mantienen en un estado de nervios permanente, con ganas de hacer la maleta, montarme en un avión y perderme por Roma. El caso es que no sé porque su actitud ha cambiado, porque hemos estado dos días y medio en una casa y ni si quiera ha sido capaz de preguntarme "¿Puedes darme agua?" ¡Nada! Y antes sí lo hacía. Según mis amigas hay varias versiones: 1.Es un capullo (No lo descarto y lo afirmo y reitero) 2.Estaba agobiado porque todos le decían que estuviera por mí (Para que los demás se den cuenta, telita como debía pasar de mí) 3.Está empezando a sentir algo por mí y está acojonado. Me da igual cual sea de las tres o si no es ninguna o si son todas, me es indiferente. Lo que tengo claro es que a mí no me torea nadie, que aunque lo que haya entre nosotros solo sea sexo también hemos sido muy amigos y por mi parte no se ha perdido, pero por la suya sí. Y sabéis lo que va a pasar ¿No? Que como mee fuera de tiesto, more se va a cabrear y creedme que more tiene muy malas pulgas cuentas se enfada. Muy malas pulgas. En fin, si hay sugerencias o consejos que nadie dude en dármelo. morethanthis, Pd.: Intentaré subir continuación de Un diario vale más que mil declaraciones mañana.
Hola! Bueno, para empezar tengo que decir que adoro el tema de Halloween pero que impide que se vean las letras bien tanto de texto como de título y no sé cómo cambiarlo jajaj Se me dan algo mal las tecnologías. Ahora tengo que decir unas cuantas cosas. Para empezar ¡GRACIAS! Gracias a todas las personas que me léeis, que os tomáis el tiempo para estar ahí, para seguirme, incluso comentarme. Cuando dejé de publicar pasé ese tiempo escribiendo para mí y dándoselo a amigas para que me dijeran que les parecía, pero obviamente no siempre te dicen la verdad sino lo que quieres oír. Y no me esperaba para nada gustar tanto, de verdad. Soy una chica normal de 20 años que estudia, trabaja, tiene muchos hobbies y tiene sus amigos, familia, rolletes, es decir, no soy nadie y ¡Guau! Que guste tanto algo que puede crear cualquiera, me sorprende mucho. De verdad, aún no me creo esto. Después tengo que anunciar que lamentándolo mucho, intentaré publicar más seguidos los capítulos que faltan de "Un diario vale más que mil declaraciones" porque este invierno hago un intensivo para sacarme un carnet y así poder trabajar más (Carnet que necesito para cobrar más dinero y poder permitirme mis gastos como carnet de coche, coche y mis caprichos, ya que la crisis en España afecta a todo el mundo). Eso quiere decir que tengo proyectos para la próxima vez que publique pero no sé cuando será eso. Intentaré en verano publicar algo, pero no puedo prometerlo por esto. Si me sale bien este intensivo quizá trabaje en verano, así que no podría dedicarle todo el tiempo que quiero. Eso sí, lo dije y lo repito, prefiero tardar mucho en volver a publicar pero hacerlo seguido porque está todo escrito antes que publicar capítulo 1 el día 1 y capítulo 2 el día 3 del mes siguiente porque no he tenido tiempo; y, para hacer una birria de historia, prefiero no hacerla. Ya que, como supongo que nos pasa a todos, nuestras historias son como nuestros hijos: los creamos, los vemos crecer y, lamentándolo mucho, si queremos los vemos morir. Da pena, pero queremos a nuestras historias y personajes y por eso quiero darles el cariño, el tiempo y la dedicación que se merecen. En fin, no me alargo más jajaj ¡Intentaré publicar mañana! morethanthis,
Nunca llegaré a entenderlo. Hay pocas cosas que entiendo y sé que algunas no llegaré a entender nunca pero… ¿Por qué somos adictos a ese desamor? ¿No se supone que el amor es felicidad, diversión, complicidad, confianza, reírse sin parar, pasión? Entonces… ¿Por qué seguimos enganchados a esa sensación que se engancha y aprieta nuestro pecho sin saber bien qué hacer, cómo reaccionar o finalizar? Es muy sencillo decir ahora. Un clic, bloquear. Otro clic, aceptar. Un último clic, y eliminar. Tan sencillo como eso pero ¿Y los recuerdos? Ojalá valiera con un clic pero, siendo sinceros, nunca apretaríamos el clic para eliminar esos recuerdos. Es tan fácil mirar desde fuera la situación de alguien y decirle lo que tiene que hacer pero luego no aplicarte a ti mismo los mismos consejos de mierda tan sencillos que nos parecen tan complejos. Cuando alguien te hace daño te propones olvidarle, pero lo cierto es que eso no se puede hacer. Solamente puede hacerse una cosa: superarse. ¿Cómo debo superarme? Llevo toda la vida enamorada de la misma persona, literalmente, desde que era una niña y veía a ese niño guapo con su bicicleta ir arriba abajo mientras yo lo veía como un príncipe que tenía que rescatar a la princesa, a la que nunca rescató. La princesa creció, entendió que tenía que rescatarse sola pero no lo aceptó. Quiere que la rescaten porque es más fácil que ser rescatada por alguien que hacerlo una misma. Ojalá no se hubiera ido pero ¿Qué hubiera cambiado? Todos dicen que lo habría perdona y vuelto con él, pero no es tan fácil. Nunca olvidaré esa sensación al decirme que había estado con otra chica cuando supuestamente me quería a mí. Duele, mucho. Es un dolor real, algo que se te clava en el pecho ¿Cómo puede torcerse todo tanto en apenas unos segundos? Algo que cuesta tanto construir falta solo un suave golpe de viento para que se destruya. Ojalá los sueños que tengo estando despierta se convirtieran en realidad. En esos sueños a veces salía él volviendo por mí, pero en los de ahora estoy con un chico en mi imaginación en un paraíso frío lleno de historias y leyendas superándole y, cuando llega, me pide perdón y, como amigos, se marcha para rehacer su vida mientras yo empiezo a rehacer la mía. Suena tan fácil una vez lo lees o escribes pero hacerlo es una cosa distinta. No estoy en las highlands con un aspirante a caballero medieval con ojazos que me entienden nada más verme, sino que estoy sola en la cama de mi habitación escribiendo esto. No me arrepiento de mi historia con él, no me arrepiento de nada pero… sé que esto no puede volver a pasar sino me agarraré a una utópica esperanza que nunca llegaré a conseguir. Ya no. No tengo fuerza ni paciencia. Quiero volver a enamorarme, quiero sentirme especial de nuevo, que alguien me mire de esa forma que todos queremos que nos mire alguien querido, que me susurren cosas bonitas al oído y que, sobre todo, pueda llegarme al corazón blindado sin que me dé cuenta. Que no tenga miedo ni reparo en romper mis barreras, que sea mi guerrero, mi héroe. No necesito flores, corazones, ni si quiera necesito un gran amor de película o libro, solo quiero alguien que no tenga miedo a estar conmigo, sabiendo que estar conmigo comporta varios retos que ni yo misma sé que tengo.
Guau, ha pasado mucho desde que estuve por aquí. Sinceramente, han pasado muchas cosas, algunas mejores que otras, pero lo más importante es que he madurado, he crecido y he perdonado. Eso último no del todo, pero gran parte de ello sí. Cuando me enfadé con las personas que ahora estoy trabajando en perdonar pensé "¡Nunca los perdonaré!" Pero ahora, después de trabajar con la rabia, la pena, saber los motivos e intentar ver todo desde otra perspectiva, las cosas cambian y siempre para bien. Con esto quiero decir que con tiempo he aprendido que de todo se sale, que las situaciones pueden ser buena, malas, mejores o peores pero eso no quiere decir que no puedan ir a mejor. Nada es blanco o negro, sino gris. Todo es relativo a algo y toda causa crea un efecto. Eso no quiere decir que sea bueno o malo, pues hace tiempo que dejé de creer en el bien y en el mal. ¿No es fantástico que la vida sea compleja y tengamos que desenredar esos hilos? A mí me fascina, porque eso quiere decir que tenemos dedos que se mueven, que realizan las acciones de nuestro cerebro, que recibe sangre a través del bombeo de nuestro corazón. Es decir, que vivir significa que estamos vivos. Y valga la redundancia, pero hay personas que estaban con nosotros y ya no están. Seguramente si estuvieran aquí nos dirían que aprovecháramos la vida, porque a veces es muy puta y cobra muy bien por su trabajo. Con todo esto quiero decir y defender aquello que los antiguos clásicos romanos dieron a entender mediante muchos mensajes artísticos como la escultura o la poesía: Carpe Diem. -MoreThanThis.
¡Días sin pasarme por aquí! Bueno, hoy no vengo a exponer algún echo de mi vida personal si no una cuestión... ¿Porque todo el mundo cree que todos los catalanes somos independentistas? Hoy ha abdicado el rey de España y, sinceramente, me da igual. Me da igual que reine su hijo o que reine el presidente del gobierno, lo que me da rabia es que tenga que reinar el príncipe, el hijo menor y barón, y no cualquiera de las otras dos princesas, aunque eso es otro tema. Lo que quiero decir es que hoy ha habido una concentración en Plaza Cataluña (Barcelona) en contra de la monarquía y pro-república y ha coincidido que hoy iba a la universidad a la que me voy a matricular para estudiar en septiembre, a la cual va una amiga mía que me indicaba donde estaba secretaría, y algunos amigos de ella me han preguntado si era o no independentista, republicana, etc. ver mi ideales. ¿Sabéis que opino de todo esto? Que me da igual quien reine porque en España nunca tendremos un gobierno justo. No me considero catalana ni española sino alguien que vive en el mundo, que ser de un lugar no lo determina que nazcas allí sino las personas que hay en él. Es decir, si yo me fuera a vivir a París durante un año ¿Me sentiría francesa o catalana? Ninguna. Solo sentiría nostalgia por mi gente no por mi tierra (como mucho tendría nostalgia por la playa). Es más ¿Por que se tiene que ser tan extremista en las cuestiones políticas? Creo que ya dije en mi anterior entrada que creo que lo que mejor le podría pasar a España en estos momentos es que los políticos dejaran de luchar por ideologías y lucharan por la gente, que es lo que nos hace falta. Para que de verdad haya un cambio importante es España no solo debería cambiar el partido político o el rey, debería cambiar la manera de ser de la población. Dejar de pensar en ideas o creencias y pensar más en mantener un techo y un plato de comida caliente diario ¿Es normal que niños no quieran que se acabe el cole para poder seguir comiendo en el comedor? ¿Es normal que mientras tanto se diga que los políticos son "presuntos" culpables? Cuando alguien pobre sin nada que llevarse a la boca roba un mendrusco de pan lo meten en la cárcel sin pensarlo y a los de arriba por robar millones del pueblo, quedan libres. Como me gustaría ver un cambio político serio de verdad pero, para que esto pase, los que gobiernan deberían de ver el mundo de otra manera, de una manera más liberal y joven y no tan cerrada ¿Será eso posible? Lo espero... Se despide una loca chica de Barcelona cansada de etiquetas. ¡See you soon! -MoreThanThis.
Bueno, han pasado varios días desde la última entrada pero por cuestiones de tiempo no he podido sentarme a escribir. El caso es que... ¡Hoy he vuelto de Madrid! Jajaj Me fui el Jueves porque mis padres me regalaron estas navidades ir a ver el musical de "El rey león" y fuimos el jueves para estar allí hasta el Domingo y así aprovechar para hacer turismo. Tengo que decir que el musical me encantó, es decir, de los mejores musicales que he visto. La ciudad de Madrid está bien, pero es igual que Barcelona. Es decir, no es igual igual igual de semejanza física pero sí lo que es el ambiente de una ciudad turística así que a mis padres y a mi no nos costó mucho movernos por allí, es mas el mismo día ya sabíamos manejarnos perfectamente por el metro y las calles Jajaj El único día que lo pasé un poco peor fue el viernes porque estaba cansada del día anterior y estaba que me dormía por las calles Jajaj pero bueno, en general el viaje bien solo que lo único que eché de menos fue hablar en catalán. No es por ser nacionalista ni nada de eso pero el catalán es un idioma que me gusta, igual que el italiano y el francés, del mismo modo que no me gusta ni el inglés ni el alemán. Es por una cuestión de gusto de la pronunciación, no por nada en especial. El caso es que aquí en Barcelona tengo la costumbre de que cuando voy por la calle y quiero preguntar la hora o como se va a una calle empiezo preguntando en catalán, es como una costumbre. Como sé que tengo esa costumbre todo el rato les pedía a mis padres que preguntaran a los demás por mí y ellos me hacían caso pero un día comiendo me preguntaron y me obligaron a ir a preguntar a alguien como se iba a una sala del museo del prado... Esos segundos previos a preguntar lo pasé mal porque como ahora en España hay cuestiones delicadas con el tema de la independencia de Cataluña... me daba miedo hablar en catalán y tener algún problema pero no pasó nada, hablé es castellano y todo el mundo feliz Jajaj Ahora que nombro lo de la independencia, supongo que querrías saber si soy partidaria o no de esa idea. Sinceramente, no soy partidaria de ningún partido político. Creo que con los problemas que hay en España actualmente TODOS los partidos deberían olvidarse de sus ideologías, juntarse y solucionar todos los problemas porque no hay que olvidarse que quien paga a todos los de arriba para que coman y se compren sus trajes de Armani somos el pueblo, las personas que, en teoría, los políticos deberían cuidar y proteger. Es mas, hoy había elecciones y no he ido a votar. Estoy en contra de no ir a votar pero estoy demasiado cabreada con el gobierno español como para tener que darles más oportunidades para vivir del cuento. Se despide una cabreada y cansada chica de Barcelona, ¡See you soon! -MoreThanThis.
Bueno, sé que la entrada del otro día fue bastante complicada de entender así que para aligerar las entradas del blog y para que lo entendáis mejor pondré nombres falsos a las personas con las que me relaciono. El caso es que este fin de semana ha sido un CAOS. Mis padres se fueron al pueblo así que decidí llamar a mi grupo de amigos a venir a casa. Mis amigos son Sam (el mejor amigo rollo de Lauren), Marcos (el amigo en común), Durrell (el amigo que me salva del empalagoso del chico bueno) y mis amigas, Lauren y Maggy. Mis amigos venían por la noche para cenar y estar juntos viendo pelis de miedo, así que por la tarde, ya que estaba sola, le dije a Fabian (el chico bueno) de venir a mi casa y... ""jugar a la play"". Lo siento si digo algo obsceno a partir de ahora, intentaré ser lo más sutil posible. Le dije a Fabian de venir y llegó tarde porque llegó tarde al tren, así que quedamos casi una hora más tarde; cosa que me molestó porque yo había quedado a las 17 con él y con mis amigos a las 19 y aún tenía cosas que recoger y demás. El caso es que llegamos a mi casa sobre las 18 más o menos y claro, yo ya sabía a lo que íbamos así que fuimos para mi habitación y le dije que tenía que ir un momento al baño así que cuando salí estaba solo con un conjunto de lencería, me senté en la silla y empezamos a hablar de música... A mi me habían dicho que este chico era virgen, así que le pregunté si lo era y me respondió "Eso tendrás que decidirlo tu". A ver, yo no lo decía por hacerme la superior ni nada, pero yo entiendo sobre el tema porque tuve un novio antes con quien hice muchas cosas y llegamos al final, así que solo quería saberlo por si ser más buena o más... juguetona, no sé si me entendéis. Bueno, mientras hablamos él se empezó a desnudar, nos quedamos en ropa interior y nos empezamos a besar. Claro a ver, en comparación yo sé sobre sexo y este chico no, así que hacia cosas raras y temblaba. Pensaba que era porque tenía frío porque tenía la ventana abierta pero entonces lo toqué y estaba ardiendo. Me pareció gracioso que temblara, incluso me gusto. Nos tumbamos en la cama y nos empezamos a besar. El chico no sabía quitarme el sujetador Pensé: definitivamente, es virgen. Me lo quité yo y le pedí que se pusiera él encima porque se me estaban cansando los brazos. Hay que parar aquí un momento y esto sí que necesito opinión de las personas que hayan mantenido relaciones: Que es mejor ¿La acción de "mete-saca" o los preliminares? En mi opinión creo que los preliminares, porque es el juego de querer y no poder y eso pone mucho, aunque obviamente la finalidad es lo primero. Todas las personas que conozco opinan igual que yo, así que intuiré que pensáis lo mismo. Sigamos. Cuando él estaba encima, pasados unos segundos, se puso el condón y yo le dije "Llevo casi un año sin mantener relaciones, así que tienes que esperarte a que eso este bien lubricado porque sino me va a doler. Tengo un par de normas: Primera, conmigo repetirás si haces que me corra, es decir, que si tu te corres yo también ya que el sexo es un placer recíproco. Segunda, yo no voy a hacerte sexo oral. Y tercera, al entrar y aunque este muy mojada, ves MUY despacio". El chico me dijo que sin problema, así que nos seguimos liando hasta que estuve bastante mojada. Vamos, que me puso tonta perdida. Cuando le dije que se pusiera el condón y estaba a punto de entrar me dice "Es que no tengo ganas". ¡Imaginaros mi sorpresa! ¡Estaba allí, desnuda, delante de él con ansias de placer y me dice eso! ¿Qué hice? Me levanté, me vestí rápidamente y empecé a recoger. Le pregunté porque no quería y me dijo, literalmente "Es que me he vaciado antes de salir de casa". Cuando quedas con una chica, en una casa para hacerlo ¡No puedes vaciarte antes! Y aunque lo hagas ¡Díselo a la chica! No la dejes así. Y encima el muy gilipollas me decía "¿Qué, chula? ¿Estás rallada porque no lo hemos hecho?" Le miré con la ceja levantada y agrega "Que sé que te he dejado con las ganas" ¡Encima mirando con superioridad! ¿Sabéis qué le dije? "Tranquilo, no sufras. Ya me satisfago yo sola esta noche, que me doy más placer". El chico se calló y se fue. Cuando llegaron mis amigos se lo conté a todos y fliparon y cabrearon porque a ver, llevo una racha de sequía y tengo ganas, y fastidió que fuera de superior cuando no tiene nada de qué presumir. El caso es que Marcos le abrió por un grupo de whatsapp que tienen los amigos y le dijo desde ahí que ya le valía. Entonces los amigos al principio se pusieron de parte de Fabian pero después, al enterarse, no se si se posicionaron o no, solo sé que al principio el tío iba de "macho alfa" y luego se rieron de él. Es más, Marcos le dijo "Pero tío, haber hecho algo porque mi amiga se tenía que tocar ella sola estando tu ahí para calentarse", cosa que es cierta. Hubo un momento en que, como él no hacía nada, tenía que tocarme yo para que eso se lubricara. Entonces va el otro y dijo "Jajajajajajaja sí es verdad, que bueno" ¡Riéndose de mí! Después de contarles lo que pasó me fui al baño a mirarme el piercing de la nariz, porque es nuevo y al estar besándonos me hizo daño, y lo tenía un poco con sangre así que me lo limpié y ya de paso me quite las lentillas (¡Morethanthis es miope! Jajaj). Fue cuando me quité las lentillas que empecé a llorar y yo no soy de las personas que lloran con facilidad así que imaginaros la cara de mis amigAs cuando entran al baño a ver que pasaba conmigo y me ven llorando. Me dí la vuelta para que no me vieran, me sequé las lágrimas y sonreí. Les dije que no pasaba nada y, mientras Maggy me ayudaba a limpiarme, Lauren les dijo a los chicos que estaba pasándolo mal. Aclaremos algo, no es que Fabian me gustara ni nada, es solo que me dio rabia que me fuera buscando, es decir, que dijera que yo le gustaba, que tenía ganas de verme, que me molestara en la discoteca, que me dijera que quería hacerlo conmigo y que luego llegara la situación y que no hiciera nada. Esto me lo hace después de dos o tres meses sin sexo y me da igual pero ya llevo diez meses, así que me dio bastante rabia. Eso sí, cuando salí del lavabo los tres chicos me estaban esperando y me animaron, pero no lloré más y menos delante de nadie. En cuanto mis amigas me vieron cerré el grifo de mis ojos Jajaja, literalmente. Así que he tomado una decisión, la próxima vez que vaya a acostarme con un chico, prefiero que sea alguien que entienda de sexo y que no me haga lo mismo. No, esto aun no ha terminado Jajaj El domingo a la madrugada, ya que nos fuimos a dormir a las 7 a.m. casi, Durrell me besó. A ver, es un amigo por el cual no siento nada, los tres son casi como hermanitos y no los veo de esa manera pero me sorprendió que lo hiciera. Todos no paraban de decirme que tengo la autoestima baja porque necesito hacerlo y así subirme el animo, cosa que no discuto, pero no quiero parecer desesperada ni nada. Entonces Durrell me dijo que él se ofrecía a ayudarme, en plan favor ¿Sabéis que es lo primero que pensé? "¡No, no, no, no, no, no, no, no y definitivamente no!" No puedo con Durrell, ni con Marcos ni con Sam ¡Son amigos! No puedo. Sería como hacer incesto =S. Pero claro, en el momento en que me besó yo estaba muy susceptible así que le seguí el juego pero cuando nos levantamos ninguno hizo mención y seguimos igual. Y lo prefiero así. Es cierto que necesito mantener relaciones, no lo niego pero no quiero que sea así, como si fuese un "favor". No quiero que sea así, prefiero que sea una noche loca y ya con un desconocido antes que con un amigo porque luego yo no podría mirarlo con los mismos ojos. No quiere decir que me fuese a enamorar como en la película "Amigos con derecho a roce" o "Sin compromiso" pero sería raro, al menos para mí. Así que.... paso. Durrell y yo jugamos y ya. Hace un rato Fabian me ha abierto por mensajes de facebook y me ha dicho esto textualmente: " 'morethanthis' quiero pedirte disculpas por como me comporté el sabado. En ningun momento quise reirme d ti lo q pasó fué q me parecia rara la situación y asi es como reaccioné. No intento q me respondas solamente no quiero q t lleves un mal sabor d boca por mi. Un beso" Ni le llamaré, ni le hablaré, ni nada. Lo he bloqueado y eliminado de facebook y whatsapp ya que se pasó, no solo se rió de mi en ese momento sino que fue más allá pero me lo ahorro. Lo que me hizo ilusión fue que todos se pusieron de mi parte y Marcos me defendió por el grupo de los amigos, ya que yo siempre he sido una persona de hacer pocos amigos y me cuesta abrirme y, aunque ellos cinco son TOTALMENTE opuestos a mí, los adoro. Bueno, Morethanthis se despide con la siguiente moraleja: Ojo a quien besas. ¡See you soon! -MoreThanThis.
Bueno, después de intentar durante días entrar ¡He podido! Jajaj No sé que le pasaba al ordenador que no me dejaba entrar en la página de FanFicslandia pero bueno, ya estoy aquí. Digamos que este puente ha sido... movido. Para empezar, mis padres se fueron el miércoles y yo aproveche para jugar a la PlayStation, que está colocada en el salón y que apenas puedo jugar porque alguien siempre esta viendo la tele en el salón, hasta las 3 de la mañana... No pasó gran cosa, excepto que cacé la ballena blanca del Assassin's creed IV Black Flag *-* El Jueves me desperté sobre las 11 porque tenía que ir a comer a casa de una amiga de mi madre que vive tres pisos encima de mi casa (Ella en el décimo y yo en el séptimo) Y me invitaron a comer ella, su hijo y su nuera porque yo estaba en casa sola y así tenía compañía. Creo que engordé 3 kilos ese mediodía... Después, por la tarde, me fui a casa de mi amiga a dormir ya que esa noche salíamos a la discoteca. No hace falta decir que el chico fue. Bueno, la verdad es que fuimos a la discoteca un grupo de casi 20 personas y solo éramos 5 chicas, así que estuvo bien. Estábamos protegidas Jajaja. Una vez allí bebimos, bailamos, todo súper bien hasta que las chicas nos fuimos a un sitio más apartado, ya que los grupos de chicos estaban algo dispersos y así bailábamos con todos. Pues.... fue un chico que está bueno y que tiene mala fama, cosa que me atrae de un chico, (pd.: no mala fama de drogas ni nada parecido, sino de ser un Don Juan). El caso es que estamos bailando y me empezó a dar besos por el cuello y a decirme que le ponía cachondo (Cosa que también pude comprobar en mi pierna). Total, que nos fuimos porque esa zona se empezó a llenar de gente y... vino el chico con el que me lié el otro día. Para hacer esto más fácil pondremos al "chico del otro día" el mote de 'chico bueno' y al "chico guapo" el mote de 'chico malo', cosa que no quita que el primero sea guapo ni que el segundo tenga su parte buena. Sigamos con la historia Jajaja Total, que empezamos a bailar el chico malo y yo y ÉL me dio un beso en los labios. Fue ÉL (Dato importante). Cuando levanté la cabeza me estaba mirando con una mala cara el amigo que me presento al chico bueno. Entonces fui rápidamente a hablar con él y me dijo que eso estaba muy feo, así que me sentí fatal. El chico bueno me vio la mala cara y se acercó a mí y me pregunto que me pasaba, pero yo le mentí y le dije que me estaba agobiando por la gente, así que él me acerco a una zona que había un poco de aire para que me relajara. Una vez allí esperé a tranquilizarme un poco porque sentí mucha angustia ya que es un amigo y no me gusta quedar mal con nadie, es mas lo que pensara el chico malo me da igual pero lo que pensara mi amigo no. Bueno, una vez allí le pregunté al chico bueno si le importaba que yo besara a otros chicos y él me dijo que no, no pasaba nada porque él y yo no somos novios ni nada parecido, así que cuando volvimos con el grupo hablé con mi amigo y todo perfecto. Paso un rato y me fui a bailar con mis amigas, ya algo más animada, y cuando llegué estaba el chico malo (pd.: Cabe decir que mientras yo estaba tranquilizándome alejada con el chico bueno, el chico malo me lanzaba miradas y yo a él). Cuando llegué me puse a bailar con él y justo después vi como el chico bueno quería acercarse, así que llame a un amigo a que se acercara para bailar con él y no quedar tan mal. Igualmente el chico bueno se acercó para marcar terreno, cosa que no marcó al final. No marcó porque desde el primer día le advertí que no me gustaban los besos en el cuello. Es decir, claro que me gustan pero ese es el problema, que son mi punto débil y no puedo resistirme a alguien que me bese el cuello, así que le dije que no lo besara PERO cuando yo estaba bailando con el chico malo delante de él se acerco y me beso el cuello, y me sentó mal. Él empezó a acercar la cara para besarme pero yo le dije que no le besaría porque ya le advertí que no hiciera eso. Quedó medio gracioso pero no lo besé. Paso la noche y yo me senté en un sofá que había cerca de la zona donde estaban mis amigos porque estaba cansada de bailar, y se acercó el chico malo a mi lado. A causa de la calor empecé a abanicarme con la mano, cosa normal y cerré los ojos para tranquilizarme ya que el agobio era grande. Cuando me di cuenta el chico malo estaba lanzándome aire con la boca para ayudarme. Le sonreí pues me dio que pensar que quizás no era tan ""malo"" como me lo habían pintado y me pareció gracioso, pero eso me recordó a como el chico bueno me había tratado antes (pd.: No lo he dicho, pero mientras estaba tranquilizándome al principio cuando el chico bueno me acompañó no se alejó ni un momento de mi y todo el rato me abanicaba, me acariciaba para relajarme, etc.) Total que el chico malo se empezó a acercar un poco a mí pasando su brazo detrás de mis hombros cuando justo llega una de mis amigas y suena una de mis canciones favoritas. Punto importante: a la discoteca que vamos todo lo que suena es Reggeaton o House y, aquí una servidora, es fan del Heavy y del Rock and roll así que cuando sale una canción de Bon Jovi, Queen, Bonie Tyler o Joan Jett tengo que bailarla. Sonó un remix de la canción de I love rock n' roll de Joan Jett, así que antes de que mi amiga se sentara la cogí de la mano y la empezamos a bailar como dos auténticos putones, en el buen sentido, delante de los chicos, es decir, delante del chico malo. Después de que terminara esa canción empezó a sonar la de We are the champions de Queen y un grupo de personas ajenas a nuestro grupo empezó a hacer el gilipollas saltando y demás, y nos daban a nosotros, sobretodo a una amiga mía (A la que fui a su casa a pasar la tarde y a dormir) Cuando de repente.... todo se puso raro. Vi a mi amiga en el suelo, a su mejor amigo-rollo pegando puñetazos a un chico, a un chico clavándole un vaso a mi amigo (El mejor amigo-rollo de mi amiga)... Os lo explico: todo pasó porque el grupo este, que tenían unos 30 años y nosotros 18-19-20, estaba saltando y haciendo el gilipollas con la canción de Queen y dieron a unos pocos de nosotros y nos alejamos, pero mi amiga les dijo que tuvieran cuidado. No la escucharon. Dieron a mi amiga más fuerte y ella les medio empujo para que se alejaran y le volvió a repetir que tuvieran cuidado pero uno de ellos al ver que ella dio un medio empujón la empujaron más fuerte y fue cuando casi se cae que el chico, que pensó que se estaban peleando con ella, se metió. Bueno, supongo que os imagináis la pelea... A mi no me pasó nada, "solo" recibieron cuatro amigos pero estuvimos bastante sorprendidos porque estos personajes que podrían ser nuestros padres se pasaron con nosotros, cuando mi amigo lo sacaron (El que se pegó dentro por mi amiga) los especímenes lo estaban esperando fuera para darle más fuerte pero en cuanto nos vieron llegar, un grupo de 20 personas, se fueron corriendo... A otro le dejaron el ojo morado, a otro le dieron un golpe en la mandíbula,... El final de la noche fue horrible. Eso nos lleva al viernes. Aproveché y como mis padres no estaban monté una fiesta de pijamas con mis dos amigas y tres amigos, el mejor amigo-rollo, el que tenía el ojo morado-el amigo en común y el amigo-que-me-salva-del-empalagoso-del-chico-bueno. Perdón por ponerlo así pero por cuestiones personales quiero mantener los nombres de mis amigos en el anonimato. Vinieron a casa ellos 5 y pasamos una noche super divertida ya que somos un grupo en el que yo soy el bicho raro pero todos nos complementamos. Entre ellos tienen cosas en común, pero yo soy la distinta a todos. Aún no sé porque me han aceptado pero sí que sé porque quiero estar ahí dentro: Los adoro. En fin, vimos una película de miedo y, aquí una servidora, se aterroriza mucho con las películas de miedo. Acaba llorando.... (Y eso que no soy de llorar). Vale, una de mis amigas también es propensa a ese tipo de reacciones a las películas de miedo pero se aguantó y la vimos pero el amigo-que-me-salva-del-empalagoso-del-chico-bueno, como es un solete, la avisaba de cuando venían los sustos con golpecitos, a mi no... Llevo dos noches sin apenas dormir. Bueno, el caso es que así fue mi fin de semana con mis amigos. Con mis padres genial también porque fuimos a comer el domingo al bar del campo de fútbol donde mi hermana juega y así celebramos el día de la madre. Vinieron mis padres, mi hermana, la amiga de mi madre que vive en el décimo y yo. Estuvo todo perfecto hasta que fuimos a casa de la amiga de mi madre que vive en el décimo porque... empezamos a mirar los monumentos que hay en Madrid porque iré con mis padres a ver el Rey León (pd.: ¡Que ganaaaaaaaaaaas *-*!) pero no iremos solo a ver la obra sino también a ver el Museo del Prado (♥), el Congreso de los Diputados ( .l. ), etc. pero queríamos coger Google Maps y hacer recorrido Jajaj pero, cuando llegó mi hermana para vernos, empezamos a hablar de lo que había descubierto de la universidad y... resumiendo: Voy a abandonar la idea de la carrera de Comunicación e industrias culturales. Me arriesgo MUCHÍSIMO para algo que durante cuatro años no me va a gustar pero que cuando salga sí. Así que... he buscado otra carrera, que se llama Filología Hispánica, y que podría conseguir llegar a ser lo que quiera más fácilmente. Dios, estoy odiando mucho estos días al tener que mirar tantas cosas de la Universidad... Solo para terminar: Esta semana tengo que ir a la Universidad, comprar el regalo de una amiga, dárselo, ir a clase de canto, memorizar el texto de teatro, clase de baile, clase de teatro, irme a un Spa con mi mejor amiga, quedar con el chico bueno y..... algo me dejo. Ya lo miraré Jajaj Se despide la chica con atolondrada cabeza, ¡See you soon! -MoreThanThis.
Hoy vuelve a haber una fiesta, cosa que me encanta. No voy porque me guste emborracharme o fumar como una posesa, sino que adoro bailar y pasármelo bien con los amigos ¿Por qué la sociedad crítica a todos los jóvenes? Posible titular: "Problemas en Barcelona a causa de los jóvenes ebrios de las discotecas". No me gusta eso ¿Y qué pasa con los que no hacemos nada? Nos meten en los informativos como una generación perdida que solo sabe rascarse la barriga. Bueno, el caso es que hoy volvemos a salir los de la otra noche y ¡Adivinad! El chico con el que me lié viene. Ayer me dijo por Facebook que tiene ganas de verme y yo, por cortesía, dije "Yo también" o algo así. La verdad, es que si lo veo o no me da igual. Pero yo pregunto....... si estoy en la discoteca y veo a un chico que me gusta que no es de nuestro grupo y me quiero acercar ¿Debo mantenerme alejada? A ver, una es humana y tiene unas necesidades. Es obvio que quiero llegar a la última base con este chico pero ¿Y si me quiero liar con otro? Creo que eso debería de hablarlo con él. Solo espero que no este tan pegado como la otra noche... ¿Sabéis que es lo bueno de todo esto? Que, al ser un puente de cuatro días, mis padres se han ido al pueblo y me han dejado la casa sola. Puedo hacer lo que quiera, dentro de unas normas, así que si quiero puedo traer al chico y tirármelo este puente. Además, adoro estar sola. Cambiando de tema... Ayer fui a la universidad y me dijeron que tenía que volver a hacer la selectividad, cosa que sabía, así que mire las asignaturas que más puntos me dan para tenerlo más fácil. Este año he estado estudiando latín y griego y pensé "Si esas dos puedo hacerlas, las haré sin duda" para que me sirva de algo este año perdido. PERO estas valen 0'1 mientras que otras dos asignaturas que nunca he hecho, economía y literatura castellana, valen 0'2 (Mentira, literatura hice un curso en bachillerato pero casi nada) Así que... optaré por latín y griego aunque no sé... de las dos maneras estoy cogida por los huevos (Lo siento por la expresión, pero estoy cabreada). Se despide una loca chica con ideas claras pero difíciles métodos para conseguir sus sueños. ¡See you soon! -MoreThanThis.
Hoy he ido a la universidad a informarme. Para hacer la carrera que quiero tengo que repetir la selectividad. La gente piensa "Es solo un par de exámenes". Puede, pero mis recuerdos de la selectividad no son tan buenos. Es decir, me puse enferma después de la selectividad. El plan es a ver si la puedo hacer este Junio, sino en Septiembre porque sino... me tengo que esperar al Junio que viene y perdería un año. Mi mejor amiga me ha dicho que si me tengo que esperar al año que viene puedo trabajar y sacarme el inglés, pero claro... es complicado. Mañana iré a mi instituto a pedir más información a ver que hago... ya que ODIO esto. Estoy tan frustrada que ni si quiera puedo llorar de impotencia, y eso que no soy de las chicas que lloran con facilidad (Lo digo de verdad). ODIO esto ¿Por qué no me di cuenta antes? ¿Por que no estudié más? ¿Por qué la tengo que liar tanto siempre? ¡See you soon! -MoreThanThis.
Ya tengo más o menos resuelto el tema de la carrera. La verdad es que cuando me metí en filología clásica lo hice "por escoger algo" porque el latín y el griego se me daban bien en bachillerato pero al final... no es lo que yo creía. Yo quiero escribir, me da igual el qué: ya puede ser un artículo, una entrevista,... No me importa mientras sea plasmar palabras en el papel. Así que hoy he ido a ver a mi prima periodista, la cuál me ha aconsejado bastante bien. Buscando bastantes carreras hemos encontrado dos que están bastante bien: estudios literarios y comunicación e industrias culturales. La primera trata sobre la literatura general, desde los tiempos de Platón hasta E. L. James, y la segunda sería "parecida" a periodismo. Estudios literarios me sería muy fácil ya que leer y comentar y demás para mi no es un problema pero al final ¿Qué profesión tendría? Ser profesora y no quiero ser eso. Detesto enseñar año tras año lo mismo una y otra vez a distintas generaciones. La segunda opción, comunicación e industrias culturales, es más difícil para mí pues hay materias como economía, filosofía, cosas que no se me dan muy bien pero al final trabajaría de lo que querría: escribir. La que voy a elegir está clara: Comunicación e industrias culturales. No me da miedo tener asignaturas y esforzarme más, además de que me haré un curso de inglés. Aunque no puedo hacer nada hasta Septiembre así que ¿Sabéis que haré? Trabajar. En cualquier lado, tienda de ropa, de zapatos, de dulces,... Jajaj me da igual. Solo sé que este año ha sido un año perdido, pero el año que viene lo bordaré en todo. Cambiando de tema: el chico de la otra noche. Vamos a ver, o yo soy tonta o este chico es rarito. Yo soy de las chicas que si se lían con un chico no quiere nada más. NADA MÁS. Es decir, no me van ni las citas, ni las comidas, ni las cenas, etc. Si se vuelve a quedar es para ir a bailar o para ir a casa de alguno de los dos a "lo que surja" pero que me digan "¿Te va bien ir a comer?"... me hace sentir incómoda porque mi cabeza ya me dice "¡Este quiere algo más!" y no me refiero a sexo, sino a relación, y ahora mismo en mi vida... digamos que preferiría ser sumisa de Christian Grey antes que tener una relación. Que puede ser que no, que el chico solo quiera conocer y ya pero.... me gustaría que me conociera de otra manera menos "formal". No sé si me acabo de explicar. Creo que el pasado deja bastantes cicatrices en nuestro presente. ¡See you soon! -MoreThanThis.
He amanecido en casa de mi amiga porque me quedaba a dormir allí. He tardado casi una hora en volver porque tengo un ensayo de teatro musical, cosa que no me importa, lo que me molesta es el dolor de estómago y de espalda que tengo. El dolor de estómago por el alcohol de anoche, está claro pero la espalda... creo que es de tanto bailar. Bueno, no solo tuve anoche dos pretendientes no... ¡Tuve cuatro! Me sentía MUY incómoda y mis amigas, sin duda con su mejor intención, me intentaban ayudar. No niego que me anime un poco con ellas cuando me acercaban a los chicos pero... yo voy a mi ritmo. Es decir, a mi no me sale coger e ir a un chico y ponernos a hablar del viento, sé acercarme poco a poco y como que todos los amigos forzaron un poco las cosas. El caso es que fuimos a bailar y el chico y yo bailamos juntos, y mientras bailábamos me besó y bien, osea... normal. No es un gran besador pero no sentí nada, así que me daba un poco igual pero quería jugar UN POCO. Más tarde seguíamos bailando el chico y yo y a ver, yo quería bailar con todo el mundo porque estábamos todos juntos y no sentía la necesidad de estar todo el rato con él, además de que no lo conozco, solo sé cómo se llama y que es amigo de un amigo. Les mandaba miradas a mis amigas para que me ayudaran y lo hacían y aún así el chico paraba de bailar conmigo, lo hacía con mis amigas y luego volvía conmigo. Entonces lo que hice fue coger al amigo que tenemos en común y con la excusa de ir a por una bebida, me lo llevé y le dije que su amigo me estaba agobiando un poco. Que me lo pasaba bien pero que quería estar con todos y no todo el rato sintiendo labios de un tío en mi nuca cuando bailo, la verdad. Después un amigo, el cuál conocí esa noche, me dijo que me acercara más porque él no estaba acostumbrado a este tipo de cosas, así que fui y le dije "¿Te ha sentado mal que no bailara más contigo? Es que sentía que me estaba agobiando y pasaba de montar una escena, así que me he alejado un poco ¡Pero oye, que me lo estaba pasando muy bien!" El chico se rió y me dijo que me relajara, que no pasaba nada y que todo bien, cosa que me alivió porque no me gusta quedar mal. Luego cuando nos fuimos no sé si la fastidié porque en lugar de darle dos besos le di un corto beso en los labios a forma de despido, pero no sé si lo que hice estaba bien porque no quería confundir al chico pero luego pensé "Ya le he besado ¿No quedará raro que le de dos besos en las mejillas?" Me están diciendo de salir otra vez mis amigos y por cuestiones económicas no me lo puedo permitir tanto, porque quieras o no la noche cuesta un dinero así que esta semana no podré ademas... tengo cosas en las que pensar como por ejemplo en cambiarme de carrera. Estaba estudiando filología clásica, y me gustaba pero no es lo mío. Veo a los demás implicarse muchísimo más y yo siento que solo estoy " de paso" ya que escogí filología porque quería ser escritora y no sabía si podría conseguirlo ¿Fui cobarde o precavida? Aún así, querría cambiarme de facultad. El quid de la cuestión es: ¿Cómo se lo digo a mis padres? Chan chan chaaaaaaaaaaaan ~♫ ¡See you soon! -MoreThanThis.
¡Perfecto! Acabo de entrar en ffl después de varios días y veo esta nueva parte de la web. Hacía tiempo que quería hacer un blog en el cual desahogarme sin sentirme demasiado implicada con mis datos o algo así y al tener un usuario llamado "morethanthis" hace que todo esto sea más fácil ya que nadie conoce mi cara ni como soy en realidad Jajaja ¡10 puntos para Griffindor! El caso es que al ser una persona reservada en la vida real creo que tener un lugar donde plasmar por escrito y no verbalmente me ayudará a mejorar como persona emocional ¿O no? Bueno, hoy es Sábado y tengo una fiesta con unos amigos. El caso es que han invitado a dos amigos más para yo escoger a uno ¡Típico de amigos y fiestas! Y mi pregunta es ¿Estoy lista? ¿Quiero? ¿Saldrá bien? ¿Me gustarán? Supongo que lo tendré que decidir esta noche pero... la espera molesta bastante. No espero consejos ni flores ni nada parecido, solo soy alguien que compartirá de vez en cuando un día de su vida en esta sección Jajaja ¡See you soon! -MoreThanThis.