Sigo viendo en sueños a ese chico listo que resuelve misterios complejos y soy su compañera, pero siempre me despierto y me olvido de todo lo que hablamos hubiera sido una historia genial . A veces creo que ese chico soy yo, mi yo reprimido que hace lo que realmente le gusta sin importar si le juzgan es mordaz, y valiente e inteligente en gran manera despreciando todos los comentarios negativos a su alrededor por eso. Una especie de "L" de Death note mental pero nada más chico listo pero sociable . Pero igual ¿y si no fuera mi yo reprimido? Y si fuera un tipo real con el que me encuentro por sueños solo por una conexión cósmica en el que ¿nuestra relación se base solo en una relación intelectual? En que él necesita a alguien que le escuche con devoción sin tratarle de sabiondo y yo necesite a alguien que sea sincero con todo lo que dice y que sea interesante y brillante. Típico cliché dirían, plagio gritarían no puedo publicar ni contar nada mío sin que parezca copiado de alguna película pero esa es mi vida cómo hago para cambiar a que parezca a algo "normal". Un solo signo zodiacal gira en torno a cientos de personas a miles tal vez pero relativamente a nadie le importa que comparta signo con otros miles de tipos ni que les anuncien cosas iguales a vivir. No defiendo el plagio para nada ni de lejos simplemente me muero por querer tener una experiencia normal de mi vida que no se parezca a una película y poder contarla y quién sabe ser admirada(la historia no yo :3) pero nop nací con un hilo del destino ya sellado cientos de películas con las que logro identificarme y mis sueños que parecen pre-estrenos . Lo que más me cansa es mi falta de no saber expresarme, diversas ideas (que parecen muy buenas en el momento) pero luego no puedo ni culminar con lo que empecé y me da pereza dar marcha atrás o tal vez no sea pereza sólo desánimo me siento como si hubiera tenido varios abortos y ya ni estoy segura de poder tener un bebé alguna vez :'c una historia mía que tenga mi firma, mi marca de agua. Ni idea de todo lo que acabo de escribir... Sueño eterno, ven a mí...
¿Será solo una afición sin fundamento? ¿un sueño sin final feliz? A veces me pongo harta de solo leer (y eso que me apasiona) pero cuándo llegará mi turno, ¿merezco tener ese turno? Ya estoy cansada de ser una espectadora quisiera matar la duda de si puedo lograr lo que tanto soñé. Tener ideas no es difícil pero culminar lo que empecé a veces me cuesta, así no puedo ser apta ¿qué puedo hacer para salir adelante? Para publicar algo más que un "te admiro" Quisiera volverme adicta al mundo de la escritura pero ya no sé ni qué me motiva ni en qué soy buena y eso que he leído muchas reseñas. Incluso a veces me pierdo en lo que estoy diciendo . ¿Qué quería decir? Ni idea, ando confundida.